"என்னைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் எப்போதும் ஒரு குழந்தையாக இருப்பீர்கள்": பெற்றோரின் கையாளுதலை எவ்வாறு சமாளிப்பது

எந்தவொரு நேர்மையற்ற சூதாட்டக்காரனைப் போலவே, கையாளுபவர் பாதிக்கப்பட்டவரின் இழப்பில் ஆதாயப்படுத்த நிலையைப் பயன்படுத்திக் கொள்கிறார். அதைக் கணக்கிடுவது எப்போதுமே கடினம்: நாம் வலுவான உணர்ச்சிகளை அனுபவிக்கும் போது, ​​விமர்சன ரீதியாக சிந்திக்கும் திறனை இழக்கிறோம்.

பெற்றோர்கள் நேர்மையற்ற முறையில் விளையாடினால், நிலைமை இன்னும் சிக்கலானது: எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் இந்த "விளையாட்டில்" வளர்க்கப்பட்டோம். நாங்கள் நீண்ட காலமாக பெரியவர்களாக இருந்தபோதிலும், கையாளுதல் எங்களுக்கு விதிமுறை. இருப்பினும், உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் உறவில் நீங்கள் சங்கடமாக இருந்தால், இதற்கான காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும். கையாளுதல்களை நிறுத்துங்கள், அவை மிகவும் திறமையாக இருந்தால்.

அவர்கள் உங்கள் உணர்வுகளைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள் என்பதை முதலில் நீங்கள் உணர வேண்டும். உணர்ச்சி நுண்ணறிவு (EI) ஒருவரின் சொந்த உணர்ச்சிகளையும் மற்றவர்களின் நோக்கங்களையும் அடையாளம் காணவும், தனிப்பட்ட எல்லைகளை தெளிவாக வரையறுக்கவும் உதவுகிறது.

உங்கள் பெற்றோர் உங்களைக் கையாளுகிறார்களா என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?

அவர்களுடன் தொடர்பு கொண்ட பிறகு உங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கண்காணிக்கத் தொடங்குங்கள். நீங்கள் தொடர்ந்து அவமானம் அல்லது குற்ற உணர்ச்சிகளை அனுபவித்தால், ஆக்கிரமிப்பில் விழுந்தால், தன்னம்பிக்கையை இழந்தால், நீங்கள் நிச்சயமாக கையாளப்படுகிறீர்கள்.

பெற்றோர் கையாளுதலின் மிகவும் பொதுவான வகைகள் யாவை?

• கடமை மற்றும் குற்ற உணர்வைக் கையாளுதல்

"நீங்கள் இதைச் செய்தால் (நான் விரும்புவதைச் செய்யாதீர்கள்), நீங்கள் ஒரு மோசமான மகன் (அல்லது மகள்)." கையாளுதலின் மிகவும் பொதுவான வகைகளில் இதுவும் ஒன்றாகும்.

குழந்தை பருவத்தில், பெற்றோர்கள் நமக்கு ஒரு உதாரணம்: அவர்கள் நல்லது மற்றும் கெட்டது, ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியது மற்றும் இல்லாததைக் காட்டுகிறார்கள். நம் பெற்றோர்கள் வகுத்துள்ள எல்லைகளை மீறினால், அவர்கள் நம்மைக் கண்டித்தால், குற்ற உணர்வு ஏற்படுகிறது.

ஒரு நபர் வளரும் போது, ​​பெற்றோர்கள் அவரது விருப்பங்களையும் செயல்களையும் கட்டுப்படுத்த மாட்டார்கள். மேலும் அது அவர்களை கவலையடையச் செய்கிறது. மகனோ, மகளோ தாங்கள் நினைப்பதைச் செய்தால் அமைதியாக இருப்பார்கள். எனவே, பெரியவர்கள் மீண்டும் ஒரு நிரூபிக்கப்பட்ட முறையை நாடுகிறார்கள்: அவர்கள் இளையவர் மீது குற்ற உணர்வை சுமத்துகிறார்கள்.

ஒரு வளர்ந்த மகன் அல்லது மகள் தனது பெற்றோரைக் காயப்படுத்த பயப்படுகிறார், அவர்கள் அங்கீகரிக்கும் பாதைக்குத் திரும்புகிறார்: அவர் தனது தாய் அல்லது தந்தையால் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைகிறார், தனது அன்பற்ற, ஆனால் நிலையான வேலையை விட்டுவிடவில்லை. குற்றவுணர்வு கையாளுதல், நமக்கே சிறந்தது அல்லாத தேர்வுகளை செய்ய வைக்கிறது.

