ஆரோக்கியமான ஈர்ப்பு மற்றும் புறநிலைப்படுத்தலுக்கு இடையே உள்ள கோடு எங்கே? ஒரு பங்குதாரர் நம்மில் அனைத்து நன்மைகள் மற்றும் தீமைகள் கொண்ட ஒரு உயிருள்ள நபரைப் பார்க்கிறாரா அல்லது அவரை ஒரு பொருளாக, அவரை உற்சாகப்படுத்தும் ஒன்று அல்லது மற்றொரு அம்சத்தின் கேரியராக உணர்கிறாரா என்பதைப் புரிந்துகொள்வது எப்படி? உறவு நிபுணர், உளவியலாளர் எலிஷா பெர்ரின், புரிந்துகொள்ள முடியாத உறவில் செல்ல உதவும் அறிகுறிகளின் பட்டியலைத் தொகுத்துள்ளார்.
அவர்கள் ஒப்பீட்டளவில் சமீபத்தில் எழுதத் தொடங்கிய பிரச்சனை, "பொருட்படுத்தல்" - "புறநிலை" என்று அழைக்கப்பட்டது. பாலியல் உறவுகளின் சூழலில், இதன் பொருள் ஒரு நபர் மற்றொருவரைப் பார்க்கும் ஒரு தொடர்பு, ஆனால் ஒரு "பொருள்", அவரது சொந்த ஆசைகளை நிறைவேற்றுவதற்கான ஒரு பொருள். உளவியலாளர் டாக்டர். எலிஷா பெர்ரின் பல ஆண்டுகளாக உறவுச் சிக்கல்களுடன் பணிபுரிந்துள்ளார் மற்றும் புறநிலையை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது என்பது குறித்த கட்டுரையை எழுதியுள்ளார்.
"காதல் உறவுகளில் பாலியல் வற்புறுத்தலுடன் புறநிலைப்படுத்தல் தொடர்புடையதாக இருக்கலாம் என்று சமீபத்திய ஆராய்ச்சி கூறுகிறது," என்று அவர் எழுதுகிறார். - அதிசயமில்லை. மிகவும் கவலையளிக்கும் வகையில், புறநிலைப்படுத்தல் என்பது பாலியல் வன்கொடுமையுடன் புள்ளிவிவர ரீதியாகவும் தொடர்புடையது. இதுவும், ஐயோ, ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை.
எனவே புறநிலைப்படுத்தலுக்கும் ஆரோக்கியமான ஈர்ப்புக்கும் உள்ள வித்தியாசத்தை நீங்கள் எவ்வாறு கூறுவீர்கள்? உறவு அல்லது டேட்டிங்கில் குறிப்பாக கவனமாக இருக்க வேண்டிய எச்சரிக்கை அறிகுறிகள் யாவை? வெளிப்படையாக, நாம் அனைவரும் ஆரோக்கியமான பரஸ்பர ஈர்ப்பை அனுபவிக்க விரும்புகிறோம். ஆபத்துக் காரணிகள் நிறைந்த ஒரு ஆரோக்கியமற்ற புறநிலையிலிருந்து அதைப் பிரிப்பது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதைப் பற்றி டாக்டர் பெரின் எழுதுகிறார்.
முதிர்ச்சியற்ற மனநிலை
தொடங்குவதற்கு, ஒரு நபர் மற்றவரை உடல் ரீதியாக புறநிலைப்படுத்த முற்படும்போது என்ன வழிகாட்டுகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள நிபுணர் பரிந்துரைக்கிறார்: "இதைச் செய்பவர், வரையறையின்படி, முதிர்ச்சியற்ற மனநிலையில் இருக்கிறார்." நாம் மிகவும் இளமையாக இருக்கும்போது, உலகம் பல சிறிய விவரங்களால் ஆனது. இந்த பகுதிகள் எவ்வாறு ஒன்றாக பொருந்துகின்றன என்பதைப் பார்ப்பதற்கு முதிர்ச்சி தேவை, எனவே மக்களை ஒட்டுமொத்தமாக, ஒரு சிக்கலான வழியில் பார்க்கத் தொடங்குகிறது.
