பல்வேறு ஆலோசனை பள்ளிகள். தொடர்ச்சி

நண்பர்களே, சின்டன் அணுகுமுறையின் பாணியிலும் மற்ற உளவியல் பள்ளிகளின் பாணியிலும் - வினவல்களின் ஒப்பீட்டு தீர்வை உங்கள் கவனத்திற்குக் கொண்டு வருகிறேன்.

கேள்வி:

"எனக்கு ஆண்களுடன் பெரிய பிரச்சினைகள் இருந்தன. என்னால் உறவுகளை உருவாக்க முடியவில்லை, அவர்கள் தக்கவைக்கும் கட்டத்தில் முறித்துக் கொண்டனர். நான் ஒரு மனோதத்துவ நிபுணருடன் பணிபுரிந்தேன், அவர் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே என் அச்சங்களை வெளிப்படுத்தினார். சினெல்னிகோவ் முறைப்படி அவர்களுடன் இணைந்து பணியாற்றினேன். ஒரு மனிதன் அடிவானத்தில் தோன்றுவது போல் தெரிகிறது, முதல் பார்வையில், மிகவும் நல்லது. அவர்கள் காதலித்து, விரைவில் திருமணம் செய்து கொண்டனர். வாழ்க்கையின் முதல் வருடம் அருமையாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருந்தது. நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன்.

அப்போது ஒரு குழந்தை பிறந்தது. கணவன் சிறிது சிறிதாக மோசமடைய ஆரம்பித்து கடைசியில் முற்றிலும் சீரழிந்தான். அவர் என்னை வெறுக்க, எனக்குப் பிடிக்காததை எல்லாம் செய்யத் தொடங்கினார். அடிப்படையில், நான் படத்தை மாற்றத் தொடங்கிய பிறகு இது தொடங்கியது. உங்கள் தலைமுடிக்கு சாயம் பூசவும், உங்கள் தலைமுடியை வெட்டுங்கள்.

நான் என் உருவத்தை மாற்ற ஆரம்பித்தேன், ஏனென்றால், கர்ப்பம் மற்றும் பிரசவத்திற்குப் பிறகு, நான் நன்றாக தேர்ச்சி பெற்றேன், நான் வயதாகி, மோசமாக இருந்தேன், நான் புத்துணர்ச்சியடைய விரும்பினேன்.

இறுதியில், அவர் முழுமையாக வெளியேறினார், ஆன்மாவை நன்றாகக் கெடுத்தார். நான் திரும்ப முயற்சித்தேன், ஆனால் நான் என்னை விரும்பவில்லை.

நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள், குடும்பம் சிதைந்ததற்கு காரணம் நானா? நான் ஏதாவது தவறு செய்துவிட்டேனா?»

உளவியல் பள்ளிகளில் ஒன்றின் பிரதிநிதியின் பதில்:

நம்பிக்கைகள் தகர்க்கப்படும்போது மிகவும் வேதனையாக இருக்கிறது. நீங்கள் ஒரு விசித்திரக் கதையை நம்பும்போது, ​​ஒரு அதிசயம். அது ஏற்கனவே நடந்ததாகத் தெரிகிறது (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது அற்புதமான வாழ்க்கையின் ஒரு வருடம்). இருப்பினும், ஏதோ நடக்கிறது… மற்றும் இளவரசர் சார்மிங் ஒரு தீய அரக்கனாக மாறுகிறார்.

உங்கள் கேள்விக்கு பதிலளிப்பது எனக்கு மிகவும் கடினம் - இந்த நிலைக்கு யார் காரணம்.

நீங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டு ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தது மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது. இது வாழ்க்கையிலிருந்து, கடவுளிடமிருந்து, உங்கள் கணவரிடமிருந்து கிடைத்த பரிசு.

இருப்பினும், அதே நேரத்தில் குழந்தை உங்கள் வாழ்க்கையில் முரண்பாட்டைக் கொண்டு வந்ததை நான் காண்கிறேன். அவர் ஒரு மகிழ்ச்சியான ஆண்டை ஒன்றாக முடித்தார். அவர் உங்களை கொழுப்பாகவும் அசிங்கமாகவும் ஆக்கினார். இதன் காரணமாக உங்கள் படத்தை கூட மாற்ற வேண்டியிருந்தது. உங்கள் கணவரின் அணுகுமுறையைக் கெடுத்தது அந்த உருவம் என்பதை எவ்வாறு இணைப்பது.

