ஒரு குழந்தை ஒரு உளவியலாளரை சந்திக்க வேண்டிய நேரம் எப்போது?

"எனது மூன்று வயது மகளைப் பற்றி நான் தொடர்ந்து கவலைப்படுகிறேன்" என்று 38 வயதான லெவ் ஒப்புக்கொள்கிறார். - ஒரு காலத்தில் அவள் மழலையர் பள்ளியில் கடித்தாள், அவள் சமூக விரோதி என்று நான் பயந்தேன். அவள் ப்ரோக்கோலியை துப்பும்போது, ​​நான் ஏற்கனவே அவளுக்கு பசியற்றிருப்பதைப் பார்க்கிறேன். என் மனைவியும் எங்கள் குழந்தை மருத்துவரும் எப்போதும் என்னை நிம்மதியாக வைத்தனர். ஆனால் சில நேரங்களில் அவளுடன் ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்வது இன்னும் மதிப்புக்குரியது என்று நான் நினைக்கிறேன். ”

சந்தேகங்கள் 35 வயதான கிறிஸ்டினாவை வேதனைப்படுத்துகின்றன, அவள் ஐந்து வயது மகனைப் பற்றி கவலைப்படுகிறாள்: “எங்கள் குழந்தை கவலைப்படுவதை நான் காண்கிறேன். இது மனோதத்துவவியலில் வெளிப்படுகிறது, இப்போது, ​​எடுத்துக்காட்டாக, அவரது கைகள் மற்றும் கால்கள் உரிக்கப்படுகின்றன. இது கடந்து போகும் என்று எனக்கு நானே சொல்லிக்கொள்கிறேன், அதை மாற்றுவது எனக்கு இல்லை. ஆனால் அவர் கஷ்டப்படுகிறார் என்பதை நினைத்து நான் வேதனைப்படுகிறேன்.

ஒரு உளவியலாளரை சந்திப்பதில் இருந்து அவளைத் தடுப்பது எது? "இது என் தவறு என்று கேட்க நான் பயப்படுகிறேன். நான் பண்டோராவின் பெட்டியைத் திறந்தால் அது மோசமாகி விட்டால் என்ன செய்வது … நான் என் தாங்கு உருளைகளை இழந்துவிட்டேன், என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை.

இந்த குழப்பம் பல பெற்றோருக்கு பொதுவானது. எதை நம்புவது, வளர்ச்சியின் நிலைகள் (உதாரணமாக, பெற்றோரிடமிருந்து பிரிவதில் உள்ள சிக்கல்கள்), சிறிய சிரமங்களை (கனவுகள்) எதைக் குறிக்கிறது மற்றும் உளவியலாளரின் தலையீடு என்ன தேவை என்பதை எவ்வாறு வேறுபடுத்துவது?

நிலைமை பற்றிய தெளிவான பார்வையை நாங்கள் இழந்தபோது

ஒரு குழந்தை பிரச்சனையின் அறிகுறிகளைக் காட்டலாம் அல்லது அன்புக்குரியவர்களுக்கு பிரச்சனையை ஏற்படுத்தலாம், ஆனால் இது எப்போதும் பிரச்சனை அவருக்குள் இருப்பதாக அர்த்தமல்ல. ஒரு குழந்தை "அறிகுறியாக பணியாற்றுவது" அசாதாரணமானது அல்ல - குடும்பச் சிக்கலைக் குறிக்கும் பணியை மேற்கொள்ளும் குடும்ப உறுப்பினரை முறையான குடும்ப உளவியலாளர்கள் இவ்வாறு குறிப்பிடுகின்றனர்.

"இது வெவ்வேறு வடிவங்களில் வெளிப்படும்," என்கிறார் குழந்தை உளவியலாளர் கலியா நிக்மெட்ஷானோவா. உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை தனது நகங்களைக் கடிக்கிறது. அல்லது அவருக்கு புரியாத உடலியல் பிரச்சினைகள் உள்ளன: காலையில் லேசான காய்ச்சல், இருமல். அல்லது அவர் தவறாக நடந்துகொள்கிறார்: சண்டையிடுகிறார், பொம்மைகளை எடுத்துச் செல்கிறார்.

