பொருளடக்கம்
அவர்கள் சண்டையிடுகிறார்கள், சண்டையிடுகிறார்கள், பொறாமைப்படுகிறார்கள் ... கவலைப்பட வேண்டாம், அவர்களின் தவிர்க்க முடியாத வாதங்கள் மற்றும் அவர்களின் ஆரோக்கியமான போட்டி ஆகியவை முன்மாதிரியை உருவாக்குகின்றன, மேலும் சமூகத்தை உருவாக்குவதற்கும் வாழ்வதற்கும் ஒரு உண்மையான ஆய்வகமாகும் ...
அவர்களின் பொறாமையை மறுக்காதீர்கள்
சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையே வாக்குவாதம், பொறாமை கொள்வது இயல்பானது, எனவே சரியான கற்பனையான இணக்கத்தை திணிக்க முயற்சிக்காதீர்கள் ! சிறு குழந்தைகளின் கற்பனையில், பெற்றோரின் அன்பு துண்டுகளாகப் பிரிக்கப்பட்ட ஒரு பெரிய கேக். இந்தப் பங்குகள் குழந்தைகளின் எண்ணிக்கையுடன் தர்க்கரீதியாகக் குறைந்து, அவர்கள் வருத்தப்படுவதை உணர்கிறார்கள்... பெற்றோரின் அன்பும் இதயங்களும் குழந்தைகளின் எண்ணிக்கையுடன் வளர்ந்து பெருகும் என்பதையும், பெற்றோர் ஒரே நேரத்தில் இரண்டு, மூன்று அல்லது நான்கு குழந்தைகளை நேசிக்க முடியும் என்பதையும் அவர்களுக்குப் புரிய வைக்க வேண்டும். நேரம் மற்றும் சமமாக வலுவான.
முடிந்தவரை அவற்றை வேறுபடுத்துங்கள்
அவற்றை ஒருவருக்கொருவர் ஒப்பிட வேண்டாம், மாறாக, ஒவ்வொன்றின் பலம், சுவைகள், பாணியை அடிக்கோடிட்டுக் காட்டுங்கள். குறிப்பாக பெண்கள் அல்லது ஆண் குழந்தைகள் மட்டுமே இருந்தால். மூத்தவரிடம் சொல்லுங்கள்: “நீங்கள் நன்றாக வரைகிறீர்கள்... உங்கள் சகோதரர் கால்பந்தில் வெற்றி பெற்றவர். மற்றொரு பிழை, "குழு தீ". குழந்தைகளே, பெரியவர்களே, சிறியவர்களே, பெண்களே, ஆண்களே வாருங்கள் என்று சொல்லி அனைவரையும் ஒரே கூடையில் போடுகிறது! ஒரே மாதிரியான மாயையில் அவர்களை வளர்ப்பதை விட்டுவிடுங்கள். ஒரே எண்ணிக்கையில் பொரியல் கொடுப்பது, ஒரே மாதிரியான டி-ஷர்ட்களை வாங்குவது... இவையெல்லாம் பொறாமையைத் தூண்டும் கெட்ட எண்ணங்கள். இளையவரின் பிறந்தநாள் என்றால் மூத்த குழந்தைக்கு சிறிய பரிசு கொடுக்க வேண்டாம். குழந்தை பிறந்ததை கொண்டாடுகிறோம் உடன்பிறந்தவர்கள் அல்ல! இருப்பினும், அவருடைய சகோதரனுக்கும் ஒரு பரிசைக் கொடுக்க நீங்கள் அவரை ஊக்குவிக்கலாம், இது மகிழ்ச்சியளிக்கிறது. மேலும் அனைவருக்கும் ஒருவரையொருவர் பதிவு செய்யவும். பகிரப்பட்ட நெருக்கத்தின் இந்த தருணங்கள் உங்கள் அன்பைப் போலவே அனைவரும் தனித்துவமானவர்கள் என்பதை நிரூபிக்கும்.
