உங்கள் நேரத்தையும் சக்தியையும் மற்றவர்களுக்காகச் செலவழித்தால் உங்களை எப்படிக் கவனித்துக்கொள்வது

குழந்தைகள், கணவன் அல்லது மனைவி, நண்பர்கள், பெற்றோர்கள் அல்லது உங்கள் அன்பான நாய் கூட - நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு உதவுவதால் நீங்கள் ஏற்கனவே மகிழ்ச்சியாக இருக்கலாம். ஆனால் அதே நேரத்தில், உங்கள் சொந்த தேவைகளுக்கான ஆதாரங்கள் உங்களிடம் இல்லாததால், அதிக சுமை மற்றும் சோர்வை நீங்கள் அவ்வப்போது உணரலாம்.

"தேவைகள்: உடல் மற்றும் உணர்ச்சி, ஆன்மீகம் மற்றும் சமூகம் - அனைவருக்கும் உள்ளது. நீண்ட காலமாக நாம் அவர்களைப் புறக்கணிக்க முடியாது, மற்றவர்களுக்கு உதவ மட்டுமே நம்மை அர்ப்பணிக்கிறோம், ”என்று உளவியல் நிபுணர் ஷரோன் மார்ட்டின் விளக்குகிறார்.

மேலும், உங்களைப் பணயம் வைத்து மற்றவர்களைப் பற்றிக் கவலைப்படுவது, இணைச் சார்பின் அறிகுறியாக இருக்கலாம். உங்கள் விஷயத்தில் இது உண்மையா இல்லையா என்பதை கீழே உள்ள அறிக்கைகளைப் படிப்பதன் மூலம் நீங்கள் சரிபார்க்கலாம். அவற்றில் எதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள்?

• மற்றவர்களுடனான உங்கள் உறவுகள் சமநிலையில் இல்லை: நீங்கள் அவர்களுக்கு நிறைய உதவி செய்கிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் திரும்பப் பெறுவது குறைவு.
• உங்கள் தேவைகள் மற்றவர்களைப் போல முக்கியமில்லை என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்.
• மற்றவர்களின் மகிழ்ச்சி மற்றும் நல்வாழ்வுக்கு நீங்கள் பொறுப்பாக உணர்கிறீர்கள்.
• நீங்கள் நம்பத்தகாத கோரிக்கைகளை உங்கள் மீது வைக்கிறீர்கள் மற்றும் உங்கள் தேவைகளை முதலில் வைக்கும்போது சுயநலமாக உணர்கிறீர்கள்.
• உங்கள் சுய மதிப்பு மற்றவர்களை நீங்கள் எவ்வளவு நன்றாக கவனித்துக் கொள்ள முடியும் என்பதைப் பொறுத்தது. மற்றவர்களுக்கு உதவுவது உங்களை முக்கியமானதாகவும், தேவையாகவும், அன்பாகவும் உணர வைக்கிறது.
• உங்கள் உதவி பாராட்டப்படாமலோ அல்லது திருப்பித் தரப்படாமலோ இருக்கும் போது நீங்கள் கோபம் அடைகிறீர்கள் அல்லது கோபப்படுகிறீர்கள்.
• உங்களுக்கு உதவவும், பிரச்சனைகளை தீர்க்கவும், சேமிக்கவும் கடமைப்பட்டிருப்பதாக உணர்கிறீர்கள்.
• நீங்கள் அடிக்கடி நீங்கள் கேட்காத ஆலோசனைகளை வழங்குகிறீர்கள், மற்றவர்களிடம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று சொல்லுங்கள், அவர்களின் பிரச்சினைகளை எவ்வாறு தீர்ப்பது என்பதை விளக்குங்கள்.
• உங்கள் மீது உங்களுக்கு நம்பிக்கை இல்லை, விமர்சனங்களுக்கு பயப்படுகிறீர்கள், எனவே எல்லாவற்றிலும் மற்றவர்களைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள்.
• உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் தேவைகள் முக்கியமில்லை என்பதை குழந்தையாக நீங்கள் கற்றுக்கொண்டீர்கள்.
• உங்கள் தேவைகள் இல்லாமல் வாழ முடியும் என்று உங்களுக்குத் தோன்றுகிறது.
• நீங்கள் கவனித்துக் கொள்ளத் தகுதியற்றவர் என்பதில் உறுதியாக உள்ளீர்கள்.
• உங்களை எப்படி கவனித்துக் கொள்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. இதை யாரும் உங்களுக்கு உதாரணமாக காட்டவில்லை, உணர்ச்சிகள், தனிப்பட்ட எல்லைகள் மற்றும் ஆரோக்கியமான பழக்கவழக்கங்கள் பற்றி உங்களுடன் பேசவில்லை.
• உங்களுக்கு என்ன தேவை, நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள், என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்று நீங்களே உறுதியாக தெரியவில்லை.

