துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானவர்கள் ஏன் அடிக்கடி துஷ்பிரயோகம் செய்பவர்களை விட்டு வெளியேற முடியவில்லை?

குடும்ப வன்முறை மற்றும் பிற கொடுமைப்படுத்துதல் பற்றி பல கட்டுக்கதைகள் உள்ளன. இத்தகைய சிகிச்சையால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் சித்திரவதைகளை அனுபவிக்கும் மசோகிஸ்டுகள் என்று பலர் தவறாக நம்புகிறார்கள். அவர்கள் "அதைக் கேட்டனர்" அல்லது துஷ்பிரயோகத்திற்காக தங்கள் கூட்டாளரை "தூண்டினார்கள்" என்று கூறப்படுகிறது.

இன்னொருவர் எதைச் சொன்னாலும் அல்லது செய்தாலும், நம்முடைய செயல்களுக்கு நாமே பொறுப்பு. எந்த ஒரு பிரச்சனைக்கும், பல வன்முறையற்ற தீர்வுகள் உள்ளன. ஆனால் துன்புறுத்துபவர்கள் பெரும்பாலும் அவர்களின் நடத்தைக்கு பங்குதாரர் தான் பொறுப்பு என்று நம்புகிறார்கள், உண்மையில் உறவில் ஏதேனும் சிக்கல்களுக்கு. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பாதிக்கப்பட்டவர் அதே வழியில் நினைக்கிறார்.

ஒரு பொதுவான கொடுமைப்படுத்துதல் சுழற்சி பொதுவாக இப்படித்தான் இருக்கும். ஒரு வன்முறை சம்பவம் நடக்கிறது. பாதிக்கப்பட்டவர் கோபம், பயம், காயம், அதிர்ச்சி. சிறிது நேரம் கடந்து, உறவு "சாதாரணமாக" திரும்புகிறது: சண்டைகள் தொடங்குகின்றன, பதற்றம் வளர்கிறது. பதற்றத்தின் உச்சத்தில், ஒரு "வெடிப்பு" - ஒரு புதிய வன்முறை சம்பவம். பின்னர் சுழற்சி மீண்டும் நிகழ்கிறது.

"மந்தமான" காலங்களில், வன்முறை அல்லது துஷ்பிரயோகம் இல்லாமல், பாதிக்கப்பட்டவர் பொதுவாக பல நிலைகளைக் கடந்து செல்கிறார். அவள்:

1. காத்திருக்கிறது பங்குதாரர் அமைதியாகி மீண்டும் "சாதாரணமாக" மாறும்போது.

2. மறந்துவிடுகிறது வன்முறை சம்பவத்தைப் பற்றி, துன்புறுத்தியவரை மன்னிக்க முடிவு செய்து, எதுவும் நடக்காதது போல் செயல்படுகிறார்.

3. பங்குதாரருக்கு அவர் என்ன தவறு செய்கிறார் என்பதை விளக்க முயற்சிக்கிறார். துன்புறுத்தியவருக்கு அவர் எவ்வளவு பகுத்தறிவற்ற முறையில் நடந்துகொள்கிறார், எவ்வளவு வேதனையாக இருக்கிறார் என்பதை அவளால் காட்ட முடிந்தால், அவர் "எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொண்டு" மாறுவார் என்று பாதிக்கப்பட்டவருக்குத் தோன்றுகிறது.

4. அவளை எப்படி மாற்றுவது என்று நினைக்கிறான். துன்புறுத்துபவர் பொதுவாக பாதிக்கப்பட்டவரை அவள் யதார்த்தத்தை போதுமான அளவு உணரவில்லை என்று நம்ப வைக்க முயற்சிக்கிறார். ஒரு வன்முறை சம்பவத்திற்குப் பிறகு, பாதிக்கப்பட்டவர் அவர்களின் நடத்தையை பகுப்பாய்வு செய்யத் தொடங்குகிறார், மேலும் வன்முறை மீண்டும் நிகழாதபடி மாற்ற முயற்சிக்கிறார்.

