தாய்-மகள் உறவு பைத்தியமாக இருக்கும்போது

சிறப்பு உறவு

யாரோ ஒருவர் தனது தாயை இலட்சியப்படுத்துகிறார், மேலும் அவர் அவளை வெறுக்கிறார் என்றும் அவருடன் பொதுவான மொழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது என்றும் ஒருவர் ஒப்புக்கொள்கிறார். ஏன் இந்த ஒரு சிறப்பு உறவு, அவர்கள் ஏன் நம்மை இவ்வளவு காயப்படுத்துகிறார்கள் மற்றும் வெவ்வேறு எதிர்வினைகளை ஏற்படுத்துகிறார்கள்?

ஒரு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் தாய் ஒரு முக்கியமான பாத்திரம் மட்டுமல்ல. மனோ பகுப்பாய்வின் படி, கிட்டத்தட்ட முழு மனித ஆன்மாவும் தாயுடனான ஆரம்ப உறவில் உருவாகிறது. அவர்கள் மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட முடியாது.

மனோதத்துவ ஆய்வாளர் டொனால்ட் வின்னிகாட்டின் கூற்றுப்படி குழந்தைக்கு தாய் என்பது உண்மையில் அது உருவாகும் சூழல். இந்த குழந்தைக்கு பயனுள்ள வகையில் உறவுகள் உருவாகாதபோது, ​​​​அவரது வளர்ச்சி சிதைந்துவிடும்.

நடைமுறையில், தாயுடனான உறவு ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் தீர்மானிக்கிறது. இது ஒரு பெண்ணுக்கு ஒரு பெரிய பொறுப்பை அளிக்கிறது, ஏனென்றால் ஒரு தாய் தனது வயது வந்த குழந்தைக்கு ஒரு நபராக மாறுவதில்லை, அவருடன் சமமான நம்பிக்கையான உறவுகளை உருவாக்க முடியும். ஒன்றுமில்லாமல், யாருமில்லாமல் அவன் வாழ்வில் ஒப்பற்ற உருவமாகத் திகழ்கிறாள் தாய்.

ஆரோக்கியமான தாய்-மகள் உறவு எப்படி இருக்கும்?

வயது வந்த பெண்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ளவும், பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும், ஒரு தனி வாழ்க்கையை வாழக்கூடிய உறவுகள் இவை. அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் கோபமாக இருக்கலாம் மற்றும் ஏதாவது உடன்படவில்லை, அதிருப்தி அடையலாம், ஆனால் அதே நேரத்தில், ஆக்கிரமிப்பு அன்பையும் மரியாதையையும் அழிக்காது, யாரும் தங்கள் குழந்தைகளையும் பேரக்குழந்தைகளையும் யாரிடமிருந்தும் பறிக்க மாட்டார்கள்.

ஆனால் தாய்-மகள் உறவு என்பது நான்கு சாத்தியமான சேர்க்கைகளில் மிகவும் சிக்கலானது (தந்தை-மகன், தந்தை-மகள், தாய்-மகன் மற்றும் தாய்-மகள்). மகளுக்கு தாய் பாசத்தின் முதன்மையான பொருள் என்பது உண்மை. ஆனால், 3-5 வயதில், அவள் தன் தந்தைக்கு தன் லிபிடினல் உணர்வுகளை மாற்ற வேண்டும், மேலும் அவள் கற்பனை செய்யத் தொடங்குகிறாள்: "நான் வளர்ந்தவுடன், நான் என் தந்தையை திருமணம் செய்துகொள்வேன்."

பிராய்ட் கண்டுபிடித்த அதே ஓடிபஸ் வளாகம் இதுதான், அவருக்கு முன் யாரும் இதைச் செய்யவில்லை என்பது விசித்திரமானது, ஏனென்றால் எதிர் பாலினத்தின் பெற்றோரிடம் குழந்தையின் ஈர்ப்பு எல்லா நேரங்களிலும் கவனிக்கத்தக்கது.

ஒரு பெண் வளர்ச்சியின் இந்த கட்டாய கட்டத்தை கடந்து செல்வது மிகவும் கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் அப்பாவை நேசிக்கத் தொடங்கும் போது, ​​​​அம்மா ஒரு போட்டியாளராக மாறுகிறார், நீங்கள் இருவரும் எப்படியாவது அப்பாவின் அன்பைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். ஒரு பெண் தன் தாயுடன் போட்டியிடுவது மிகவும் கடினம், அவள் இன்னும் நேசிக்கப்படுகிறாள், அவளுக்கு முக்கியமானவள். மற்றும் தாய், இதையொட்டி, தனது மகளுக்காக தனது கணவரிடம் அடிக்கடி பொறாமைப்படுகிறார்.