ஒரு குழந்தை நம் வாழ்க்கையை மாற்றுகிறது. என்றென்றும்... ஒரு குழந்தை நம் உடலை மாற்றுகிறது. என்றென்றும்

ஒருபுறம், குழந்தையின் வருகையால் எல்லாம் தவறாகிவிட்டது என்று நினைக்க வேண்டாம்.

மறுபுறம், அதை நேரடியாகப் பார்க்க வேண்டும்.

துரதிருஷ்டவசமாக, புள்ளிவிவரங்களின்படி, ஒரு குழந்தை பிறந்த முதல் வருடத்தில் இளம் குடும்பங்கள் பிரிக்கப்படுகின்றன.

ஏனெனில் ஒரு குழந்தை ஒரு பெரிய அளவு உணர்வுகள், உணர்ச்சிகள், அனுபவங்களை எழுப்புகிறது. இந்த வயதில் நம் சொந்த அனுபவங்கள். இந்த அனுபவங்களை நாம் நினைவில் கொள்ளவில்லை என்றாலும், நம் உடல் நினைவில் கொள்கிறது. மேலும் நம் உடல் ஆழ்ந்த குழந்தைப் பருவத்தைப் போலவே செயல்படுகிறது.

மேலும் நல்ல தாய்மார்கள் ஷ்ரூக்களாக மாறுகிறார்கள். நல்ல அப்பாக்கள் ஆன்மாவில் தனம் செய்யும் அசிங்கமான அரக்கர்களாக மாறுகிறார்கள். ஏனென்றால் ஒரு காலத்தில், அவனுடைய அப்பா அம்மாவிடம் இதைத்தான் செய்தார். மேலும் அவர் விஷயங்களை வித்தியாசமாக செய்ய விரும்பியிருக்கலாம். அது வேண்டாம்…

குழந்தை எதற்கும் குற்றம் இல்லை, அவர் தோன்றினார்

அறியாமலே, உங்கள் மகிழ்ச்சியின் முடிவுக்காக நீங்கள் அவரைக் குறை கூறுகிறீர்கள். வேண்டாம், செய்யாதீர்கள்.

உங்களை ஒரு புதிய, வித்தியாசமானவராக எப்படி ஏற்றுக்கொள்வது என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் என்ன செய்வது என்று தெரியாத ஒரு சிறிய பயந்த பையனை உங்கள் கணவரில் பாருங்கள், அதனால் அவர் "ஷிட்" செய்து ஓடுகிறார்.

உங்கள் குழந்தையை விதியின் பரிசாக, கடவுளின் பரிசாகப் பாருங்கள். உங்கள் குழந்தைப் பருவப் பிரச்சனைகளைத் தீர்க்க அவர் இந்த உலகத்திற்கு வந்தார். மேலும் அது உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் தரும். அதில் உறுதியாக இருங்கள்.

உங்கள் மகிழ்ச்சியில் நம்பிக்கையுடன், பகுப்பாய்வு உளவியலாளர் எஸ்.எம்.

நடைமுறை உளவியலில் சின்டன் அணுகுமுறையின் பிரதிநிதியாக (பிரதிநிதியாக) நான் வித்தியாசமாக பதிலளிப்பேன்.

