சகோதரர்கள் மற்றும் சகோதரிகள்: அவர்களின் சர்ச்சைகளை எவ்வாறு தீர்ப்பது?

"என் அண்ணன் என் பொம்மையை எடுத்தான்"

6-7 வயது வரை, குழந்தைகள் மிகவும் உணர்ச்சி ரீதியாக முதிர்ச்சியடையவில்லை. ஒரு குழந்தை 3 வயது வரை உடைமை உணர்வை ஒருங்கிணைக்கத் தொடங்குவதில்லை. அதுவரை, அவர் தன்முனைப்புடன் இருக்கிறார்: அவர் தன்னிலிருந்து உலகை வாழ்கிறார். எல்லாம் அவன் வசம். அவர் அழைக்கிறார், அவரது பெற்றோர் வருகிறார்கள். அவர் தனது சகோதரனின் பொம்மையை எடுக்கும்போது, ​​​​அது அவருக்கு ஆர்வமாக இருப்பதாலோ அல்லது அவர் தனது சகோதரருடன் தொடர்பு கொள்ள முயற்சிப்பதாலோ இருக்கலாம். இது பொறாமையாகவும், சலிப்பாகவும் இருக்கலாம்...

பெற்றோரின் தீர்வு. மாற்றீட்டை முயற்சிக்கவும். அவர் நீல நிற காரை எடுத்துக் கொண்டால், அதற்குப் பதிலாக சிவப்பு நிற காரை அவருக்கு வழங்குங்கள். ஆனால் கவனமாக இருங்கள், ஏனென்றால் ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தைக்கு இது ஒரே பொம்மை அல்ல. அவர் எடுத்துச் சென்ற அதே உபயோகம் இருக்கிறது என்பதை அவர் புரிந்து கொள்ளும் வகையில் காரை ஓட்டுவது உங்களுடையது. நீங்கள் விளையாட்டைத் தொடங்க வேண்டும்.

""நான் தனியாக இருக்க விரும்பும்போது அவர் என் அறைக்கு வருகிறார்"

இங்கே, இது இடத்தின் கேள்வி, மற்றவரின் தனியுரிமைக்கு மரியாதை. சிறு குழந்தை புரிந்துகொள்வது மிகவும் சிக்கலானது. அவர் நிராகரிக்கப்பட்டதாக உணரலாம் மற்றும் அதை அன்பின் இழப்பாக உணரலாம்.

பெற்றோரின் தீர்வு. அவனுடைய சகோதரி அவனுடன் விளையாட விரும்பவில்லை என்பதை நீங்கள் அவருக்கு விளக்கலாம். எப்பொழுது திரும்பி வரலாம் என்று சொல்வாள். அவளுக்கு ஒரு கணம் தேவை, ஆனால் அது இறுதியானது அல்ல. அவரைக் கட்டிப்பிடித்து, அவருடன் செல்லுங்கள், அவருக்கு வேறு ஏதாவது வழங்குங்கள்: ஒரு கதையைப் படியுங்கள், ஒரு புதிர் செய்யுங்கள் ... மற்றொரு இணைப்பு எடுத்துக்கொள்வதால், இணைப்பை உடைப்பது கடினம். வெற்றிடம் இல்லை.

"நீங்கள் அவருடன் அதிக நேரம் விளையாடினீர்கள்"

சமத்துவக் கொள்கையை எப்போதும் மதிக்க முடியாது. வாங்கிய ஒவ்வொரு பொருளுக்கும், செலவழித்த ஒவ்வொரு நொடிக்கும் பெற்றோர் தன்னை நியாயப்படுத்திக் கொண்டால், அது விரைவில் வாழ முடியாததாகிவிடும்! “இது உண்மையல்ல. பார், மற்ற சமயங்களில் உனக்கும் அதற்கான உரிமை இருந்தது. ஆனால் அது எல்லாவற்றையும் எண்ணும் ஆசையை மட்டுமே ஊட்டுகிறது. குழந்தை தனக்குத்தானே சொன்னது: “இங்கே, என் பெற்றோரும் முக்கியம். ஏனென்றால் நான் அப்படிச் செய்வது சரிதான். "பல வாதங்களுக்கு சந்தர்ப்பம்... 

