எல்லாவற்றிலும் உங்களை மிஞ்ச விரும்பும் ஒருவருடன் எப்படி பேசுவது, பைத்தியம் பிடிக்காதீர்கள்

சக ஊழியர். நண்பர். உறவினர். தரையிறங்கும்போது பக்கத்து வீட்டுக்காரர். இந்த நபர் யார் என்பது முக்கியமல்ல, அவர் எப்படி நடந்துகொள்கிறார் என்பது முக்கியம்: நீங்கள் எதைப் பற்றி பேசினாலும், அவர் உடனடியாக தனது சொந்த கதையை வைத்திருப்பார் - "இன்னும் சுவாரஸ்யமானது." நீங்கள் எதைச் செய்தாலும் அதை அவர் இன்னும் சிறப்பாகச் செய்வார். எதைச் சாதித்தாலும் அதைவிட அதிகமாகச் சாதித்தார்.

இறுதியாக உங்களுக்கு வேலை கிடைத்ததா? உங்கள் புதிய நிலை, அவரைத் தங்கள் கைகளால் கிழிக்கத் தயாராக இருக்கும் பல்வேறு முதலாளிகளிடமிருந்து அவர் தினசரி பெறும் சலுகைகளுடன் ஒப்பிடுகையில் ஒன்றுமில்லை. உங்கள் காரை மாற்றிவிட்டீர்களா? சரி, அவர் தனது புதிய காருடன் தெளிவாக பொருந்தவில்லை. அமல்ஃபிக்கு விடுமுறைக்கு செல்கிறீர்களா? ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு குடும்பத்துடன் அங்கு இருந்தார். ஐயோ, அப்போதிருந்து இந்த இடம் ஒரு சூப்பர்-டூரிஸ்ட் மற்றும் "பாப்" ஆகிவிட்டது. ஆனால் நீங்கள் விரும்பினால், அவர் தனது பரிந்துரைகளின் பட்டியலை உங்களுக்கு அனுப்புவார். அவர் அதை அனைவருக்கும் அனுப்புகிறார் - எல்லோரும் உண்மையில் மகிழ்ச்சியடைகிறார்கள்.

"உங்கள் வெற்றியின் மூலம் நீங்கள் அவர்களை மிஞ்சிவிடுவீர்கள் என்று அத்தகைய நபர்கள் தொடர்ந்து பயப்படுகிறார்கள்" என்று உளவியலாளரும், "மனச்சோர்வு சரியாக மாறுவேடமிட்ட" எழுத்தாளர் மார்கரெட் ரதர்ஃபோர்ட் விளக்குகிறார். அதே நேரத்தில், இதுபோன்ற நடத்தையால் மற்றவர்களை எப்படி எரிச்சலூட்டுகிறார்கள் என்பதை அவர்கள் பெரும்பாலும் உணர மாட்டார்கள்.

ரதர்ஃபோர்டின் வாடிக்கையாளர்கள் இதுபோன்ற தற்பெருமைகளைப் பற்றி அவளிடம் தொடர்ந்து புகார் செய்கிறார்கள், அவளே அடிக்கடி அவர்களைச் சந்திக்கிறாள். "நான் நீண்ட நடைப்பயணங்களை விரும்புகிறேன், என் உறவினர்களில் ஒருவர் அவர் என்னைப் போலவே நடப்பார் என்று தொடர்ந்து கூறுகிறார், இல்லையென்றால், அவர் காரில் இருந்து இறங்குவதில்லை என்பது முழு குடும்பத்திற்கும் நன்றாகத் தெரியும்." எல்லாவற்றிலும் முதல்வராக இருக்க வேண்டும் என்ற இந்த ஆசைக்கு வெவ்வேறு காரணங்கள் உள்ளன. "சில நேரங்களில் இது ஒரு போட்டித் தொடர், சில சமயங்களில் ஒரு துணிச்சலான முகமூடிக்குப் பின்னால் குறைந்த சுயமரியாதை, சில சமயங்களில் சரியாகப் பழக இயலாமை" என்று ரட்ஜர்ஃபோர்ட் விளக்குகிறார்.

அத்தகைய நபர்களின் நடத்தைக்கான நோக்கங்கள் எதுவாக இருந்தாலும், அவர்களின் சமூகத்தில் நம்மைக் கண்டுபிடிக்கும் நமக்கு இது எளிதானது அல்ல. இருப்பினும், நாம் அதே வழியில் நடந்துகொள்கிறோம். இதைப் புரிந்துகொள்வது அடிப்படை: வாக்கியத்தின் நடுவில் நாம் மற்றொருவரை குறுக்கிடினால் அல்லது நாம் கேள்விப்பட்ட ஒரு கதையை சாக்காகப் பயன்படுத்தினால், மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, ஒரு விதியாக, ஒரு மோசமான இடைநிறுத்தம் தொங்குவதை நாங்கள் கவனிக்கிறோம் நம்மைச் சுற்றி அவர்கள் கண்களை சுழற்ற முடியாது. நம்மில் பெரும்பாலோர் உரையாசிரியரின் கதைக்குத் திரும்புவதற்கு போதுமான சாமர்த்தியம் கொண்டவர்கள்.