ஆனால் இது ஒரு வரி மட்டுமே. இரண்டாவது ஒன்றும் உள்ளது. ஒரு சிறுமிக்கு, அவளுடைய தாய் பாசத்தின் பொருள், ஆனால் அவள் வளர்ந்து பெண்ணாக மாறுவதற்கு அவள் தன் தாயை அடையாளம் காண வேண்டும்.

இங்கே சில முரண்பாடுகள் உள்ளன: பெண் தன் தாயை ஒரே நேரத்தில் நேசிக்க வேண்டும், அவளது தந்தையின் கவனத்திற்காக அவளுடன் சண்டையிட வேண்டும், அவளுடன் அடையாளம் காண வேண்டும். இங்கே ஒரு புதிய சிரமம் எழுகிறது. உண்மை என்னவென்றால், தாயும் மகளும் மிகவும் ஒத்தவர்கள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அடையாளம் காண்பது மிகவும் எளிதானது. ஒரு பெண் தன் சொந்தத்தையும் தன் தாயையும் கலப்பது எளிது, ஒரு தாய் தன் மகளிடத்தில் அவளுடைய தொடர்ச்சியைக் காண்பது எளிது.

பல பெண்கள் தங்கள் மகள்களிடமிருந்து தங்களை வேறுபடுத்திக் கொள்வதில் மிகவும் மோசமாக உள்ளனர். இது மனநோய் போன்றது. நீங்கள் அவர்களிடம் நேரடியாகக் கேட்டால், அவர்கள் எதிர்ப்பார்கள், அவர்கள் எல்லாவற்றையும் கச்சிதமாக வேறுபடுத்தி, தங்கள் மகள்களின் நன்மைக்காக எல்லாவற்றையும் செய்கிறார்கள் என்று கூறுவார்கள். ஆனால் சில ஆழமான மட்டத்தில், இந்த எல்லை மங்கலாக உள்ளது.

உங்கள் மகளை கவனித்துக்கொள்வது உங்களை கவனித்துக்கொள்வதற்கு சமமா?

தன் மகள் மூலம், தாய் வாழ்க்கையில் உணராததை உணர விரும்புகிறாள். அல்லது அவளே மிகவும் விரும்பும் ஒன்று. தன் மகள் அவள் விரும்புவதை நேசிக்க வேண்டும், அவள் தானே செய்வதை அவள் விரும்புவாள் என்று அவள் உண்மையாக நம்புகிறாள். மேலும், தாய் தனது சொந்த மற்றும் அவளுடைய தேவைகள், ஆசைகள், உணர்வுகளை வேறுபடுத்துவதில்லை.

"தொப்பி போடுங்கள், நான் குளிர்ச்சியாக இருக்கிறேன்" போன்ற நகைச்சுவைகள் உங்களுக்குத் தெரியுமா? அவள் உண்மையில் தன் மகளை உணர்கிறாள். கலைஞரான யூரி குக்லாச்சேவ் உடனான நேர்காணல் எனக்கு நினைவிருக்கிறது, அவரிடம் கேட்கப்பட்டது: "நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளை எப்படி வளர்த்தீர்கள்?" அவர் கூறுகிறார்: “இது பூனைகளைப் போலவே உள்ளது.

ஒரு பூனைக்கு எந்த தந்திரமும் கற்பிக்க முடியாது. அவள் எதை விரும்புகிறாள், எதை விரும்புகிறாள் என்பதை மட்டுமே என்னால் கவனிக்க முடியும். ஒன்று குதிப்பது, மற்றொன்று பந்துடன் விளையாடுவது. நான் இந்த போக்கை வளர்த்துக் கொள்கிறேன். குழந்தைகளிடமும் அப்படியே. அவை என்ன, அவை இயற்கையாகவே வெளிவருகின்றன என்பதை மட்டும் பார்த்தேன். பின்னர் நான் அவர்களை இந்த திசையில் வளர்த்தேன்.

ஒரு குழந்தையை அதன் சொந்த குணாதிசயங்களுடன் தனித்தனியாகப் பார்க்கும்போது இது நியாயமான அணுகுமுறையாகும்.

எத்தனை தாய்மார்கள் கவனித்துக்கொள்கிறார்கள் என்று எங்களுக்குத் தெரியும்: அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை வட்டங்கள், கண்காட்சிகள், கிளாசிக்கல் இசை நிகழ்ச்சிகளுக்கு அழைத்துச் செல்கிறார்கள், ஏனென்றால், அவர்களின் ஆழ்ந்த உணர்வின் படி, இது குழந்தைக்குத் தேவை. பின்னர் அவர்கள் "என் முழு வாழ்க்கையையும் உங்கள் மீது வைத்திருக்கிறேன்" போன்ற சொற்றொடர்களால் அவர்களை மிரட்டுகிறார்கள், இது வயது வந்த குழந்தைகளில் ஒரு பெரிய குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது. மீண்டும், இது மனநோய் போல் தெரிகிறது.