பெற்றோரின் தீர்வு. உங்கள் பிள்ளைகளின் தேவைகள் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளின் அடிப்படையில் காரியங்களைச் செய்யுங்கள், அவருடைய சகோதரன் அல்லது சகோதரிக்கு என்ன இருந்தது என்பதன் அடிப்படையில் அல்ல. உங்கள் குழந்தையை சமாதானப்படுத்த முயற்சிக்க உங்களை நியாயப்படுத்த வேண்டாம். மாறாக, “சரி. உனக்கு என்ன வேண்டும் ? எது உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும்? உங்களைப் பற்றி, உங்கள் தேவைகளைப் பற்றி என்னிடம் சொல்லுங்கள். உன் சகோதரனிடமிருந்து அல்ல. ஒவ்வொருவரும் அவரவர் மொழியில் பேசுகிறார்கள். நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் பிள்ளைக்கு எப்படித் தெரியும் என்று கேளுங்கள். அவர் எந்த மொழியில் அதிக உணர்திறன் கொண்டவர் என்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். இது அவர்களின் தேவைகளை சிறப்பாக பூர்த்தி செய்ய உதவும். "காதலின் 5 மொழிகள்" என்ற தனது புத்தகத்தில், கேரி சாப்மேன், சிலர் பரிசுகள், சலுகைகள், நேரம், பாராட்டு வார்த்தைகள், வழங்கப்பட்ட சேவைகள் அல்லது கட்டிப்பிடிப்பதில் கூட அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்கள் என்று விளக்குகிறார்.

"எனக்கு என் தங்கையை போல் தான் வேண்டும்"

உடன்பிறந்தவர்களிடம் போட்டியும் பொறாமையும் இயல்பாகவே இருக்கும். மேலும் அடிக்கடி, ஒருவர் மற்றவருக்கும் அதில் ஆர்வம் காட்ட வேண்டும் என்று விரும்பினால் போதும். அதே உணர்வுகளைப் பின்பற்றவும், விளையாடவும், அனுபவிக்கவும் ஆசை. ஆனால் எல்லாவற்றையும் டூப்ளிகேட்டில் வாங்குவது தீர்வாகாது.

பெற்றோரின் தீர்வு. குழந்தைகள் உண்மையில் சிறியவர்களாக இருந்தால், நீங்கள் நடுவர். நீங்கள் சொல்லலாம், “நீங்கள் இப்போது அந்த பொம்மையுடன் விளையாடுகிறீர்கள். அலாரம் அடித்ததும், பொம்மையை எடுத்துச் செல்வது உங்கள் சகோதரியின் கையில் இருக்கும். விழிப்புணர்வு பெற்றோரை விட நடுநிலை நடுவராக இருப்பதன் நன்மையைக் கொண்டுள்ளது. அவர்கள் வயதானவர்களாக இருந்தால், நடுவராக இருக்காதீர்கள், ஆனால் ஒரு மத்தியஸ்தராக இருக்க வேண்டும். "இரண்டு குழந்தைகளும் ஒரு பொம்மையும் உள்ளன. நான், என்னிடம் ஒரு தீர்வு இருக்கிறது, அது பொம்மையை எடுக்க வேண்டும். ஆனால் நீங்கள் இருவரும் ஒரு சிறந்த யோசனையைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள் என்று நான் நம்புகிறேன் ”. இது அதே விளைவைக் கொண்டிருக்கவில்லை. குழந்தைகள் பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும் பொதுவான நிலையைக் கண்டறியவும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். சமுதாயத்தில் அவர்களின் வாழ்க்கைக்கு பயனுள்ள திறன்கள்.

"இரவில் டிவி பார்க்க அவளுக்கு உரிமை உண்டு, எனக்கு அல்ல"

ஒரு பெற்றோராக, நீங்கள் அடிக்கடி சமத்துவம் பற்றிய கட்டுக்கதையை மனதில் வைத்திருப்பீர்கள். ஆனால் நம் குழந்தைகளுக்கு நாம் செய்ய வேண்டியது நியாயம். இது உங்கள் குழந்தைக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் தேவையானதைக் கொடுக்கிறது. உதாரணமாக, அவர் 26 மற்றும் மற்றவர் 30 அணிந்திருந்தால், இரண்டிற்கும் 28 வாங்குவதில் அர்த்தமில்லை!

