இருவருக்கு ஆபத்தான 7 தவறுகள்

ஒரு நிறுவப்பட்ட உண்மை: நாங்கள் திருமணம் குறைவாகவும் குறைவாகவும் இருக்கிறோம், திருமணத்தை விட இலவச கூட்டாண்மையை விரும்புகிறோம். எங்கள் நண்பர்களில் குறைந்தது பாதி பேர் ஏற்கனவே விவாகரத்து செய்திருக்கிறார்கள், நம்மில் பலர் விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் குழந்தைகள். ஸ்திரத்தன்மை விரும்பத்தக்கது, ஆனால் ஒரு நவீன தம்பதியினருக்கு பெருகிய முறையில் அரிதானது, மேலும் ஒரு சிறிய மோதல் கூட ஏற்கனவே பலவீனமான உறவை செயல்தவிர்க்க முடியும் என்று தோன்றுகிறது.

தம்பதிகளை நெருக்கடிக்கு இட்டுச் செல்லும் பொதுவான காட்சிகளை விவரிக்க குடும்ப சிகிச்சையாளர்களைக் கேட்டோம். அவர்கள் அனைவரும், ஒரு வார்த்தை கூட சொல்லாமல், ஒரே மாதிரியான சூழ்நிலைகளை பெயரிட்டனர். அவர்களில் ஏழு பேர் உள்ளனர், மேலும் கூட்டாளர்கள் எத்தனை ஆண்டுகள் ஒன்றாக வாழ்ந்தார்கள், எந்த காரணத்திற்காக மோதல் தொடங்கியது என்பதைப் பொறுத்து அவை கிட்டத்தட்ட இல்லை.

முழுமையான இணைப்பு

முரண்பாடாக, மிகவும் உடையக்கூடிய தம்பதிகள், இதில் பங்குதாரர்கள் விரைவாகவும் மிகவும் வலுவாகவும் ஒருவருக்கொருவர் இணைக்கப்பட்டு, ஒருவரையொருவர் முழுமையாகக் கரைத்துவிடுகிறார்கள். அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் ஒரே நேரத்தில் அனைத்து பாத்திரங்களையும் வகிக்கிறார்கள்: ஒரு காதலன், ஒரு நண்பர், ஒரு பெற்றோர் மற்றும் ஒரு குழந்தை. தங்களைத் தாங்களே உள்வாங்கிக்கொண்டு, தங்களைச் சுற்றி நடக்கும் எல்லாவற்றிலிருந்தும் வெகு தொலைவில், அவர்கள் யாரையும் எதையும் கவனிக்க மாட்டார்கள். அவர்கள் தங்கள் அன்பின் பாலைவன தீவில் வசிப்பது போல ... இருப்பினும், அவர்களின் தனிமையை ஏதாவது மீறாத வரை மட்டுமே.

ஒரு குழந்தையின் பிறப்பு அத்தகைய நிகழ்வாக மாறும் (ஒருவருக்கொருவர் மட்டுமே வாழ்ந்தால் நாம் மூவரும் எப்படி இருக்க முடியும்?), மேலும் "துறவிகளில்" ஒருவருக்கு ஒரு புதிய வேலை வழங்கப்படுகிறது. ஆனால் பெரும்பாலும், கூட்டாளர்களில் ஒருவருக்கு சோர்வு உணர்வு உள்ளது - மற்றவரிடமிருந்து சோர்வு, "தீவில்" மூடிய வாழ்க்கையிலிருந்து. தற்போதைக்கு வெகு தொலைவில் இருக்கும் வெளி உலகம், திடீரென்று தன் வசீகரம் மற்றும் சோதனைகள் அனைத்தையும் அவனுக்கு வெளிப்படுத்துகிறது.

இப்படித்தான் நெருக்கடி தொடங்குகிறது. ஒருவர் குழப்பத்தில் இருக்கிறார், மற்றவர் அவரது பற்றின்மையைக் கவனிக்கிறார், இருவருக்கும் என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. பெரும்பாலும், அத்தகைய தம்பதிகள் வேறுபடுகிறார்கள், ஒருவருக்கொருவர் நிறைய வலியையும் துன்பத்தையும் ஏற்படுத்துகிறார்கள்.

ஒன்றில் இரண்டு

இது வெளிப்படையாகத் தோன்றும்: நேசிப்பவர் எங்கள் சரியான நகலாக இருக்க முடியாது. ஆனால் நடைமுறையில், கடுமையான மோதல்கள் பெரும்பாலும் எழுகின்றன, ஏனென்றால் நம்மில் பலர் இந்த உண்மையை ஏற்க மறுக்கிறோம்: நாம் வாழும் நபர் உலகை வித்தியாசமாக உணர்ந்து புரிந்துகொள்கிறார், அண்டை வீட்டாரின் நடத்தை அல்லது நாம் ஒன்றாகப் பார்த்த ஒரு திரைப்படத்தை வித்தியாசமாக மதிப்பிடுகிறார்.

