நச்சுத் தாயாக இருந்தாலும் நல்ல தாயாக இருக்கலாம்

நீங்கள் ஒரு நச்சுத்தன்மையுள்ள தாயைப் பெற்றிருந்தால், ஒரு நல்ல தாயாக இருப்பது சாத்தியமாகும்

என் தாய் என்னைப் பெற்றெடுத்தாள், அவள் எனக்கு கொடுத்த ஒரே பரிசு அதுதான் ஆனால் நான் ஒரு நெகிழ்ச்சியானவள் ! என்னைப் பொறுத்தவரை, அவள் ஒரு தாய் அல்ல, ஏனென்றால் அவள் என்னை எந்த பாசமும் மென்மையும் இல்லாமல் வளர்த்தாள். எனக்குப் பெற்ற தவழும் தாயைப் பார்த்து, பிற பெண்களுடன் ஒப்பிடும்போது நான் தாய்வழி உள்ளுணர்வு இல்லாதவள் என்று நினைத்தேன். என் கர்ப்பம் எவ்வளவு முன்னேறுகிறதோ, அவ்வளவு அதிகமாக நான் மன அழுத்தத்திற்கு உள்ளானேன். அணைப்புகள், முத்தங்கள், தாலாட்டுகள், தோலுக்கு தோலுடன், இதயம் அன்பால் நிரம்பியது, இந்த மகிழ்ச்சியை நான் என் மகளான பலோமாவுடன் கண்டுபிடித்தேன், அது மிகவும் அருமை. சிறுவயதில் தாய்வழி அன்பைப் பெறவில்லை என்று நான் இன்னும் வருந்துகிறேன், ஆனால் நான் அதை ஈடுசெய்கிறேன். குழந்தை மருத்துவர் வின்னிகாட்டின் கூற்றுப்படி, "அக்கறையுள்ள தாயைப் பெறுவதற்கு வாய்ப்பு இல்லாத இளம் தாய்மார்களில் எலோடியும் ஒருவர்," போதுமான நல்ல "அம்மா, திடீரென்று அவர்கள் நல்லவராக இருப்பதில் வெற்றி பெறுவார்களா என்று ஆச்சரியப்படுகிறார்கள். அம்மா. மனநல மருத்துவர் லிலியன் டாலிகன் * விளக்குவது போல்: “ஒரு தாய் பல நிலைகளில் தோல்வியடையலாம். அவள் மனச்சோர்வடைந்திருக்கலாம், அவளுடைய குழந்தையை உயிர்ப்பிக்கவே இல்லை. இது உடல் ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் மற்றும் / அல்லது மனரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யலாம். இந்த வழக்கில், குழந்தை அவமானப்படுத்தப்படுகிறது, அவமதிக்கப்படுகிறது மற்றும் முறையாக மதிப்பிழக்கப்படுகிறது. அவள் முற்றிலும் அலட்சியமாக இருக்க முடியும். குழந்தை மென்மையின் எந்த சாட்சியத்தையும் பெறவில்லை, எனவே நாம் ஒரு "பொன்சாய்" குழந்தையைப் பற்றி பேசுகிறோம், அவர் வளர்ச்சியில் சிக்கல் மற்றும் வளர்ச்சி தாமதங்களைக் குவிக்கிறார். உங்களை ஒரு நிறைவான தாய்மையாக முன்னிறுத்துவது மற்றும் ஒரு தாயாக உங்கள் பாத்திரத்தை அடையாளம் காண்பது மற்றும் குறிப்பிடுவதற்கு நேர்மறையான தாய் மாதிரி உங்களிடம் இல்லாதபோது எளிதானது அல்ல.