நாம் இன்னும் முதிர்ச்சியடையவில்லை என்றால், நாம் பொதுவாக மற்றவர்களை ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் ஒரு குறிப்பிட்ட தேவை அல்லது பங்கை பூர்த்தி செய்ய உதவும் "பொருட்களாக" பார்க்கிறோம். ஆரம்ப காலத்தில், இன்னும் நம்மைக் கவனித்துக் கொள்ள முடியாத நிலையில், இது வளர்ந்து வரும் இயற்கையான நிலை.
இன்னும், ஆரோக்கியமான வளர்ச்சி என்பது மற்றவர்களின் சொந்த உரிமைகள், தேவைகள், வரம்புகள், நல்ல மற்றும் கெட்ட பண்புகளுடன் மனிதர்களாக மதிக்கப்படுவதை உள்ளடக்கியது. மற்றொரு நபரை ஒரு பொருளாகக் கருதும் ஒரு ஆணோ பெண்ணோ இந்த நேரத்தில் தனது சொந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்யும் கண்ணோட்டத்தில் மட்டுமே பார்க்கிறார்.
அவர்களால் அந்த நபரைப் பற்றி முழுவதுமாக சிந்திக்க முடியாது, எனவே ஆரோக்கியமான, முதிர்ந்த உறவுகள், குறிப்பாக காதல் அல்லது பாலியல் உறவுகளுக்கு அவர்கள் இயலாது.
புறநிலையை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது?
1. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், ஆரோக்கியமான ஈர்ப்பு உடலின் ஒரு பகுதி அல்லது இந்த அல்லது அந்த ஆடை போன்ற ஒரு குறிப்பிட்ட தோற்றத்தில் கவனம் செலுத்துவதில்லை. ஒரு ஆரோக்கியமான ஈர்ப்புடன், ஒரு நபர் உடல் அல்லது உருவத்தின் அழகை அனுபவிக்க முடியும், ஆனால் நிச்சயமாக அதன் பின்னால் இருக்கும் கூட்டாளியின் ஆளுமையைப் பார்க்கிறார்.
2. பலவீனம் அல்லது எந்தவொரு நுணுக்கங்களுக்கும் ஒரு குறிப்பிட்ட அடிமைத்தனத்தை அனுபவிப்பது, ஒரு முதிர்ந்த நபர் தனது உருவம் அல்லது ஆளுமையின் ஒரு பகுதியாக, ஒரு கூட்டாளரிடம் இயல்பாக அவற்றைக் கவனித்து பாராட்டுவார். உதாரணமாக, ஒரு ஆணுக்கு ஹை ஹீல்ஸ் அணியும் ஒரு பெண்ணின் மீது "ஆவேசம்" இருந்தால், அவர் இந்த படத்தை அவளிடமிருந்து ஒரு நபராக பிரிக்கலாம் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வேறு எவரும் அத்தகைய காலணிகளை அணியலாம். ஆனால், மறுபுறம், அவர் அவளைப் பாராட்டினால், பனிச்சறுக்கு விளையாட்டின் மீதான அவளது காதல் அவளுடைய கால்களின் அழகான வடிவத்தை உருவாக்கியது, இது ஹை ஹீல்ஸில் மிகவும் அற்புதமாகத் தெரியும் - பெரும்பாலும், அவர் இந்த பெண்ணை பழக்கவழக்கங்கள் மற்றும் அம்சங்களைக் கொண்ட ஒரு நபராகப் பாராட்டுகிறார். அவளுடைய ஆளுமை.
3. ஒரு முதிர்ந்த நபர் மற்றவர்களைப் பற்றியும் தனி நபர்களாகப் பேசுவார். அவர் உலகத்தை கருப்பு மற்றும் வெள்ளை என்று பிரிக்கவில்லை, மேலும் அவரது முதலாளி, குடும்ப உறுப்பினர்கள் அல்லது நண்பர்கள் நல்ல மற்றும் கெட்ட பண்புகளைக் கொண்டவர்கள் என்று பேசலாம். புறக்கணிக்கும் நபர் மற்றவர்களை "நல்லவர்" அல்லது "கெட்டவர்" என்று மட்டுமே கருதுவார், மேலோட்டமான மதிப்பீடுகளைக் கொடுப்பார்.