அவரது வாழ்க்கை முறை, தர்க்கம், பழக்கவழக்கங்கள் மற்றும் பழக்கவழக்கங்களைக் கண்டு நாங்கள் ஆச்சரியப்படுகிறோம் - நாங்கள் அவரைப் பற்றி ஏமாற்றமடைகிறோம். நம்மால் அடையாளம் காண முடியாததை மற்றவர்களிடம் கண்டிக்கிறோம் என்று உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள். ப்ரொஜெக்ஷன் டிஃபென்ஸ் மெக்கானிசம் இப்படித்தான் செயல்படுகிறது: ஒரு நபர் தனது சொந்த உணர்வுக்கு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத தனது ஆசைகள் அல்லது எதிர்பார்ப்புகளை அறியாமலே மற்றொருவருக்குக் காரணம் காட்டுகிறார்.

ஒவ்வொரு ஜோடியும் இரண்டு ஆளுமைகளைக் கொண்டுள்ளது என்பதை நாம் மறந்துவிடுகிறோம். பெரும்பாலான தம்பதிகளில், பங்குதாரர்கள் எதிர் பாலினத்தைச் சேர்ந்தவர்கள். ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையே எண்ணற்ற வேறுபாடுகள் இருப்பதைச் சொல்லத் தேவையில்லை. பெண்கள் தங்கள் உணர்ச்சிகளை மிகவும் சுதந்திரமாக வெளிப்படுத்துகிறார்கள், ஆனால் ஆண்களுடன் ஒப்பிடும்போது அவர்களின் பாலியல் ஆசைகள் அவ்வளவு வெளிப்படையாக இல்லை.

“அவன் என்னுடன் அதிகம் பேசுவதில்லை”, “என் முயற்சிகளை அவள் கவனிக்கவே மாட்டாள்”, “ஒரே நேரத்தில் உச்சக்கட்டத்தை அடைய எங்களால் முடிவதில்லை”, “நான் காதலிக்க விரும்பும் போது அவள் அதை விரும்பவில்லை”… வரவேற்பு நிபுணர்களிடம் அடிக்கடி நிந்தைகள் கேட்கப்படுகின்றன. வெளிப்படையானதை ஏற்றுக்கொள்வது எவ்வளவு கடினம் என்பதை இந்த வார்த்தைகள் உறுதிப்படுத்துகின்றன: நாங்கள் வெவ்வேறு நபர்கள். அத்தகைய தவறான புரிதல் சோகமாக முடிவடைகிறது: ஒரு போர் அல்லது சோதனை தொடங்குகிறது.

தொடர்பு குறைபாடு

பல காதலர்கள் கூறுகிறார்கள்: எங்களுக்கு வார்த்தைகள் தேவையில்லை, ஏனென்றால் நாம் ஒருவருக்கொருவர் உருவாக்கப்பட்டுள்ளோம். இலட்சிய உணர்வில் நம்பிக்கை வைத்து, தொடர்பு அவசியம் என்பதை மறந்துவிடுகிறார்கள், ஏனென்றால் ஒருவருக்கொருவர் தெரிந்துகொள்ள வேறு வழியில்லை. சிறிய தகவல்தொடர்பு இருப்பதால், அவர்கள் தங்கள் உறவில் தவறு செய்யும் அபாயம் உள்ளது, அல்லது ஒரு நாள் அவர்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் தோன்றியது போல் இல்லை என்று கண்டுபிடிப்பார்கள்.

நீண்ட காலமாக ஒன்றாக வாழ்ந்து வரும் இருவரும், தங்கள் உறவில் அதிகம் மாறாது என்பதில் உறுதியாக உள்ளனர்: “அவர் எனக்கு என்ன பதில் சொல்வார் என்று எனக்குத் தெரிந்தால் நான் ஏன் இதை அவரிடம் சொல்ல வேண்டும்?” இதன் விளைவாக, அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் அவருடன் வாழ்வதற்குப் பதிலாக, நேசிப்பவருக்கு அடுத்ததாக வாழ்கிறார்கள். அத்தகைய தம்பதிகள் நிறைய இழக்கிறார்கள், ஏனென்றால் உறவுகளின் பிரகாசம் மற்றும் ஆழம் ஒரு நாள் கழித்து ஒரு நேசிப்பவரை கண்டுபிடிப்பதன் மூலம் மட்டுமே பாதுகாக்கப்படும். இது, உங்களைத் தெரிந்துகொள்ள உதவுகிறது. எந்த விஷயத்திலும் இது ஒரு விஷயமே இல்லை.

