ஒவ்வொரு நல்ல காதலனும் ஏன் நல்ல கணவனை உருவாக்க முடியாது?

32 வயதான வெரோனிகா கூறுகையில், “நாங்கள் நண்பர்களுடன் ஒரு விருந்தில் சந்தித்தோம், இருவரும் உடனடியாக அலையால் மூடப்பட்டது போல் தோன்றியது. - நாங்கள் ஒன்றாக இரவைக் கழித்தோம். அவனுக்கே என் உலகம் சுருங்கி விட்டது. அவரும் அதையே அனுபவித்தார்.

திருமணத்தைப் பற்றி யோசிக்க ஆரம்பித்தோம். ஆனால் படிப்படியாக எங்களுக்குள் படுக்கையில் நடக்காத அனைத்தும் தொடர்ச்சியான சண்டைகளாகவும் பொறாமைக் காட்சிகளாகவும் மாறியது.

நான் வெளியேற முடிவு செய்தேன். நான் இன்னும் அவரிடம் ஈர்க்கப்பட்டேன், நினைவுகள் வலிமிகுந்த அழகானவை, அது ஏன் வேலை செய்யவில்லை என்று எனக்கு புரியவில்லை. நீண்ட கால உறவுக்கு வலுவான ஈர்ப்பு ஏன் போதாது?

மற்றும் பன்றி இறைச்சி குருத்தெலும்பு யார்

ஒரு ஜோடி நிலையானதாக இருக்க செக்ஸ் போதாது, "பிற கூறுகளும் தேவை: பரஸ்பர மரியாதை, கூட்டு நலன்கள்," லியுபோவ் கோல்டுனோவா, கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர், ஜுங்கியன் உளவியலாளர் கூறுகிறார்.

- இல்லையெனில், பாலியல் உறவுகளின் எல்லைக்கு அப்பாற்பட்டது, தம்பதியினர் அவர்களை பிணைப்பதைக் கண்டுபிடிக்க மாட்டார்கள், மேலும் நிறைய முரண்பாடுகள் ஏற்படலாம். அது ஒரு தர்பூசணி பிடிக்கும் என்று மாறிவிடும், மற்றும் மற்ற பன்றி குருத்தெலும்பு.

அத்தகைய கூட்டணியைக் காப்பாற்றுவதற்கான ஒரே வாய்ப்பு சமரசங்களைத் தேடுவதுதான். ஆனால் இங்குதான் பிரச்சனை எழுகிறது. காதலுக்காக கூட அனைவரும் மாற தயாராக இல்லை.

பெரும்பாலும், கூட்டாளர்கள் பேச்சுவார்த்தைகளுக்கு சண்டைகள் மற்றும் நிலையான மோதல்களை விரும்புகிறார்கள் - ஒவ்வொருவரும் அவரவர் தேவைகளுக்கு ஏற்ப மாற்றிக்கொள்ள வேண்டும், ஒரு குழந்தை நிலையை எடுக்கிறார்கள் - "நான் விரும்புவது முன்னணியில் உள்ளது." அத்தகைய உறவில் நீண்ட காலம் இருப்பது கடினம்.

நான் நேசிக்கிறேன் மற்றும் வெறுக்கிறேன்

43 வயதான வாடிம் கூறுகையில், “நான் என் முதல் மனைவியை வெறித்தனமாக காதலித்தேன், ஒவ்வொரு நிமிடமும் அவளுடன் இருக்க விரும்பினேன். அவள் தோழிகளைச் சந்திக்கச் சென்றபோது, ​​அவள் யாரையாவது சந்தித்து அவனிடம் செல்லலாம் என்று கற்பனை செய்தேன். பின்னர் நான் பொறாமையால் திணறினேன், நான் நினைத்தேன்: அவள் இன்னொருவருடன் இருப்பதை விட இறப்பது நல்லது!

நாம் ஏன் சில நேரங்களில் இத்தகைய துருவப்படுத்தப்பட்ட உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறோம்? நாம் ஒருவருக்கொருவர் தேவை, மற்றும் கொல்ல தயாராக இருக்கிறோம்; நாம் அவமானப்படுத்துகிறோம், மற்றொருவரை புண்படுத்துகிறோம் - இதிலிருந்து நாம் நம்பமுடியாத வேதனையை அனுபவிக்கிறோம்?

"இதுபோன்ற சிக்கலான, வலிமிகுந்த உறவுகளுக்கான காரணம் ஒன்று அல்லது இரு கூட்டாளிகளின் இணைப்பை மீறுவதாகும்," என்று லியுபோவ் கோல்டுனோவா தொடர்கிறார், "நெருங்கிய உணர்ச்சிபூர்வமான உறவுகளில் நுழையும் போது நாம் அறியாமலேயே பதட்டத்தை அனுபவிக்கிறோம்.

கரேன் ஹார்னி என்ற மனோதத்துவ ஆய்வாளர் "அடிப்படையான கவலையின் உணர்வு" என்று அழைத்தார் - இது குழந்தை பருவத்தில் நாம் அனுபவித்த தனிமை மற்றும் உதவியற்ற தன்மையிலிருந்து நம் பெற்றோர்கள் நம்மை கவனக்குறைவாக இருந்திருந்தால் அது வளர்கிறது.

நாம் ஒரு கூட்டாளியின் மீது தவிர்க்கமுடியாத ஈர்ப்பை உணர்கிறோம், அதே நேரத்தில் அறியாமலேயே தூரத்தை பராமரிக்க முயற்சிக்கிறோம், ஏனென்றால் இணைப்பு அனுபவம் ஒரு காலத்தில் வேதனையாக இருந்தது.

