குழந்தை ஏன் நம் பேச்சைக் கேட்கவில்லை?

ஒரு குழந்தைக்கான எங்கள் வார்த்தைகள் ஒரு வெற்று சொற்றொடர் என்று நமக்கு அடிக்கடி தோன்றுகிறது, மேலும் எந்த வற்புறுத்தலும் அவர் மீது செயல்படாது. ஆனால் குழந்தைகளின் கண்களால் நிலைமையைப் பார்க்க முயற்சி செய்யுங்கள் ...

சில வருடங்களுக்கு முன் அப்படி ஒரு காட்சியை பார்த்தேன். தந்தை தனது மகளுக்காக குழந்தைகள் முகாமுக்கு வந்தார். சிறுமி ஆர்வத்துடன் மற்ற குழந்தைகளுடன் விளையாடினாள், அவளுடைய தந்தையின் வார்த்தைகளுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக, "இது போக நேரம்," அவள் சொன்னாள்: "நான் விரும்பவில்லை! நான் இங்கே மிகவும் வேடிக்கையாக இருக்கிறேன்!» தந்தை எதிர்த்தார்: “நீ நாள் முழுவதும் இங்கேயே இருக்கிறாய். போதுமானது». சிறுமி வருத்தமடைந்து, வெளியேற விரும்பவில்லை என்று மீண்டும் கூற ஆரம்பித்தாள். கடைசியில் அவளுடைய தந்தை அவளைக் கைப்பிடித்து காருக்கு அழைத்துச் செல்லும் வரை அவர்கள் சண்டையிட்டனர்.

மகள் எந்த வாதத்தையும் கேட்க விரும்பவில்லை என்று தோன்றியது. அவர்கள் உண்மையில் செல்ல வேண்டியிருந்தது, ஆனால் அவள் எதிர்த்தாள். ஆனால் தந்தை ஒரு விஷயத்தை கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளவில்லை. விளக்கங்கள், வற்புறுத்தல் வேலை செய்யாது, ஏனென்றால் குழந்தைக்கு தனது சொந்த யதார்த்தம் இருப்பதை பெரியவர்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வதில்லை, அதை மதிக்கவில்லை.

குழந்தையின் யதார்த்தத்திற்கான மரியாதை என்பது சுற்றுச்சூழலை அவரது சொந்த வழியில் உணரவும், சிந்திக்கவும், உணரவும் அனுமதிக்கிறோம் என்பதைக் குறிக்கிறது. சிக்கலான எதுவும் இல்லை என்று தோன்றுகிறதா? ஆனால் "நம் சொந்த வழியில்" என்பது "நம்மைப் போல் இல்லை" என்று நமக்குப் புரியும் வரை மட்டுமே. பல பெற்றோர்கள் அச்சுறுத்தல்களை நாடவும், சக்தியைப் பயன்படுத்தவும், கட்டளைகளை வழங்கவும் இங்குதான் தொடங்குகிறார்கள்.

நமது யதார்த்தத்திற்கும் ஒரு குழந்தைக்கும் இடையே ஒரு பாலத்தை உருவாக்குவதற்கான சிறந்த வழிகளில் ஒன்று, குழந்தைக்கு அனுதாபம் காட்டுவதாகும்.

இதன் பொருள் குழந்தையின் உணர்வுகள் மற்றும் உலகத்தைப் பற்றிய அவரது தனித்துவமான கருத்துக்கு நாம் மரியாதை காட்டுகிறோம். நாம் உண்மையில் அவர் சொல்வதைக் கேட்டு, அவருடைய பார்வையைப் புரிந்துகொள்வது (அல்லது குறைந்தபட்சம் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்பது).