அவசர

அத்தகைய ஜோடிகளில் உள்ள உறவுகள் ஆரம்பத்தில் மிகவும் வலுவானவை: அவை பெரும்பாலும் கூட்டாளர்களின் மயக்கமான பரஸ்பர எதிர்பார்ப்புகளால் உறுதிப்படுத்தப்படுகின்றன. உதாரணமாக, நேசிப்பவரின் நலனுக்காக, அவர் குடிப்பதை நிறுத்துவார், மனச்சோர்விலிருந்து மீள்வார் அல்லது தொழில்முறை தோல்வியைச் சமாளிப்பார் என்று ஒருவர் நினைக்கிறார். யாரோ ஒருவர் தனக்குத் தேவை என்று தொடர்ந்து உணருவது முக்கியம்.

உறவுகள் ஒரே நேரத்தில் ஆதிக்கத்திற்கான ஆசை மற்றும் ஆன்மீக நெருக்கத்திற்கான தேடலை அடிப்படையாகக் கொண்டவை. ஆனால் காலப்போக்கில், பங்குதாரர்கள் தங்கள் முரண்பட்ட ஆசைகளில் சிக்கிக் கொள்கிறார்கள், மேலும் உறவு ஸ்தம்பிக்கும். பின்னர் நிகழ்வுகள், ஒரு விதியாக, இரண்டு காட்சிகளில் ஒன்றின் படி உருவாகின்றன.

"நோய்வாய்ப்பட்டவர்" குணமடைந்தால், அவருக்கு இனி ஒரு "டாக்டர்" அல்லது அவரது "தார்மீக வீழ்ச்சிக்கு" சாட்சி தேவையில்லை என்று அடிக்கடி மாறிவிடும். அத்தகைய பங்குதாரர் திடீரென்று அவரை விடுவிக்க வேண்டிய ஒரு வாழ்க்கை, உண்மையில், அவரை மேலும் மேலும் அடிமைப்படுத்துகிறது, மேலும் ஒரு நேசிப்பவர் தனது அடிமைத்தனத்தில் விளையாடுகிறார் என்பதை உணர்ந்தார்.

ஒரு "குணப்படுத்துதல்" பற்றிய நம்பிக்கைகள் நியாயப்படுத்தப்படாதபோது, ​​இரண்டாவது காட்சி உருவாகிறது: "நோயாளி" கோபமாக அல்லது தொடர்ந்து சோகமாக இருக்கிறார், மேலும் "டாக்டர்" ("செவிலியர்", "அம்மா") குற்றவாளியாக உணர்கிறார் மற்றும் இதனால் பாதிக்கப்படுகிறார். விளைவு உறவு நெருக்கடி.

தனிப்பட்ட திட்டங்கள்

நாம் ஒன்றாக வாழ விரும்பினால், பொதுவான திட்டங்களை உருவாக்க வேண்டும். ஆனால், ஒருவருக்கொருவர் போதையில், தங்கள் அறிமுகத்தின் தொடக்கத்தில், சில இளம் தம்பதிகள் "இன்று வாழ்வதற்கான" உரிமையைப் பாதுகாக்கிறார்கள் மற்றும் எதிர்காலத்திற்கான திட்டங்களை உருவாக்க விரும்பவில்லை. உறவின் கூர்மை மழுங்கும்போது, ​​அவர்களின் உடனடித் தன்மை எங்கோ போய்விடும். ஒன்றாக எதிர்கால வாழ்க்கை தெளிவற்றதாகத் தெரிகிறது, அதைப் பற்றிய எண்ணம் சலிப்பையும் தன்னிச்சையான பயத்தையும் தருகிறது.

இந்த நேரத்தில், சிலர் பக்கத்தில் உள்ள உறவுகளில் புதிய உணர்வுகளைத் தேடத் தொடங்குகிறார்கள், மற்றவர்கள் தங்கள் வசிப்பிடத்தை மாற்றுகிறார்கள், மற்றவர்களுக்கு குழந்தைகள் உள்ளனர். இந்த திட்டங்களில் ஒன்று நிறைவேறும் போது, ​​ஒன்றாக வாழ்க்கை இன்னும் மகிழ்ச்சியைத் தரவில்லை என்று மாறிவிடும். ஆனால் தங்கள் உறவைப் பற்றி யோசிப்பதற்குப் பதிலாக, கூட்டாளர்கள் பெரும்பாலும் தங்களைத் தாங்களே நெருங்கிக் கொள்கிறார்கள், தொடர்ந்து அருகில் வசிக்கிறார்கள், திட்டங்களை உருவாக்குகிறார்கள் - ஒவ்வொருவரும் அவரவர்.

