எந்த பிரச்சனைக்கும் நம்மை நாமே குற்றம் சாட்டுகிறோம். சக ஊழியர் சிரிக்கவில்லை - என் தவறு. கணவர் வேலையில் இருந்து இருட்டாக வந்தார் - நான் ஏதோ தவறு செய்தேன். குழந்தை அடிக்கடி உடம்பு சரியில்லை - நான் அவரிடம் கொஞ்சம் கவனம் செலுத்துகிறேன். மேலும் அது எல்லாவற்றிலும் உள்ளது. பொறுப்பின் சுமையிலிருந்து உங்களை விடுவித்து, மற்றவர்களின் பிரபஞ்சத்தின் மையமாக நீங்கள் இல்லை என்பதை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது?
நம்மால்தான் மற்றவர்கள் எதையாவது செய்கிறார்கள், அவர்களின் செயல்களுக்குக் காரணம் நமது செயல்கள் அல்லது அணுகுமுறைகள் என்று நமக்கு அடிக்கடி தோன்றும்! எனது பிறந்தநாளில் எனது நண்பர்கள் யாராவது சலிப்படைந்தால், அது என் தவறு. யாரேனும் கடந்து சென்றால், “வணக்கம்” சொல்லாமல், வேண்டுமென்றே புறக்கணிக்கிறார்கள், நான் என்ன தவறு செய்தேன்?!
"அவன் என்னைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறான்", "அவள் ஏன் இப்படி செய்தாள்", "இந்த சூழ்நிலையை அவர்கள் எப்படிப் பார்க்கிறார்கள்?" போன்ற கேள்விகளைக் கேட்கும்போது, யாராலும் நேரடியாகப் பார்க்க முடியாததால், எங்களுக்கு இடையே உள்ள தீண்டத்தகாத சுவரை ஊடுருவ முயற்சிக்கிறோம். மற்றவர்களின் உலகின் உள்ளடக்கம். இது எங்களின் மிகவும் அற்புதமான அம்சங்களில் ஒன்றாகும் - மற்றொருவரின் உள் உலகம் எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதைப் பற்றிய அனுமானங்களைச் செய்வது.
இந்த திறன் பெரும்பாலும் நனவின் பலவீனமான பங்கேற்புடன் செயல்படுகிறது, மேலும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே கிட்டத்தட்ட தொடர்ந்து செயல்படுகிறது. அம்மா வேலையிலிருந்து வீட்டிற்கு வருகிறார் - மற்றும் குழந்தை மோசமான மனநிலையில் இருப்பதைக் காண்கிறது, அவனது விளையாட்டுகளில் சேர்க்கப்படவில்லை, உண்மையில் அவர் சொல்வதைக் கேட்கவில்லை, நடைமுறையில் அவரது வரைபடங்களைப் பார்க்கவில்லை. நான்கு வயதுடைய ஒரு சிறு குழந்தை, ஏன், ஏன் இது நடக்கிறது, என்ன தவறு என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, தன் இயன்றவரை முயற்சி செய்கிறார்.
இந்த நேரத்தில், பெரியவர்களின் உலகம் அவரது உருவத்தை விட மிகப் பெரியது என்பதை குழந்தை புரிந்து கொள்ள முடியாது.
குழந்தையின் நனவு தன்னலமற்றது, அதாவது, அவர் தனது பெற்றோரின் உலகின் மையத்தில் இருப்பதாகவும், பெற்றோர்கள் செய்யும் அனைத்தும் அவருடன் இணைந்திருப்பதாகவும் அவருக்குத் தோன்றுகிறது. எனவே, குழந்தை அவர் ஏதோ தவறு செய்கிறார் என்ற முடிவுக்கு வரலாம் (மேலும் இந்த முடிவு கடுமையான தர்க்கரீதியான பகுத்தறிவின் விளைவு அல்ல, ஆனால் ஒரு உள்ளுணர்வு உணர்வு).
அம்மா அல்லது அப்பா தனது நடத்தையில் ஏதோ மிகவும் மகிழ்ச்சியடையாமல் அவரை விட்டு விலகிச் சென்றபோது ஆன்மா உதவியாக நினைவுகளை வீசுகிறது - மற்றும் படம் தெளிவாக உள்ளது: நான் தான் - அம்மா மிகவும் "சேர்க்கப்படாத" காரணம். மேலும் நான் அவசரமாக ஏதாவது செய்ய வேண்டும். மிக மிக மிக நல்லவராக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள் அல்லது எப்படியாவது உங்கள் அம்மாவை உற்சாகப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள். அல்லது என் அம்மா என்னுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை என்ற திகில் மிகவும் வலுவானது, அது நோய்வாய்ப்படுவதற்கு மட்டுமே உள்ளது - பின்னர் என் அம்மா பொதுவாக அதிக கவனம் செலுத்துகிறார். முதலியன இவை அனைத்தும் நனவான முடிவுகள் அல்ல, ஆனால் நிலைமையை மேம்படுத்துவதற்கான அவநம்பிக்கையான மயக்க முயற்சிகள்.
இந்த நேரத்தில், பெரியவர்களின் உலகம் தனது உருவத்தை விட பெரியது என்பதையும், அவர்களின் தொடர்புக்கு வெளியே இன்னும் நிறைய நடக்கிறது என்பதையும் குழந்தை புரிந்து கொள்ள முடியாது. அவரது மனதில், அவரது தாயுடன் சண்டையிட்ட சக ஊழியர்கள் யாரும் இல்லை. கோபமான முதலாளி, பணிநீக்கம் அச்சுறுத்தல், நிதி சிக்கல்கள், காலக்கெடு மற்றும் பிற "வயது வந்தோர் விவகாரங்கள்" இல்லை.
பல பெரியவர்கள், பல்வேறு காரணங்களுக்காக, இந்த நிலையில் இருக்கிறார்கள்: உறவில் ஏதேனும் தவறு இருந்தால், இது எனது குறைபாடு.
பிறர் நம்மை நோக்கி செய்யும் செயல்கள் அனைத்தும் நம் செயல்களால் தான் என்ற உணர்வு குழந்தைப் பருவத்துக்கான இயல்பான மனோபாவம். ஆனால் பல பெரியவர்கள், பல்வேறு காரணங்களுக்காக, இந்த நிலையில் இருக்கிறார்கள்: உறவில் ஏதாவது தவறு இருந்தால், இது என் குறைபாடு! மற்றவர்களின் ஆன்மாவில் நமக்கென்று ஒரு இடம் இருக்கும் அளவுக்கு நாம் முக்கியமானவர்களாக இருக்க முடியும் என்றாலும், அவர்களின் அனுபவங்களின் மையமாக நாம் மாறுவது இன்னும் போதுமானதாக இல்லை என்பதைப் புரிந்துகொள்வது எவ்வளவு கடினம்.
மற்றவர்களின் மனதில் நமது ஆளுமைகளின் அளவைப் பற்றிய யோசனை படிப்படியாகக் குறைவது, ஒருபுறம், அவர்களின் செயல்கள் மற்றும் நோக்கங்கள் தொடர்பான முடிவுகளில் நம்பிக்கையை இழக்கிறது, மறுபுறம், அது சுவாசத்தை சாத்தியமாக்குகிறது. மற்றவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் மற்றும் உணருகிறார்கள் என்பதற்கான மொத்தப் பொறுப்பின் சுமையை கீழே போடுங்கள். அவர்களுக்கு அவர்களின் சொந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது, அதில் நான் ஒரு துண்டு மட்டுமே.