நான் என் பிரசவ பயத்தை வென்றேன்

டோகோபோபியா: "எனக்கு பிறக்கும் பயம் இருந்தது"

எனக்கு 10 வயதாக இருந்தபோது, ​​​​என்னை விட மிகவும் சிறியவளான என் சகோதரியுடன் நான் ஒரு சிறிய அம்மா என்று நினைத்தேன். ஒரு இளைஞனாக, நான் எப்போதும் ஒரு இளவரசரை திருமணம் செய்து கொண்டேன், அவருடன் எனக்கு நிறைய குழந்தைகள் இருக்கும்! விசித்திரக் கதைகளைப் போல! இரண்டு மூன்று காதல்களுக்குப் பிறகு, எனது 26வது பிறந்தநாளில் வின்சென்ட்டைச் சந்தித்தேன். அவர் என் வாழ்க்கையின் மனிதர் என்பதை நான் மிக விரைவாக அறிந்தேன்: அவருக்கு 28 வயது, நாங்கள் ஒருவரையொருவர் வெறித்தனமாக நேசித்தோம். நாங்கள் மிக விரைவாக திருமணம் செய்துகொண்டோம், முதல் சில வருடங்கள் ஒரு நாள் வரை அழகாக இருந்தது வின்சென்ட் அப்பாவாகும் தனது விருப்பத்தை வெளிப்படுத்தினார். எனக்கு ஆச்சரியமாக, நான் கண்ணீர் வடிந்தேன், நடுக்கத்தால் கைப்பற்றப்பட்டேன்! வின்சென்ட் என் எதிர்வினையைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை, ஏனென்றால் நாங்கள் நன்றாகப் பழகினோம். நான் கர்ப்பமாகி தாயாக வேண்டும் என்று ஆசைப்பட்டால், நான் திடீரென்று உணர்ந்தேன். பிரசவம் பற்றிய எண்ணம் என்னை விவரிக்க முடியாத பீதியில் தள்ளியது ... நான் ஏன் இவ்வளவு மோசமாக நடந்துகொள்கிறேன் என்று எனக்குப் புரியவில்லை. வின்சென்ட் முற்றிலும் கலக்கமடைந்து, என் பயத்திற்கான காரணங்களை என்னிடம் சொல்ல முயன்றார். முடிவு இல்லை. இப்போதைக்கு இதைப் பற்றி என்னிடம் பேசவேண்டாம் என்று கேட்டுக்கொண்டேன்.

ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு, ஒரு நாள் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் நெருக்கமாக இருந்தபோது, ​​​​அவர் என்னிடம் ஒரு குழந்தையைப் பற்றி மீண்டும் பேசினார். அவர் என்னிடம் மிகவும் மென்மையான விஷயங்களைச் சொன்னார்: "நீங்கள் அத்தகைய அழகான தாயை உருவாக்குவீர்கள்". நான் "அவரைத் தூக்கி எறிந்தேன்", எங்களுக்கு நேரம் இருக்கிறது, நாங்கள் இளமையாக இருக்கிறோம்... வின்சென்ட் எந்த வழியில் திரும்புவது என்று தெரியவில்லை, எங்கள் உறவு பலவீனமடையத் தொடங்கியது. எனது பயத்தை அவரிடம் விளக்க முயற்சிக்காத முட்டாள்தனம் எனக்கு இருந்தது. என்னை நானே கேள்வி கேட்க ஆரம்பித்தேன். உதாரணமாக, மகப்பேறு வார்டுகள் பற்றிய அறிக்கைகள் இருக்கும்போது நான் எப்போதும் டிவியைத் தவிர்க்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன்.தற்செயலாக பிரசவம் பற்றிய கேள்வி ஏற்பட்டால் என் இதயம் பீதியில் இருந்தது. ஒரு ஆசிரியர் பிரசவம் பற்றிய ஆவணப்படத்தை எங்களுக்குக் காட்டியதும், குமட்டல் காரணமாக வகுப்பை விட்டு வெளியேறியதும் எனக்கு திடீரென்று நினைவுக்கு வந்தது! எனக்கு சுமார் 16 வயது இருக்கும். அதைப் பற்றி எனக்கு ஒரு கனவு கூட இருந்தது.