சச்சரவை நிறுத்தாதே
சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான மோதல்கள் ஒரு செயல்பாட்டைக் கொண்டுள்ளன: அவர்களின் இடத்தைப் பிடிப்பது, அவர்களின் பிரதேசத்தைக் குறிப்பது மற்றும் ஒருவரையொருவர் மதிப்பது. சண்டைகள் மற்றும் உடந்தையான தருணங்கள் மற்றும் விளையாட்டுகளுக்கு இடையில் ஒரு மாற்று இருந்தால், எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, சகோதர பந்தம் சுயமாக ஒழுங்குபடுத்தப்படும் செயல்பாட்டில் உள்ளது. குழந்தைகள் சண்டையிட்டால், அவர் நல்ல பெற்றோராக இருப்பதில் கவலைப்படவோ அல்லது சவாலாக உணரவோ எந்த காரணமும் இல்லை.
அவர்களை தணிக்கை செய்யாதீர்கள், அவர்களின் புகார்களைக் கேட்டு மறுபரிசீலனை செய்யுங்கள் : “நீங்கள் கோபமாக இருப்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது. நீங்கள் உங்கள் சகோதர சகோதரிகளை நேசிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. ஆனால் நாம் எந்த மனிதரையும் மதிக்க வேண்டும் என நீங்கள் அவர்களை மதிக்க வேண்டும். ” சிறிய தடைகள் ஏற்பட்டால் தெளிவாக இருங்கள். வாதங்கள் பெரும்பாலும் அவை தொடங்கியவுடன் முடிவடையும். பெற்றோர் தூரத்தில் இருக்க வேண்டும் மற்றும் உறவின் மையத்தில் தங்களைக் கண்டுபிடிக்க முயலவில்லை. ஒவ்வொரு முறையும் தலையிடுவது பயனற்றது மற்றும் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக தந்திரமான கேள்வியை உச்சரிக்க வேண்டாம்: "யார் தொடங்கியது?" ஏனெனில் அது சரிபார்க்க முடியாதது. மோதலை அவர்களாகவே தீர்க்க அவர்களுக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள்.
குழந்தைகள் அடித்தால் தலையிடுங்கள்
போரிடுபவர்களில் ஒருவர் ஆபத்தில் காணப்பட்டாலோ அல்லது சமர்ப்பண நிலையில் இருப்பவர் எப்பொழுதும் ஒரே மாதிரியாக இருந்தாலோ அவர்கள் உடல் ரீதியாக பிரிக்கப்பட வேண்டும். பின்னர் தாக்குபவர் கையால் எடுத்து, நேராக கண்ணில் பார்த்து விதிகளை நினைவுபடுத்தவும்: “எங்கள் குடும்பத்தில் ஒருவரையொருவர் அடித்துக்கொள்வதோ அல்லது ஒருவரையொருவர் இழிவுபடுத்துவதோ தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது. " உடல்ரீதியான வன்முறையைப் போலவே வாய்மொழி வன்முறையும் தவிர்க்கப்பட வேண்டும்.
நியாயமாக இருந்து தண்டிக்கவும்
தவறுதலாகத் தண்டிக்கப்படுவதை விட ஒரு சிறியவனுக்கு மோசமானது எதுவுமில்லை. மேலும் விஷயங்களை மோசமாக்கியது யார் என்பதைத் துல்லியமாகத் தெரிந்துகொள்வது கடினம் என்பதால், ஒவ்வொரு குழந்தைகளுக்கும் லேசான அனுமதியைத் தேர்ந்தெடுப்பது நல்லது. உதாரணமாக, படுக்கையறையில் சில நிமிடங்கள் தனிமைப்படுத்தி, பின்னர் நல்லிணக்கம் மற்றும் அமைதிக்கான செய்தியின் உறுதிமொழியாக அவரது சகோதரன் அல்லது சகோதரிக்காக வரைந்த ஓவியம். ஏனென்றால் நீங்கள் கடுமையாக தண்டிக்கிறீர்கள் என்றால், கடந்து செல்லும் கருத்து வேறுபாட்டை பிடிவாதமான மனக்கசப்பாக மாற்றும் அபாயம் உள்ளது.