விரைவில் அல்லது பின்னர், இருவரில் ஒருவர் தன்னைத் தானே உணர முடியும் என்பதை உணர்ந்து - உறவுக்கு முற்றுப்புள்ளி வைப்பார். மற்றொரு விருப்பம்: தனிமையின் பயம் அல்லது குற்ற உணர்வின் காரணமாக, கூட்டாளர்கள் ஒருவரையொருவர் விட்டு விலகி, சொந்தமாக வாழ்வார்கள், முறையாக இன்னும் ஜோடியாக இருப்பார்கள்.

கூடுதல் முயற்சி இல்லை

"நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கிறோம், அதனால் எல்லாம் எங்களுடன் நன்றாக இருக்கும்." "ஏதாவது வேலை செய்யவில்லை என்றால், அது எங்கள் காதல் போதுமான வலுவாக இல்லாததால் தான்." "நாங்கள் படுக்கையில் ஒன்றாக பொருந்தவில்லை என்றால், நாங்கள் ஒன்றாக பொருந்த மாட்டோம் ..."

பல தம்பதிகள், குறிப்பாக இளைஞர்கள், தங்களுக்கு உடனடியாக வேலை செய்ய வேண்டும் என்று உறுதியாக நம்புகிறார்கள். அவர்கள் ஒன்றாக வாழ்வதில் சிரமங்களை அல்லது உடலுறவில் சிக்கல்களை சந்திக்கும் போது, ​​அவர்கள் உடனடியாக உறவு அழிந்துவிட்டதாக உணர்கிறார்கள். அதனால்தான் ஒன்றாக எழுந்த முரண்பாடுகளை அவிழ்க்க கூட முயற்சிப்பதில்லை.

ஒருவேளை நாம் இலகுவாகவும் எளிமையாகவும் பழகிவிட்டோம்: நவீன வாழ்க்கை, குறைந்தபட்சம் உள்நாட்டுக் கண்ணோட்டத்தில், மிகவும் எளிமையானது மற்றும் நீண்ட கவுண்டருடன் ஒரு வகையான கடையாக மாறியுள்ளது, அங்கு நீங்கள் எந்த தயாரிப்பையும் காணலாம் - தகவலிலிருந்து (கிளிக் செய்யவும். இணையம்) ஆயத்த பீட்சா (தொலைபேசி அழைப்பு).

எனவே, "மொழிபெயர்ப்பின் சிரமங்களை" சமாளிப்பது சில நேரங்களில் கடினமாக உள்ளது - ஒருவரின் மொழியில் இருந்து மற்றொருவரின் மொழியில். முடிவு உடனடியாக தெரியாவிட்டால் முயற்சிகளை மேற்கொள்ள நாங்கள் தயாராக இல்லை. ஆனால் உறவுகள் - உலகளாவிய மற்றும் பாலியல் - மெதுவாக கட்டமைக்கப்படுகின்றன.

மீளமுடியாது

சில "அனுபவம்" கொண்ட ஒரு ஜோடியின் சுமூகமான வாழ்க்கை பெரும்பாலும் இரண்டு ஆபத்துகளால் மீறப்படுகிறது: முதலாவது சரியான நேரத்தில் தீர்க்கப்படாத மோதல்கள், இரண்டாவது "தீர்ந்த" பாலியல் ஈர்ப்பு, மற்றும் சில சமயங்களில் உடலுறவின் முழுமையான பற்றாக்குறை.

எதையும் செய்ய மிகவும் தாமதமாகிவிட்டது என்று இருவருக்கும் தோன்றுவதால், மோதல்கள் தீர்க்கப்படாமல் உள்ளன. இதன் விளைவாக, கோபமும் விரக்தியும் பிறக்கின்றன. பாலியல் ஆசை குறைவதால், கூட்டாளர்கள் விலகிச் செல்கிறார்கள், பரஸ்பர ஆக்கிரமிப்பு எழுகிறது, இது எந்த உறவையும் விஷமாக்குகிறது.

இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்து, அதை ஒரு இடைவெளிக்கு கொண்டு வராமல் இருக்க, நீங்கள் உங்கள் மனதை உருவாக்கி, பிரச்சனையைப் பற்றி விவாதிக்கத் தொடங்க வேண்டும், ஒருவேளை ஒரு மனநல மருத்துவரின் உதவியுடன்.

நமது கஷ்டங்களும் மோதல்களும் பல தம்பதிகள் கடந்து செல்லும் ஒரு கட்டமாகும், அதைக் கடக்க முடியும் மற்றும் சமாளிக்க வேண்டும். நாங்கள் மிகவும் ஆபத்தான பொறிகள் மற்றும் மிகவும் பொதுவான தவறுகளைப் பற்றி பேசினோம். ஆனால் பொறிகள் அவற்றிற்குள் சிக்காமல் இருப்பதற்காக பொறிகளாகும். மற்றும் தவறுகள் திருத்தப்பட வேண்டும்.