நிச்சயமாக, பெற்றோர்கள் அத்தகைய அக்கறையையும் அன்பையும் காட்டுகிறார்கள், அவர்களைக் கேட்பது நன்றாக இருக்கும் என்று நாங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறோம். ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் தாய்வழி ஆணைகள் ஒலிக்கும்போது, நான் எதிர்மாறாக செய்ய விரும்புகிறேன். உண்மை?
எங்கள் நிபுணர் டாட்டியானா பாவ்லோவா, உளவியலில் பிஎச்டி, பயிற்சி செய்யும் உளவியலாளர்.
"உங்கள் தொப்பியைப் போடுங்கள். பாத்திரங்களை உடனே கழுவவும். உட்கார்ந்து சாப்பிட, முதலியன. " இது போன்ற ஒரு தொடுகின்ற அக்கறை மட்டுமே தயவுசெய்து இருக்க வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. ஆனால் சில காரணங்களால், குழந்தை பருவத்தில் இருந்ததைப் போல, என் அம்மாவின் கட்டளைகளில் "ஆம், அது எனக்குத் தெரியும்" போன்ற ஒன்றை நான் முணுமுணுக்க விரும்புகிறேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு பெரியவர்களாகி குழந்தைகளை நாமே வளர்க்கிறோம். நாம் ஏன் ஆளப்படுவதைத் தாங்க முடியாது? ஏனென்றால் எந்த உத்தரவுகளும் எங்களை சிறுமைப்படுத்துவது போல் தோன்றுகிறது, முடிவுகளை எடுக்கும் திறன், தேர்வு செய்யும் திறன் போன்றவை.
"எனக்கு உங்கள் பிரச்சனைகள் இருக்கும்." ஒரு பிரச்சனையின் முக்கியத்துவத்தை குறைத்து மதிப்பிடுவது ஒரு நபருக்கு போதுமான அதிர்ச்சிகரமானதாக இருக்கிறது, ஏனெனில் அது அவரது உணர்வுகளை மதிப்பிடுகிறது. எந்த வயதிலும், உணர்ச்சிப் பிரச்சினைகள் தீவிரமாக இருக்கலாம் மற்றும் மிகவும் தொந்தரவாகவும் தொந்தரவாகவும் இருக்கலாம். மேலும் பிரச்சினை பிரச்சனையின் பின்னணியில் இல்லை, ஆனால் அதன் அகநிலை அனுபவத்தில் உள்ளது. உதாரணமாக, ஒரு நபர் அவரது தோற்றத்தின் எதிர்மறையான மதிப்பீட்டால் பாதிக்கப்பட மாட்டார், மற்றவர் நீண்ட நேரம் கவலைப்படுவார்.
"நீ சாப்பிட்டாயா? நீங்கள் மாத்திரை எடுக்க மறந்துவிட்டீர்களா? நீங்கள் தெருவுக்கு வெளியே செல்லும்போது, கவனமாக இருங்கள்! " எளிமையான மற்றும் அவசியமான கேள்விகள் இல்லாத எண்ணம் அல்லது கவனமில்லாத "குழந்தைகளுக்கு" மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஆனால் உண்மையில், பெற்றோர்கள் ஒரு சுயாதீனமான ஒழுக்கமுள்ள நபரை வளர்க்க விரும்பினால், நீங்கள் அவரை அதிகமாக நம்ப வேண்டும் மற்றும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே ஒழுங்கமைக்க கற்றுக்கொடுக்க வேண்டும். கூடுதலாக, குழப்பமான கேள்விகள் பயமாக இருக்கிறது, ஆழ் மனதில் நாம் இந்த கவலையால் பாதிக்கப்படுகிறோம், நாங்கள் சங்கடமான, சங்கடமானவர்களாக ஆகிறோம்.