அன்பான புரிதலின் தருணங்களை அடிக்கோடிட்டுக் காட்டுங்கள்
நல்லிணக்கத்தின் தருணங்களை விட நெருக்கடியான தருணங்களில் நாம் அடிக்கடி கவனம் செலுத்துகிறோம். மேலும் அது தவறு. வீட்டில் அமைதி நிலவும்போது, உங்கள் திருப்தியை வெளிப்படுத்துங்கள் : "நீங்கள் என்ன நன்றாக விளையாடுகிறீர்கள், நீங்கள் ஒன்றாக மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைப் பார்ப்பது எனக்கு மிகவும் மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது!" »பகிர்வதற்கான கேம்களை அவர்களுக்கு வழங்குங்கள். சலிப்பாக இருந்தால் நாம் அதிகம் சச்சரவோம்! விளையாட்டு நடவடிக்கைகள், உல்லாசப் பயணங்கள், நடைகள், ஓவியம், பலகை விளையாட்டுகள், சமையல்...
எல்லா பெற்றோருக்கும் பிடித்தது உண்டா?
சமீபத்திய பிரிட்டிஷ் கருத்துக் கணிப்பின்படி, கணக்கெடுக்கப்பட்ட 62% பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளில் ஒருவரை மற்றவர்களை விட விரும்புவதாகக் கூறுகிறார்கள். அவர்களைப் பொறுத்தவரை, விருப்பம் என்பது குழந்தைகளில் ஒருவருடன் அதிக கவனம் செலுத்துவது மற்றும் அதிக நேரம் செலவிடுவது என்று மொழிபெயர்க்கப்பட்டுள்ளது. 25% வழக்குகளில், மூத்தவர் மிகவும் பிடித்தவர், ஏனெனில் அவர்கள் அவருடன் அதிக செயல்பாடுகளையும் சுவாரஸ்யமான விவாதங்களையும் பகிர்ந்து கொள்ளலாம். குடும்பங்களில் செல்லம் இருப்பது தடைப்பட்ட விஷயமாக இருப்பதால் இந்த சர்வே ஆச்சரியமாக இருக்கிறது! பெற்றோர்கள் தங்கள் எல்லா குழந்தைகளையும் ஒரே மாதிரியாக நேசிப்பார்கள் என்ற கட்டுக்கதைக்கு அன்பே சவால் விடுகிறார்! இது ஒரு கட்டுக்கதை, ஏனென்றால் உடன்பிறந்தவர்களில் விஷயங்கள் ஒருபோதும் ஒரே மாதிரியாக இருக்க முடியாது, குழந்தைகள் தனித்துவமான நபர்கள், எனவே அவர்களை வித்தியாசமாகப் பார்ப்பது இயல்பானது.
பெற்றோரால் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒருவரின் சிறப்புரிமைகள் அல்லது அவர்கள் அப்படி உணர்ந்தவர்களைப் பார்த்து உடன்பிறந்தவர்கள் பொறாமை கொண்டால், அது உண்மையில் சிறந்த இடமா? நிச்சயமாக இல்லை ! ஒரு குழந்தையை அதிகமாகக் கெடுத்து, அவனுக்கு எல்லாவற்றையும் கொடுப்பது உண்மையில் அவனை நேசிப்பதல்ல. ஏனென்றால், ஒரு குழந்தை பூர்த்தியான வயது வந்தவராக மாற, ஒரு குழந்தைக்கு கட்டமைப்பு மற்றும் வரம்புகள் தேவை. அவர் தனது சகோதர சகோதரிகள் மத்தியில் தன்னை உலகின் ராஜாவாக எடுத்துக் கொண்டால், அவர் குடும்பக் கூட்டத்திற்கு வெளியே ஏமாற்றமடைவார், ஏனென்றால் மற்ற குழந்தைகள், ஆசிரியர்கள், பொதுவாக பெரியவர்கள், அவரை எல்லோரையும் போலவே நடத்துவார்கள். மிகையான பாதுகாப்பு, அதிக மதிப்பு, பொறுமை, முயற்சி உணர்வு, விரக்திக்கான சகிப்புத்தன்மை ஆகியவற்றைப் புறக்கணிப்பதால், அன்பே பெரும்பாலும் தன்னை முதலில் பள்ளிக்கும், பின்னர் வேலைக்குச் செல்வதற்கும், பொதுவாக சமூக வாழ்க்கைக்கும் பொருந்தாது என்று காண்கிறான். சுருக்கமாக, விருப்பமாக இருப்பது ஒரு சஞ்சீவி அல்ல, மாறாக!