உளவியல் ஆலோசனை: உங்கள் குழந்தையுடன் எப்படி தொடர்புகொள்வது

குழந்தைகளில் பல வயது நெருக்கடிகளை நிபுணர்கள் அடையாளம் காண்கின்றனர்: 1 வருடம், 3-4 ஆண்டுகள், 6-7 ஆண்டுகள். ஆனால் ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வதில் மிகப்பெரிய சிரமங்கள் இளம் பருவ நெருக்கடி என்று அழைக்கப்படும் போது பெற்றோர்களால் அனுபவிக்கப்படுகின்றன-10 முதல் 15 ஆண்டுகள் வரை. இந்த காலகட்டத்தில், முதிர்ச்சியடைந்த ஆளுமை பெரும்பாலும் ஹார்மோன்களின் கலவரம் உட்பட, உள் இணக்கம் மற்றும் தன்னைப் பற்றிய புரிதல் இல்லாதது. கவலை உருவாகிறது, இதன் காரணமாக அவர் இரகசியமாக, திரும்பப் பெறப்படலாம் அல்லது மாறாக, அதிக உணர்ச்சிவசப்பட்டு ஆக்ரோஷமாக மாறலாம். மோதல் சூழ்நிலைகளில் என்ன செய்ய வேண்டும் மற்றும் குழந்தையின் நடத்தைக்கு சரியாக பதிலளிப்பது எப்படி, குடும்ப உளவியலாளர் எலெனா ஷமோவாவுடன் நாங்கள் அதை கண்டுபிடிக்கிறோம்.

10 வயது சிறுவன் கார்ட்டூன் பார்க்கிறான், பள்ளி முடிந்து ஓய்வெடுக்கிறான். அவர் ஒரு மணி நேரத்தில் பாடங்களுக்கு அமர்வார் என்று நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம். நேரம் கடந்துவிட்டது, அம்மா சிறுவனை மேசைக்கு அழைத்தார் - எதிர்வினை இல்லை, இரண்டாவது முறை - மீண்டும் இல்லை, மூன்றாவது முறை அவள் வந்து டிவியை அணைத்தாள். மகன் கடுமையாக எதிர்வினையாற்றினான்: அவன் முரட்டுத்தனமாக இருந்தான், அவனது பெற்றோர் அவனைப் பிடிக்கவில்லை என்று கூறி, தன் தாயை நோக்கி வீசினான்.

இங்கே பெற்றோருக்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான அதிகாரப் போட்டி சிவப்பு கோட்டாக வரையப்படுகிறது. அம்மா எல்லா வகையிலும் இளம்பெண்ணின் மேல் ஆதிக்கம் செலுத்த முயற்சிக்கிறார், அதை தனது சொந்த வழியில் செய்ய, சிறுவன் எதிர்க்கிறான், வேறு எந்த வாதங்களையும் காணாமல், வாய்மொழி ஆக்கிரமிப்பைப் பயன்படுத்தத் தொடங்குகிறான் (முரட்டுத்தனமாக). இந்த விஷயத்தில் முரட்டுத்தனம் அவரது தற்காப்பு எதிர்வினை, அவரது சொந்த விருப்பத்தை அடக்குவதைத் தடுக்கும் முயற்சி. ஒரு தாயைப் பொறுத்தவரை, தன் மேன்மையை நிரூபிப்பதற்குப் பதிலாக, தன் மகனை நட்புரீதியில் தொடர்பு கொண்டு முன்கூட்டியே எச்சரிப்பது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்: "அன்பே, கார்ட்டூனை 10 நிமிடங்களில் இடைநிறுத்துவோம், நாங்கள் வேலை செய்வோம், பிறகு நீங்கள் தொடர்ந்து பார்க்கலாம்."