தோல்வியுற்ற குடும்பத்திற்குக் காரணம், நீங்களும் உங்கள் கணவரும் உங்கள் குடும்பத்திற்காகவும், குடும்பத்தில் நல்ல உறவுகளுக்காகவும், தானாக வேலை செய்யக் காத்திருந்ததுதான். ஆனால் அது நடக்காது. ஒரு வலுவான மற்றும் மகிழ்ச்சியான குடும்பம், ஒரு கூட்டுத் திட்டமாக, சிந்திக்கும் மற்றும் உறவுகளில் வேலை செய்யத் தயாராக இருக்கும் நபர்களால் உருவாகிறது. அதாவது: நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் குணாதிசயங்களைப் பற்றி அறிந்து கொள்ள வேண்டும் (அன்பு தன்னைத்தானே கொடுக்காது), நீங்கள் பேச்சுவார்த்தை நடத்த வேண்டும், ஒருவரையொருவர் நோக்கிச் செல்ல வேண்டும், ஏதாவது ஒரு வழியில் உங்களை மாற்றிக் கொள்ள வேண்டும். இதில் நம்பமுடியாத கடினமான ஒன்றும் இல்லை, ஆனால் இது போன்ற ஒரு வேலை: ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்குவது. நீங்களும் உங்கள் மனிதனும் இந்த வேலைக்கு தயாராக இல்லை என்று தெரிகிறது. இது சாதாரணமானது: நீங்கள் கற்பிக்கப்படவில்லை, அதனால் நீங்கள் தோல்வியடைந்தீர்கள். இது முக்கிய காரணம்: உங்கள் பரஸ்பர ஆயத்தமின்மை.

என்ன செய்ய? அறிய. இது மிகவும் கடினம் அல்ல. உங்கள் வாழ்க்கையின் தொடக்கத்தில் குடும்ப உடன்படிக்கை கேள்வித்தாளைப் பற்றி விவாதிப்பது முதல் மற்றும் எளிமையான விஷயம். இது உங்களின் எதிர்காலத் திட்டத்தை ஒன்றாகப் பார்க்கவும், உங்கள் எதிர்கால வாழ்க்கையை ஒன்றாகவும் "பார்க்க" உதவும், ஒருவருக்கொருவர் அம்சங்களையும் பார்வைகளையும் அறிந்துகொள்ளவும், பேச்சுவார்த்தை நடத்துவது எப்படி என்பதை உங்களுக்குக் கற்பிக்கவும் உதவும்.

இந்த பிரச்சினைகள் அனைத்தையும் தனித்தனியாகவும் தீவிரமாகவும், சுருக்கமாகவும், வழியில் விவாதிக்கலாம்: எடுத்துக்காட்டாக, தேதிகளில் சாதாரண உரையாடல்களில், வெறுமனே ஆர்வமற்றது போல், சகவாழ்வுக்கான சில முக்கியமான தலைப்புகளை ஆய்வு செய்தல். ஒரு நாள் அவர்கள் அவருடைய பெற்றோரைப் பற்றி, அவர் அவர்களை எப்படி நடத்துகிறார், மறுநாள் - பணத்தைப் பற்றி, குடும்பத்தில் யார் சம்பாதிக்க வேண்டும் என்று அவர் நினைக்கிறார், எவ்வளவு, மேலும் பொதுவான அல்லது தனி குடும்ப பட்ஜெட் இருக்க வேண்டும் என்று பேசினார்கள். அடுத்த நாள் அவர்கள் குழந்தைகளைப் பற்றி உரையாடினார்கள் - உங்கள் இளைஞன் அவர்களைப் பற்றி எப்படி உணர்கிறான், எத்தனை குழந்தைகளை அவன் விரும்புகிறான், அவர்களின் வளர்ப்பை எப்படிப் பார்க்கிறான் ... பிரச்சினை மற்றும் தோற்றத்தைப் பற்றி விவாதித்தவுடன், அவர் எப்படி நடந்துகொள்வார்? உங்கள் தலைமுடிக்கு சாயம் பூசவும் அல்லது உங்கள் தலைமுடியை சுருக்கவும் மற்றும் தேவையான முடிவுகளை எடுக்கவும். இப்படித்தான் நீங்கள் மெதுவாக ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொள்ளலாம். எல்லா ஆண்களுக்கும் எதிர்கால உறவில் என்ன வேண்டும் என்று தெரியாது, பெரும்பாலும் நீங்களே அதை தெளிவற்ற முறையில் கற்பனை செய்கிறீர்கள், ஆனால் ஒரு கூட்டு உரையாடல் உங்களுக்கு எது முக்கியம், எது சாத்தியம் மற்றும் எது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும்.