எல்லாவற்றிலும் அக்கறை அல்லது ஈடுபாடு?

மற்றவர்களின் தீமைகள் மற்றும் பலவீனங்களில் ஈடுபடுவதில் இருந்து உண்மையான கவனிப்பை வேறுபடுத்த கற்றுக்கொள்வது முக்கியம். ஈடுபடுவதன் மூலம், அவர் தனக்காகச் செய்யக்கூடியதை நாம் இன்னொருவருக்குச் செய்கிறோம். உதாரணமாக, 10 வயது குழந்தையை பள்ளிக்கு ஓட்டிச் செல்வது மிகவும் நல்லது, ஆனால் 21 வயது மகன் அல்லது மகளை நாம் பல்கலைக்கழகம் அல்லது வேலைக்கு ஓட்ட வேண்டியதில்லை.

நிச்சயமாக, ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட வழக்கும் தனித்தனியாக தீர்க்கப்பட வேண்டும். உங்கள் மகள் வாகனம் ஓட்டுவதற்கு மிகவும் பயப்படுகிறாள் என்று வைத்துக்கொள்வோம், ஆனால் அவள் பயத்தை போக்க முயற்சிக்கிறாள் மற்றும் ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் செல்கிறாள். இந்த விஷயத்தில், அவளுக்கு ஒரு லிப்ட் கொடுப்பது முற்றிலும் நல்லது. ஆனால் அவள் வாகனம் ஓட்ட பயப்படுகிறாள், ஆனால் இந்த பயத்தை போக்க எதுவும் செய்யவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? பின்னர், அவளுக்கு வேலை செய்ய ஒரு லிப்ட் கொடுப்பதன் மூலம், அவளுடைய பலவீனங்களில் ஈடுபடுகிறோம், அவளை நம்மைச் சார்ந்து இருக்கச் செய்து, அவளுடைய பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதைத் தள்ளிப்போட அவளுக்கு வாய்ப்பளிக்கிறோம்.

“சிறு பிள்ளைகள் அல்லது வயதான பெற்றோரைப் பராமரிப்பது முற்றிலும் இயல்பானது, ஏனெனில் அவர்கள் அதைச் சொந்தமாகச் செய்வது கடினம். ஆனால் உங்கள் குழந்தை இன்னும் அதிகமாக செய்ய முடியாவிட்டால், அவ்வப்போது உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது பயனுள்ளது, ஏனென்றால் அவர் தொடர்ந்து வளர்ந்து வளர்ந்து வருகிறார், வாழ்க்கை அனுபவத்தைப் பெறுகிறார் மற்றும் புதிய திறன்களை மாஸ்டர் செய்கிறார், ”என்று ஷரோன் மார்ட்டின் அறிவுறுத்துகிறார்.

