நீங்கள் கேட்க வெட்கப்பட்ட செக்ஸ் பற்றிய கேள்விகள்

ஒரு சக்திவாய்ந்த இயற்கை சக்தியைக் கொண்டிருப்பதால், உடலுறவு நமக்கு நிறைய பிரச்சனைகளை உருவாக்குகிறது. நமக்குத் தெரியாத அல்லது விரும்பாதவர்களை சொந்தமாக வைத்திருக்க நாங்கள் ரகசியமாக ஏங்குகிறோம். சிலர் பாலியல் திருப்திக்காக ஒழுக்கக்கேடான அல்லது அவமானகரமான சோதனைகளில் ஈடுபட தயாராக உள்ளனர். மற்றும் பணி எளிதானது அல்ல - இறுதியாக, படுக்கையில் நாம் உண்மையில் விரும்புவதைப் பற்றி நமக்கு மிகவும் பிரியமானவர்களிடம் சொல்வது.

"நாங்கள் கனவு காணும் அல்லது தவிர்க்க முயற்சிக்கும் பாலினத்தின் வலிமிகுந்த விசித்திரத்தை நாங்கள் ரகசியமாக உணர்கிறோம்," என்று அலைன் டி போட்டன் கூறுகிறார் மற்றும் ஒரு சிற்றின்ப தலைப்பில் மிகவும் எரியும் கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்கிறார்.

மக்கள் தங்கள் உண்மையான ஆசைகளைப் பற்றி ஏன் பொய் சொல்கிறார்கள்?

உடலுறவு என்பது மிகவும் நெருக்கமான செயல்களில் ஒன்றாக இருந்தாலும், அது சமூக ரீதியாக அங்கீகரிக்கப்பட்ட பல கருத்துக்களால் சூழப்பட்டுள்ளது. பாலியல் நெறி என்ன என்பதை அவர்கள் வரையறுக்கிறார்கள். உண்மையில், நம்மில் சிலர் இந்த கருத்தின் கீழ் வருகிறோம், "பாலியல் பற்றி மேலும் சிந்திக்க எப்படி" என்ற புத்தகத்தில் அலைன் டி போட்டன் எழுதுகிறார்.

ஏறக்குறைய நாம் அனைவரும் குற்ற உணர்வு அல்லது நரம்பியல் உணர்வுகள், பயம் மற்றும் அழிவு ஆசைகள், அலட்சியம் மற்றும் வெறுப்பு ஆகியவற்றால் பாதிக்கப்படுகிறோம். மேலும் நமது செக்ஸ் வாழ்க்கையைப் பற்றி பேச நாங்கள் தயாராக இல்லை, ஏனென்றால் நாம் அனைவரும் நன்றாக சிந்திக்க விரும்புகிறோம்.

ஆனால் இந்த கட்டத்தில், வெறுப்பு அதன் உச்சத்தை அடையும் போது, ​​​​நாம் ஏற்றுக்கொள்வதையும் ஒப்புதலையும் உணர்கிறோம், நாம் வலுவான சிற்றின்ப உணர்வை அனுபவிக்கிறோம்.

இரண்டு மொழிகள் வாயின் அந்தரங்க மண்டலத்தை ஆராய்வதை கற்பனை செய்து பாருங்கள் - அந்த இருண்ட, ஈரமான குகை ஒரு பல் மருத்துவர் மட்டுமே இருக்கும். இரண்டு நபர்களின் ஒன்றிணைவின் பிரத்தியேக இயல்பு, அது வேறு யாருக்காவது நடந்தால் இருவரையும் பயமுறுத்தும் ஒரு செயலால் சீல் வைக்கப்படுகிறது.

படுக்கையறையில் ஒரு ஜோடிக்கு என்ன நடக்கிறது என்பது திணிக்கப்பட்ட விதிமுறைகள் மற்றும் விதிகளிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது. இது இரண்டு இரகசிய பாலியல் சுயங்களுக்கு இடையே பரஸ்பர உடன்படிக்கையின் செயலாகும், அவை இறுதியாக ஒருவருக்கொருவர் திறக்கப்படுகின்றன.

திருமணம் பாலுறவை அழிக்குமா?

"திருமணமான தம்பதியினரின் உடலுறவின் தீவிரம் மற்றும் அதிர்வெண் படிப்படியாகக் குறைவது உயிரியலின் தவிர்க்க முடியாத உண்மை மற்றும் நமது முழுமையான இயல்புக்கான சான்று" என்று அலைன் டி போட்டன் உறுதியளிக்கிறார். "பாலியல் சிகிச்சைத் துறையானது, ஆசையின் தொடர்ச்சியான அவசரத்தால் திருமணம் புத்துயிர் பெற வேண்டும் என்று எங்களிடம் கூற முயற்சித்தாலும்.

நிறுவப்பட்ட உறவுகளில் செக்ஸ் இல்லாமை, வழக்கத்திலிருந்து சிற்றின்பத்திற்கு விரைவாக மாற இயலாமையுடன் தொடர்புடையது. உடலுறவுக்கு நம்மிடம் தேவைப்படும் குணங்கள் அன்றாட வாழ்வின் சிறு கணக்குப் பராமரிப்பிற்கு எதிரானது.