எங்களுக்கு இல்லாத சரியான தாயாக இருங்கள்

இந்த பதட்டம், இந்த பயம், பணியை செய்யவில்லை என்ற பயம், ஒரு குழந்தையை கருத்தரிக்க முடிவு செய்வதற்கு முன்பு அல்லது அவள் கர்ப்ப காலத்தில் தன்னை வெளிப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை. உளவியலாளர் மற்றும் உளவியலாளர் பிரிஜிட் அலைன்-டுப்ரே ** வலியுறுத்துவது போல்: " ஒரு பெண் ஒரு குடும்பத் திட்டத்தில் ஈடுபடும்போது, ​​அவள் ஒரு வகையான மறதி நோயால் பாதுகாக்கப்படுகிறாள், அவள் தன் தாயுடன் மோசமான உறவைக் கொண்டிருந்தாள் என்பதை அவள் மறந்துவிடுகிறாள், அவளுடைய பார்வை கடந்த காலத்தை விட எதிர்காலத்தில் அதிக கவனம் செலுத்துகிறது. தோல்வியுற்ற தாயுடனான அவரது கடினமான வரலாறு குழந்தை அருகில் இருக்கும்போது மீண்டும் வெளிப்படும். "10 மாதங்கள் ஆன்செல்மியின் தாயார் எலோடிக்கு இதுதான் நடந்தது:" அன்செல்மியில் ஏதோ தவறு இருப்பதாக நான் தெளிவில்லாமல் உணர்ந்தேன். நான் முடியாத அழுத்தத்திற்கு உள்ளானேன், ஏனென்றால் நான் இல்லாத ஒரு பழிவாங்க முடியாத அம்மாவாக நான் இருப்பேன் என்று நான் எப்போதும் சொன்னேன்! என் அம்மா ஒரு கட்சிப் பெண், எல்லா நேரமும் வெளியே சென்று, அடிக்கடி எங்களை, என் சிறிய சகோதரனையும் என்னையும் தனியாக விட்டுவிட்டு. நான் மிகவும் கஷ்டப்பட்டேன், என் காதலிக்கு எல்லாம் சரியாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்பினேன். ஆனால் அன்செல்ம் அதிகமாக அழுதார், சாப்பிடவில்லை, நன்றாக தூங்கவில்லை. நான் எல்லாவற்றிற்கும் கீழே இருப்பது போல் உணர்ந்தேன்! தோல்வியுற்ற தாயைப் பெற்ற பெண்கள் பெரும்பாலும் உணர்வுபூர்வமாக அல்லது அறியாமலேயே ஒரு சிறந்த தாயாக இருக்க வேண்டும். Brigitte Allain-Dupré இன் கூற்றுப்படி: “முழுமையை நோக்கமாகக் கொள்வது ஒரு தாயாக தனக்குள்ளேயே உள்ள காயத்தை சரிசெய்வதற்கான ஒரு வழியாகும். எல்லாமே அற்புதமாக இருக்கும் என்றும், யதார்த்தத்திற்குத் திரும்புவது (தூக்கமில்லாத இரவுகள், சோர்வு, நீட்டிக்க மதிப்பெண்கள், அழுகை, துணையுடன் மேலே இல்லாத லிபிடோ...) வலிமிகுந்ததாக அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே சொல்லிக்கொள்கிறார்கள். பரிபூரணமாக இருப்பது சாத்தியமற்றது என்பதை அவர்கள் உணர்ந்து, தங்கள் மாயையுடன் பொருந்தாத குற்ற உணர்வை உணர்கிறார்கள். தாய்ப்பாலூட்டுவதில் உள்ள சிரமங்கள் அல்லது மிகவும் எளிமையாக தன் குழந்தைக்கு புட்டிப்பால் ஊட்டுவதற்கான நியாயமான ஆசை, அவர்கள் தாயாக தங்கள் இடத்தைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது என்பதற்கான ஆதாரமாக விளக்கப்படுகிறது! அவர்கள் தங்கள் விருப்பத்திற்கு பொறுப்பேற்க மாட்டார்கள், அதேசமயம் "அவசியம்" என்று கொடுக்கப்பட்ட மார்பகத்தை விட மகிழ்ச்சியுடன் கொடுக்கப்பட்ட பாட்டில் சிறந்தது, மேலும் பாட்டிலைக் கொடுப்பதன் மூலம் தாய் மிகவும் உறுதியளித்தால், அது கடினமாக இருக்கும். அவளுடைய சிறிய குழந்தைக்கு நல்லது. மனநல மருத்துவர் லிலியான் டாலிகன் இதே அவதானிப்பை மேற்கொள்கிறார்: "தோல்வியடைந்த தாயைப் பெற்ற பெண்கள் பெரும்பாலும் மற்றவர்களை விட தங்களைத் தாங்களே அதிகமாகக் கோருகிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள்" மாதிரிக்கு எதிரான" தாய்க்கு நேர்மாறாக செய்ய விரும்புகிறார்கள்! அவர்கள் ஒரு சிறந்த குழந்தையின் சிறந்த தாயாக இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், அவர்கள் பட்டியை மிக அதிகமாக அமைக்கிறார்கள். அவர்களின் குழந்தை போதுமான அளவு சுத்தமாக இல்லை, போதுமான மகிழ்ச்சி, போதுமான புத்திசாலி, அவர் எல்லாவற்றிற்கும் பொறுப்பாக உணர்கிறார். குழந்தை மேலே இல்லை என்றவுடன், அது ஒரு பேரழிவு, அது அவர்களின் தவறு. "