பின்னர், காலம் தன் வேலையைச் செய்தது, நான் எல்லாவற்றையும் மறந்துவிட்டேன்! என் கணவர் என்னுடன் குடும்பம் நடத்துவது பற்றி பேசிக் கொண்டிருந்ததால் திடீரென சுவரில் முட்டி மோதியதால், முந்தைய நாள் பார்த்தது போல் இந்தப் படத்தின் படங்கள் வந்துவிட்டன. நான் வின்சென்ட் ஏமாற்றமடைகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும்: நான் இறுதியாக, பிரசவம் மற்றும் துன்பம் பற்றிய எனது பயங்கரமான பயத்தைப் பற்றி அவளிடம் சொல்ல முடிவு செய்தேன். சுவாரஸ்யமாக, அவர் நிம்மதியடைந்து, என்னிடம் கூறி என்னை சமாதானப்படுத்த முயன்றார்: “இன்று, எபிட்யூரல் நோயால், பெண்கள் முன்பு போல் பாதிக்கப்படுவதில்லை என்பது உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும்! ". அங்கு, நான் அவர் மீது மிகவும் கடினமாக இருந்தேன். எப்டியூரல் எப்பொழுதும் வேலை செய்யாது, எபிசியோடோமிகள் அதிகமாகிவிட்டன, நான் செய்யவில்லை என்று சொல்லி, அப்படிப் பேசுவதற்கு ஒரு ஆள் என்று சொல்லி அவனைத் திரும்பவும் அவனது மூலைக்கு அனுப்பினேன். அதையெல்லாம் தாங்க முடியவில்லை!

பின்னர் நான் எங்கள் அறையில் என்னைப் பூட்டிக்கொண்டு அழுதேன். நான் ஒரு "சாதாரண" பெண்ணாக இல்லாததற்காக என் மீது மிகவும் கோபமாக இருந்தேன்! என்னுடன் நான் எவ்வளவு கடினமாக தர்க்கப்படுத்த முயற்சித்தாலும், எதுவும் உதவவில்லை. நான் வலியால் பயந்தேன், இறுதியாக நான் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுக்கும் மரணத்திற்கு பயப்படுகிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன் ...

அறுவைசிகிச்சை பிரிவில் இருந்து பயனடைய ஒரு வழியைத் தவிர வேறு வழியை நான் காணவில்லை. எனவே, நான் மகப்பேறு மருத்துவர்களின் சுற்றுக்கு சென்றேன். இறுதியாக எனது பயத்தை தீவிரமாக எடுத்துக் கொண்ட எனது மூன்றாவது மகப்பேறு மருத்துவரிடம் ஆலோசனை செய்து அரிய முத்து மீது விழுந்தேன். நான் கேள்விகள் கேட்பதைக் கேட்டு, நான் ஒரு உண்மையான நோயியலால் பாதிக்கப்பட்டிருக்கிறேன் என்பதை அவள் புரிந்துகொண்டாள். நேரம் வரும்போது எனக்கு சிசேரியன் செய்ய சம்மதிப்பதை விட, அவள் "டோகோபோபியா" என்று அழைத்த என் பயத்தை போக்க சிகிச்சையைத் தொடங்கும்படி என்னை வற்புறுத்தினாள்.. நான் தயங்கவில்லை: இறுதியாக ஒரு தாயாகி என் கணவரை மகிழ்விப்பதற்காக குணமடைந்து விட வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். எனவே நான் ஒரு பெண் சிகிச்சையாளருடன் உளவியல் சிகிச்சையைத் தொடங்கினேன். ஒரு வாரத்திற்கு இரண்டு அமர்வுகள் என்ற விகிதத்தில், என் அம்மாவைப் பற்றி புரிந்துகொள்வதற்கும் குறிப்பாகப் பேசுவதற்கும் ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக ஆனது ... என் அம்மாவுக்கு மூன்று மகள்கள் இருந்தனர், வெளிப்படையாக, அவர் ஒரு பெண்ணாக நன்றாக வாழ்ந்ததில்லை. கூடுதலாக, ஒரு அமர்வின் போது, ​​​​நான் பிறந்ததைப் பார்த்த பிரசவத்தைப் பற்றி என் அம்மா தனது பக்கத்து வீட்டுக்காரர் ஒருவரிடம் சொல்லி ஆச்சரியப்படுத்தியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, இது கிட்டத்தட்ட அவளுடைய உயிரையே பறித்துவிட்டது, அவள் சொன்னாள்! என் ஆழ் மனதில் பதிந்திருந்த அவனது கொலைகார சிறு வாக்கியங்கள் எனக்கு நினைவிற்கு வந்தது. என் சுருக்கத்துடன் பணிபுரிந்ததற்கு நன்றி, எனக்கு 16 வயதாக இருந்தபோது இருந்த ஒரு சிறு மனச்சோர்வை, யாரும் உண்மையில் கவனிக்காமல் மீட்டெடுத்தேன். என் மூத்த சகோதரி தனது முதல் குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தபோது இது தொடங்கியது. அந்த நேரத்தில், நான் என்னைப் பற்றி மோசமாக உணர்ந்தேன், என் சகோதரிகள் மிகவும் அழகாக இருப்பதைக் கண்டேன். உண்மையில், நான் தொடர்ந்து என்னை மதிப்பிழக்கச் செய்துகொண்டிருந்தேன். வின்சென்ட் தன்னுடன் குழந்தை பெற்றுக் கொள்வதைப் பற்றி என்னிடம் கூறியபோது, ​​யாரும் பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளாத இந்த மனச்சோர்வு, என் சுருக்கத்தின் படி, மீண்டும் இயக்கப்பட்டது. மேலும், என் பயத்திற்கு ஒரு விளக்கம் இல்லை, ஆனால் பல, அது பின்னிப்பிணைந்து என்னை சிறையில் அடைத்தது.