ஒரு வழியில் அல்லது வேறு, அவரது வயது, மனோபாவம் மற்றும் பிற குணாதிசயங்களைப் பொறுத்து, அவர் - அறியாமலேயே, நிச்சயமாக - தனது பெற்றோரின் உறவை "பசை" செய்ய முயற்சிக்கிறார், ஏனென்றால் அவருக்கு அவர்கள் இருவரும் தேவை. ஒரு குழந்தையைப் பற்றிய கவலை அவர்களை ஒன்றிணைக்கும். அவருக்காக ஒரு மணி நேரம் அவர்கள் சண்டையிடட்டும், இந்த மணிநேரத்திற்கு அவர்கள் ஒன்றாக இருப்பது அவருக்கு மிகவும் முக்கியமானது.

ஒரு உளவியலாளரிடம் திரும்புவது, நிலைமையை நன்கு புரிந்துகொள்ளவும், தேவைப்பட்டால், குடும்பம், திருமணம், தனிநபர் அல்லது குழந்தை சிகிச்சையைத் தொடங்கவும் உங்களை அனுமதிக்கிறது.

"ஒரு பெரியவருடன் கூட வேலை செய்வது சிறந்த பலனைத் தரும்" என்கிறார் கலியா நிக்மெட்ஷானோவா. - நேர்மறையான மாற்றங்கள் தொடங்கும் போது, ​​​​இரண்டாவது பெற்றோர் சில சமயங்களில் வரவேற்புக்கு வருகிறார்கள், அவர் முன்பு "நேரம் இல்லை." சிறிது நேரம் கழித்து, நீங்கள் கேட்கிறீர்கள்: குழந்தை எப்படி இருக்கிறது, அவர் நகங்களைக் கடிக்கிறாரா? "இல்லை, எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது."

ஆனால் ஒரே அறிகுறியின் பின்னால் வெவ்வேறு பிரச்சினைகள் மறைக்கப்படலாம் என்பதை நாம் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். ஒரு உதாரணத்தை எடுத்துக்கொள்வோம்: ஐந்து வயது குழந்தை ஒவ்வொரு இரவும் படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன் தவறாக நடந்து கொள்கிறது. இது அவரது தனிப்பட்ட பிரச்சினைகளைக் குறிக்கலாம்: இருள் பயம், மழலையர் பள்ளியில் சிரமங்கள்.

அல்லது முரண்பாடான மனப்பான்மை காரணமாக இருக்கலாம்: அவருக்கு நீந்த நேரம் இல்லாவிட்டாலும், அவர் சீக்கிரம் படுக்கைக்குச் செல்ல வேண்டும் என்று தாய் வலியுறுத்துகிறார், மேலும் படுக்கைக்குச் செல்வதற்கு முன் ஒரு குறிப்பிட்ட சடங்குகளைச் செய்ய வேண்டும் என்று தந்தை கோருகிறார், இதன் விளைவாக, மாலை வெடிபொருளாக மாறுகிறது. ஏன் என்று பெற்றோர்கள் புரிந்துகொள்வது கடினம்.

30 வயதான போலினா ஒப்புக்கொள்கிறாள், “ஒரு தாயாக இருப்பது அவ்வளவு கடினம் என்று நான் நினைக்கவில்லை. "நான் அமைதியாகவும் மென்மையாகவும் இருக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் எல்லைகளை அமைக்க முடியும். உங்கள் குழந்தையுடன் இருக்க, ஆனால் அவரை அடக்குவதற்காக அல்ல ... நான் பெற்றோரைப் பற்றி நிறைய படித்தேன், விரிவுரைகளுக்குச் செல்கிறேன், ஆனால் இன்னும் என்னால் என் மூக்கைத் தாண்டி பார்க்க முடியவில்லை.

முரண்பாடான ஆலோசனையின் கடலில் பெற்றோர்கள் தொலைந்து போவது அசாதாரணமானது அல்ல. உளவியல் ஆய்வாளர் மற்றும் குழந்தை மனநல மருத்துவரான பேட்ரிக் டெலாரோச் அவர்களைக் குறிப்பிடுவது போல, "அதிக தகவல், ஆனால் தவறான தகவலும்".