"உங்களுக்கு 18 வயதாகிறது என்றால் ..." (நீங்கள் உங்கள் நேரத்தை நிர்வகிப்பீர்கள்; நீங்கள் விரும்புவதைச் செய்வீர்கள், முதலியன) இந்த மேற்கோள் இளமைப் பருவத்தின் மகன் அல்லது மகளுக்கு உரையாற்றப்படுகிறது, நெருக்கடி கொள்கையில் ஒரு காலம் மற்றும் பெரியவர்களின் வார்த்தைகள் மற்றும் செயல்களில் துல்லியம் தேவைப்படுகிறது. இந்த நேரத்தில், குழந்தை ஒரு வயது வந்த சமுதாயத்தில் சுய விழிப்புணர்வு நிலைக்கு செல்கிறது, ஒரு குழந்தை அல்ல, ஆனால் ஒரு வயது வந்தவர், முடிவுகளை எடுக்க தயாராக இருக்கிறார். பெற்றோர்கள் தங்கள் சந்ததியினரின் இளம் வயதை மீண்டும் நினைவுபடுத்துகிறார்கள். ஒரு இளைஞன் இந்த வார்த்தைகளை சுய அவநம்பிக்கை என்று கருதலாம், அவர்கள் கூறுகிறார்கள், 18 வயது வரை இன்னும் ஒரு நபர் இல்லை, தாழ்ந்தவர். இந்த சொற்றொடர் ஒரு சக்திவாய்ந்த உள் எதிர்ப்புக்கு வழிவகுக்கிறது.
"காத்திருங்கள், அது இப்போது உங்களுடையது அல்ல." ஏறக்குறைய 7 வயதில், குழந்தை மற்றொரு உளவியல் நெருக்கடியைத் தொடங்குகிறது, இதன் முக்கிய குறிக்கோள் ஒரு சமூக "நான்" உருவாக்கம் ஆகும். இந்த காலம் பொதுவாக பள்ளியின் தொடக்கத்துடன் ஒத்துப்போகிறது. மழலையர் பள்ளியில், குழந்தை அதே விதிகளின்படி வாழ்ந்தது மற்றும் தொடர்பு கொண்டது, ஆனால் திடீரென்று ஏதோ மாறியது, அவர்கள் அவரிடமிருந்து முற்றிலும் மாறுபட்ட நடத்தையை கோரினர். சமீப காலம் வரை பெரியவர்களைத் தொட்டது இப்போது அதிருப்தியை ஏற்படுத்துகிறது: நீங்கள் அப்படி நடந்து கொள்ள முடியாது, நீங்கள் அப்படி பேச முடியாது, முதலியன ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோரிடமிருந்து ஒரு உதாரணத்தை எடுத்துக் கொண்டால் மட்டுமே அத்தகைய குழப்பத்தை தீர்த்து வைக்க முடியும் நிமிடம், அவர் கவனமாகக் கேட்கிறார், சமமாக தொடர்பு கொள்ள முயற்சிக்கிறார். இந்த பின்னணியில், "காத்திருங்கள், இப்போது உங்களுடையது அல்ல" என்ற சொற்றொடர் ஒரு மகன் அல்லது மகளை கடுமையாக காயப்படுத்தலாம், தள்ளிவிடலாம், ஒருவரின் சொந்த அற்பத்தன்மை மற்றும் தனிமையின் உணர்வை வலுப்படுத்தலாம். குழந்தை பருவத்திலிருந்தே குழந்தைக்கு அதன் முக்கியத்துவத்தைக் காண்பிப்பது, கவனம் செலுத்துவது மிகவும் முக்கியம்.
"அவர்கள் உங்களிடம் கேட்கவில்லை. நீங்கள் இல்லாமல் நாங்கள் கண்டுபிடிப்போம். " குடும்பத்தில் குழந்தை ஒரு நபராக கருதப்படவில்லை என்பதைக் காட்டும் மற்றொரு பொதுவான சொற்றொடர், அவருடைய கருத்து எதையும் குறிக்காது. இது சுயமரியாதையையும் சுய மதிப்பையும் பாதிக்கிறது. பின்னர் குழந்தை வளர்கிறது, ஆனால் வளாகங்கள் இருக்கும்.
