பொருளடக்கம்
குழந்தை மோதல்: அதைத் தவிர்ப்பதற்கான விசைகள்
"மாத்தியூவும் நானும் விரைவில் பெற்றோராக இருப்பதில் மகிழ்ச்சியடைகிறோம், நாங்கள் இந்த குழந்தையை மிகவும் விரும்பினோம், நாங்கள் அதை எதிர்நோக்குகிறோம். ஆனால், எங்களைச் சுற்றியிருக்கும் பல ஜோடி நண்பர்கள், அவர்களின் டிட்டூ வந்து சில மாதங்களுக்குப் பிறகு பிரிந்திருப்பதைப் பார்த்தோம், நாங்கள் வெறித்தனமாக இருக்கிறோம்! நம் ஜோடியும் உடைந்துவிடுமா? சமூகம் அனைவராலும் மிகவும் பெருமைப்படுத்தப்பட்ட இந்த "மகிழ்ச்சியான நிகழ்வு" இறுதியில் ஒரு பேரழிவாக மாறுமா? »பிரபலமான குழந்தை மோதலுக்கு அஞ்சும் வருங்கால பெற்றோர்கள் ப்லாண்டின் மற்றும் அவரது தோழியான மாத்தியூ மட்டும் அல்ல. இது கட்டுக்கதையா அல்லது உண்மையா? டாக்டர் பெர்னார்ட் கெபரோவிச் * படி, இந்த நிகழ்வு மிகவும் உண்மையானது: " 20 முதல் 25% தம்பதிகள் குழந்தை பிறந்த முதல் மாதங்களில் பிரிந்து விடுகிறார்கள். மேலும் குழந்தை மோதல்களின் எண்ணிக்கை தொடர்ந்து அதிகரித்து வருகிறது. "
புதிதாகப் பிறந்த குழந்தை எப்படி பெற்றோர் தம்பதிகளை இவ்வளவு ஆபத்தில் ஆழ்த்துகிறது? வெவ்வேறு காரணிகள் அதை விளக்கலாம். புதிய பெற்றோர்கள் சந்திக்கும் முதல் சிரமம், இரண்டு முதல் மூன்று வரை செல்வதற்கு ஒரு சிறிய ஊடுருவும் நபருக்கு இடமளிக்க வேண்டும், நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையின் வேகத்தை மாற்ற வேண்டும், உங்கள் சிறிய பழக்கங்களை ஒன்றாக விட்டுவிட வேண்டும். இந்த தடையுடன் சேர்க்கப்பட்டது வெற்றி பெறாதது, இந்த புதிய பாத்திரத்தை ஏற்காதது, உங்கள் துணையை ஏமாற்றுவது போன்ற பயம். உணர்ச்சி பலவீனம், உடல் மற்றும் உளவியல் சோர்வு, அவரைப் பொறுத்தவரை, திருமண நல்லிணக்கத்தையும் பெரிதும் பாதிக்கிறது. குழந்தை தோன்றியவுடன் தவிர்க்க முடியாமல் தலைதூக்கும் அவனது வேறுபாடுகள் மற்றும் அவனது குடும்ப கலாச்சாரத்தை ஏற்றுக்கொள்வது ஒன்றும் எளிதானது அல்ல! குழந்தை மோதல்களின் அதிகரிப்பு, பிரான்சில் முதல் குழந்தையின் சராசரி வயது 30 ஆண்டுகள் என்ற உண்மையுடன் நிச்சயமாக இணைக்கப்பட்டுள்ளது என்று டாக்டர் ஜெபரோவிச் அடிக்கோடிட்டுக் காட்டுகிறார். பெற்றோர்கள் மற்றும் குறிப்பாக பெண்கள், பொறுப்புகள் மற்றும் தொழில்முறை, தனிப்பட்ட மற்றும் சமூக செயல்பாடுகளை ஒருங்கிணைக்கிறார்கள். தாய்மை இந்த எல்லா முன்னுரிமைகளுக்கும் மத்தியில் வருகிறது, மேலும் பதட்டங்கள் அதிகமாகவும் அதிகமாகவும் இருக்கும். கடைசி புள்ளி, அது குறிப்பிடத்தக்கது, இன்று தம்பதிகள் ஒரு