பச்சாதாபம் ஒரு குழந்தையை விளக்கங்களை ஏற்காத வலுவான உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்துகிறது. அதனால்தான் காரணம் தோல்வியடையும் போது உணர்ச்சி பயனுள்ளதாக இருக்கும். கண்டிப்பாகச் சொன்னால், "பச்சாதாபம்" என்ற சொல், அனுதாபத்திற்கு மாறாக, மற்றொரு நபரின் உணர்ச்சி நிலையுடன் நாம் பச்சாதாபப்படுவதைக் குறிக்கிறது, அதாவது மற்ற நபரின் உணர்வுகளை நாம் புரிந்துகொள்கிறோம். பச்சாதாபம், புரிதல் அல்லது இரக்கம் ஆகியவற்றின் மூலம் மற்றொருவரின் உணர்வுகளில் கவனம் செலுத்துவது போன்ற பரந்த பொருளில் பச்சாத்தாபம் பற்றி இங்கு பேசுகிறோம்.

குழந்தையின் யதார்த்தத்தை நாம் அவமதிக்கிறோம் அல்லது தற்செயலாக அவனது பார்வையை அலட்சியம் செய்கிறோம் என்பது பெரும்பாலும் நமக்குத் தெரியாது. எங்கள் உதாரணத்தில், தந்தை ஆரம்பத்திலிருந்தே பச்சாதாபம் காட்டியிருக்கலாம். மகள் வெளியேற விரும்பவில்லை என்று கூறியபோது, ​​​​அவர் பதிலளித்திருக்கலாம்: “குழந்தை, நீங்கள் இங்கே மிகவும் வேடிக்கையாக இருப்பதை நான் நன்றாகப் பார்க்கிறேன், நீங்கள் உண்மையில் வெளியேற விரும்பவில்லை (பச்சாதாபம்). என்னை மன்னிக்கவும். ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அம்மா இரவு உணவிற்கு எங்களுக்காக காத்திருக்கிறார், தாமதமாக வருவது எங்களுக்கு அசிங்கமாக இருக்கும் (விளக்கம்). தயவுசெய்து உங்கள் நண்பர்களிடம் விடைபெற்று உங்கள் பொருட்களை (கோரிக்கை) பேக் செய்யவும்.»

அதே தலைப்பில் மற்றொரு உதாரணம். முதல் வகுப்பு மாணவர் ஒரு கணிதப் பணியில் அமர்ந்திருக்கிறார், பாடம் அவருக்குத் தெளிவாகக் கொடுக்கப்படவில்லை, மேலும் குழந்தை வருத்தமடைந்து, "என்னால் அதைச் செய்ய முடியாது!" பல நல்லெண்ணமுள்ள பெற்றோர்கள் எதிர்ப்பார்கள்: “ஆம், உன்னால் எல்லாவற்றையும் செய்ய முடியும்! நான் சொல்லட்டுமா…”

அவர் சிரமங்களைச் சமாளிப்பார் என்று நாங்கள் கூறுகிறோம், அவரை ஊக்குவிக்க விரும்புகிறோம். எங்களிடம் சிறந்த நோக்கங்கள் உள்ளன, ஆனால் சாராம்சத்தில் அவரது அனுபவங்கள் "தவறானவை" என்று நாங்கள் தொடர்பு கொள்கிறோம், அதாவது அவரது யதார்த்தத்துடன் வாதிடுகிறோம். முரண்பாடாக, இது குழந்தை தனது பதிப்பை வலியுறுத்துகிறது: "இல்லை, என்னால் முடியாது!" விரக்தியின் அளவு உயர்கிறது: முதலில் குழந்தை பிரச்சினையின் சிரமங்களால் வருத்தப்பட்டால், இப்போது அவர் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்று வருத்தப்படுகிறார்.

