பொருளடக்கம்
இதில் வெட்கக்கேடானது எதுவும் இல்லை என்று தோன்றுகிறது, ஏனென்றால் அனைவருக்கும் சிரமங்கள் ஏற்படுகின்றன. ஆனால் நீங்கள் யாரிடமாவது உதவி கேட்க நேரிட்டால், பலர் வெட்கப்படுகிறார்கள், நீண்ட நேரம் தங்கள் தைரியத்தை சேகரித்து, சிரமத்துடன் வார்த்தைகளை கண்டுபிடிக்கிறார்கள். உளவியலாளர் எலன் ஹென்ட்ரிக்சன் இது ஏன் நிகழ்கிறது மற்றும் பதட்டத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதை விளக்குகிறார்.
உதவி தேவைப்படும்போது, நம்மில் உள்ள தைரியமான மற்றும் மிகவும் உறுதியானவர்கள் கூச்ச சுபாவமுள்ள குழந்தைகளைப் போல நடந்துகொள்கிறார்கள். நாங்கள் பொருத்தமற்ற முறையில் பேசத் தொடங்குகிறோம், வசதியான சாக்குகளைக் கொண்டு வருகிறோம், சாக்குகளைத் தேடுகிறோம் அல்லது கடைசி வரை இழுக்கிறோம். அவர்களின் இதயத்தின் ஆழத்தில், துன்புறுத்தப்படுவதை விட உதவி கேட்பது மிகவும் சிறந்தது என்பதை அனைவரும் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள், ஆனால் அது எவ்வளவு கடினம்!
உளவியலாளர் எலன் ஹென்ட்ரிக்சனின் கூற்றுப்படி, ஐந்து பொதுவான அச்சங்களால் நாம் நம்பிக்கையை இழந்து பேசமுடியாதவர்களாக இருக்கிறோம். அவற்றைச் சமாளிப்பது நம் சக்தியில் உள்ளது, எனவே நம் பெருமைக்கு தீங்கு விளைவிக்காமல் உதவி கேட்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
1. ஒரு சுமை என்ற பயம்
ஒரு நபர் நமக்காக எதையாவது தியாகம் செய்ய வேண்டும் என்று நாங்கள் முன்கூட்டியே கவலைப்படுகிறோம். "நான் இல்லாமல் அவளுக்கு போதுமான கவலைகள் உள்ளன" அல்லது "அவனுக்கு இன்னும் முக்கியமான விஷயங்கள் உள்ளன" போன்ற எண்ணங்களில் இந்த பயம் வெளிப்படுகிறது.
என்ன செய்ய
முதலில், மக்கள் உதவ விரும்புகிறார்கள் என்பதை நினைவூட்டுங்கள். இது சமூக உறவுகளை வலுப்படுத்துவது மட்டுமல்லாமல், மகிழ்ச்சியையும் தருகிறது. மூளையின் மிகவும் பழமையான பகுதியான நியூக்ளியஸ் அக்யூம்பென்ஸ், உடலுறவு மற்றும் உணவு போன்றவற்றிற்குப் பதிலளிக்கும் விதத்தில் நற்பண்புடைய செயல்களுக்கு பதிலளிக்கிறது. உதவி கேட்பது ஒரு பரிசை ஏற்றுக்கொள்வதற்கான ஒப்பந்தம் போல் தெரிகிறது மற்றும் நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும் நபரை நிச்சயமாக மகிழ்விக்கும். உங்கள் கோரிக்கையை நிறைவேற்ற முடியாத அளவுக்கு அவர் பிஸியாக இருக்கிறார்களா இல்லையா என்பதை தீர்மானிக்க அந்த நபரை விட்டு விடுங்கள்.
இரண்டாவதாக, உங்கள் நண்பருக்கு உதவி தேவைப்பட்டால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். பெரும்பாலும், நீங்கள் முகஸ்துதி அடைந்து, விருப்பத்துடன் ஒரு உதவியை வழங்குவீர்கள். மற்றவர்களும் அவ்வாறே உணர்கிறார்கள்.