சிரமம் தோன்றியவுடன் பிரிந்து செல்லும் போக்கு அதிகம். எனவே குழந்தை ஒரு ஊக்கியாக செயல்படுகிறது, இது இரண்டு வருங்கால பெற்றோருக்கு இடையில் அவர் வருவதற்கு முன்பு இருந்த பிரச்சினைகளை வெளிப்படுத்துகிறது அல்லது அதிகரிக்கிறது. ஒரு சிறிய குடும்பத்தைத் தொடங்குவது ஏன் பேச்சுவார்த்தை நடத்துவதற்கான ஒரு நுட்பமான படியாகும் என்பதை நாங்கள் நன்கு புரிந்துகொள்கிறோம்…
தவிர்க்க முடியாத மாற்றங்களை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்
இருப்பினும், நாம் நாடகமாடக்கூடாது! காதலில் இருக்கும் ஒரு ஜோடி இந்த நெருக்கடியான சூழ்நிலையை மிகச்சரியாக நிர்வகிக்கலாம், பொறிகளைத் தடுக்கலாம், தவறான புரிதல்களைத் தணிக்கலாம் மற்றும் குழந்தை மோதலைத் தவிர்க்கலாம். முதலில் தெளிவைக் காட்டுவதன் மூலம். எந்த ஜோடியும் கடந்து செல்லவில்லை, புதிதாகப் பிறந்தவரின் வருகை தவிர்க்க முடியாமல் கொந்தளிப்பைத் தூண்டுகிறது. எதுவும் மாறப்போவதில்லை என்று கற்பனை செய்வது நிலைமையை மோசமாக்கும். குழந்தை மோதலில் இருந்து தப்பிக்கும் தம்பதிகள் கர்ப்ப காலத்தில் இருந்து மாற்றங்கள் வரும் என்றும் சமநிலை மாற்றப்படும் என்றும் எதிர்பார்ப்பவர்கள்., இந்த பரிணாமத்தை புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்பவர்கள், அதற்குத் தயாராகி, ஒன்றாக வாழ்க்கையை இழந்த சொர்க்கமாக நினைக்க மாட்டார்கள். கடந்தகால உறவு குறிப்பாக மகிழ்ச்சியின் குறிப்பாக இருக்கக்கூடாது, மகிழ்ச்சியாக இருப்பதற்கான புதிய வழியை ஒன்றாகக் கண்டுபிடிப்போம். குழந்தை ஒவ்வொருவருக்கும் கொண்டு வரும் வளர்ச்சியின் தன்மையை கற்பனை செய்வது கடினம், அது தனிப்பட்டது மற்றும் நெருக்கமானது. மறுபுறம், இலட்சியமயமாக்கல் மற்றும் ஸ்டீரியோடைப்களின் வலையில் விழாமல் இருப்பது அவசியம். உண்மையான குழந்தை, அழுபவர், தனது பெற்றோரை தூங்க விடாமல் தடுப்பவர், ஒன்பது மாதங்களாக கற்பனை செய்த சரியான குழந்தையுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை! அப்பா, அம்மா, குடும்பம் என்றால் என்ன என்று நாம் உணரும் இயல்பற்ற பார்வைக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. பெற்றோராக மாறுவது மகிழ்ச்சி மட்டுமல்ல, நீங்கள் எல்லோரையும் போல என்பதை அங்கீகரிப்பது அவசியம். நமது எதிர்மறை உணர்ச்சிகள், நமது தெளிவின்மை, சில சமயங்களில் இந்த குழப்பத்தில் இறங்கியதற்காக வருத்தப்படுவதை நாம் எவ்வளவு அதிகமாக ஏற்றுக்கொள்கிறோமோ, அவ்வளவு அதிகமாக நாம் முன்கூட்டியே பிரிந்து செல்லும் அபாயத்திலிருந்து விலகிச் செல்கிறோம்.