விவாதத்திற்கான தலைப்புகள் மற்றும் மாதிரி கேள்விகள்:

சக்தி மற்றும் பணம். குடும்பத்தின் தலைவர் யார்? எல்லா இடங்களிலும்? எப்போதும்? எல்லாவற்றிலும்? வாழ்க்கைக் கூலிக்கு எவ்வளவு பணம் தேவை? நமது அதிகபட்ச திட்டம் என்ன? குடும்பத்தில் போதுமான பணம் இல்லை என்றால், பிறகு என்ன? இந்தப் பிரச்சினையைத் தீர்ப்பதற்கு யார் பொறுப்பு? மற்றொருவரைச் சார்ந்திருக்கும் ஒருவருக்கு எதிராக என்ன, எப்போது உரிமைகோரல்கள் இருக்கும்? தனிப்பட்ட பணம் மட்டும் உள்ளதா, யாரிடம் உள்ளது, எவ்வளவு? பொதுப் பணத்தை எப்படி நிர்வகிப்பது? "நீ செலவு செய்பவன்!" - இந்த பிரச்சனை எப்படி தீர்க்கப்படுகிறது? எந்தெந்த விஷயங்களுக்கு சேதம் ஏற்படுவதால், நீங்கள் மற்றவருக்கு அவதூறு செய்யலாம்? ஒரு குடியிருப்பில் உங்களுக்கு என்ன வேண்டும்? நீங்கள் என்ன பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டீர்கள்?

பணி. வேறொருவரின் வேலைக்கான தேவைகள் உங்களிடம் உள்ளதா? என்ன இருக்கக்கூடாது? உங்கள் குடும்ப நலனுக்காக நீங்கள் வேலையை மாற்ற முடியுமா? எதற்காக? எந்த நிபந்தனைகளின் கீழ்?

உணவு மற்றும் உணவு. விருப்பங்கள் மற்றும் தேவைகள் என்ன? சைவமா? அட்டவணை அமைப்பா? அது சுவையாகவும் சலிப்பாகவும் இல்லாவிட்டால் நாம் எப்படி நடந்துகொள்வது? யார் கொள்முதல் செய்கிறார்கள்: என்ன வகையான, யார் கனமான பொருட்களை அணிந்துகொள்கிறார்கள், யார் வரிசையில் நிற்கிறார்கள், முதலியன? யார் சமைக்கிறார்கள், மற்றவர் எந்த வகையில் உதவ வேண்டும்? "சுவையற்றது" பற்றி உரிமைகோரல்கள் இருக்க முடியுமா? எந்த வடிவத்தில்? ஒன்றாகச் சாப்பிட்ட பிறகு மேசையைத் துடைப்பதும் பாத்திரங்களைக் கழுவுவதும் யார்? ஒரு மனிதன் தனியாக சாப்பிட்ட பிறகு தன்னை சுத்தம் செய்வாரா? இது உங்களுக்கு முக்கியமா? எந்த பட்டத்தில்? மலட்டு பளபளப்பு அல்லது அழுக்கு மற்றும் ஒழுங்கீனம் இல்லை? தரையையும், வெற்றிடங்களையும், தூசிகளையும் துடைத்து கழுவுவது யார்? எப்படி வழக்கமாக? ஒரு ஜோடி இருக்குமா? அழுக்கை கொண்டு வந்தால் யார், எப்போது துடைப்பார்கள்? நம் அழுக்கு காலணிகளை உடனே கழுவுகிறோமா? நாம் உடனடியாக படுக்கையை உருவாக்குகிறோமா? WHO? நாம் பின்னால் ஒரு ஆடை, ஒரு சூட் தொங்குகிறோமா, பொருட்களை அவற்றின் இடத்தில் வைக்கிறோமா?

ஆடை, தோற்றம் மற்றும் தனிப்பட்ட பராமரிப்பு. ஆடை: ஃபேஷனுக்கான அணுகுமுறை, விருப்பத்தேர்வுகள், நாம் எவ்வளவு செலவழிக்கத் தயாராக இருக்கிறோம், சுவைகளை ஒருங்கிணைக்கிறோமா அல்லது எல்லோரும் தங்கள் விருப்பப்படி உடை அணிகிறார்களா?

சுகாதார. உங்கள் ஆரோக்கியத்தை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டிய கடமை இருக்கிறதா? மற்றவர் தனது சொந்தத்தைப் பின்பற்றவில்லை என்றால்? யாராவது கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால்? பிரசவத்திற்குப் பிறகு ஒரு பெண் மிகவும் கெட்டியாக இருந்தால்?