மகப்பேற்றுக்கு பிறகான மனச்சோர்வு ஆபத்து

ஒரு தொடக்க நிலையில் இருக்கும் எந்தவொரு இளம் தாயும் சிரமங்களை எதிர்கொள்கிறார்கள், ஆனால் தாய்வழி உணர்ச்சி பாதுகாப்பு இல்லாதவர்கள் மிக விரைவாக ஊக்கமளிக்கிறார்கள். எல்லாமே அலாதியானவை அல்ல என்பதால், அவை தவறு என்றும், தாய்மைக்காக உருவாக்கப்பட்டவை அல்ல என்றும் அவர்கள் உறுதியாக நம்புகிறார்கள். எல்லாமே நேர்மறையாக இல்லாததால், எல்லாமே எதிர்மறையாக மாறி, அவர்கள் மனச்சோர்வடைகிறார்கள். ஒரு தாய் அதிக மன உளைச்சலுக்கு ஆளானால், அவள் வெட்கத்துடன் இருக்காமல் இருப்பது அவசியம், அவள் தனக்கு நெருக்கமானவர்களிடமோ, குழந்தையின் தந்தையிடமோ அல்லது முடியாவிட்டால், குழந்தையைப் பராமரிப்பவர்களிடமோ தன் கஷ்டங்களைப் பற்றிப் பேசுவது அவசியம். மகப்பேற்றுக்கு பிறகான மனச்சோர்வு விரைவில் சிகிச்சையளிக்கப்படாவிட்டால் குழந்தைக்கு கடுமையான விளைவுகளை ஏற்படுத்தும் என்பதால், அவள் ஒரு மருத்துவச்சி, அவளது கலந்துகொள்ளும் மருத்துவர், அவளது குழந்தை மருத்துவர் அல்லது சுருங்குவதற்கு அவள் சார்ந்திருக்கும் PMI. ஒரு பெண் தாயாகும்போது, ​​அவளது சொந்த தாயுடனான அவளது சிக்கலான உறவுகள் மீண்டும் மேலெழும்புகின்றன, அவள் அநீதிகள், கொடுமைகள், விமர்சனங்கள், அலட்சியம், குளிர்ச்சிகள் அனைத்தையும் நினைவுகூர்கிறாள்... பிரிஜிட் அலைன்-டுப்ரே வலியுறுத்துவது போல்: “உளவியல் சிகிச்சையானது அவற்றைப் புரிந்துகொள்வதை சாத்தியமாக்குகிறது. தாயின் துஷ்பிரயோகம் அவரது கதையுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது, அது அவர்களுக்காக அல்ல, அவர்கள் நேசிக்கப்படுவதற்கு போதுமானதாக இல்லாததால் அல்ல. முந்தைய தலைமுறைகளில் தாய் / குழந்தை உறவுகள் குறைவான ஆர்ப்பாட்டம், குறைவான தொட்டுணரக்கூடிய மற்றும் பெரும்பாலும் தொலைதூர உறவுகள், தாய்மார்கள் "செயல்திறன்", அதாவது அவர்கள் அவர்களுக்கு உணவளித்து உணவளித்தனர் என்பதை இளம் தாய்மார்கள் அறிந்திருக்கிறார்கள். கவனிப்பு, ஆனால் சில நேரங்களில் "இதயம் இல்லை". சிலர் தங்கள் தாய் மகப்பேற்றுக்கு பிறகான மன அழுத்தத்தில் இருப்பதையும், அதை யாரும் கவனிக்கவில்லை என்பதையும் கண்டுபிடித்துள்ளனர், ஏனெனில் அது அப்போது விவாதிக்கப்படவில்லை. இந்த முன்னோக்கு தனது சொந்த தாயுடனான மோசமான உறவைத் தூர விலக்கி, இருதரப்பை ஏற்றுக்கொள்ள அனுமதிக்கிறது, அதாவது ஒவ்வொரு நபரிடமும் நல்லதும் கெட்டதும் உள்ளது, அவர்களும் உட்பட. அவர்கள் இறுதியாக தங்களுக்குள் சொல்லலாம்: ” ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பது என்னை உற்சாகப்படுத்துகிறது, ஆனால் செலுத்த வேண்டிய விலை ஒவ்வொரு நாளும் வேடிக்கையாக இருக்காது, உலகில் உள்ள எல்லா தாய்மார்களையும் போல நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை இருக்கும். "

