"வலி இல்லாமல் காதல் சாத்தியமற்றது"

நாம் ஒரு நபருடன் அதிகமாகக் காதலிக்கவில்லை, ஒரு நபர் நம் உள்ளான வெறுமையை எவ்வாறு நிரப்ப முடியும் என்ற கற்பனையுடன், மனோதத்துவ ஆய்வாளர் ஆடம் பிலிப்ஸ் கூறுகிறார். அவர் பெரும்பாலும் "விரக்தியின் கவிஞர்" என்று அழைக்கப்படுகிறார், பிலிப்ஸ் எந்தவொரு மனித வாழ்க்கைக்கும் அடிப்படையாக கருதுகிறார். விரக்தி என்பது கோபம் முதல் சோகம் வரையிலான எதிர்மறை உணர்ச்சிகளின் வரம்பாகும், இது நாம் விரும்பிய இலக்கை அடையும் வழியில் ஒரு தடையை சந்திக்கும் போது நாம் அனுபவிக்கும்.

பிலிப்ஸ் நம்புகிறார், நமது வாழாத வாழ்க்கை-நாம் கற்பனையில் கட்டமைக்கும், கற்பனை- பெரும்பாலும் நாம் வாழ்ந்த வாழ்க்கையை விட நமக்கு மிகவும் முக்கியமானது. அவர்கள் இல்லாமல் நாம் உண்மையில் மற்றும் அடையாளப்பூர்வமாக நம்மை கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. நாம் எதைப் பற்றி கனவு காண்கிறோம், நாம் விரும்புவது நம் நிஜ வாழ்க்கையில் இல்லாத பதிவுகள், விஷயங்கள் மற்றும் நபர்கள். தேவையானவை இல்லாதது ஒருவரை சிந்திக்கவும் வளரவும் செய்கிறது, அதே நேரத்தில் தொந்தரவு மற்றும் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்துகிறது.

லாஸ்ட் என்ற புத்தகத்தில், மனோதத்துவ ஆய்வாளர் எழுதுகிறார்: “தேர்வு சாத்தியத்தால் வேட்டையாடப்படும் நவீன மக்களுக்கு, வெற்றிகரமான வாழ்க்கை என்பது நாம் முழுமையாக வாழும் வாழ்க்கை. நம் வாழ்வில் காணாமல் போனவை மற்றும் நாம் விரும்பும் அனைத்து இன்பங்களையும் பெறுவதைத் தடுக்கும் விஷயங்களில் நாம் வெறித்தனமாக இருக்கிறோம்.

விரக்தி அன்பின் எரிபொருளாகிறது. வலி இருந்தாலும், அதில் ஒரு நேர்மறையான தானியம் உள்ளது. விரும்பிய இலக்கு எதிர்காலத்தில் எங்காவது உள்ளது என்பதற்கான அடையாளமாக இது செயல்படுகிறது. எனவே, நாம் இன்னும் முயற்சி செய்ய ஏதாவது உள்ளது. இந்த காதல் பெற்றோரின் காதல் அல்லது சிற்றின்பமாக இருந்தாலும் காதல் இருப்பதற்கு மாயைகள், எதிர்பார்ப்புகள் அவசியம்.

அன்பு ஏன் நமக்கு மிகவும் முக்கியமானது? அது ஒரு கனவு நனவாகும் என்ற மாயையுடன் தற்காலிகமாக நம்மைச் சூழ்ந்துள்ளது. பிலிப்ஸின் கூற்றுப்படி, "எல்லா காதல் கதைகளும் பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவையின் கதைகள்... காதலில் விழுவது என்பது நீங்கள் இழந்ததை நினைவூட்டுவதாகும், இப்போது நீங்கள் அதைப் பெற்றதாக நினைக்கிறீர்கள்."