சாராம்சத்தில், மனநோய் என்பது உங்களுக்குள் என்ன நடக்கிறது மற்றும் வெளியே என்ன நடக்கிறது என்பதை பிரித்தறிய முடியாதது. தாய் மகளுக்கு வெளியே இருக்கிறாள். மேலும் மகள் அவளுக்கு வெளியே இருக்கிறாள். ஆனால் ஒரு தாய் தன் மகள் அவள் விரும்புவதை விரும்புகிறாள் என்று நம்பும்போது, ​​அவள் உள் மற்றும் வெளி உலகத்திற்கு இடையிலான இந்த எல்லையை இழக்கத் தொடங்குகிறாள். என் மகளுக்கும் அப்படித்தான் நடக்கும்.

அவர்கள் ஒரே பாலினத்தவர்கள், அவர்கள் உண்மையில் மிகவும் ஒத்தவர்கள். இங்குதான் பகிரப்பட்ட பைத்தியக்காரத்தனத்தின் கருப்பொருள் வருகிறது, இது ஒரு வகையான பரஸ்பர மனநோய் அவர்களின் உறவுக்கு மட்டுமே நீட்டிக்கப்படுகிறது. நீங்கள் அவற்றை ஒன்றாகக் கவனிக்கவில்லை என்றால், எந்த மீறல்களையும் நீங்கள் கவனிக்காமல் இருக்கலாம். மற்றவர்களுடனான அவர்களின் தொடர்பு மிகவும் சாதாரணமாக இருக்கும். சில சிதைவுகள் சாத்தியம் என்றாலும். உதாரணமாக, இந்த மகள் தாய்வழி வகை பெண்களுடன் - முதலாளிகள், பெண் ஆசிரியர்களுடன் இருக்கிறார்.

இத்தகைய மனநோய்க்கு என்ன காரணம்?

இங்கே தந்தையின் உருவத்தை நினைவுபடுத்துவது அவசியம். குடும்பத்தில் அவரது செயல்பாடுகளில் ஒன்று தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையில் ஒரு கட்டத்தில் நிற்பது. இப்படித்தான் ஒரு முக்கோணம் தோன்றுகிறது, அதில் மகளுக்கும் அம்மாவுக்கும், மகள் அப்பாவுக்கும், அம்மாவுக்கு அப்பாவுக்கும் இடையே ஒரு உறவு இருக்கிறது.

ஆனால் பெரும்பாலும் தாய் தந்தையுடனான மகளின் தொடர்பு அவள் வழியாக செல்லும்படி ஏற்பாடு செய்ய முயற்சிக்கிறார். முக்கோணம் சரிகிறது.

இந்த மாதிரி பல தலைமுறைகளாக இனப்பெருக்கம் செய்யப்படும் குடும்பங்களை நான் சந்தித்தேன்: தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்கள் மட்டுமே உள்ளனர், அப்பாக்கள் அகற்றப்படுகிறார்கள், அல்லது அவர்கள் விவாகரத்து செய்யப்பட்டனர், அல்லது அவர்கள் இருந்ததில்லை, அல்லது அவர்கள் குடிகாரர்கள் மற்றும் குடும்பத்தில் எடை இல்லை. இந்த விஷயத்தில் அவர்களின் நெருக்கத்தையும் இணைவையும் யார் அழிப்பார்கள்? அவர்களைப் பிரிந்து வேறு எங்காவது பார்க்க உதவுவது யார்? ஒருவரையொருவர் பார்த்து அவர்களின் பைத்தியக்காரத்தனத்தை "கண்ணாடி" காட்டுவது யார்?

மூலம், அல்சைமர் அல்லது வேறு சில வகையான முதுமை டிமென்ஷியாவின் எல்லா நிகழ்வுகளிலும், தாய்மார்கள் தங்கள் மகள்களை "அம்மாக்கள்" என்று அழைக்கிறார்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியுமா? உண்மையில், அத்தகைய கூட்டுவாழ்வு உறவில், யாருடன் தொடர்புடையவர் என்ற வேறுபாடு இல்லை. எல்லாம் இணைகிறது.

ஒரு மகள் "அப்பா" ஆக வேண்டுமா?