நாம் வாழ்ந்ததை மீண்டும் உற்பத்தி செய்ய பயம்

காப்பீடு செய்யவில்லை என்ற பயம் தவிர, தாய்மார்களை துன்புறுத்தும் மற்ற பயம் என்னவென்றால், அவர்கள் குழந்தைகளாக இருந்தபோது தங்கள் தாயால் பாதிக்கப்பட்டதை குழந்தைகளுடன் இனப்பெருக்கம் செய்வதாகும். உதாரணமாக, மரீன் எவரிஸ்டைப் பெற்றெடுத்தபோது இந்த கோபத்தை கொண்டிருந்தார். “நான் தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தை. என் உயிரியல் தாய் என்னை கைவிட்டுவிட்டார், நான் அதையே செய்ய மிகவும் பயந்தேன், "கைவிடுகிற" தாயாகவும் இருக்க வேண்டும். என்னைக் காப்பாற்றியது என்னவென்றால், அவள் என்னைக் கைவிட்டாள், நான் போதுமானவளாக இல்லை என்பதற்காக அல்ல, அவளால் வேறுவிதமாக செய்ய முடியாது என்பதற்காக நான் புரிந்துகொண்டேன். "அதே காட்சியை மீண்டும் இயக்குவதால் ஏற்படும் ஆபத்து பற்றிய கேள்வியை நாம் கேட்கும் தருணத்திலிருந்து, இது ஒரு நல்ல அறிகுறியாகும், மேலும் நாம் மிகவும் விழிப்புடன் இருக்க முடியும். வன்முறையான தாய்வழி சைகைகள் - அறைதல்கள், எடுத்துக்காட்டாக - அல்லது தாய்வழி அவமானங்கள் தன்னை மீறி திரும்பும்போது, ​​​​எங்கள் தாயைப் போல நாங்கள் ஒருபோதும் செய்ய மாட்டோம் என்று நமக்கு நாமே உறுதியளித்தபோது மிகவும் கடினம்! அது நடந்தால், முதலில் செய்ய வேண்டியது, உங்கள் குழந்தையிடம் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும்: "என்னை மன்னிக்கவும், ஏதோ ஒன்று தப்பியது, நான் உன்னை காயப்படுத்த விரும்பவில்லை, அதை உன்னிடம் சொல்ல விரும்பவில்லை!" ". மேலும் இதுபோன்று நடக்காமல் இருக்க, சுருக்கமாக பேசுவது நல்லது.

லிலியான் டாலிகனின் கூற்றுப்படி: "செயலுக்கு பயப்படும் ஒரு தாய்க்கு துணையும் பெரும் உதவியாக இருக்கும். அவர் மென்மையாகவும், அன்பாகவும், உறுதியளிப்பவராகவும் இருந்தால், ஒரு தாயின் பாத்திரத்தில் அவர் அவளை மதிக்கிறார் என்றால், அவர் தன்னைப் பற்றிய மற்றொரு உருவத்தை உருவாக்க இளம் தாய்க்கு உதவுகிறார். “இனி என்னால் தாங்க முடியாது! என்னால் இனி இந்தக் குழந்தையை அழைத்துச் செல்ல முடியாது! ” என்று அனைத்து தாய்மார்களும் வாழ்கிறார்கள். ” பிறந்ததிலிருந்து அப்பாவிடம் கேட்க பயப்பட வேண்டாம், இது அவருக்குச் சொல்லும் ஒரு வழி : “நாங்கள் இருவரும் இந்தக் குழந்தையைச் செய்தோம், ஒரு குழந்தையைப் பார்த்துக் கொள்ள எங்களில் இரண்டு பேர் அதிகம் இல்லை, தாயாக என் பாத்திரத்தில் நீங்கள் எனக்கு ஆதரவளிப்பீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன். அவர் தனது குழந்தையுடன் தன்னை முதலீடு செய்யும்போது, ​​எங்கும் நிறைந்திருக்காமல் இருப்பது அவசியம், அவர் தனது சொந்த வழியில் தனது சிறிய குழந்தையை கவனித்துக் கொள்ளட்டும்.