இது திருமண ஒற்றுமைக்கு பந்தயம் கட்டும் தருணம். பிரசவம், பிரசவத்திற்குப் பின், சுறுசுறுப்பான இரவுகள், புதிய அமைப்பு ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடைய சோர்வு தவிர்க்க முடியாதது, மற்றொன்றைப் போலவே வீட்டிலும் அதை அங்கீகரிப்பது அவசியம், ஏனெனில் இது சகிப்புத்தன்மை மற்றும் எரிச்சலின் வரம்புகளை குறைக்கிறது. . நம் துணைக்கு தன்னிச்சையாக வரும் வரை காத்திருப்பதில் நாங்கள் திருப்தியடையவில்லை, அவருடைய உதவியைக் கேட்க நாங்கள் தயங்குவதில்லை, இனியும் அதை நம்மால் தாங்க முடியாது என்பதை அவர் சுயமாக உணர மாட்டார், அவர் தெய்வீகமானவர் அல்ல. தம்பதிகளிடையே ஒற்றுமையை வளர்க்க இது ஒரு நல்ல காலம். உடல் சோர்வைத் தவிர, உங்கள் உணர்ச்சி பலவீனத்தை அடையாளம் கண்டுகொள்வது அவசியம், மனச்சோர்வு ஏற்படாமல் விழிப்புடன் இருக்க வேண்டும். எனவே நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் கவனம் செலுத்துகிறோம், எங்கள் ப்ளூஸ், எங்கள் மனநிலை மாற்றங்கள், எங்கள் சந்தேகங்கள், எங்கள் கேள்விகள், எங்கள் ஏமாற்றங்கள் ஆகியவற்றை வாய்மொழியாகப் பேசுகிறோம்.
மற்ற நேரங்களை விட, தம்பதியரின் பிணைப்பையும் ஒற்றுமையையும் பராமரிக்க உரையாடல் அவசியம். உங்களை எப்படிக் கேட்பது என்பதைத் தெரிந்துகொள்வது முக்கியம், மற்றவரை எப்படி ஏற்றுக்கொள்வது என்பது முக்கியம், நாம் விரும்புவதைப் போல அல்ல. "நல்ல தந்தை" மற்றும் "நல்ல தாய்" பாத்திரங்கள் எங்கும் எழுதப்படவில்லை. ஒவ்வொருவரும் தங்கள் விருப்பங்களை வெளிப்படுத்தவும், அவர்களின் திறமைக்கு ஏற்ப செயல்படவும் வேண்டும். எதிர்பார்ப்புகள் எவ்வளவு உறுதியானவையாக இருக்கிறதோ, அந்த அளவுக்கு மற்றவர் தனது பங்கை சரியாக ஏற்கவில்லை என்று நாம் கருதுகிறோம், மேலும் சாலையின் முடிவில் அதிக ஏமாற்றம், நிந்தைகளின் ஊர்வலம். பெற்றோர்த்துவம் படிப்படியாக வைக்கப்படுகிறது, தாயாக மாறுகிறது, தந்தையாக மாறுவதற்கு நேரம் எடுக்கும், அது உடனடியாக இல்லை, நீங்கள் நெகிழ்வாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் உங்கள் கூட்டாளருக்கு மேலும் மேலும் நியாயமானதாக உணர உதவுவதற்கு அவரை மதிக்க வேண்டும்.