• பலவீனம் கையாளுதல்

"உங்கள் உதவி இல்லாமல் என்னால் செய்ய முடியாது." இந்த வகை கையாளுதல் பெரும்பாலும் வயது வந்த குழந்தைகளின் ஒற்றை தாய்மார்களால் பயன்படுத்தப்படுகிறது, உண்மையில், பலவீனமான குழந்தையின் நிலையை எடுத்துக்கொள்கிறது. பொருளாதாரம் மற்றும் உள்நாட்டுப் பிரச்சினைகள் முதல் அண்டை நாடுகளுடனான உறவுகளை வரிசைப்படுத்துவது வரை எல்லாவற்றிலும் அவர்களுக்கு உதவி தேவை.

பெற்றோர்கள் சமாளிப்பதற்கு புறநிலை ரீதியாக கடினமான ஒன்றைச் செய்வதற்கான கோரிக்கைகள் முடிவில்லாத புகார்களாக மாறினால், இது கையாளுதல் ஆகும். பெற்றோர்கள் மறந்துவிட்டதாகவும் தேவையற்றவர்களாகவும் உணர்கிறார்கள், இதனால் கவனிப்பையும் கவனத்தையும் தேடுகிறார்கள். குழந்தை, நிச்சயமாக, அவர்களுக்கு கொடுக்கிறது, ஆனால் பெரும்பாலும் தனது சொந்த நலன்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், அவர் தனது குடும்பத்துடன் செலவிடக்கூடிய நேரத்தை.

• அவமானத்தின் மூலம் கையாளுதல்

"நான் இல்லாமல், நீங்கள் யாரும் இல்லை, ஒன்றுமில்லை." குழந்தையின் ஆளுமையை அடக்கி ஒடுக்கி பழகிய எதேச்சாதிகார பெற்றோர்கள், வளர்ந்த பிறகும் அதையே தொடர்கின்றனர். எனவே, அவர்கள் ஒரு முன்னோடி பலவீனமான ஒருவரின் இழப்பில் தங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்கிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு மகன் அல்லது மகள் எப்போதும் இளையவர், அவர்களுக்கு எப்போதும் குறைவான அனுபவம் இருக்கும்.

பெரும்பாலும், குழந்தை கடமை உணர்வின் காரணமாக அவமரியாதையை பொறுத்துக்கொள்ளும். அத்தகைய பெற்றோருக்கு அவர் உண்மையில் எதையாவது சாதித்தார் என்பது லாபமற்றது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் ஒரு தனி சுதந்திரமான நபர் என்பதை நீங்கள் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும், மேலும் அவரை அவமானப்படுத்த முடியாது.

எனவே, பெற்றோர்கள் குழந்தையின் எந்தவொரு சாதனைகளையும் விமர்சிக்கிறார்கள் மற்றும் மதிப்பிழக்கச் செய்கிறார்கள், எல்லா நேரங்களிலும் அவரது "இடத்தை" சுட்டிக்காட்டி, அதன் மூலம் அவருக்கு சுதந்திரம் மற்றும் தன்னம்பிக்கையை இழக்கிறார்கள்.

உங்கள் பெற்றோர் உங்களைக் கையாள முனைந்தால் என்ன செய்வது?

1. உண்மை நிலையைப் பாருங்கள்

இந்த காட்சிகளில் ஒன்று உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் உறவைப் போன்றது என்பதை நீங்கள் உணர்ந்தால், நீங்கள் விரும்பத்தகாத உண்மையை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். அவர்களைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் அவர்களின் சொந்த பிரச்சினைகளை தீர்க்க ஒரு வழி. அதனால் அவர்கள் கவனத்தை ஈர்க்கலாம், கவலை அல்லது தனிமையிலிருந்து விடுபடலாம், தேவைப்படுவார்கள், சுயமரியாதையை அதிகரிக்கலாம்.

அதே நேரத்தில், நீங்கள் வெறுப்பில் விழாமல் இருப்பது மிகவும் முக்கியம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோருக்கு எப்படி தொடர்புகொள்வது மற்றும் வேறு வழியில் தங்கள் சொந்தத்தை அடைவது எப்படி என்று தெரியவில்லை. பெரும்பாலும், அவர்கள் அதை அறியாமலேயே செய்கிறார்கள், தங்கள் சொந்த பெற்றோரின் நடத்தையை நகலெடுக்கிறார்கள். ஆனால் நீங்கள் அதையே செய்ய வேண்டியதில்லை.

