நீங்கள் நேசிப்பதற்கு முன், உங்களை நேசிக்கவும்

நான் "ரீஃபில்ஸ்" கேட்க வேண்டும் அல்லது மற்றவரின் உணர்வை விட்டுவிட வேண்டும், ஏனென்றால் என்னிடம் இன்னும் அது போதுமானதாக இல்லை. எப்படியிருந்தாலும், எதையாவது கொடுப்பது எனக்கு கடினமாக இருக்கும்: என்னை நேசிக்காமல், மற்றவருக்கு பயனுள்ள மற்றும் சுவாரஸ்யமான எதையும் கொடுக்க முடியாது என்று நினைக்கிறேன்.

தன்னை நேசிக்காதவன், முதலில் பயன்படுத்துகிறான், பின்னர் துணையின் நம்பிக்கையை அழிக்கிறான். "அன்பை வழங்குபவர்" வெட்கப்படுகிறார், அவர் சந்தேகிக்கத் தொடங்குகிறார், இறுதியில் தனது உணர்வுகளை நிரூபிப்பதில் சோர்வடைகிறார். பணி சாத்தியமற்றது: அவர் தனக்கு மட்டுமே கொடுக்கக்கூடியதை இன்னொருவருக்கு கொடுக்க முடியாது - தனக்கான அன்பு.

தன்னை நேசிக்காதவர் மற்றவரின் உணர்வுகளை அறியாமலேயே அடிக்கடி கேள்வி எழுப்புகிறார்: “அவருக்கு என்னைப் போன்ற ஒரு தேவையில்லாதவர் ஏன் தேவை? அதனால் அவர் என்னை விட மோசமானவர்!» சுய-அன்பின் பற்றாக்குறை கிட்டத்தட்ட வெறித்தனமான பக்தி, அன்பின் மீதான ஆவேசத்தின் வடிவத்தையும் எடுக்கலாம். ஆனால் அத்தகைய ஆவேசம் நேசிக்கப்பட வேண்டிய ஒரு திருப்தியற்ற தேவையை மறைக்கிறது.

எனவே, ஒரு பெண் தான் எப்படி அவதிப்பட்டாள் என்று என்னிடம் சொன்னாள்… தன் கணவனின் தொடர்ச்சியான அன்பின் அறிவிப்புகள்! அவர்களில் ஒரு மறைந்திருக்கும் உளவியல் துஷ்பிரயோகம் இருந்தது, அது அவர்களின் உறவில் நல்லதாக இருக்கக்கூடிய அனைத்தையும் ரத்து செய்தது. கணவருடன் பிரிந்த பிறகு, அவர் முன்பு பெற்ற 20 கிலோகிராம்களை இழந்தார், அறியாமலேயே அவரது பயங்கரமான ஒப்புதல் வாக்குமூலங்களிலிருந்து தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள முயன்றார்.

நம் மீதுள்ள அன்பின் குறைபாட்டை இன்னொருவரின் அன்பு ஒருபோதும் ஈடுசெய்ய முடியாது. யாரோ ஒருவரின் அன்பின் மறைவின் கீழ் உங்கள் பயத்தையும் பதட்டத்தையும் மறைக்க முடியும்! ஒரு நபர் தன்னை நேசிக்காதபோது, ​​​​அவர் முழுமையான, நிபந்தனையற்ற அன்பிற்காக ஏங்குகிறார், மேலும் அவரது உணர்வுகளுக்கு மேலும் மேலும் ஆதாரங்களை அவருக்கு முன்வைக்க அவரது பங்குதாரர் கோருகிறார்.

ஒரு நபர் தனது காதலியைப் பற்றி என்னிடம் கூறினார், அவர் உண்மையில் அவரை உணர்வுகளால் சித்திரவதை செய்தார், வலிமைக்கான உறவை சோதித்தார். “என்னை நம்ப முடியாவிட்டால் நான் உன்னை மோசமாக நடத்தினாலும் நீ இன்னும் என்னைக் காதலிப்பாயா?” என்று இந்தப் பெண் எப்போதும் அவனிடம் கேட்பது போல் தோன்றியது. கண்ணியமான அணுகுமுறையை ஏற்படுத்தாத அன்பு ஒருவரை உருவாக்காது மற்றும் அவரது தேவைகளை பூர்த்தி செய்யாது.

நானே ஒரு பிடித்த குழந்தை, என் அம்மாவின் பொக்கிஷம். ஆனால் நம்பிக்கை, கருணை மற்றும் சுய அன்பைக் கற்றுக்கொள்ள அனுமதிக்காத கட்டளைகள், அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் அச்சுறுத்தல்கள் மூலம் அவள் என்னுடன் ஒரு உறவை உருவாக்கினாள். என் அம்மாவின் அபிமானம் இருந்தபோதிலும், நான் என்னை நேசிக்கவில்லை. ஒன்பது வயதில் நான் நோய்வாய்ப்பட்டேன், ஒரு சானடோரியத்தில் சிகிச்சை பெற வேண்டியிருந்தது. அங்கு நான் ஒரு செவிலியரைச் சந்தித்தேன், அவர் (என் வாழ்க்கையில் முதல் முறையாக!) எனக்கு ஒரு அற்புதமான உணர்வைக் கொடுத்தார்: நான் மதிப்புமிக்கவன் - நான் எப்படி இருக்கிறேனோ அப்படித்தான். நான் மரியாதைக்கு தகுதியானவன், அதாவது நான் அன்பிற்கு தகுதியானவன்.

சிகிச்சையின் போது, ​​தன்னைப் பற்றிய பார்வையை மாற்ற உதவுவது சிகிச்சையாளரின் அன்பு அல்ல, ஆனால் அவர் வழங்கும் உறவின் தரம். இது நல்லெண்ணம் மற்றும் கேட்கும் திறனை அடிப்படையாகக் கொண்ட உறவு.

அதனால்தான் நான் திரும்பத் திரும்பச் சொல்வதில் சோர்வடையவில்லை: ஒரு குழந்தைக்கு நாம் கொடுக்கக்கூடிய சிறந்த பரிசு, அவரை நேசிப்பது இல்லை, தன்னை நேசிக்க கற்றுக்கொடுப்பது.