துல்லியமாக "தோன்றுகிறது", ஏனென்றால் உங்கள் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படும் என்று அன்பால் உத்தரவாதம் அளிக்க முடியாது, அது நடந்தாலும், உங்கள் விரக்தி வேறு ஏதாவது மாற்றப்படும். மனோ பகுப்பாய்வின் பார்வையில், நாம் உண்மையில் காதலிக்கும் நபர் நம் கற்பனைகளிலிருந்து ஒரு ஆணோ பெண்ணோ. நாங்கள் அவர்களைச் சந்திப்பதற்கு முன்பே அவற்றைக் கண்டுபிடித்தோம், ஒன்றுமில்லாமல் (எதுவும் ஒன்றும் வருவதில்லை), ஆனால் முந்தைய அனுபவத்தின் அடிப்படையில், உண்மையான மற்றும் கற்பனை.

இந்த நபரை நாங்கள் நீண்ட காலமாக அறிந்திருக்கிறோம் என்று நாங்கள் உணர்கிறோம், ஏனென்றால் ஒரு குறிப்பிட்ட அர்த்தத்தில் நாம் அவரை உண்மையில் அறிவோம், அவர் நம்மிடமிருந்து சதை மற்றும் இரத்தம். அவரைச் சந்திப்பதற்காக நாங்கள் பல ஆண்டுகளாகக் காத்திருந்ததால், இந்த நபரை நாங்கள் பல ஆண்டுகளாக அறிந்திருக்கிறோம் என்று உணர்கிறோம். அதே சமயம் தனக்கே உரிய குணம் மற்றும் பழக்கவழக்கங்கள் கொண்ட தனி நபராக இருந்தும் அவர் நமக்கு அந்நியமானவராகத் தெரிகிறார். அறிமுகமான அந்நியன்.

நாம் எவ்வளவு காத்திருந்தாலும், நம்பினாலும், நம் வாழ்க்கையின் அன்பைச் சந்திக்க வேண்டும் என்று கனவு கண்டாலும், அவளைச் சந்திக்கும் போதுதான், அவளை இழக்க நேரிடும் என்று பயப்படத் தொடங்குகிறோம்.

முரண் என்னவெனில், அன்பின் பொருள் நம் வாழ்வில் தோன்றுவது அதன் இல்லாமையை உணர வேண்டும். ஏக்கம் நம் வாழ்வில் தோன்றுவதற்கு முன்னதாக இருக்கலாம், ஆனால் நாம் அதை இழக்கக்கூடிய வலியை உடனடியாக முழுமையாக உணர வாழ்க்கையின் அன்பை சந்திக்க வேண்டும். புதிய காதல் தோல்விகள் மற்றும் தோல்விகளின் தொகுப்பை நமக்கு நினைவூட்டுகிறது, ஏனென்றால் இப்போது விஷயங்கள் வித்தியாசமாக இருக்கும் என்று அது உறுதியளிக்கிறது, இதன் காரணமாக, அது மிகைப்படுத்தப்படுகிறது.

நமது உணர்வு எவ்வளவு வலிமையாகவும் ஆர்வமற்றதாகவும் இருந்தாலும், அதன் பொருள் அதற்கு முழுமையாக பதிலளிக்க முடியாது. அதனால் வலி.

ஃபிலிப்ஸ் தனது கட்டுரையில், "உல்லாசத்தில்," நிலையான விரக்தி, தினசரி விரக்தி, விரும்பிய இலக்கை அடைய இயலாமை ஆகியவற்றைச் சமாளிக்கக்கூடிய நபர்களால் நல்ல உறவுகளை உருவாக்க முடியும் என்று கூறுகிறார். காத்திருந்து சகித்துக்கொள்ளத் தெரிந்தவர்கள், தங்கள் கற்பனைகளையும், அவற்றைச் சரியாகச் செயல்படுத்த முடியாத வாழ்க்கையையும் சமரசம் செய்துகொள்ள முடியும்.

நாம் வயதாகும்போது, ​​விரக்தியை நாம் சிறப்பாகச் சமாளிப்போம், பிலிப்ஸ் நம்பிக்கை, ஒருவேளை அன்புடன் நன்றாகப் பழகுவோம்.