உறவினர்கள். உங்கள் பெற்றோர் மற்றும் உறவினர்களை எத்தனை முறை சந்திக்கப் போகிறீர்கள்? ஒன்றாக இருக்க வேண்டுமா? உங்கள் உறவுகள் மற்றும் வாழ்க்கை முறைகளில் உறவினர்கள் தலையிட முடியுமா?

இலவச நேரம் மற்றும் பொழுதுபோக்குகள். நமது ஓய்வு நேரத்தை எப்படி செலவிடுவோம்? மேலும் குழந்தை எப்போது வரும்? நீங்கள் எதில் ஆர்வமாக உள்ளீர்கள், எவ்வளவு தீவிரமாக? இது குடும்ப நலன்களுடன் எவ்வாறு தொடர்புடையது? உங்கள் பொழுதுபோக்குகளை பகிர்ந்து கொள்ள உங்கள் மனைவி கடமைப்பட்டவரா? நண்பர்கள், பார்கள், தியேட்டர், கன்சர்வேட்டரி போன்றவற்றைப் பார்ப்பதில் உங்கள் அணுகுமுறை என்ன? நடைபயணம்? வீட்டில் தங்கவா? டிவி? விடிகா? புத்தகங்களா? விளையாட்டா? செல்லப்பிராணிகள்: நீங்கள் யாரைப் பெற விரும்புகிறீர்கள்? நீங்கள் ஏன் பொறுத்துக்கொள்ளவில்லை?

குழந்தைகள். உங்களுக்கு எப்போது எத்தனை குழந்தைகள் வேண்டும்? குழந்தைகள் இல்லையென்றால் என்ன செய்வது? இது திட்டமிடப்படாத கர்ப்பமாக இருந்தால் என்ன செய்வது? குழந்தையை யார் பார்த்துக் கொள்வார்கள், என்ன மாதிரியான உதவியை எதிர்பார்க்கிறீர்கள்? இலவச நேரமின்மைக்கு நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்? வழக்கமான பொழுதுபோக்கு வழிகளில் வரம்புகளுக்கு? கல்விக்கு யார் பொறுப்பேற்பார்கள்? உங்கள் குழந்தையை எப்படிப் பார்க்க விரும்புகிறீர்கள், இதை எப்படி அடையத் திட்டமிடுகிறீர்கள்? குழந்தையின் ஆன்மாவை உடைக்காதபடி, அது கடினமானதா, கட்டளையிடுகிறதா, அல்லது எல்லாமே குழந்தையை நோக்கியதா?

நண்பர்கள். குடும்ப வாழ்க்கையின் சூழலில், நண்பர்களைச் சந்திக்க திட்டமிட்டுள்ளீர்களா: எத்தனை முறை, எங்கே, எந்த வடிவத்தில், உங்கள் மனைவியுடன் சேர்ந்து, எப்போது தனித்தனியாக?

நடத்தைகள் மற்றும் கெட்ட பழக்கங்கள். நண்பர்கள் வருகை தந்தால் அலட்சியமாக உடை அணியலாமா? வீட்டில் தனியாக இருந்தால் என்ன செய்வது? நீங்கள் புகைபிடிப்பீர்களா, குடிப்பீர்களா? எப்போது, ​​எவ்வளவு? உங்களை, உங்கள் மனைவி என்ன அனுமதிப்பீர்கள்? உங்கள் மனைவி குடிபோதையில் இருந்தால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்? உங்கள் மனைவிக்கு கெட்ட அல்லது விரும்பத்தகாத பழக்கங்கள் இருந்தால் (நகங்களைக் கடிப்பது, கால்களை அசைப்பது, சாப்பிடுவதற்கு முன் கைகளைக் கழுவாமல் இருப்பது), நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்?

எங்கள் உறவு. உங்களுக்கு என்ன டோக்கன்கள் தேவை? மற்றும் மற்றொருவருக்கு? எது உங்களை மிகவும் புண்படுத்தும்? மற்றும் பிற? எப்படி மன்னிப்பு கேட்பீர்கள்? எப்படி மன்னிப்பீர்கள்? எவ்வளவு நேரம் நீங்கள் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக் கொண்டிருப்பீர்கள்?