நெருக்கத்தின் பாதையை மீண்டும் கண்டுபிடி
எதிர்பாராத மற்றும் அழிவுகரமான வழியில் மற்றொரு சிரமம் ஏற்படலாம்: புதியவரை நோக்கி மனைவியின் பொறாமை.. Dr Geberowicz குறிப்பிடுவது போல், “ஒருவர் குழந்தையை விட மற்றவர் குழந்தையை அதிகம் கவனித்துக்கொள்கிறார் என்று உணர்ந்து, கைவிடப்பட்ட, கைவிடப்பட்டதாக உணரும்போது பிரச்சனைகள் எழுகின்றன. பிறந்ததிலிருந்து, ஒரு குழந்தை உலகின் மையமாக மாறுவது இயல்பானது. முதல் மூன்று அல்லது நான்கு மாதங்களில் தாய் தனது குழந்தையுடன் இணைவது அவசியம் என்பதை பெற்றோர்கள் இருவரும் புரிந்துகொள்வது அவசியம். ஜோடி சிறிது நேரம் பின் இருக்கையில் அமர்ந்திருப்பதை அவர்கள் இருவரும் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். ஒரு காதல் வார இறுதியில் தனியாகச் செல்வது சாத்தியமற்றது, அது பிறந்த குழந்தையின் சமநிலைக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், ஆனால் அம்மா / குழந்தை கிளிஞ்ச் 24 மணி நேரமும் நடைபெறாது. பெற்றோரை எதுவும் தடுக்காது. குழந்தை தூங்கியவுடன், இருவருக்குமான நெருக்கத்தின் சிறிய தருணங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள. நாங்கள் திரைகளை வெட்டுகிறோம், சந்திப்பதற்கும், அரட்டை அடிப்பதற்கும், ஓய்வெடுப்பதற்கும், அரவணைப்பதற்கும் நேரம் ஒதுக்குகிறோம், அதனால் தந்தை ஒதுக்கப்பட்டதாக உணரக்கூடாது. மேலும் நெருக்கம் என்பது உடலுறவைக் குறிக்காது என்று யார் கூறுகிறார்கள்.உடலுறவு மீண்டும் தொடங்குவது பல முரண்பாடுகளுக்கு காரணமாகும். புதிதாகப் பெற்றெடுத்த ஒரு பெண், உடல் ரீதியாகவோ அல்லது உளவியல் ரீதியாகவோ மேல் லிபிடோ மட்டத்தில் இல்லை.
ஹார்மோன் பக்கத்திலும். ஒரு குழந்தை தம்பதியினரைக் கொன்றுவிடுகிறது என்பதையும், சாதாரணமாக உள்ள ஒரு ஆண் தன் மனைவி உடனடியாக காதலிக்கத் தொடங்கவில்லை என்றால், வேறு எங்கும் பார்க்க ஆசைப்படும் அபாயம் இருப்பதையும் நல்ல எண்ணமுள்ள நண்பர்கள் சுட்டிக்காட்டத் தவறுவதில்லை! அவர்களில் ஒருவர் மற்றவர் மீது அழுத்தம் கொடுத்து, விரைவில் உடலுறவை மீண்டும் தொடங்குமாறு கோரினால், தம்பதியர் ஆபத்தில் உள்ளனர். உடலுறவு பற்றிய கேள்வியாக இல்லாமல், உடலுறவு, சிற்றின்பம் கூட இருப்பது சாத்தியம் என்பது மிகவும் வருந்தத்தக்கது. முன் வரையறுக்கப்பட்ட நேரம் எதுவும் இல்லை, உடலுறவு ஒரு பிரச்சினையாகவோ, கோரிக்கையாகவோ அல்லது ஒரு தடையாகவோ இருக்கக்கூடாது. ஆசையை மீண்டும் பரப்பினால் போதும், இன்பத்தை விட்டு விலகாமல், தன்னைத் தொட்டு, மற்றவரைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிகள் மேற்கொள்வது, அவர் நம்மைப் பிரியப்படுத்துகிறார் என்பதை அவருக்குக் காட்டுவது, நாம் அவரைப் பாலுறவு துணையாகக் கவனித்துக்கொள்கிறோம், நாம் செய்யாவிட்டாலும் இப்போது உடலுறவு கொள்ள விரும்பவில்லை, அது மீண்டும் வர வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். எதிர்காலத்தில் உடல் ஆசை மீண்டும் வருவதற்கான முன்னோக்குக்கு இது உறுதியளிக்கிறது மற்றும் தீய வட்டத்திற்குள் நுழைவதைத் தவிர்க்கிறது, அங்கு ஒவ்வொருவரும் மற்றவர் முதல் படி எடுப்பதற்காக காத்திருக்கிறார்கள்: "அவள் / அவன் இனி என்னை விரும்பவில்லை என்பதை நான் காண்கிறேன், அதாவது. அது சரியா, திடீரென்று நானும், எனக்கு அவன் / அவள் இனி வேண்டாம், அது சாதாரணமானது ”. காதலர்கள் மீண்டும் கட்டத்திற்கு வந்தவுடன், குழந்தையின் இருப்பு தவிர்க்க முடியாமல் தம்பதியரின் பாலுணர்வில் மாற்றங்களைத் தூண்டுகிறது. இந்த புதிய தகவலை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும், உடலுறவு இனி தன்னிச்சையானது அல்ல, மேலும் குழந்தை கேட்கும் மற்றும் எழுந்திருக்கும் என்ற அச்சத்தை நாம் சமாளிக்க வேண்டும். ஆனால் உறுதியுடன் இருப்போம், தாம்பத்திய உறவு தன்னிச்சையை இழந்தால், அது தீவிரம் மற்றும் ஆழம் பெறுகிறது.