குடும்ப வன்முறையால் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கு ஆலோசனை வழங்கும்போது, ​​உளவியல் நிபுணர்கள் மற்றும் பாதிரியார்கள் உட்பட பல வல்லுநர்கள் அவர்களை சரியான அனுதாபத்துடனும் புரிதலுடனும் நடத்துவதில்லை. துன்புறுத்துபவருடனான உறவை ஏன் முறித்துக் கொள்ளவில்லை என்று அவர்கள் அடிக்கடி ஆச்சரியப்படுகிறார்கள். ஆனால், நீங்கள் அதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சித்தால், ஒரு நபர் வெளியேறவில்லை என்பதை நீங்கள் அடிக்கடி காணலாம், ஏனென்றால் அவர் தனது கூட்டாளியின் ஆழத்தில் பரிதாபப்படுகிறார், அது "அவருக்கு மிகவும் கடினம்" என்று நம்புகிறார்.

பாதிக்கப்பட்டவர் பெரும்பாலும் அறியாமலேயே துன்புறுத்துபவரின் "அதிர்ச்சியடைந்த உள் குழந்தை" உடன் அடையாளம் காண்கிறார். "அவனை நேசிப்பது நல்லது" என்பதை அவளால் புரிந்து கொள்ள முடிந்தால், அவன் நிச்சயமாக மாறுவான் என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது. அவர் உள் வலியால் துன்புறுத்தப்படுவதால் மட்டுமே அவர் அவளை காயப்படுத்துகிறார் என்று அவள் தன்னைத்தானே சமாதானப்படுத்திக் கொள்கிறாள், மேலும் அவன் அதை வெறுமனே கைக்குக் கீழே விழுபவர்கள் மீது எடுத்துக்கொள்கிறான், தீமையிலிருந்து அல்ல.

பெரும்பாலும், சிறுவயது அனுபவங்களின் காரணமாக அவர்கள் இவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள், அதில் அவர்கள் பச்சாதாபத்திற்கான அசாதாரண திறனை வளர்த்துக் கொண்டனர் - உதாரணமாக, குழந்தை பருவத்தில் அவர்கள் தங்கள் பெற்றோர், சகோதரர் அல்லது சகோதரி கொடுமைப்படுத்தப்படுவதைப் பார்க்க வேண்டியிருந்தால், அவர்கள் தங்கள் சொந்த உதவியற்ற தன்மையை கடுமையாக உணர்ந்தார்கள்.

இப்போது நபர் முதிர்ச்சியடைந்தார், அவர் ஒரு காதல் உறவைத் தொடங்கினார், ஆனால் செயலற்ற அதிர்ச்சிகரமான நினைவுகள் நீங்கவில்லை, மேலும் உள் மோதல் இன்னும் தீர்க்கப்பட வேண்டும். தன்னைத் துன்புறுத்தியவரைப் பற்றி வருந்துகிறாள், அவள் குழந்தை பருவத்தில் கவனித்த அநீதியை மீண்டும் மீண்டும் "சரிசெய்ய" முயற்சிப்பது போல் "வெறித்தனமான மறுபரிசீலனை" என்ற தீய வட்டத்தில் விழுகிறாள். ஆனால் அவள் தன் கூட்டாளியை "சிறப்பாக நேசிக்க" முயன்றால், அவன் தன் சொந்த நோக்கங்களுக்காக அவளது திறனைப் பயன்படுத்தி, அவளை இன்னும் நுட்பமாக கையாளுவதற்கு இதைப் பயன்படுத்திக் கொள்வான்.

துன்புறுத்துபவர் எவ்வளவு மூர்க்கத்தனமாகவும் அருவருப்பாகவும் நடந்துகொள்கிறார் என்பதை மற்றவர்கள் பார்த்தாலும், பாதிக்கப்பட்டவர் இதை உணர்ந்து கொள்வது பெரும்பாலும் கடினம். அவள் துஷ்பிரயோகம் பற்றி ஒரு வகையான மறதியை வளர்த்துக் கொள்கிறாள்; உறவில் நடந்த எல்லா கெட்ட விஷயங்களையும் அவள் நடைமுறையில் மறந்துவிடுகிறாள். இதனால், அவளது ஆன்மா உணர்ச்சி அதிர்ச்சியிலிருந்து தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறது. நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்: இது மிகவும் ஆரோக்கியமற்றது மற்றும் பயனற்றது என்றாலும், இது உண்மையில் ஒரு பாதுகாப்பு வழி.

ஆதாரம்: சைக்கோ சென்ட்ரல்.