இந்தக் கேள்விகளின் அடிப்படையில், உங்களுடைய சொந்தத்தை உருவாக்கலாம், அவை உங்களுக்கு முக்கியமானவை மற்றும் அவற்றை முன்கூட்டியே விவாதிக்கவும். உங்களுக்கு முக்கியமான சூழ்நிலைகளில் மற்றவர் எப்படி நடந்துகொள்வார் என்பதை நீங்கள் முன்கூட்டியே தெரிந்துகொள்ள முடியும், மேலும் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்ள திட்டமிட்டுள்ளீர்கள் என்பதை உடனடியாக முன்கூட்டியே தெரிவிக்கவும். நீங்கள் ஒத்துழைக்கும் விதிகளை விரும்புகிறீர்களா என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உங்களுக்கு வாய்ப்பு கிடைக்கும். உறவில் எதிர்கால சிக்கல் பகுதிகளைக் காண ஒரு வாய்ப்பு இருக்கும் - மேலும் நீங்கள் அதை ஏற்கத் தயாரா என்று சிந்தியுங்கள். உதாரணமாக, அவர்கள் சோம்பேறித்தனத்தை ஏற்கத் தயாரா அல்லது பொருள் செழிப்பு மற்றும் சமூக வளர்ச்சிக்கான ஒரு குறிப்பிட்ட விருப்பத்தை ஏற்கத் தயாரா, குழந்தைகளின் தோற்றம் தொடர்பாக தினசரி வழக்கத்தை மாற்றத் தயாராக இல்லை (ஒரு குழந்தையைப் பராமரிக்கும் சுமையை அவருக்கு மட்டுமே மாற்றுவதற்கான விருப்பம் மனைவி), மற்றும் பல.

நான் சொல்ல விரும்பிய முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், பேசுவது, உங்கள் சகவாழ்வின் விதிகள், மற்றவரின் தோள்களில் நீங்கள் எதைப் பார்க்க விரும்புகிறீர்கள், நீங்கள் எதை எடுக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி முன்கூட்டியே பேசுங்கள். சாத்தியமான சிரமங்களை முன்கூட்டியே விவாதிக்கவும் - குழந்தைகளின் தோற்றம், பணப் பற்றாக்குறை, ஒருவருக்கொருவர் வெளிப்படுத்தப்பட்ட பழக்கவழக்கங்கள் தொடர்பாக. மேலும், காதலில் விழும் காலகட்டத்தில் கூட, மற்றொரு நபரின் பழக்கவழக்கங்கள் மற்றும் அபிலாஷைகளைப் பார்க்க, அன்றாட சூழ்நிலைகளில் அவர் எப்படி நடந்துகொள்வார் என்று கணிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் பங்குதாரர் எவ்வளவு சுயநலமாக இருக்கிறார், அன்றாட வாழ்வில் எவ்வளவு பொருத்தமாக இருக்கிறார், அன்றாட பணிவானது எவ்வளவு பொதுவானது? இந்த பிரதிபலிப்புகள் மற்றும் அவதானிப்புகள் அனைத்தும் விரும்பத்தகாத ஆச்சரியங்களைத் தவிர்க்க உதவும்.

நான் மீண்டும் ஒருமுறை சுருக்கமாகச் சொல்கிறேன்: உங்கள் உறவில் ஏற்பட்ட முரண்பாட்டிற்கான காரணம், குடும்ப வாழ்க்கை என்றால் என்ன என்பது பற்றி உங்களுக்கு அதிகம் தெரியாது, அதற்கு யார் தயாராக இருக்கிறார்கள், யார் இல்லை என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. நீங்கள் இந்த அறிவை சேகரிக்கவில்லை, குடும்ப வாழ்க்கைக்கு உங்களை தயார்படுத்தவில்லை, அதற்கான தயார்நிலைக்காக உங்கள் கூட்டாளரை ஆராயவில்லை. மீண்டும், இது அவ்வளவு கடினம் அல்ல. படிப்படியாக, நீங்கள் வெற்றி பெறுவீர்கள்.