ஆனால் எல்லாவற்றிலும் மற்றவர்களை மிஞ்ச வேண்டும் என்று முயற்சிப்பவர்கள் வித்தியாசமாக நடந்துகொள்கிறார்கள். அத்தகைய குறிப்புகளை எவ்வாறு படிப்பது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியாது, குடும்பம் மற்றும் திருமணப் பிரச்சினைகளில் நிபுணரான அமண்டா டேவெரிச் உறுதியாக இருக்கிறார்: “இவர்களில் பெரும்பாலோர் தாங்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதை வெறுமனே உணரவில்லை. அவர்கள் தங்கள் சொந்த கதையை உண்மையாக ரசிக்கிறார்கள், இந்த கதை அவர்களை உரையாசிரியர்களுடன் நெருக்கமாக்குகிறது என்று நம்புகிறார்கள், மற்றவர்கள் தங்களை விரும்புகிறார்கள் என்று அப்பாவியாக நம்புகிறார்கள்.

இந்த முடிவுகள் அறிவியல் ஆராய்ச்சியின் முடிவுகளால் உறுதிப்படுத்தப்பட்டுள்ளன. எனவே, 2015 ஆம் ஆண்டில், உளவியலாளர்கள் தற்பெருமை பேசுபவர்கள் பார்வையாளர்கள் தங்களை எவ்வளவு பாராட்டுகிறார்கள் என்பதை மிகைப்படுத்தி மதிப்பிடுகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் அனைவரையும் எவ்வளவு தொந்தரவு செய்கிறார்கள் என்பதை குறைத்து மதிப்பிடுகிறார்கள். மேலும், தங்கள் கதை அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடம் ஏற்படுத்தும் விளைவை அவர்கள் தவறாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள். “நான் எப்படி என் வேலையை விட்டுவிட்டு ஒரு வருடம் முழுவதும் பயணம் செய்தேன் என்பதை என் சக ஊழியர்களிடம் சொன்னால், அது எவ்வளவு காதல் மற்றும் உற்சாகமானது என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொள்வார்கள். ஒருவேளை நான் அவர்களை அவ்வாறே செய்ய தூண்டுவேன், ”என்று தற்பெருமைக்காரர் நினைக்கிறார். "சரி, சரி, நிச்சயமாக அவரது பெற்றோர் இதற்கெல்லாம் பணம் கொடுத்தார்கள்," பெரும்பாலும், சக ஊழியர்கள் தங்களுக்குள் முணுமுணுக்கிறார்கள்.

"நிச்சயமாக, இந்த நடத்தைக்கு பின்னால் ஒரு போட்டி நோக்கம் இருக்கலாம்" என்று டேவ்ரிச் ஒப்புக்கொள்கிறார். - ஆனால் இது முற்றிலும் "விளையாட்டுத்தனமற்றது", நாகரீகமற்றது மற்றும் இறுதியில் உரையாசிரியரை விரட்டுகிறது என்பதை பெரும்பான்மையினர் புரிந்துகொள்கிறார்கள். மேலும் சமூகப் படிநிலையின் மேல் ஏற நிச்சயமாக உதவாது.

அப்படியானவர்களிடம் எப்படி நடந்துகொள்வது?

1. ஒரு தற்பெருமையுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு உங்களை முன்கூட்டியே தயார்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்

தவிர்க்க முடியாதவை என்று நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டிய விஷயங்கள் உள்ளன. உதாரணமாக, பல் நரம்புகளை அகற்ற வேண்டிய அவசியம் - அல்லது எப்போதும் மற்றும் எல்லாவற்றிலும் உங்களை மிஞ்ச முயற்சிக்கும் ஒரு நபருடன் தொடர்புகொள்வது. நீங்கள் அவருடன் தொடர்ந்து பழக வேண்டியிருந்தால், அவருடைய இந்த பண்பை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். அல்லது அவளைப் பார்த்து தயவுசெய்து சிரிக்கவும் முயற்சி செய்யுங்கள்: “மாலையில் எத்தனை முறை அவர் என்னை முடிக்க விடமாட்டார் என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது? கடந்த முறை அவர் தனது கதைகளுடன் மூன்று முறை நுழைந்தார்.