குறிப்பிட்ட ஒன்றைக் கேட்பது முக்கியம். "நான் சில உதவிகளைப் பயன்படுத்தலாம்" என்ற சொற்றொடர் தெளிவற்றதாகவும் தெளிவற்றதாகவும் இருக்கிறது, ஆனால் "இந்த மருந்துகள் என்னை பிழிந்த எலுமிச்சை போல ஆக்குகின்றன, என்னால் மளிகைக் கடைக்குச் செல்லக்கூட முடியாது" என்பது தெளிவாகவும் தெளிவாகவும் தெரிகிறது. ஒரு நண்பர் உங்கள் பிரச்சனைகளில் சிலவற்றை எடுத்துக் கொள்ள விரும்பினால், அவரை நம்புங்கள். இதுபோன்ற ஒன்றைச் சொல்லுங்கள், “உங்கள் அக்கறைக்கு நன்றி. நேர்மையாக, சலவை செய்ய எனக்கு உதவி தேவை - அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு என்னால் எடையை உயர்த்த முடியாது. நீங்கள் எப்போது உள்ளே வர விரும்புகிறீர்கள்?"
2. நிலைமை கட்டுப்பாட்டில் இல்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்ளும் பயம்
குறிப்பாக அடிக்கடி இத்தகைய பயம் நீண்ட காலமாக பிரச்சினைகளை மறுப்பவர்களை உள்ளடக்கியது: உறவுகளில் நெருக்கடி, மது போதை, மற்றும் பல. நாங்கள் தோல்விகளைப் போல உணர்கிறோம், அதை நம்மால் செய்ய முடியாது என்று வெட்கப்படுகிறோம்.
என்ன செய்ய
நிச்சயமாக, நீங்கள் சொந்தமாக போராட முடியும், ஆனால், ஐயோ, எல்லா முயற்சிகளும் இருந்தபோதிலும், எல்லாவற்றையும் எங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. உங்களுக்குத் தெரியும், அலையை நிறுத்த முடியாது, ஆனால் அதை சவாரி செய்யலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அருகில் ஒரு நண்பர் இருந்தால்.
சிக்கலை உங்களிடமிருந்து பிரித்து, அதை ஒரு அனிமேஷன் பொருளாக நினைத்துப் பாருங்கள். அவளை வரையவும், மாறாக - நீங்களும் அவளைக் கடக்க உதவுபவர்களும். ஒரு பிரச்சனை இருக்கிறது, ஆனால் அது நீங்களோ அல்லது வேறு யாரோ அல்ல. தீர்வுகளைப் பற்றி விவாதிக்கும்போது, நீங்கள் சிக்கலை "அது" என்று குறிப்பிடலாம். குடும்ப சிகிச்சையில், இந்த நுட்பம் "கூட்டு பற்றின்மை" என்று அழைக்கப்படுகிறது.
உரையாடல் இப்படிச் செல்லலாம்: “கிரெடிட் கார்டு கடனை நாங்கள் இறுதியாக குழாயில் பறக்கும் முன் சீக்கிரம் முடிக்க வேண்டும். இது கட்டுப்பாட்டை மீறும். செலவைக் குறைப்பது எப்படி என்று ஒன்றாகச் சிந்திப்போம்."
3. கடனில் இருக்கும் பயம்
சிலரே கடமையாக உணர விரும்புகிறார்கள். சுயநல நோக்கங்களுக்காக மட்டுமே எங்களுக்கு உதவுவது போல, சமமான சேவையுடன் திருப்பிச் செலுத்த வேண்டும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம்.
