“நான் என் ஒன்றுவிட்ட சகோதரியை காதலித்தேன். நான் என்ன செய்வது?»

"ஒருவேளை நீங்கள் பாதுகாப்பான இடத்தைத் தேடுகிறீர்கள்"

எகடெரினா மிகைலோவா, மனநல மருத்துவர்:

உங்களுக்கும் உங்கள் சகோதரிக்கும் வெவ்வேறு பெற்றோர் இருப்பதாகவும், நீங்கள் இரத்த உறவினர்கள் அல்ல என்றும், ஆனால் உங்கள் குடும்பப் பாத்திரங்களில் நீங்கள் இன்னும் சகோதரன் மற்றும் சகோதரி என்றும் எழுதுகிறீர்கள். பாலியல் ஈர்ப்பு அதிகரிப்பதை உணர்கிறீர்கள், நீங்கள் புரிந்துகொள்ள முடியாத சூழ்நிலையில் இருக்கிறீர்கள் என்று குழப்பம், பயம் மற்றும் வெட்கப்படுகிறீர்கள். இந்த தெளிவு இல்லை என்றால் - "சகோதரி", பின்னர் என்ன தொந்தரவு?

ஆனால் இந்தக் கதை மிகவும் சிக்கலானது என்று நினைக்கிறேன். ஒரு நேருக்கு நேர் கலந்தாலோசிக்கும்போது இந்தக் கேள்வியைக் கேட்க விரும்புகிறேன்: அந்நியர்களுடன் எப்படி உறவை வளர்த்துக் கொள்வது? பொதுவாக வெளி உலகத்துடன்? ஏனென்றால், ஈர்ப்பை இயக்குவது அல்லது நேசிப்பவரைக் காதலிப்பது: பக்கத்து வீட்டுக்காரர், வகுப்புத் தோழர், கிட்டத்தட்ட வாழ்க்கையைத் தெரிந்த ஒருவர், அவருடன் நாங்கள் ஒன்றாக வளர்ந்தோம், வெளி உலகத்திலிருந்து பழக்கமான, அறைக்கு மாறுகிறோம். இது பெரும்பாலும் பாதுகாப்பான இடம், தங்குமிடம் தேவை என்று அர்த்தம்.

கூடுதலாக, நியமன காதல் ஒரு குறிப்பிட்ட தூரத்தைக் குறிக்கிறது, இது அன்பின் பொருளை இலட்சியப்படுத்தவும், அதைப் பற்றி கற்பனை செய்யவும் உங்களை அனுமதிக்கிறது. பின்னர், நிச்சயமாக, கில்டிங் குறைகிறது, ஆனால் அது மற்றொரு கேள்வி.

விவரிக்கப்பட்ட சூழ்நிலையை பின்வருமாறு குறிப்பிடலாம். வெளி உலகில் அதிக நம்பிக்கை இல்லாதவர், நிராகரிப்பு அல்லது கேலிக்கு பயப்படுகிறார், சில சமயங்களில் தன்னைத்தானே சமாதானப்படுத்திக் கொள்கிறார்: அங்கு யாரும் உண்மையில் எனக்கு ஆர்வம் காட்டவில்லை, நான் ஒரு பக்கத்து வீட்டுக்காரர் அல்லது நான் மேசையில் அமர்ந்திருக்கும் ஒரு பெண்ணை விரும்புகிறேன். பத்து வருடங்கள். ஏன் கவலைகள் மற்றும் எதிர்பாராத சாகசங்கள், நீங்கள் இப்படி காதலிக்க முடியும் போது — அமைதியாக எந்த ஆச்சரியமும் இல்லாமல்?

நிச்சயமாக, ஒன்றாக வளர்ந்த மக்களிடையே ஒரு பெரிய அன்பை நான் நிராகரிக்கவில்லை. மேலும், மரபணு காரணங்களுக்காக, அவர்கள் ஒரு ஜோடியாக மாறுவதற்கு முரணாக இல்லாவிட்டால், அத்தகைய உறவுகளைத் தவிர்ப்பதற்கு நான் எந்த காரணத்தையும் காணவில்லை. ஆனால் முக்கிய கேள்வி வேறுபட்டது: இது உண்மையில் உங்கள் நனவான தேர்வா, உங்கள் உண்மையான உணர்வுகளா அல்லது இந்த உறவுகளுக்குப் பின்னால் நீங்கள் மறைக்க முயற்சிக்கிறீர்களா? ஆனால் 19 வயதில் நீங்கள் வேறு எதையும் முயற்சிக்காதபோது எப்படித் தெரிந்துகொள்ள முடியும்?

ஓய்வெடுங்கள்: அவசரப்பட வேண்டாம், அவசர முடிவுகளை எடுக்க வேண்டாம். சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு நிலைமை தானாகவே தீர்க்கப்படும் ஒரு பெரிய வாய்ப்பு உள்ளது. இதற்கிடையில் இந்த மூன்று கேள்விகளுக்கு நேர்மையாக பதிலளிக்க முயற்சிக்கவும்:

1. நீங்கள் சாகசத்தை மாற்ற முயற்சிக்கிறீர்களா, தெரிந்த மற்றும் பாதுகாப்பான ஒன்றைக் கொண்டு உலகிற்குச் செல்கிறீர்களா? இந்தத் தேர்வுக்குப் பின்னால் இந்த உலகத்தால் நிராகரிக்கப்படும் என்ற அச்சம் உள்ளதா?
2. நீங்கள் அனுபவிக்கும் அந்த சிற்றின்ப அனுபவங்களுடன் என்ன இருக்கிறது? நீங்கள் கவலை, அவமானம், பயம் உணர்கிறீர்களா? குடும்பத்திற்குள்ளான உறவுகளின் தடையை உடைக்கும் இந்த தலைப்பு, "குறியீட்டு உறவுமுறை" உங்களுக்கு எவ்வளவு முக்கியமானது, அதை நீங்கள் எப்படி எதிர்கொள்கிறீர்கள்?
3. தடைசெய்யப்பட்டவை உட்பட பலவிதமான உணர்வுகளை நாம் அனைவரும் அனுபவிக்க முடியும்: ஒரு சிறு குழந்தை மீதான ஆக்கிரமிப்பு, வாழ்க்கையில் நம் பெற்றோருக்கு ஏதாவது வேலை செய்யவில்லை என்ற உண்மையைப் பற்றி மகிழ்ச்சி. முற்றிலும் பொருத்தமற்ற பொருள் தொடர்பாக நான் பாலியல் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசவில்லை. அதாவது, நம் ஆன்மாவின் ஆழத்தில் எதையும் அனுபவிக்க முடியும். நமது உணர்வுகள் பெரும்பாலும் நமது வளர்ப்பிற்கு முரணாக இருக்கும். கேள்வி என்னவென்றால்: நீங்கள் அனுபவிப்பதற்கும் நீங்கள் செயல்படுவதற்கும் இடையே என்ன இருக்கிறது?

உங்கள் சந்தேகங்கள் உங்களைப் பற்றி புதிதாக ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்ள உங்களுக்கு வாய்ப்பு இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன். உணர்வுகளை சுய அவதானிப்பு மற்றும் உள்நோக்கத்திற்கான பொருளாக மாற்றுவது இந்த சூழ்நிலையில் செய்யப்பட வேண்டிய முக்கிய வேலை. நீங்கள் என்ன முடிவு எடுக்கிறீர்கள் என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. இறுதியில், நாம் செய்யும் ஒவ்வொரு தேர்வுக்கும் அதன் விலை உள்ளது.