4. புறநிலைப்படுத்துபவர்கள் மற்றவர்களை விட பச்சாதாபத்தின் திறன் குறைவாக உள்ளனர். உண்மை என்னவென்றால், நாம் மற்றவர்களை முழுமையாகப் பார்க்கும்போது, அவர்களின் கண்களால் உலகைப் பார்க்க முடியும், நம்முடன் ஒற்றுமைகள் மற்றும் வேறுபாடுகளைக் கவனிக்க முடியும், பலம் மற்றும் பலவீனங்கள், விருப்பு வெறுப்புகளை அடையாளம் காண முடியும். இந்த திறன்கள் அனுதாபம் மற்றும் மற்றொரு நபரின் பார்வையை எடுக்கும் திறனை தீர்மானிக்கிறது. "உங்களுடனோ மற்றவர்களுடனோ அனுதாபம் காட்ட முடியாத ஒருவருடன் நீங்கள் டேட்டிங் செய்கிறீர்கள் என்றால், அவர்கள் உங்கள் உடலைப் பற்றி எப்படி உணருகிறார்கள் என்பதைக் கவனமாகக் கவனியுங்கள்" என்று டாக்டர் பெரின் எழுதுகிறார். "நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படுவதற்கான பிற அறிகுறிகளை ஒருவேளை நீங்கள் கவனிப்பீர்கள்."
5. புறநிலைப்படுத்தலின் போது, ஒரு நபர் தனது பங்குதாரரின் உடலின் எந்தப் பகுதியுடனும் சிந்தனை, தொடுதல் அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான பாலியல் செயல்பாடு ஆகியவற்றிலிருந்து சிறப்பு இன்பத்தை அனுபவிக்கலாம். இது மற்றவரை முழுமையாக உணரும் ஒருவருடனான நெருக்கத்திலிருந்து வேறுபட்டது மற்றும் உடல் தொடர்பு மட்டத்திலும் உள்ளது. மீண்டும், நிபுணர் விளக்குகிறார், இது புறநிலைப்படுத்தல் என்பது அவசரத் தேவையின் திருப்தி என்ற உண்மைக்கு செல்கிறது. அது திருப்தியடைந்தவுடன், பொருளின் கவனம் அவனது அடுத்த ஆசை போன்ற வேறு ஏதாவது ஒன்றை நோக்கி நகர்கிறது.
முடிவுகளை எடுக்கும்போது, நினைவில் கொள்ள வேண்டியது அவசியம்: உச்சநிலை அரிதானது - அதாவது, ஒரு நபருக்கு 5 அறிகுறிகளும் இல்லை அல்லது எதுவும் இல்லை.
“உங்கள் உறவுகளின் போக்குகளைக் கவனியுங்கள். மிக முக்கியமாக, அவற்றில் நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்! யாராவது உங்களைப் புறக்கணிக்கும்போது, நீங்கள் குறைவாகப் பாராட்டப்படுகிறீர்கள் என்று நீங்கள் நிச்சயமாக உணருவீர்கள். உங்கள் சொந்த இன்பம் மேலோட்டமானதாகவோ அல்லது குறுகிய காலமாகவோ இருக்கலாம். உங்களிடமிருந்து உங்கள் கவனம் எவ்வாறு திசைதிருப்பப்படுகிறது என்பதை நீங்கள் கவனிக்கலாம், மேலும் உங்கள் பங்குதாரர் இப்போது எப்படி உணர்கிறார் என்பதை யூகிப்பதில் உங்கள் மனம் மும்முரமாக உள்ளது. இதன் காரணமாக, அதிக விறைப்பு மற்றும் இயற்கைக்கு மாறான உணர்வு இருக்கலாம். நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படுவதே இதற்குக் காரணமாக இருக்கலாம், ”என்று டாக்டர் பெரின் முடிக்கிறார்.
அவரது கருத்துப்படி, பட்டியலிடப்பட்ட அறிகுறிகளுக்கு சரியான நேரத்தில் கவனம் செலுத்துவது முக்கியம், ஏனென்றால் அவை எதிர்காலத்தில் மிகவும் கடுமையான பிரச்சினைகளுக்கு வழிவகுக்கும்.
ஆசிரியரைப் பற்றி: எலிஷா பெர்ரின் ஒரு உளவியலாளர், உளவியலாளர் மற்றும் உடல் உணர்வின் ஆசிரியர். சிகிச்சையில் உடலின் உளவியல் ஆய்வு.