நாம் பச்சாதாபத்தைக் காட்டினால் மிகவும் நல்லது: “அன்பே, நீங்கள் வெற்றிபெறவில்லை என்பதை நான் காண்கிறேன், இப்போது நீங்கள் சிக்கலைத் தீர்ப்பது கடினம். நான் உன்னை கட்டிப்பிடிக்கிறேன். நீங்கள் எங்கு சிக்கிக்கொண்டீர்கள் என்பதைக் காட்டு. ஒருவேளை எப்படியாவது ஒரு தீர்வைக் கொண்டு வரலாம். இப்போது உங்களுக்கு கணிதம் கடினமாகத் தெரிகிறது. ஆனால் உங்களால் கண்டுபிடிக்க முடியும் என்று நினைக்கிறேன்."

நுட்பமான, ஆனால் அடிப்படை வேறுபாட்டிற்கு கவனம் செலுத்துங்கள்: "உங்களால் முடியும் என்று நான் நினைக்கிறேன்" மற்றும் "உங்களால் முடியும்." முதல் வழக்கில், நீங்கள் உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்துகிறீர்கள்; இரண்டாவதாக, குழந்தையின் அனுபவத்திற்கு முரணான ஒன்றை மறுக்க முடியாத உண்மையாக நீங்கள் வலியுறுத்துகிறீர்கள்.

பெற்றோர்கள் குழந்தையின் உணர்வுகளை "பிரதிபலிக்க" முடியும் மற்றும் அவரிடம் பச்சாதாபம் காட்ட வேண்டும். கருத்து வேறுபாட்டை வெளிப்படுத்தும் போது, ​​அதே நேரத்தில் குழந்தையின் அனுபவத்தின் மதிப்பை அங்கீகரிக்கும் விதத்தில் அதைச் செய்ய முயற்சிக்கவும். உங்கள் கருத்தை மறுக்க முடியாத உண்மையாக முன்வைக்காதீர்கள்.

குழந்தையின் கருத்துக்கு சாத்தியமான இரண்டு பதில்களை ஒப்பிடுக: “இந்த பூங்காவில் வேடிக்கையாக எதுவும் இல்லை! எனக்கு இங்கு பிடிக்கவில்லை!»

முதல் விருப்பம்: “மிக அருமையான பூங்கா! நாம் வழக்கமாகச் செல்வதைப் போலவே நல்லது. ” இரண்டாவது: “உங்களுக்குப் பிடிக்கவில்லை என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். மற்றும் நான் எதிர். வெவ்வேறு நபர்கள் வெவ்வேறு விஷயங்களை விரும்புகிறார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன்."

இரண்டாவது பதில் கருத்துக்கள் வேறுபட்டிருக்கலாம் என்பதை உறுதிப்படுத்துகிறது, அதே சமயம் முதலாவது ஒரு சரியான கருத்தை (உங்களுடையது) வலியுறுத்துகிறது.

அதே போல, ஒரு குழந்தை ஏதாவது ஒரு விஷயத்தைப் பற்றி வருத்தப்பட்டால், அவரது யதார்த்தத்தை மதிக்க வேண்டும் என்பது "அழாதே!" போன்ற சொற்றொடர்களுக்கு பதிலாக. அல்லது "சரி, எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது" (இந்த வார்த்தைகளால் நீங்கள் தற்போதைய தருணத்தில் அவரது உணர்வுகளை மறுக்கிறீர்கள்) நீங்கள் கூறுவீர்கள், உதாரணமாக: "நீங்கள் இப்போது வருத்தமாக இருக்கிறீர்கள்." முதலில் குழந்தைகளை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளாவிட்டாலும் அல்லது அவர்களுடன் உடன்படாவிட்டாலும், உலகத்தை அவர்களின் சொந்த வழியில் உணரவும் பார்க்கவும் அனுமதிக்கவும். அதன் பிறகு, அவர்களை சமாதானப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள்.

ஆசிரியரைப் பற்றி: Erika Reischer ஒரு மருத்துவ உளவியலாளர் மற்றும் பெற்றோருக்குரிய புத்தகத்தின் ஆசிரியர், What Great Parents Do: 75 செழிப்பான குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கான எளிய உத்திகள்.