2. சூழ்நிலை உங்களுக்கு எவ்வாறு பயனுள்ளதாக இருந்தது என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

அடுத்த கட்டமாக, நீங்கள் உண்மையாக வளரத் தயாரா மற்றும் உளவியல் ரீதியாகப் பிரிக்கத் தயாரா என்பதைப் புரிந்துகொள்வது. பல சந்தர்ப்பங்களில், ஒரு கையாளுதல் உறவில் குழந்தையின் இரண்டாம் நிலை நன்மை மிகவும் பெரியது, அது அசௌகரியம் மற்றும் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை மீறுகிறது. உதாரணமாக, ஒரு சர்வாதிகார பெற்றோர் ஒரு மகன் அல்லது மகளை அவமானப்படுத்துகிறார், ஆனால் அதே நேரத்தில் நிதி ரீதியாக உதவுகிறார், அவர்களின் வாழ்க்கைக்கு பொறுப்பேற்க வேண்டாம்.

அதைச் செய்ய அனுமதிப்பவர்களை மட்டுமே நீங்கள் கையாள முடியும், அதாவது, பாதிக்கப்பட்டவரின் பங்கை அவர்கள் தெரிந்தே ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். நீங்கள் விளையாட்டை விட்டு வெளியேறினால், உங்களை கையாள முடியாது. ஆனால் சுதந்திரம் என்பது உங்களுக்கும் உங்கள் முடிவுகளுக்கும் பொறுப்பை உங்கள் பெற்றோரிடம் மாற்ற முடியாது.

3. எதிர்பார்ப்புகளை விடுங்கள்

நீங்கள் சுதந்திரத்திற்காகப் போராடத் தயாராக இருந்தால், யாருடைய எதிர்பார்ப்புகளுக்கும் ஏற்ப வாழாமல் இருக்க முதலில் உங்களை அனுமதிக்கவும். எது நல்லது, எது சரியானது என்ற உங்கள் பெற்றோரின் யோசனைகளுக்கு இணங்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கும் வரை, அவர்களின் ஒப்புதலைப் பெற முயற்சிப்பீர்கள். எனவே, மீண்டும் மீண்டும் கையாளுதலுக்கு அடிபணிந்து, சொந்தமில்லாத வாழ்க்கையை வாழுங்கள்.

உங்களைக் கையாளும் ஒரு பெற்றோரை கற்பனை செய்து பாருங்கள், மனரீதியாக அவரிடம் சொல்லுங்கள்: “நான் ஒருபோதும் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ மாட்டேன். நான் என் வாழ்க்கையை வாழ தேர்வு செய்கிறேன், உன்னுடையது அல்ல.

பெற்றோருடன் தொடர்பு கொண்ட பிறகு நீங்கள் வலுவான எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை உணரும்போது, ​​மனதளவில் சொல்லுங்கள்: "அம்மா (அல்லது அப்பா), இது உங்கள் வலி, என்னுடையது அல்ல. இது உங்களைப் பற்றியது, என்னைப் பற்றியது அல்ல. உங்கள் வலியை நான் எனக்காக எடுத்துக்கொள்ளவில்லை. நான் நானாக இருக்க தேர்வு செய்கிறேன்.

4. எல்லைகளுக்கு எழுந்து நிற்கவும்

எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ்வதை நிறுத்த உங்களுக்கு அனுமதி அளித்துள்ளீர்களா? உங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை தொடர்ந்து பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். அவற்றை அனுபவிக்க ஏதேனும் உண்மையான காரணம் உள்ளதா?

ஒரு காரணம் இருப்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், பெற்றோருக்கு நீங்கள் சரியாக என்ன செய்ய முடியும் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் பேசுவதற்கு அல்லது சந்திப்பதற்கு வசதியான நேரத்தை ஒதுக்க அல்லது அவர்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருக்கும் ஒரு விஷயத்திற்கு உதவுங்கள். எந்த காரணமும் இல்லை என்றால், நீங்கள் அவர்களின் யோசனைகளுக்கு இணங்கக்கூடாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

எல்லைகளை அமைத்து அவற்றை ஒட்டிக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் நலன்களுக்கு பாரபட்சம் இல்லாமல் உங்கள் பெரியவர்களுக்கு நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும் என்பதையும், உங்கள் வாழ்க்கையில் குறுக்கீடு என்று நீங்கள் கருதுவதையும் நீங்களே தீர்மானிக்கவும். உங்களால் திட்டவட்டமாக ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள், மேலும் உங்கள் எல்லைகளை மதிக்குமாறு அமைதியாக வலியுறுத்துங்கள்.

சூழ்ச்சி செய்யும் தாய் அல்லது தந்தைக்கு இது பிடிக்காமல் போகலாம். அவர்கள் உங்களை வழக்கமான சூழ்நிலைக்கு கொண்டு வர முயற்சிப்பார்கள். உங்கள் சுதந்திரத்தில் உடன்படாதது அவர்களின் உரிமை. ஆனால் உங்கள் பெற்றோரின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப நீங்கள் வாழ வேண்டியதில்லை, அவர்கள் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ வேண்டியதில்லை.