"ஒரு பவுன்சரிடமிருந்து குணாதிசயமான நடத்தையை நீங்கள் எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்றால், அவரை ஏற்றுக்கொள்வது எளிதாக இருக்கும்" என்று ரதர்ஃபோர்ட் கருத்து தெரிவிக்கிறார். - நண்பர்களுடனான சந்திப்பின் போது நீங்கள் நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட பதவி உயர்வு பற்றி பேசப் போகிறீர்கள் என்றால், இந்த தலைப்பில் பவுன்சர் தனது சொந்த வழக்கைப் பெறுவார் என்பதற்கு தயாராக இருங்கள். அவர் தனது இரண்டு காசுகளை மட்டும் போட வேண்டும், அவர் சொல்வது உண்மையா இல்லையா என்பது முக்கியமில்லை. நாம் எதற்காகக் காத்திருக்கிறோமோ அது நம்மை அவ்வளவு காயப்படுத்தாது.

2. அவருடன் அனுதாபம் காட்ட முயற்சி செய்யுங்கள், ஏனென்றால் அவர் என்ன செய்கிறார் என்று அவருக்குத் தெரியாது

இந்த ஏழை மனிதனால் சமூக சிக்னல்களையும் மற்றவர்களின் நிலையையும் வெறுமனே படிக்க முடியாது என்பதை இப்போது நீங்கள் அறிவீர்கள், அதாவது ஒருவர் அவருக்காக வருத்தப்பட முடியும். ஒருவேளை இந்த முறை நீங்கள் செய்யலாம்.

"அப்படிப்பட்டவர்களுடன் கோபப்படாமல் இருப்பது கடினம், ஆனால் குறைந்தபட்சம் முயற்சி செய்யுங்கள்" என்று மனநல மருத்துவர் ஜெசிகா பாம் ஆலோசனை கூறுகிறார். "பொறுமையாக இருங்கள், மற்ற நபருக்கு சுயமரியாதை குறைவாக இருக்கலாம், அல்லது அவர் தனது உறுப்புக்கு வெளியே உணரலாம், அதனால் அவர் விசித்திரமாக நடந்துகொள்கிறார் என்பதை நினைவூட்டுங்கள்."

3. உங்கள் சொந்த சாதனைகளைப் பற்றி பெருமிதம் கொள்ளுங்கள்

சுயமரியாதை உங்களை அத்தகைய நபர்களிடம் கிட்டத்தட்ட அழிக்க முடியாததாக மாற்றும், டெவெரிச் கூறுகிறார். மேலும் அவர்களுடன் போட்டியிட முயற்சிக்காதீர்கள், அது நேரத்தை வீணடிக்கும். கூடுதலாக, அவர்கள் ஒருபோதும், எந்த காரணத்திற்காக, நீங்கள் அதிகமாக சாதித்துள்ளீர்கள் என்பதை ஒப்புக்கொள்ள மாட்டார்கள். இலக்குகள், திட்டங்கள், கனவுகள் தனிப்பட்டவை, எனவே ஒப்பிடுவது மதிப்புக்குரியதா?

4. நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி பேச முயற்சிக்கவும்

பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், பொறுமை மற்றும் பச்சாதாபம் சூழ்நிலையை ஏற்றுக்கொள்ள உதவும், ஆனால் ஒரு தற்பெருமையுடன் இணைந்து வாழ்வது மிகவும் கடினமாக இருக்கும். "அத்தகைய நபருடனான உறவு உங்களுக்கு முக்கியமானதாக இருந்தால், அவருடன் பேச முயற்சிக்கவும். உதாரணமாக, அவர் உங்கள் பேச்சைக் கவனமாகக் கேட்பது உங்களுக்கு முக்கியம் என்று சொல்லுங்கள்: அவர் உங்களைப் பற்றி அக்கறை காட்டுகிறார் என்பதை உணர இது உதவும்.

"நீங்கள் என்னை முடிக்கவே விடவில்லை" போன்ற குற்றச்சாட்டுகளுக்கு வளைந்து கொடுக்காமல், நீங்கள் கேட்க வேண்டிய தேவையைப் பற்றி மட்டும் பேசுங்கள். இது அவரை எவ்வளவு பெரிய உரையாடலாளராக மாற்றும் என்று பவுன்சரிடம் சொல்லுங்கள், அடுத்த முறை அவர் மற்ற நண்பர்களிடம் தற்பெருமை காட்ட முடியும்: “நான் வேறு யாரையும் கேட்க முடியாது என்று அவர்கள் என்னிடம் சொன்னார்கள்! ..”