நம் குழந்தைகள் மீது அக்கறை கொண்டு என்ன செய்வது? ஒரு உளவியலாளருடன் கலந்தாலோசிக்கச் செல்லுங்கள், கலியா நிக்மெட்ஷானோவா ஏன் விளக்குகிறார்: “ஒரு பெற்றோரின் உள்ளத்தில் கவலை ஒலித்தால், அது நிச்சயமாக குழந்தையுடனான அவரது உறவையும், அவரது துணையுடன் கூட பாதிக்கும். அதன் ஆதாரம் என்ன என்பதை நாம் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். அது குழந்தையாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, அது அவளது திருமணத்தின் மீதான அதிருப்தியாகவோ அல்லது அவளது சிறுவயது அதிர்ச்சியாகவோ இருக்கலாம்."

நம் குழந்தையைப் புரிந்துகொள்வதை நிறுத்தும்போது

"என் மகன் 11 முதல் 13 வயது வரை மனநல மருத்துவரிடம் சென்றான்" என்று 40 வயதான ஸ்வெட்லானா நினைவு கூர்ந்தார். - முதலில் நான் குற்ற உணர்வுடன் உணர்ந்தேன்: என் மகனைக் கவனித்துக்கொள்வதற்காக நான் எப்படி அந்நியனுக்கு பணம் செலுத்துவது?! நான் பொறுப்பில் இருந்து விடுவிக்கிறேன், நான் ஒரு பயனற்ற தாய் என்று ஒரு உணர்வு இருந்தது.

ஆனால் எனது சொந்த குழந்தையை நான் புரிந்துகொள்வதை நிறுத்திவிட்டால் என்ன செய்வது? காலப்போக்கில், சர்வ வல்லமைக்கான உரிமைகோரல்களை நான் கைவிட முடிந்தது. நான் அதிகாரத்தை வழங்குவதில் நான் பெருமைப்படுகிறேன்.

நம்மில் பலர் சந்தேகங்களால் நிறுத்தப்படுகிறார்கள்: உதவி கேட்பது, அது நமக்குத் தோன்றுகிறது, பெற்றோரின் பாத்திரத்தை சமாளிக்க முடியாது என்று கையொப்பமிடுவதாகும். "கற்பனை செய்யுங்கள்: ஒரு கல் எங்கள் வழியைத் தடுத்தது, அது எங்காவது செல்வதற்காக நாங்கள் காத்திருக்கிறோம்," என்கிறார் கலியா நிக்மெட்ஷானோவா.

- பலர் இப்படித்தான் வாழ்கிறார்கள், உறைந்துபோய், "கவனிக்கவில்லை", அது தானே தீர்க்கப்படும் என்ற எதிர்பார்ப்பில். ஆனால் நமக்கு முன்னால் ஒரு "கல்" இருப்பதை நாம் உணர்ந்தால், நமக்கான பாதையை நாம் தெளிவுபடுத்தலாம்."

"குழந்தைகள் சோர்வடையும் போது பெற்றோர்கள் அவர்களைப் புரிந்துகொள்வதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள் - அதனால் அவர்கள் இனி குழந்தையில் புதிதாக ஒன்றைத் திறக்கத் தயாராக இல்லை, அவருக்குச் செவிசாய்க்கவும், அவரது பிரச்சினைகளைத் தாங்கவும்" என்கிறார் கலியா நிக்மெட்ஷானோவா. — சோர்வுக்கு என்ன காரணம் மற்றும் உங்கள் வளங்களை எவ்வாறு நிரப்புவது என்பதைப் பார்க்க ஒரு நிபுணர் உங்களுக்கு உதவுவார். உளவியலாளர் ஒரு மொழிபெயர்ப்பாளராகவும் செயல்படுகிறார், பெற்றோர்கள் மற்றும் குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் கேட்க உதவுகிறார்.