என்ன செய்ய
கலிபோர்னியா பல்கலைக்கழகத்தின் உளவியலாளர்கள் குழு, திருமண உறவுகளில் நன்றியுணர்வு மற்றும் அர்ப்பணிப்பு குறித்து ஒரு ஆய்வை நடத்தியது. ஒரு சிறிய உதவிக்கு கூட ஒருவருக்கொருவர் நன்றி தெரிவிக்கும் வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் (அவர்கள் வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல, ஆனால் அவர்கள் விரும்புவதால்) அதை அனுபவித்து குறைவாக அடிக்கடி சண்டையிடுகிறார்கள். "நிச்சயமாக, நன்றியுணர்வு மகிழ்ச்சியான திருமணத்திற்கு முக்கியமானது" என்று ஆசிரியர்கள் முடிக்கிறார்கள்.
முதலில், நீங்கள் யாரை தொடர்பு கொள்ளலாம் என்று சிந்தியுங்கள். ஒரு நபர் குற்ற உணர்ச்சியில் விளையாடுவதற்கு தயங்குவதில்லை மற்றும் கையாளுதலுக்கு ஆளாகிறார் என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தால், வேறொருவரைத் தேடுங்கள். அவர்கள் கருணையுடன் உதவும்போது, நிறைய நிபந்தனைகள் போடும்போது, அது ஒரு கடமை. அவர்கள் விருப்பத்துடன் எந்த கேள்வியும் இல்லாமல் உதவும்போது, இது ஒரு பரிசு.
உங்கள் கோரிக்கை ஏற்கனவே நிறைவேறிவிட்டது என்று வைத்துக்கொள்வோம். கடமை உணர்வை மாற்றவும் ("நான் அவளுக்கு கடன்பட்டிருக்கிறேன்!") நன்றி உணர்வு ("அவள் மிகவும் பதிலளிக்கக்கூடியவள்!"). அதே நேரத்தில் நீங்கள் ஒரு நபருக்கு ஏதாவது நல்லது செய்ய விரும்புகிறீர்கள் (மற்றும் செய்யக்கூடாது) என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், செயல்படுங்கள். ஆனால் பொதுவாக, உங்களுக்கு உதவிய பிறகு, சொன்னால் போதும்: “நன்றி! நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன்!"
4. பலவீனமாகத் தோன்றும் பயம் (ஏழை, திறமையற்ற, முட்டாள் ...)
நம்மைப் பற்றி தவறாக நினைக்கப்படுவோம் என்ற பயத்தில் நாம் அடிக்கடி உதவி கேட்பதில்லை.
என்ன செய்ய
உங்கள் பிரச்சனையை ஒரு நிபுணருடன் கலந்தாலோசிப்பதற்கான வாய்ப்பாகவும், நம்பகமான கருவிகள் தேவைப்படும் புத்திசாலித்தனமான கைவினைஞராகவும் உங்களை முன்வைக்கவும்.
நீங்கள் யாரை நிபுணராகக் கருதுகிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒருவேளை உங்கள் உறவினர் சமீபத்தில் பரிசோதனை செய்திருக்கலாம், மேலும் உங்களை மிகவும் பயமுறுத்தும் மேமோகிராம் பற்றி விரிவாகச் சொல்லலாம். பக்கத்து வீட்டில் வசிக்கும் இளம் மேதை உங்கள் மோசமான தளத்தை மேம்படுத்த உதவலாம். எப்படியிருந்தாலும், அனுபவம் வாய்ந்த நிபுணர்களாக மக்களை நடத்துங்கள் - என்னை நம்புங்கள், அவர்கள் மகிழ்ச்சியடைவார்கள்.