உடலுறவுக்கு கற்பனை, விளையாட்டு மற்றும் கட்டுப்பாட்டை இழத்தல் தேவை, எனவே, அதன் இயல்பிலேயே, சீர்குலைக்கும். நாம் உடலுறவைத் தவிர்க்கிறோம், அது நம்மைப் பிரியப்படுத்தவில்லை என்பதற்காக அல்ல, ஆனால் அதன் இன்பங்கள் வீட்டு வேலைகளை அளவோடு செய்யும் திறனைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துவதால்.

எதிர்கால உணவு செயலியைப் பற்றி விவாதிப்பதில் இருந்து மாறுவது கடினம் மற்றும் உங்கள் மனைவியை ஒரு செவிலியரின் பாத்திரத்தில் முயற்சி செய்ய அல்லது முழங்கால் பூட்ஸ் மீது இழுக்கவும். அடுத்த முப்பது வருடங்கள் தொடர்ச்சியாக காலை உணவை உண்ண வேண்டிய அவசியமில்லாத ஒருவருடன் இதைச் செய்யும்படி வேறொருவரிடம் கேட்பது நமக்கு எளிதாக இருக்கலாம்.

துரோகத்திற்கு நாம் ஏன் இவ்வளவு முக்கியத்துவம் கொடுக்கிறோம்?

துரோகத்தின் பொது கண்டனம் இருந்தபோதிலும், பக்கத்தில் பாலியல் ஆசை இல்லாதது பகுத்தறிவற்றது மற்றும் இயற்கைக்கு எதிரானது. இது நமது பகுத்தறிவு ஈகோவில் ஆதிக்கம் செலுத்தும் மற்றும் நமது "சிற்றின்ப தூண்டுதல்களை" பாதிக்கும் சக்தியை மறுப்பதாகும்: "உயர் குதிகால் மற்றும் பஞ்சுபோன்ற ஓரங்கள், மென்மையான இடுப்பு மற்றும் தசை கணுக்கால்"...

நம்மில் யாரும் இன்னொருவருக்கு எல்லாமாக இருக்க முடியாது என்ற உண்மையை எதிர்கொள்ளும்போது கோபத்தை அனுபவிக்கிறோம். ஆனால் இந்த உண்மை நவீன திருமணத்தின் இலட்சியத்தால் மறுக்கப்படுகிறது, அதன் லட்சியங்கள் மற்றும் நமது தேவைகள் அனைத்தையும் ஒரே ஒரு நபரால் மட்டுமே பூர்த்தி செய்ய முடியும் என்ற நம்பிக்கை உள்ளது.

"ஆனால் துரோகம் இந்த ஏமாற்றத்திற்கு ஒரு சிறந்த மாற்று மருந்தாக இருக்கும் என்று நினைப்பது அப்பாவியாக இருக்கிறது. வேறொருவருடன் தூங்குவது சாத்தியமில்லை, அதே நேரத்தில் குடும்பத்தில் உள்ளதைத் தொந்தரவு செய்யக்கூடாது, ”என்கிறார் அலைன் டி போட்டன்.

நாம் ஆன்லைனில் ஊர்சுற்ற விரும்பும் ஒருவர் ஹோட்டலில் சந்திக்கும்படி நம்மை அழைத்தால், நாம் ஆசைப்படுகிறோம். சில மணிநேர இன்பத்திற்காக, நாங்கள் எங்கள் திருமண வாழ்க்கையை வரியில் வைக்க கிட்டத்தட்ட தயாராகிவிட்டோம்.

காதல் திருமணத்தை ஆதரிப்பவர்கள் உணர்வுகள் எல்லாம் என்று நம்புகிறார்கள். ஆனால் அதே சமயம், நமது உணர்வுப்பூர்வமான கலைடாஸ்கோப்பின் மேற்பரப்பில் மிதக்கும் குப்பைகளை அவர்கள் கண்ணை மூடிக்கொள்கிறார்கள். நூற்றுக்கணக்கான வெவ்வேறு திசைகளில் நம்மைப் பிரிக்க முயற்சிக்கும் இந்த முரண்பாடான, உணர்ச்சி மற்றும் ஹார்மோன் சக்திகள் அனைத்தையும் அவர்கள் புறக்கணிக்கிறார்கள்.

விளக்கை யார் மாற்றுவது என்ற தகராறில், சொந்தக் குழந்தைகளை கழுத்தை நெரித்து, நம் மனைவிக்கு விஷம் வைத்து, அல்லது விவாகரத்து செய்துகொள்ளும் ஆசையுடன், உள்ளுக்குள் நம்மை நாமே காட்டிக் கொள்ளாவிட்டால் நாம் இருக்க முடியாது. நமது இனத்தின் மன ஆரோக்கியத்திற்கும், ஒரு சாதாரண சமூகத்தின் போதுமான இருப்புக்கும் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு சுய கட்டுப்பாடு அவசியம்.

"நாங்கள் குழப்பமான இரசாயன எதிர்வினைகளின் தொகுப்பாகும். வெளிப்புற சூழ்நிலைகள் பெரும்பாலும் நம் உணர்வுகளுடன் வாதிடுகின்றன என்பதை நாம் அறிவது நல்லது. நாங்கள் சரியான பாதையில் செல்கிறோம் என்பதற்கான அறிகுறி இது,” என்று அலைன் டி போட்டன் கூறுகிறார்.

ஆசிரியர் பற்றி: அலைன் டி போட்டன் ஒரு பிரிட்டிஷ் எழுத்தாளர் மற்றும் தத்துவவாதி.