கூடுதலாக, குழந்தை "குடும்பத்திற்கு வெளியே ஒருவருடன் பேசுவதற்கு ஒரு எளிய தேவையை அனுபவிக்கலாம், ஆனால் அது பெற்றோருக்கு நிந்தையாக இருக்காது" என்று பேட்ரிக் டெலாரோச் கூறுகிறார். எனவே, குழந்தை அமர்வை விட்டு வெளியேறும்போது கேள்விகளால் அவரை வசைபாட வேண்டாம்.

இரட்டை சகோதரனைக் கொண்ட எட்டு வயது க்ளெப்பிற்கு, அவர் ஒரு தனி நபராகக் கருதப்படுவது முக்கியம். இதை 36 வயதான வெரோனிகா புரிந்து கொண்டார், அவர் தனது மகன் எவ்வளவு விரைவாக முன்னேறினார் என்று ஆச்சரியப்பட்டார். ஒரு காலத்தில், க்ளெப் கோபமாகவோ அல்லது சோகமாகவோ இருந்தார், எல்லாவற்றிலும் அதிருப்தி அடைந்தார் - ஆனால் முதல் அமர்வுக்குப் பிறகு, அவளுடைய இனிமையான, கனிவான, வஞ்சகமுள்ள பையன் அவளிடம் திரும்பினான்.

உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் அலாரம் அடிக்கும்போது

பெற்றோர்கள், தங்கள் சொந்த கவலைகளில் பிஸியாக இருக்கிறார்கள், குழந்தை குறைவாக மகிழ்ச்சியாகவும், கவனத்துடன், சுறுசுறுப்பாகவும் மாறிவிட்டது என்பதை எப்போதும் கவனிக்கவில்லை. "ஆசிரியர், பள்ளி செவிலியர், தலைமை ஆசிரியர், மருத்துவர் அலாரம் ஒலிக்கிறார் என்றால் அது கேட்கத் தகுந்தது ... ஒரு சோகத்தை ஏற்பாடு செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் இந்த சமிக்ஞைகளை நீங்கள் குறைத்து மதிப்பிடக்கூடாது" என்று பேட்ரிக் டெலரோச் எச்சரிக்கிறார்.

நடாலியா தனது நான்கு வயது மகனுடன் சந்திப்புக்கு முதன்முதலில் வந்தது இதுதான்: “அவர் எப்போதும் அழுதுகொண்டிருப்பதாக ஆசிரியர் கூறினார். என் விவாகரத்துக்குப் பிறகு, நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நெருக்கமாக இணைந்திருக்கிறோம் என்பதை உணர உளவியலாளர் எனக்கு உதவினார். அவர் "எல்லா நேரத்திலும்" அழவில்லை என்பதும் மாறியது, ஆனால் அவர் தனது தந்தையிடம் சென்ற அந்த வாரங்களில் மட்டுமே.

ஜன்னாவை ஹைபராக்டிவ் என்று அழைத்த ஆசிரியரிடம் இவன் இன்னும் கோபமாக இருக்கிறான், "அனைத்தும் பெண், நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், மூலையில் உட்கார வேண்டும், அதே நேரத்தில் பையன்கள் ஓட முடியும், அது பரவாயில்லை!"

கலியா நிக்மெட்ஷானோவா குழந்தையைப் பற்றிய எதிர்மறையான மதிப்பாய்வைக் கேட்டபின் பீதி அடைய வேண்டாம் என்றும் போஸில் நிற்க வேண்டாம் என்றும் அறிவுறுத்துகிறார், ஆனால் முதலில், அமைதியாகவும் நட்பாகவும் அனைத்து விவரங்களையும் தெளிவுபடுத்துங்கள். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை பள்ளியில் சண்டையிட்டால், அது யாருடன் சண்டையிட்டது மற்றும் எந்த வகையான குழந்தையுடன் இருந்தது, வேறு யார் சுற்றி இருந்தார்கள், ஒட்டுமொத்த வகுப்பில் என்ன வகையான உறவு என்பதைக் கண்டறியவும்.