மற்றவர்களின் பலவீனங்களில் ஈடுபடுபவர்கள் பொதுவாக குற்ற உணர்வு, கடமை அல்லது பயம் ஆகியவற்றால் மற்றவர்களுக்கு நிறைய செய்ய விரும்புபவர்கள். உங்கள் உறவு பரஸ்பர உதவி மற்றும் பரஸ்பர உதவியின் அடிப்படையில் அமைந்திருந்தால், உங்கள் மனைவிக்கு இரவு உணவை சமைப்பது மிகவும் நல்லது (அவர் அல்லது அவள் அவர்களாகவே நன்றாக இருப்பார்கள்). ஆனால் நீங்கள் மட்டும் கொடுத்தால், மற்றும் பங்குதாரர் மட்டுமே எடுத்து உங்களை பாராட்டவில்லை என்றால், இது உறவில் ஒரு பிரச்சனையின் அறிகுறியாகும்.

உங்களை கவனித்துக்கொள்வதை நீங்கள் கைவிட முடியாது

“உங்களை கவனித்துக்கொள்வது வங்கிக் கணக்கு வைத்திருப்பது போன்றது. நீங்கள் கணக்கில் செலுத்தியதை விட அதிகமான பணத்தை நீங்கள் எடுத்தால், அதிக செலவுக்கு நீங்கள் செலுத்த வேண்டியிருக்கும், ஆசிரியர் விளக்குகிறார். உறவுகளிலும் இதேதான் நடக்கும். நீங்கள் தொடர்ந்து உங்கள் பலத்தை செலவழித்தால், ஆனால் அதை நிரப்ப வேண்டாம், விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் பில்களை செலுத்த வேண்டும். நாம் நம்மைக் கவனித்துக்கொள்வதை நிறுத்தும்போது, ​​​​நாம் நோய்வாய்ப்படுகிறோம், சோர்வடைகிறோம், நமது உற்பத்தித்திறன் பாதிக்கப்படுகிறது, நாம் எரிச்சல் மற்றும் தொட்டாக மாறுகிறோம்.

உங்கள் சொந்த மகிழ்ச்சியையும் ஆரோக்கியத்தையும் தியாகம் செய்யாமல் மற்றவர்களுக்கு உதவ உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்.

உங்களையும் மற்றவர்களையும் ஒரே நேரத்தில் எப்படி கவனித்துக் கொள்வது?

நீங்களே அனுமதி கொடுங்கள். சுய பாதுகாப்பு எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை தொடர்ந்து நினைவில் கொள்வது அவசியம். நீங்கள் எழுத்துப்பூர்வ அனுமதியைக் கூட எழுதலாம். உதாரணத்திற்கு:

(உங்கள் பெயர்) இன்று ______________ (உதாரணமாக: ஜிம்மிற்குச் செல்ல) உரிமை உள்ளது.

(உங்கள் பெயர்) ________________ (உதாரணமாக: வேலையில் தாமதமாக எழுந்திருங்கள்) __________________ (நிதானமாக மற்றும் குளியலறையில் ஊற) விரும்புவதால் அவருக்கு உரிமை உண்டு.

இத்தகைய அனுமதிகள் கேலிக்குரியதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் சிலர் தங்களைக் கவனித்துக் கொள்ள உரிமை உண்டு என்பதை உணர உதவுகிறார்கள்.

உங்களுக்காக நேரம் ஒதுக்குங்கள். உங்களுக்காக மட்டுமே ஒதுக்கும் நேரத்தை உங்கள் அட்டவணையில் ஒதுக்குங்கள்.

எல்லைகளை அமைக்கவும். உங்கள் தனிப்பட்ட நேரம் பாதுகாக்கப்பட வேண்டும். எல்லைகளை அமைக்கவும். உங்களிடம் ஏற்கனவே வலிமை இல்லை என்றால், புதிய கடமைகளை ஏற்க வேண்டாம். உங்களிடம் உதவி கேட்கப்பட்டால், இல்லை என்று சொல்ல அனுமதியுடன் ஒரு குறிப்பை நீங்களே எழுதுங்கள்.