உதவி பெற தயங்க வேண்டாம்

உங்கள் குழந்தையின் தந்தையிடம் ஆதரவைக் கேட்பது நல்லது, ஆனால் வேறு வாய்ப்புகள் உள்ளன. யோகா, தளர்வு, கவனத்துடன் கூடிய தியானம் ஆகியவையும் தன் இடத்தைக் கண்டுபிடிக்க சிரமப்படும் அம்மாவுக்கு உதவும். Brigitte Allain-Dupré விளக்குவது போல்: “இந்தச் செயல்பாடுகள் நமக்குள்ளேயே நமக்கென ஒரு இடத்தை மீண்டும் கட்டமைக்க அனுமதிக்கின்றன, அங்கு நாம் பாதுகாப்பாகவும், அமைதியாகவும், குழந்தைப் பருவத்தில் ஏற்படும் மன உளைச்சலில் இருந்து அடைக்கலம் பெறவும், ஒரு வசதியான மற்றும் பாதுகாப்பான கூட்டை, அவரது தாயார் செய்யவில்லை. அமைதியாக இருப்பதைப் பற்றி இன்னும் ஆர்வத்துடன் இருக்கும் பெண்கள் ஹிப்னாஸிஸ் அல்லது அம்மா / குழந்தை ஆலோசனையில் சில அமர்வுகளுக்கு திரும்பலாம். "ஜூலியட், அவர் தனது மகள் டேலியாவைப் பதிவுசெய்த பெற்றோர் நர்சரியின் மற்ற தாய்மார்களை நம்பியிருந்தார்:" எனக்கு இருமுனைத் தாய் இருந்தாள், உண்மையில் டேலியாவை எப்படிச் சமாளிப்பது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நர்சரியில் உள்ள மற்ற குழந்தைகளின் தாய்மார்களை நான் கவனித்தேன், நாங்கள் நண்பர்களாகிவிட்டோம், நாங்கள் நிறைய பேசினோம், அவர்கள் ஒவ்வொன்றிலும் எனக்குப் பொருந்தக்கூடிய விஷயங்களைச் செய்வதற்கான நல்ல வழிகளை நான் வரைந்தேன். நான் என் சந்தையை உருவாக்கினேன்! மேலும் டெல்ஃபின் டி விகனின் இருமுனைத் தாயைப் பற்றிய “நத்திங் ஸ்டாண்ட்ஸ் ஆஃப் தி நைட் ஆஃப் தி நைட்” என்ற புத்தகம் எனது சொந்த அம்மாவையும், அவரது நோயையும் புரிந்து கொள்ளவும், மன்னிக்கவும் எனக்கு உதவியது. உங்கள் சொந்த தாயைப் புரிந்துகொள்வது, கடந்த காலத்தில் அவர் செய்ததை மன்னிப்பது, உங்களைத் தூர விலக்கி, நீங்கள் இருக்க விரும்பும் "போதுமான" தாயாக மாறுவதற்கான ஒரு சிறந்த வழியாகும். ஆனால் இந்த நொடியில் இந்த நச்சுத் தாயை விட்டு விலகிச் செல்ல வேண்டுமா அல்லது நெருங்க வேண்டுமா? லிலியான் டாலிகன் எச்சரிக்கையுடன் வாதிடுகிறார்: "ஒரு பாட்டி அவள் தாயைப் போல தீங்கு விளைவிப்பதில்லை, அவள் "சாத்தியமற்ற தாயாக" இருந்தபோது "சாத்தியமான பாட்டியாக" இருந்தாள். ஆனால் நீங்கள் அவளைப் பற்றி பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், அவள் மிகவும் ஆக்கிரமிப்பு, மிகவும் விமர்சனம், அதிக சர்வாதிகாரம், வன்முறை என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், உங்களைத் தூர விலக்கிக் கொள்வது நல்லது, உங்கள் குழந்தையை அவளிடம் ஒப்படைக்காமல் இருப்பது நல்லது. "இங்கே மீண்டும், தோழரின் பங்கு அவசியம், நச்சு பாட்டியை விலக்கி வைப்பது அவரே:" நீங்கள் இங்கே என் இடத்தில் இருக்கிறீர்கள், உங்கள் மகள் இனி உங்கள் மகள் அல்ல, ஆனால் எங்கள் குழந்தையின் தாய். . அவள் எப்படி வேண்டுமானாலும் வளர்க்கட்டும்! "

* "பெண் வன்முறை" ஆசிரியர், பதிப்பு. ஆல்பின் மைக்கேல். ** "அவருடைய தாயின் குணம்", பதிப்பு. ஈரோல்ஸ்.