சுழற்சி முடிவடையவில்லை

பாலியல் நெருக்கத்தின் போது, ​​தூண்டுதல் பல நிலைகளைக் கடந்து செல்கிறது - இது "பாலியல் மறுமொழி சுழற்சி" என்று அழைக்கப்படுகிறது, அதன் பிறகு கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நெருக்கமாக உணர்கிறார்கள்.

முதலில் ஆர்வம், பின்னர் ஈர்ப்பு, உற்சாகம், இது படிப்படியாக அதிகரிக்கிறது, இறுதியில் நாம் வெளியேற்றத்தை அடைகிறோம் - ஒரு உச்சியை. ஆனால் மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், பாலியல் பதிலின் சுழற்சி இந்த கட்டத்தில் முடிவடையாது.

"உணர்ச்சிக்குப் பிறகு, ஒரு பயனற்ற நிலை தொடங்குகிறது: உற்சாகத்தின் சரிவு, உடல் ஓய்வு, தளர்வு, பின்னர் ஒருங்கிணைப்பின் நிலை ஆகியவற்றைக் கேட்கிறது - பெற்ற அனுபவத்தைப் புரிந்துகொள்வது" என்று லியுபோவ் கோல்டுனோவா விளக்குகிறார். - பாலியல் எதிர்வினை சுழற்சியின் இந்த முடிவின் விளைவாக, இணைப்பு எழுகிறது.

ஒருவருக்கொருவர் கைகளை நனைக்க, பேச, ஒன்றாக சிறிது நேரம் செலவிட, இரவு உணவு அல்லது நடைப்பயிற்சி செய்ய எங்களுக்கு ஒரு ஆசை.

ஆனால் உணர்ச்சிமிக்க உறவுகளில், பாலியல் சுழற்சியின் கடைசி கட்டம் பெரும்பாலும் தவிர்க்கப்படுகிறது: காதலர்கள் எங்கிருந்தாலும், விமானத்தில், உணவகத்தின் குளியலறையில் அல்லது திரையரங்கில் ஒரு வலுவான ஈர்ப்பு அவர்களைப் பிடிக்கிறது. ஒருங்கிணைப்பதற்கு நேரமில்லை."

பின்னர் பாலியல் எதிர்வினையின் சுழற்சி முடிக்கப்படவில்லை என்று மாறிவிடும். பாலியல் ஈர்ப்பு உள்ளது, ஆனால் இணைப்பு - ஒன்றாக இருக்க நம்மைத் தூண்டும் நங்கூரம் - எழுவதில்லை.

நான் அவரைக் குருடாக்கினேன்

அவர் படுக்கையில் அழகாக இருக்கிறார், இது காதல் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம். ஆனால் ஒரு உறவின் தொடக்கத்தில், அது காதலில் விழுவதைப் போன்றது. கணிப்புகளுடன் இது ஆபத்தானது: கூட்டாளருக்கு விரும்பிய குணங்களை நாங்கள் வழங்குகிறோம். நிச்சயமாக, சில "கொக்கிகள்" இருக்கும் போது திட்டமானது பொருளின் மீது விழுகிறது - அது பிடிக்கக்கூடிய ஒன்று.

அவை வளர்ந்து வரும் வரலாற்றிலிருந்து நம் மயக்கத்தால் உருவாக்கப்பட்டவை, இளமைப் பருவத்தின் சிலைகள், பாலியல் உள்ளிட்ட தெளிவான பதிவுகள் மீது காதல் கொண்ட முதல் அனுபவம். அவருடைய குரலில் நாம் சிலிர்த்துப் போகிறோமா? கடந்த காலத்தை நாம் ஆராய்ந்தால், 15 வயதில் நாங்கள் பிளாட்டோனிகலாக காதலித்த ஆசிரியருக்கும் அதே தடுமாற்றம் இருந்தது.

நாங்கள் ஒரு கூட்டாளருடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, ஆனால் அவரைப் பற்றிய எங்கள் யோசனையுடன் தொடர்பு கொள்கிறோம். ஒரு ஜோடிக்குள் முரண்பாடுகள் தோன்றும் போது கண்டுபிடிக்கப்பட்ட கணிப்புகள் பறந்து செல்கின்றன, நாம் ரோஜா நிற கண்ணாடிகளை கழற்றிவிட்டு ஒரு உண்மையான, கற்பனையான நபருடன் பழகுவது போல. அந்தக் கணத்தில் இருந்துதான் உறவில் கருத்து வேறுபாடுகள் உருவாகி, நாம் ஒரு தேர்வை எதிர்கொள்கிறோம் - இது நமக்குத் தேவையா இல்லையா?

உறவுகள் பலதரப்பட்டவை. தெளிவான உணர்ச்சிகரமான செக்ஸ் ஒரு முக்கியமான அம்சம், ஆனால் அது மட்டும் அல்ல.

அதைப் பற்றி என்ன படிக்க வேண்டும்?

பிரிஜிட் மார்டெல் மூலம் பாலியல் சிகிச்சைக்கான கெஸ்டால்ட் சிகிச்சை

ஊசலாட்டம், தனிமை, குடும்பம்... விதிமுறை மற்றும் நோயியல் ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான கோடு, வாடிக்கையாளர்களின் பாலியல் வாழ்க்கை பற்றிய பல்வேறு கதைகள், தொழில்முறை கருத்துகள் மற்றும் அடிப்படைக் கோட்பாடு.

(பொது மனிதாபிமான ஆய்வுகளுக்கான நிறுவனம், 2020)