தனிமைப்படுத்தலை உடைத்து, உங்களை எப்படிச் சூழ்ந்துகொள்வது என்பதை அறிவது
புதிய பெற்றோர் ஒரு மூடிய வட்டத்தில் இருந்தால், தம்பதிகள் சந்திக்கும் சிரமங்களின் தாக்கம் பல மடங்கு அதிகரிக்கும், ஏனெனில் தனிமைப்படுத்தப்படுவது திறமையற்றவர்கள் என்ற அவர்களின் எண்ணத்தை வலுப்படுத்துகிறது. முந்தைய தலைமுறைகளில், பெற்றெடுத்த இளம் பெண்கள் தங்கள் சொந்த தாய் மற்றும் குடும்பத்தில் உள்ள மற்ற பெண்களால் சூழப்பட்டனர், அவர்கள் அறிவு, ஆலோசனை மற்றும் ஆதரவின் பரிமாற்றத்தால் பயனடைந்தனர். இன்று இளம் தம்பதிகள் தனியாகவும், உதவியற்றவர்களாகவும் உணர்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் புகார் செய்யத் துணிவதில்லை. ஒரு குழந்தை வந்து, நீங்கள் அனுபவமில்லாதவராக இருந்தால், ஏற்கனவே குழந்தையைப் பெற்றிருக்கும் நண்பர்களிடம், குடும்பத்தாரிடம் கேள்வி கேட்பது நியாயமானது. நீங்கள் சமூக வலைப்பின்னல்கள் மற்றும் மன்றங்களுக்குச் சென்று ஆறுதல் பெறலாம். இதே பிரச்சனைகளை சந்திக்கும் மற்ற பெற்றோரிடம் பேசும்போது தனிமையாக உணர்கிறோம். கவனமாக இருங்கள், முரண்பாடான ஆலோசனைகளைக் கண்டறிவதும் கவலையடையலாம், நீங்கள் கவனமாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் உங்கள் பொது அறிவை நம்ப வேண்டும். நீங்கள் உண்மையிலேயே சிரமத்தில் இருந்தால், திறமையான நிபுணர்களிடமிருந்து ஆலோசனையைப் பெற தயங்க வேண்டாம். குடும்பத்தைப் பொறுத்தவரை, இங்கே மீண்டும், நீங்கள் சரியான தூரத்தைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். எனவே நாம் நம்மை அடையாளம் காணும் மதிப்புகள் மற்றும் குடும்ப மரபுகளை நாங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறோம், நாங்கள் பொருத்தமானதாகக் கருதும் அறிவுரைகளைப் பின்பற்றுகிறோம், மேலும் நாங்கள் உருவாக்கும் பெற்றோர் தம்பதியினருடன் ஒத்துப்போகாதவர்களை நாங்கள் குற்றமின்றி விட்டுவிடுகிறோம்.
* ஆசிரியர் “குழந்தையின் வருகையை எதிர்கொள்ளும் தம்பதிகள். குழந்தை மோதலை சமாளி”, எட். ஆல்பின் மைக்கேல்