பணிகளை மற்றவர்களிடம் ஒப்படைக்கவும். உங்களுக்காக நேரத்தை ஒதுக்குவதற்காக, உங்கள் தற்போதைய பொறுப்புகளில் சிலவற்றை மற்றவர்களிடம் ஒப்படைக்க வேண்டியிருக்கலாம். உதாரணமாக, நீங்கள் பல் மருத்துவரிடம் செல்லலாம் அல்லது நீங்கள் ஜிம்மிற்குச் செல்ல விரும்புவதால் உங்கள் மனைவியிடம் இரவு உணவைச் சமைக்கும்படி உங்கள் சகோதரரிடம் கேட்கலாம்.

உங்களால் அனைவருக்கும் உதவ முடியாது என்பதை உணருங்கள். மற்றவர்களின் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க எப்போதும் முயற்சிப்பது அல்லது மற்றவர்களுக்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வது உங்களை நரம்பு சோர்வுக்கு கொண்டு வரலாம். ஒரு கடினமான சூழ்நிலையில் ஒரு நபரை நீங்கள் பார்க்கும்போது, ​​​​உடனடியாக உங்களுக்கு உதவ ஆசை இருக்கும். உங்கள் உதவி உண்மையில் தேவை என்பதை நீங்கள் முதலில் உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும், மேலும் அவர் அதை ஏற்கத் தயாராக இருக்கிறார். உண்மையான உதவி மற்றும் மகிழ்ச்சியை வேறுபடுத்துவது சமமாக முக்கியமானது (மேலும் மற்றவர்களை முதன்மையாக நம் சொந்த கவலையைத் தணிக்க நாங்கள் ஈடுபடுகிறோம்).

எப்போதும் இருப்பதை விட அரிதாகவே உங்களை கவனித்துக்கொள்வது நல்லது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களால் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்ய முடியாவிட்டால், முயற்சி செய்வது மதிப்புக்குரியது அல்ல என்று நினைக்கும் எல்லாவற்றையும் அல்லது ஒன்றுமில்லாத வலையில் விழுவது மிகவும் எளிதானது. உண்மையில், ஐந்து நிமிட தியானம் கூட எதையும் விட சிறந்தது என்பதை நாம் அனைவரும் புரிந்துகொள்கிறோம். எனவே, குறைந்தபட்ச சுய கவனிப்பின் நன்மைகளை குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள் (ஆரோக்கியமான ஒன்றை சாப்பிடுங்கள், தொகுதியைச் சுற்றி நடக்கவும், உங்கள் சிறந்த நண்பரை அழைக்கவும்). உங்களை கவனித்துக்கொள்வதற்கும் மற்றவர்களைப் பராமரிப்பதற்கும் இடையில் சமநிலையைக் கண்டறிய முயற்சிக்கும்போது இது நினைவில் கொள்ளத்தக்கது.

“மற்றவர்களுக்கு உதவுவது என்பது நம் வாழ்க்கைக்கு அர்த்தம் கொடுக்கும் மிக முக்கியமான விஷயம். மற்றவர்களின் துக்கங்கள் மற்றும் பிறரின் பிரச்சனைகளில் அலட்சியமாக இருக்க யாரும் அழைப்பதில்லை. நீங்கள் மற்றவர்களுக்கு கொடுக்கிற அளவுக்கு அன்பையும் அக்கறையையும் உங்களுக்கு கொடுக்க வேண்டும் என்று மட்டுமே நான் பரிந்துரைக்கிறேன். உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் நீண்ட, ஆரோக்கியமான மற்றும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கையை வாழலாம்! ” ஒரு மனநல மருத்துவரை நினைவுபடுத்துகிறது.

ஆசிரியரைப் பற்றி: ஷரோன் மார்ட்டின் ஒரு மனநல மருத்துவர்.