பெற்றோரின் தீர்வு. வயதுக்கு ஏற்ப, சிறிது நேரம் கழித்து எழுந்திருக்க எங்களுக்கு உரிமை உண்டு என்பதை நாம் விளக்க வேண்டும். இந்த பாக்கியம், அவர் வயதாகும்போது அவருக்கும் உரிமை உண்டு. ஆனால் அவர் சிறியவராக இருக்கும்போது, ​​நல்ல நிலையில் இருக்க அவருக்கு அதிக தூக்கம் தேவை.

"அவன் என்னை விட சிறந்தவன்", "அவள் என்னை விட அழகாக இருக்கிறாள்"

நம் குழந்தைகளிடையே ஒப்பீடு தவிர்க்க முடியாதது, ஏனென்றால் மனம் அந்த வழியில் செயல்படுகிறது. மழலையர் பள்ளியில் இருந்து வகைப்படுத்துதல் பற்றிய கருத்தும் கற்பிக்கப்படுகிறது. குழந்தைக்கு தனது சகோதரன் (அக்கா) போன்ற பெற்றோர்கள் இருப்பதாக நினைக்கும் போது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது, ஆனால் அவர்கள் அப்படி இல்லை. எனவே அவர் தன்னை ஒப்பிட்டுப் பார்க்க மிகவும் ஆசைப்படுகிறார். ஆனால் இந்த எதிர்வினையை நாம் தூண்டக்கூடாது.

பெற்றோரின் தீர்வு. "ஆனால் இல்லை" என்று கூறுவதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் குழந்தையின் உணர்வுகளை, அவரது உணர்ச்சிகளைக் கேட்க வேண்டும். அவர் ஏன் அப்படி நினைக்கிறார் என்று கேட்கும்போது அவருக்கு உறுதியளிக்க விரும்புகிறோம். ” ஏன் அப்படிச் சொல்கிறாய் ? அவளுக்கு நீல நிற கண்கள் உள்ளன, ஆம் ”. பின்னர் நாம் "உணர்ச்சிப் பராமரிப்பு" செய்து, உங்கள் குழந்தையில் நேர்மறையாக இருப்பதைக் கூறலாம்: "நீங்கள் சோகமாக இருப்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் நான் உன்னில் என்ன காண்கிறேன் என்பதை நான் சொல்ல வேண்டுமா? இங்கே நாம் ஒப்பிடுவதைத் தவிர்க்கிறோம்.

"நான் என் பொருட்களை என் சகோதரிக்கு கடன் கொடுக்க விரும்பவில்லை"

குழந்தைகளின் தனிப்பட்ட விளைவுகள் பெரும்பாலும் அவர்களின் பிரபஞ்சத்தின், பிரதேசத்தின் ஒரு பகுதியாகும். எனவே, குறிப்பாக அவர்கள் இளமையாக இருக்கும் போது, ​​அதிலிருந்து தங்களைப் பிரித்துக் கொள்வதில் சிரமம் உள்ளது. தனது பொருட்களைக் கடனாகக் கொடுக்க மறுப்பதன் மூலம், குழந்தை தனது சகோதரன் மற்றும் சகோதரியின் மீது தனக்கு ஓரளவு அதிகாரம் இருப்பதைக் காட்ட விரும்புகிறது.

பெற்றோரின் தீர்வு. உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் என்ன கற்பிக்க விரும்புகிறீர்கள் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டும்: தாராள மனப்பான்மை? அவர் அதை மோசமான இதயத்துடன் செய்தால், அது ஒரு மதிப்பை விட தன்னியக்கமாக மாறும். அவருடைய பொம்மைகளை கடனாகக் கொடுக்காத உரிமையை நீங்கள் அவருக்கு வழங்கினால், அடுத்த முறை அவருடைய சகோதரனோ அல்லது சகோதரியோ அவருடைய பொருட்களையும் அவருக்குக் கொடுக்கவில்லை என்பதை அவர் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்பதை அவருக்கு விளக்கவும்.

"அம்மா, அவன் என்னை அடிக்கிறான்"

இது பெரும்பாலும் கட்டுப்பாட்டின்மை, அதிகப்படியான முதிர்ச்சியற்ற உணர்ச்சிகரமான மூளையின் விளைவாகும். மோதலைத் தீர்ப்பதற்கான அமைதியான உத்தியைக் குழந்தை கண்டுபிடிக்கவில்லை. அவருக்கு அதிருப்தி தருவதை வார்த்தைகளில் சொல்லத் தவறிவிட்டார், அதனால் தனது அதிருப்தியைக் காட்ட வன்முறையில் ஈடுபடுகிறார்.