ஒரு 11 வயது குழந்தை மதிய உணவு சாப்பிட்டது, மேஜையில் இருந்து தன்னைத் தெளிவுபடுத்தவில்லை. அம்மா இதை அவருக்கு ஒரு முறை, இரண்டு முறை, மூன்று முறை நினைவுபடுத்துகிறார் ... பின்னர் அவர் உடைந்து திட்டுவார். பையன் உடைந்து, அவளுடைய வார்த்தைகளுடன் பேசுகிறான்: "இது முட்டாள்தனம்."

சிக்கலை எதிர்கொள்வதைத் தவிர்க்கவும். மற்றும் தண்டனை இல்லை! அடுத்தடுத்த ஆக்கிரமிப்புக்காக அவர்கள் குழந்தைக்கு ஒரு சாக்காக பணியாற்றலாம். உங்களுக்காக கடைசி வார்த்தையை எல்லா விலையிலும் விட்டுவிடாதீர்கள். போரை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது நீங்கள் தான் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிப்பது முக்கியம் (மோதலை) நீங்களே வெறுப்பை எடுப்பதை முதலில் நிறுத்துவீர்கள். நீங்கள் அமைதியைத் தேர்வுசெய்தால், உங்கள் குழந்தையை நீங்கள் விரும்பும் ஐந்து அடிப்படை குணங்களை மனரீதியாக பட்டியலிடுங்கள். நீங்கள் கோபமாக இருக்கும் ஒரு நபரின் இத்தகைய குணங்களை நினைவுபடுத்துவது கடினம், ஆனால் அது அவசியம் - இது அவர் மீதான உங்கள் எதிர்மறை அணுகுமுறையை மாற்றும்.

என் மகள் 7 ம் வகுப்பு படிக்கிறாள். சமீபத்தில், அவள் வகுப்புகளை இழக்க ஆரம்பித்தாள், இயற்பியலில் இரண்டு மதிப்பெண்கள் இருந்தன. நிலைமையை சரிசெய்யும் வற்புறுத்தல்கள் எதற்கும் வழிவகுக்கவில்லை. பின்னர் என் அம்மா ஒரு தீவிர நடவடிக்கை எடுக்க முடிவு செய்கிறார் - சுற்றுலா பிரிவில் படிக்க தடை விதிக்க. இதற்கு, அந்த பெண் தன் தாயிடம் ஒரு எதிர்மறையான தொனியில் சொன்னாள்: "நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவராக இருந்தாலும், உங்களுக்கு எதுவும் புரியவில்லை!"

குழந்தைகள் உங்களுக்குக் கீழ்ப்படிவதை நிறுத்திவிட்டால், நீங்கள் அவர்களை எந்த வகையிலும் பாதிக்க முடியாது என்றால், கேள்விக்கான பதிலைத் தேடுவதில் அர்த்தமில்லை: "நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்த நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?" உங்கள் குழந்தையிடம் உதவி கேளுங்கள், அவரிடம் சொல்லுங்கள்: "இதையும் அதையும் செய்வது அவசியம் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் என்னைப் பற்றி என்ன? " குழந்தைகள் தங்கள் விவகாரங்களில் உங்களைப் போலவே ஆர்வமாக இருப்பதைப் பார்க்கும்போது, ​​சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க அவர்கள் உங்களுக்கு உதவ தயாராக இருக்கிறார்கள்.

பையனுக்கு 10 வயது. வீட்டைச் சுற்றி உதவுமாறு கேட்டபோது, ​​அவர் தனது தாயிடம் கூறுகிறார்: "என்னை தனியாக விடு!" - "நீ என்ன சொல்கிறாய்" என்னை விட்டுவிடு? "" நான் சொல்றேன்! நான் விரும்பினால் - நான் செய்வேன், நான் விரும்பவில்லை என்றால் - நான் மாட்டேன் ”. அவரிடம் பேசும் முயற்சியில், இந்த நடத்தைக்கான காரணத்தைக் கண்டறிய, அவர் முரட்டுத்தனமாக அல்லது தனக்குள்ளேயே விலகிக் கொண்டார். ஒரு குழந்தை எல்லாவற்றையும் செய்ய முடியும், ஆனால் பெரியவர்களின் அழுத்தம் இல்லாமல், அதை அவரே செய்ய முடிவு செய்தால் மட்டுமே.