உதாரணமாக: “கடைசியாக நீங்கள் வேலை தேடும் போது, ஒரே நேரத்தில் பல நேர்காணல்களுக்கு நீங்கள் அழைக்கப்பட்டீர்கள் என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. உங்களிடம் ஒரு திறமை மட்டுமே உள்ளது! நான் ஒரு கவர் கடிதத்துடன் போராடுகிறேன். என்னுடைய ஓவியங்களைப் பார்த்து சில ஆலோசனைகளை வழங்க முடியுமா?" சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்தவும்: "என்னைக் காட்ட முடியுமா?", "நீங்கள் விளக்க முடியுமா?", "உங்கள் கருத்தை எனக்குத் தெரிவிக்க முடியுமா?", "நான் இவ்வளவு காலமாக இதைச் செய்யவில்லை, என்னை நினைவூட்ட முடியுமா?".
5. நிராகரிப்பு பயம்
பாலில் எரித்து, தண்ணீரில் ஊதுகிறார்கள், இல்லையா? நீங்கள் சிக்கலில் இருக்கும்போது யாராவது உங்களை நிராகரித்தார்களா? "முகத்தில் துப்புவது" என்று நீங்கள் இன்னும் நினைவில் வைத்திருந்தால், உதவி கேட்க புதிய முயற்சிகளை நீங்கள் செய்ய விரும்பாததில் ஆச்சரியமில்லை.
என்ன செய்ய
முதலில், அந்த கசப்பான பாடத்தைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்ற முயற்சிக்கவும். மறுப்புக்கான காரணம் என்ன - உங்களிடமோ அல்லது மற்றவர்களிடமோ? துரதிர்ஷ்டவசமாக, சிலருக்கு அனுதாபம் இல்லை. மற்றவர்கள் பயப்படுகிறார்கள், "என்ன நடந்தாலும் பரவாயில்லை." மற்றவர்கள் தங்களைப் பற்றி மட்டுமே கவலைப்படுகிறார்கள். நிராகரிப்பு என்பது உங்களிடம் ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் தொந்தரவு செய்யத் துணிந்தவர்களுக்கு பிரச்சினைகள் இருக்கலாம். சோர்வடைய வேண்டாம். கோரிக்கை நியாயமானதாக இருந்தால், மற்றொரு நபர் அதற்கு பதிலளிப்பார்.
மேலும், அடுத்த முறை உங்களுக்கு உதவி தேவைப்படும்போது, பேரழிவு நுட்பத்தைப் பயன்படுத்தவும். பயம் உண்மையாகிவிட்டது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்: உங்களுக்கு "இல்லை" என்று கூறப்பட்டது. அது எவ்வளவு மோசமானது? எல்லாம் மோசமாகிவிட்டதா? பெரும்பாலும், "இல்லை" என்பது உங்கள் நிலை மாறவில்லை என்று மட்டுமே அர்த்தம்.
நீங்கள் இன்னும் நிராகரிப்புக்கு பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், அதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், அதனால் நீங்கள் கவலைப்பட வேண்டாம். எந்த ஒரு புத்திசாலியான நபரும் உங்கள் நிலையைப் புரிந்துகொண்டு உங்களை அனுதாபத்துடன் நடத்துவார்கள். உதாரணமாக: "நான் மிகவும் சங்கடமாக இருக்கிறேன், ஆனால் இன்னும் - நான் ஒரு உதவி கேட்கலாமா?"
உதவி கேட்பது எளிதானது அல்ல, ஆனால் அது மதிப்புக்குரியது. அதை நன்றியுடன் கொடுப்பதும் பெறுவதும் முக்கிய விஷயம். அதை கர்மா என்று கருதுங்கள். முன் பணம் செலுத்துவதைக் கவனியுங்கள். இது நல்ல பொது கருவூலத்திற்கு ஒரு பங்களிப்பு என்று கருதுங்கள்.
ஆசிரியரைப் பற்றி: டாக்டர். எலன் ஹென்ட்ரிக்சன் ஒரு மருத்துவ உளவியலாளர் மற்றும் ஸ்டான்ஃபோர்ட் யுனிவர்சிட்டி ஸ்கூல் ஆஃப் மெடிசினில் ஆசிரிய உறுப்பினராக உள்ளார்.