பெற்றோரின் தீர்வு. அவமானங்கள் அல்லது அடிகள் இருக்கும்போது, ​​அது மிகவும் புண்படுத்தும். எனவே நாம் தலையிட வேண்டும். பொதுவாகச் செய்வதற்கு மாறாக, பாதிக்கப்பட்டவரை முதலில் கையாள்வது நல்லது. அவர் தனது செயலுக்கு வருந்தினால், ஆக்கிரமிப்பாளர் களிம்புக்கு செல்லலாம், உதாரணமாக. ஒரு முத்தம் கொடுக்க அவரிடம் கேட்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஏனென்றால் பாதிக்கப்பட்டவர் நிச்சயமாக அவரை அணுகுவதை விரும்பவில்லை. துஷ்பிரயோகம் செய்பவர் மிகவும் கிளர்ச்சியடைந்தால், அவரை அறைக்கு வெளியே அழைத்துச் சென்று, பின்னர் அவருடன் பேசுங்கள். வன்முறைக்கு மாற்றுத் தீர்வைக் காண அவரை அழைக்கவும்: “அடுத்த முறை நீங்கள் உடன்படாவிட்டால் என்ன செய்யலாம்? ". அவருக்கு மாற்று வழி தெரியாவிட்டால், அதை மீண்டும் செய்ய மாட்டேன் என்று உறுதியளிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.

"அவர் என் பார்பியை உடைத்தார்"

பொதுவாக, உடைப்பு ஏற்பட்டால், அது தற்செயலானது. ஆனால் சேதம் ஏற்பட்டுள்ளது. நீங்கள் தலையிடும்போது, ​​நடத்தையிலிருந்து ஆளுமையை வேறுபடுத்துங்கள். சைகை, ஒருவேளை, குழந்தை ஒரு மோசமான நபர் என்று அர்த்தம் என்பதால் அல்ல.

பெற்றோரின் தீர்வு. இங்கும் ஆக்கிரமிப்பு நிகழ்வது போல் செயல்பட வேண்டும். சோகமாக இருப்பவனை முதலில் பார்த்துக் கொள்கிறோம். பழுதுபார்க்க முடிந்தால், உடைந்த குழந்தை பங்கேற்க வேண்டும். அதை ஈடுசெய்ய அவருக்கு வாய்ப்பு உள்ளது என்பதை அவருக்கு புரியவையுங்கள். செயல்கள் பின்விளைவுகளை ஏற்படுத்துகின்றன, தவறுகள் செய்யலாம், வருந்தலாம் மற்றும் அவற்றை சரிசெய்ய முயற்சி செய்யலாம் என்பதை அவர் கற்றுக்கொள்கிறார். அதே சமயம், அவருக்கு ஏற்படும் துன்பத்தை உணர்த்தவும்

மறுபுறம் பச்சாதாபத்தை வளர்க்க.

"அவர் எப்போதும் எனக்கு கட்டளையிடுகிறார்!"

பெரியவர்கள் சில சமயங்களில் பெற்றோரின் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். அறிவுறுத்தல்களை நன்கு அறிந்தவர்கள், அவர்கள் எப்போதும் அவற்றைப் பயன்படுத்தாததால் அல்ல, அவர்கள் தங்கள் சிறிய சகோதரர்கள் அல்லது சகோதரிகளை ஆர்டர் செய்ய அழைக்க அனுமதிக்க மாட்டார்கள். பெரிதாக நடிக்க ஆசை!

பெற்றோரின் தீர்வு. இந்த பாத்திரம் உங்களுடையது என்பதை பெரியவருக்கு நினைவூட்டுவது முக்கியம். நீங்கள் அதை திரும்பப் பெற்றால், அதை "மற்றவர்" முன் செய்யாமல் இருப்பது நல்லது. இந்த அதிகாரத்தில் முதலீடு செய்வதாக அவர்கள் உணரும் வகையில், அதைச் செய்வதிலிருந்து அவர்களைத் தடுக்கிறது. மேலும் அவர் அதை ஒரு அவமானமாக குறைவாக அனுபவிப்பார். 

ஆசிரியர்: டோரோதி பிளான்செட்டன்