உங்கள் பிள்ளை ஏன் நடந்துகொண்டார் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள இது உதவும். "ஒருவேளை அவருக்கு ஒருவருடனான உறவுகளில் சிரமங்கள் இருக்கலாம், அல்லது அவர் கொடுமைப்படுத்துதலுக்கு பதிலளித்திருக்கலாம். நடவடிக்கை எடுப்பதற்கு முன், முழு படத்தையும் அழிக்க வேண்டும்.

நாம் கடுமையான மாற்றங்களைக் காணும்போது

நண்பர்கள் இல்லாதது அல்லது கொடுமைப்படுத்துவதில் ஈடுபடுவது, உங்கள் பிள்ளை மற்றவர்களை கொடுமைப்படுத்துகிறாரோ அல்லது கொடுமைப்படுத்துகிறாரோ, அது உறவுச் சிக்கல்களைக் குறிக்கிறது. ஒரு இளைஞன் தன்னை போதுமான அளவு மதிக்கவில்லை என்றால், தன்னம்பிக்கை இல்லை என்றால், அதிக ஆர்வத்துடன் இருந்தால், நீங்கள் இதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும். மேலும், பாவம் செய்ய முடியாத நடத்தை கொண்ட அதிகப்படியான கீழ்ப்படிதலுள்ள குழந்தையும் இரகசியமாக செயலிழக்கக்கூடும்.

ஒரு உளவியலாளரைத் தொடர்புகொள்வதற்கு ஏதாவது ஒரு காரணமாக இருக்கலாம் என்று மாறிவிடும்? "எந்த பட்டியலும் முழுமையானதாக இருக்காது, எனவே மன வேதனையின் வெளிப்பாடு சீரற்றதாக இருக்கும். மேலும், குழந்தைகளுக்கு சில நேரங்களில் சில பிரச்சினைகள் மற்றவர்களால் விரைவாக மாற்றப்படுகின்றன, ”என்று பேட்ரிக் டெலரோச் கூறினார்.

நீங்கள் சந்திப்பிற்குச் செல்ல வேண்டுமா என்று எப்படி முடிவு செய்வது? கலியா நிக்மெட்ஷானோவா ஒரு குறுகிய பதிலை வழங்குகிறார்: "குழந்தையின் நடத்தையில் பெற்றோர்கள் "நேற்று" இல்லாததை எச்சரிக்க வேண்டும், ஆனால் இன்று தோன்றினார், அதாவது கடுமையான மாற்றங்கள். உதாரணமாக, ஒரு பெண் எப்போதும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தாள், திடீரென்று அவளுடைய மனநிலை வியத்தகு முறையில் மாறிவிட்டது, அவள் குறும்பு, கோபத்தை வீசுகிறாள்.

அல்லது நேர்மாறாக, குழந்தை முரண்படாதது - திடீரென்று எல்லோருடனும் சண்டையிடத் தொடங்குகிறது. இந்த மாற்றங்கள் மோசமானதாக இருந்தாலும் சரி அல்லது நல்லதாக இருந்தாலும் சரி, முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அவை எதிர்பாராதவை, கணிக்க முடியாதவை. "என்யூரிசிஸ், மீண்டும் மீண்டும் வரும் கனவுகளை மறந்துவிடக் கூடாது..." என்று பேட்ரிக் டெலரோச் கூறுகிறார்.

பொதுவாக ஈடுபடுவதை நிறுத்திய குழந்தைக்கு ஒரு நிபுணரின் உதவி தேவை. நிச்சயமாக, குழந்தையை ஒரு நிபுணரைப் பார்க்கச் சொன்னால், நீங்கள் அவரை பாதியிலேயே சந்திக்க வேண்டும், இது 12-13 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு பெரும்பாலும் நிகழ்கிறது.

"பெற்றோர்கள் எதைப் பற்றியும் கவலைப்படாவிட்டாலும், ஒரு உளவியலாளரிடம் குழந்தையுடன் வருவது ஒரு நல்ல தடுப்பு" என்று கலியா நிக்மெட்ஷானோவா கூறுகிறார். "இது குழந்தை மற்றும் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கைத் தரத்தை மேம்படுத்துவதற்கான ஒரு முக்கியமான படியாகும்."