மக்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் தெரியுமா? குழந்தை மகிழ்ச்சியாக இருக்க, பெண் தன் தந்தையைப் போலவும், பையன் தன் தாயைப் போலவும் இருக்க வேண்டும். அப்பாக்கள் எப்போதும் மகன்களை விரும்புகிறார்கள், ஆனால் மகள்களை விட அதிகமாக நேசிக்கிறார்கள் என்று ஒரு பழமொழி உள்ளது. இந்த நாட்டுப்புற ஞானம் இயற்கையால் தயாரிக்கப்பட்ட மன உறவுகளுடன் முழுமையாக ஒத்துப்போகிறது. குறிப்பாக “தாயின் மகளாக” வளரும் ஒரு பெண் தன் தாயைப் பிரிந்து செல்வது மிகவும் கடினம் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

பெண் வளர்ந்து, குழந்தை பிறக்கும் வயதில் நுழைந்து, வயது வந்த பெண்களின் துறையில் தன்னைக் கண்டுபிடித்து, அதன் மூலம் தனது தாயை வயதான பெண்களின் துறையில் தள்ளுகிறாள். இது இந்த நேரத்தில் நடக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் மாற்றத்தின் சாராம்சம் அதுதான். மற்றும் பல தாய்மார்கள், அதை உணராமல், மிகவும் வேதனையுடன் அனுபவிக்கிறார்கள். இது, ஒரு தீய மாற்றாந்தாய் மற்றும் ஒரு இளம் மாற்றாந்தாய் பற்றிய நாட்டுப்புறக் கதைகளில் பிரதிபலிக்கிறது.

உண்மையில், ஒரு பெண், ஒரு மகள், பூப்பெய்துவதையும், நீங்கள் வயதாகிவிட்டதையும் தாங்குவது கடினம். ஒரு டீனேஜ் மகளுக்கு அவளுடைய சொந்த பணிகள் உள்ளன: அவள் பெற்றோரிடமிருந்து பிரிந்து செல்ல வேண்டும். கோட்பாட்டில், 12-13 ஆண்டுகள் மறைந்த காலத்திற்குப் பிறகு அவளில் எழும் ஆண்மை குடும்பத்திலிருந்து வெளியில், அவளுடைய சகாக்களுக்கு மாற்றப்பட வேண்டும். இந்த காலகட்டத்தில் குழந்தை குடும்பத்தை விட்டு வெளியேற வேண்டும்.

ஒரு பெண்ணின் தாயுடன் நெருங்கிய பந்தம் இருந்தால், அவளால் விடுபடுவது கடினம். அவள் ஒரு "வீட்டுப் பெண்ணாக" இருக்கிறாள், இது ஒரு நல்ல அறிகுறியாகக் கருதப்படுகிறது: அமைதியான, கீழ்ப்படிதலுள்ள குழந்தை வளர்ந்தது. பிரிந்து செல்வதற்கு, இணைப்பின் அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஈர்ப்பைக் கடக்க, பெண்ணுக்கு நிறைய எதிர்ப்பும் ஆக்கிரமிப்பும் இருக்க வேண்டும், இது கிளர்ச்சி மற்றும் சீரழிவு என்று கருதப்படுகிறது.

எல்லாவற்றையும் உணர்ந்து கொள்வது சாத்தியமில்லை, ஆனால் தாய் இந்த அம்சங்களையும் உறவின் நுணுக்கங்களையும் புரிந்து கொண்டால், அது அவர்களுக்கு எளிதாக இருக்கும். ஒருமுறை என்னிடம் இதுபோன்ற தீவிரமான கேள்வி கேட்கப்பட்டது: "ஒரு மகள் தன் தாயை நேசிக்க கடமைப்பட்டிருக்கிறாளா?" உண்மையில், ஒரு மகள் தன் தாயை நேசிக்காமல் இருக்க முடியாது. ஆனால் நெருங்கிய உறவுகளில் எப்போதும் அன்பும் ஆக்கிரமிப்பும் இருக்கும், இந்த அன்பின் தாய்-மகள் உறவில் கடலும் ஆக்கிரமிப்புக் கடலும் உள்ளது. எது வெல்லும் என்பதுதான் ஒரே கேள்வி - அன்பு அல்லது வெறுப்பு?

அந்த அன்பை எப்போதும் நம்ப வேண்டும். எல்லோரும் ஒருவரையொருவர் மரியாதையுடன் நடத்தும் குடும்பங்களை நாம் அனைவரும் அறிவோம், ஒவ்வொருவரும் மற்றவரை ஒரு நபரை, ஒரு நபரைப் பார்க்கிறார்கள், அதே நேரத்தில் அவர் எவ்வளவு அன்பாகவும் நெருக்கமாகவும் இருக்கிறார் என்பதை உணர்கிறோம்.