கொஞ்சம் கொஞ்சமாக இந்த முடிச்சுப் பையை அவிழ்த்தேன், எனக்கு பிரசவம் பற்றிய கவலை குறைந்தது., பொதுவாக கவலை குறைவு. அமர்வில், பயமுறுத்தும் மற்றும் எதிர்மறையான படங்களை உடனடியாக சிந்திக்காமல் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுக்கும் யோசனையை நான் எதிர்கொள்ள முடியும்! அதே நேரத்தில், நான் சோஃப்ராலஜி செய்து கொண்டிருந்தேன், அது எனக்கு நிறைய நல்லது செய்தது. ஒரு நாள், எனது சோஃப்ராலஜிஸ்ட் எனது பிரசவத்தை (நிச்சயமாக மெய்நிகர்!), முதல் சுருக்கங்கள் முதல் என் குழந்தையின் பிறப்பு வரை காட்சிப்படுத்தினார். நான் பயப்படாமல், ஒரு குறிப்பிட்ட மகிழ்ச்சியுடன் கூட உடற்பயிற்சியை செய்ய முடிந்தது. வீட்டில் நான் மிகவும் நிம்மதியாக இருந்தேன். ஒரு நாள், என் மார்பு உண்மையில் வீங்கியிருப்பதை உணர்ந்தேன். நான் பல வருடங்களாக மாத்திரை சாப்பிட்டு வந்தேன், கர்ப்பம் தரிப்பது சாத்தியம் என்று நினைக்கவில்லை. நான் அதை நம்பாமல், ஒரு கர்ப்ப பரிசோதனை செய்தேன், நான் உண்மைகளை எதிர்கொள்ள வேண்டியிருந்தது: நான் ஒரு குழந்தையை எதிர்பார்க்கிறேன்! ஒரு மாலையில் நான் ஒரு மாத்திரையை மறந்துவிட்டேன், இது எனக்கு ஒருபோதும் நடக்கவில்லை. என் கண்களில் கண்ணீர் இருந்தது, ஆனால் இந்த நேரத்தில் மகிழ்ச்சி!

எனது சுருக்கம், நான் அதை விரைவாக அறிவித்தேன், நான் ஒரு அற்புதமான தவறவிட்ட செயலைச் செய்துள்ளேன் என்றும், மாத்திரையை மறப்பது சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி நெகிழ்ச்சியின் செயல் என்றும் எனக்கு விளக்கினார். வின்சென்ட் மிகுந்த மகிழ்ச்சி அடைந்தார் நான் மிகவும் அமைதியான கர்ப்பமாக வாழ்ந்தேன், அதிர்ஷ்டமான தேதி நெருங்கிவிட்டாலும், எனக்கு வேதனையின் வெடிப்புகள் அதிகமாக இருந்தன ...

பாதுகாப்பான பக்கத்தில் இருக்க, நான் பிரசவத்திற்கு தயாராக இருக்கும் போது என் கட்டுப்பாட்டை இழந்துவிட்டால், எனக்கு சிசேரியன் செய்ய சம்மதிப்பாயா என்று என் மகப்பேறு மருத்துவரிடம் கேட்டேன். அவள் ஏற்றுக்கொண்டாள், அது எனக்கு பயங்கரமாக உறுதியளித்தது. ஒன்பது மாதங்களுக்கும் குறைவான நேரத்தில், நான் முதல் சுருக்கங்களை உணர்ந்தேன், நான் பயந்தேன் என்பது உண்மைதான். மகப்பேறு வார்டுக்கு வந்து, எபிட்யூரல் விரைவில் நிறுவப்பட வேண்டும் என்று கேட்டேன், அது முடிந்தது. மேலும் அதிசயம், நான் மிகவும் பயந்த வலிகளிலிருந்து அவள் என்னை மிக விரைவாக விடுவித்தாள். எனது பிரச்சனையை முழு குழுவும் அறிந்திருந்தது மற்றும் அவர்கள் மிகவும் புரிந்து கொண்டனர். நான் ஒரு எபிசியோடமி இல்லாமல் பிரசவித்தேன், நான் பிசாசைச் சோதிக்க விரும்பவில்லை என்பது போல மிக விரைவாக! திடீரென்று என் வயிற்றில் என் ஆண் குழந்தையைப் பார்த்தேன், என் இதயம் மகிழ்ச்சியில் வெடித்தது! என் குட்டி லியோவை அழகாகவும், அமைதியாகவும் பார்த்தேன்... என் மகனுக்கு இப்போது 2 வயதாகிறது, என் தலையின் ஒரு சிறிய மூலையில், அவனுக்கு விரைவில் ஒரு சிறிய சகோதரர் அல்லது ஒரு சிறிய சகோதரி பிறப்பார் என்று எனக்கு நானே சொல்கிறேன் ...