நினைவில் கொள்ளுங்கள், குழந்தைகளை பாதிக்கும் செயல்திறன் நாம் அவர்களுக்கு கட்டளையிடும் போது குறைகிறது. "செய்வதை நிறுத்து!", "நகர்த்து!", "ஆடை அணியுங்கள்!" - கட்டாய மனநிலையை மறந்து விடுங்கள். இறுதியில், உங்கள் கூச்சல்கள் மற்றும் கட்டளைகள் இரண்டு சண்டைக் கட்சிகளை உருவாக்க வழிவகுக்கும்: ஒரு குழந்தை மற்றும் பெரியவர். உங்கள் மகன் அல்லது மகள் தங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுக்கட்டும். உதாரணத்திற்கு, "நீங்கள் நாய்க்கு உணவளிப்பீர்களா அல்லது குப்பையை அகற்றுவீர்களா?" தேர்வு செய்யும் உரிமையைப் பெற்ற குழந்தைகள், தங்களுக்கு நடக்கும் அனைத்தும் தாங்கள் எடுக்கும் முடிவுகளுடன் தொடர்புடையது என்பதை உணர்கிறார்கள். எனினும், ஒரு தேர்வு கொடுக்கும்போது, ​​உங்கள் குழந்தைக்கு நியாயமான மாற்று வழிகளை வழங்கவும், அவருடைய எந்த விருப்பத்தையும் ஏற்க தயாராக இருங்கள். உங்கள் வார்த்தைகள் குழந்தைக்கு வேலை செய்யவில்லை என்றால், அவருக்கு விருப்பமான மற்றொரு மாற்றீட்டை அவருக்கு வழங்குங்கள் மற்றும் சூழ்நிலையில் நீங்கள் தலையிட அனுமதிக்கும்.

14 வயது மகள் எதுவும் நடக்காதது போல், தன் பெற்றோருக்கு எச்சரிக்கை செய்யாமல், நடைப்பயணத்திலிருந்து தாமதமாக வந்தாள். தந்தையும் தாயும் அவளிடம் கடுமையான கருத்துக்களைச் சொல்கிறார்கள். பெண்: "ஃபக் ஆஃப், எனக்கு அத்தகைய பெற்றோர் தேவையில்லை!"

குழந்தைகள் பெரும்பாலும் தங்கள் பெற்றோருக்கு வெளிப்படையாக கீழ்ப்படியாமல், அவர்களுக்கு சவால் விட முயற்சி செய்கிறார்கள். பெற்றோர்கள் வலிமை நிலையில் இருந்து "ஒழுங்காக" நடந்து கொள்ளும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறார்கள் அல்லது "தங்கள் கோபத்தை அடக்க" முயற்சிக்கின்றனர். எதிர்மாறாகச் செய்ய நான் பரிந்துரைக்கிறேன், இது எங்கள் சொந்த ஆர்வத்தை மிதப்படுத்துவதாகும். மோதலில் இருந்து விடுபடுங்கள்! இந்த எடுத்துக்காட்டில், பெற்றோர்கள் வாலிபரை குற்றம் சாட்டக்கூடாது, ஆனால் அவளது சூழ்நிலையின் தீவிரத்தையும் அவைகளின் அளவையும் அவளிடம் தெரிவிக்க முயற்சி செய்யுங்கள், அவளுடைய வாழ்க்கையைப் பற்றி கவலைப்படுங்கள். அவள் இல்லாத நேரத்தில் பெற்றோர்கள் என்ன உணர்ச்சிகளை அனுபவித்தார்கள் என்பதை உணர்ந்த அந்த பெண், தன் சுதந்திரத்திற்காகவும், வயது வந்தவனாக இருப்பதற்கான உரிமைக்காகவும் தொடர்ந்து போராட வாய்ப்பில்லை.