"நான் விரைவாக என் வீட்டுப்பாடம் செய்ய சென்றேன்." பெற்றோர்கள் விருப்பமில்லாத மாணவர்களை தங்கள் வீட்டுப்பாடம் செய்ய கட்டாயப்படுத்துகிறார்கள். வார்த்தைகள் கற்பித்தல் அல்ல, எந்த ஆசிரியரும் சொல்வார்கள். ஆனால் சோம்பேறி சந்ததியைக் கொண்ட குடும்பங்களில், அறிவைப் பொருட்படுத்தாமல், அது அடிக்கடி ஒலிக்கிறது. ஆனால் எந்தவொரு உத்தரவுக்கும் "விரைவாக" என்ற வார்த்தையை சேர்ப்பது உற்சாகம், மாயை, பதற்றம் மற்றும் உள்ளத்தில் உள்ள எதிர்ப்பை உருவாக்குகிறது - நீங்கள் எல்லாவற்றையும் வேறு வழியில் செய்ய விரும்புகிறீர்கள். எனவே பெற்றோருடன் அதிக பொறுமை மற்றும் வார்த்தைகளில் மென்மை - மற்றும் விளைவு அதிகமாக இருக்கும்.
"நீங்கள் கேட்கப்படாத இடத்திற்கு செல்லாதீர்கள்." இந்த சொற்றொடர் உங்கள் சொந்த முக்கியத்துவத்தை பாதிக்கலாம், பாதுகாப்பற்ற நபருக்கு கவலை மற்றும் மனக்கசப்பை ஏற்படுத்தும். மூலம், இதுபோன்ற வார்த்தைகளை பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான குடும்பத்தில் மட்டுமல்ல, நண்பர்கள் வட்டத்திலும், வேலை கூட்டிலும் கேட்க முடியும். முரட்டுத்தனத்துடன் கூடுதலாக, இந்த குறிப்பில் எதுவும் இல்லை, நீங்கள் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே கேட்கப் பழகினாலும், சொற்றொடரை அகற்றவும்.
"புத்திசாலியாக இருக்காதே!" ஒரு விதியாக, ஒரு கருத்து குழப்பமாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் பெரும்பாலும் நாம் உண்மையில் உதவ விரும்புகிறோம், நாங்கள் நல்ல ஆலோசனைகளை வழங்க முயற்சிக்கிறோம், நம் விழிப்புணர்வை நிரூபிக்கவில்லை. குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, குழந்தையில் ஒரு ஆளுமையைப் பார்த்து, அவருடைய கருத்தை மரியாதையுடன் கேட்கும் பெற்றோர்கள் தான் வெற்றியாளர்கள்.
"நீங்கள் இல்லாமல் எனக்கு நிறைய பிரச்சினைகள் உள்ளன, நீங்கள் ..."... பலனற்ற குற்றத்தை உருவாக்கும் வார்த்தைகள். அவருடன் தொடர்பை நிராகரிப்பதன் மூலம் அவர் ஏன் தண்டிக்கப்படுகிறார் என்று குழந்தைக்கு புரியவில்லை, உண்மையில் இந்த குற்றத்தை உணர்கிறார். இந்த சொற்றொடர் ஒரு பதட்டமான சூழ்நிலை, அதிகப்படியான உழைப்பு, பேச்சாளரின் உணர்ச்சி தீவிரம் பற்றி பேசுகிறது என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம். எவ்வளவு கடினமாக இருந்தாலும், பெரியவர்கள் தங்கள் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டும் மற்றும் அன்புக்குரியவர்கள் மீது அவற்றைத் தூக்கி எறியக்கூடாது.