நேசிப்பவர் அடிக்கடி புண்படுத்தப்படுகிறார்: ஒரு பொதுவான மொழியை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது

"மணலில் குறைகளை எழுதுங்கள், பளிங்குகளில் நல்ல செயல்களை செதுக்குங்கள்" என்று பிரெஞ்சு கவிஞர் பியர் போயிஸ்டெ கூறினார். ஆனால் உண்மையில் பின்பற்றுவது அவ்வளவு எளிதானதா? மனக்கசப்பைப் பற்றி நாம் எப்படி உணருகிறோம் என்பது உலகத்தைப் பற்றிய நமது பார்வை, சுயமரியாதை, வளாகங்கள் மற்றும் தவறான எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் மற்றவர்களுடனான உறவுகள் ஆகியவற்றைப் பொறுத்தது.

நம் வாழ்வில் இருந்து வெறுப்பை முற்றிலுமாக அகற்ற முடியாது, அவை நமது பணக்கார உணர்ச்சிகளின் ஒரு பகுதியாகும். ஆனால் நீங்கள் அவற்றை உணரலாம், அவற்றின் மூலம் செயல்படலாம் மற்றும் உங்களை அறிந்துகொள்வதற்கும் மேம்படுத்துவதற்கும் ஒரு "மேஜிக் கிக்" ஆகப் பயன்படுத்தலாம்.

புண்படுத்துதல் மற்றும் புண்படுத்துதல், அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகளைப் பார்க்கவும், கட்டமைக்கவும் மற்றும் பாதுகாக்கவும் கற்றுக்கொள்கிறோம். எனவே மற்றவர்கள் நம்மை நோக்கி நடந்துகொள்வதில் எது ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது, எது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை உணர ஆரம்பிக்கிறோம்.

யாருக்கு என்ன "வலி"

மனக்கசப்பு ஒரு வகையான கலங்கரை விளக்கமாக செயல்படுகிறது: இது ஒரு நபர் "வலிக்கிறது", அவரது அச்சங்கள், அணுகுமுறைகள், எதிர்பார்ப்புகள், வளாகங்களை எடுத்துக்காட்டுகிறது. யார் எதற்குக் கூர்மையாக எதிர்வினையாற்றுகிறார்கள், யார் எதைப் புண்படுத்துகிறார்கள் என்பதை கவனிக்கும்போது நம்மைப் பற்றியும் மற்றவர்களைப் பற்றியும் நிறைய தகவல்கள் நமக்குக் கிடைக்கும்.

உணர்வு ஆக்கபூர்வமானது அல்ல, ஆனால் கண்டறியும். சமுதாயத்தில், வலுவான "கெட்ட" உணர்ச்சிகளைத் தடை செய்வது பொருத்தமானது, மேலும் மனக்கசப்பு மூலம் அவர்களின் ஆர்ப்பாட்டம் வரவேற்கத்தக்கது அல்ல - புண்படுத்தப்பட்டவர் மற்றும் தண்ணீரைப் பற்றிய பழமொழியை நினைவில் கொள்ளுங்கள். எனவே, புண்படுத்தப்பட்டவர்களுக்கான அணுகுமுறை எதிர்மறையாக மாறும்.

மனக்கசப்பு நம்மை கோபப்படுத்தலாம். மேலும் அவள், தன் எல்லைகளைக் காக்கவும், நீதியைத் தேடவும் ஆற்றலைத் தருகிறாள். இருப்பினும், சுற்றுச்சூழலுக்கு ஏற்ற வகையில் அதைச் செய்வது முக்கியம், மனக்கசப்பின் வெளிப்பாடுகளைக் கட்டுப்படுத்துங்கள் - உணர்ச்சிகள் எடுத்துக் கொண்டால், இந்த உணர்வு நம்மை முழுவதுமாக மூழ்கடிக்கும், மேலும் நிலைமை கட்டுப்பாட்டை மீறும்.

நீங்கள் அடிக்கடி மற்றவர்களை கோபப்படுத்தினால் என்ன செய்ய முடியும்

• நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளுடன் சமாளிக்கவும். நமக்கு வசதியானதை மற்றவர்கள் செய்ய வேண்டும் என்று நாம் அடிக்கடி எதிர்பார்க்கிறோம். பெரும்பாலும் இந்த ஆசைகள் அனைத்தும் நம் தலையில் மட்டுமே உள்ளன: நாங்கள் அவற்றைப் பகிர்ந்து கொள்ள மாட்டோம், அவற்றை முக்கியமானதாக முத்திரை குத்துவதில்லை. எனவே மற்றவர்களுடனான நமது தொடர்பு "யூகிக்கும் விளையாட்டாக" மாறும். உதாரணமாக, ஒரு பெண் ஒரு ஆண் எப்போதும் பூங்கொத்துடன் ஒரு தேதியில் வர வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறாள், ஆனால் அதை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக்கொள்கிறாள், அதைப் பற்றி பேசுவதில்லை. ஒரு நல்ல நாள் அவர் பூக்கள் இல்லாமல் வருகிறார், அவளுடைய எதிர்பார்ப்புகள் நியாயப்படுத்தப்படவில்லை - மனக்கசப்பு எழுகிறது.
• உங்களுக்கு முக்கியமான விஷயங்களைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசவும், பங்குதாரர், நண்பர்கள், உறவினர்கள் ஆகியோருடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அதிக குறைபாடுகள், புண்படுத்தப்படுவதற்கான காரணங்கள்.
• இந்த நேரத்தில் எந்த வகையான தேவை மனக்கசப்பால் மூடப்பட்டிருக்கும் என்பதை உணர முயற்சிக்கவும், ஏனென்றால் பெரும்பாலும் சில நிறைவேறாத தேவைகள் பின்னால் "மறைகின்றன". உதாரணமாக, ஒரு வயதான தாய் தன் மகளால் புண்படுத்தப்படுகிறாள், அவள் அரிதாகவே அழைக்கிறாள். ஆனால் இந்த மனக்கசப்பின் பின்னால் சமூக தொடர்புகளின் தேவை உள்ளது, இது ஓய்வு காரணமாக அம்மாவுக்கு இல்லை. இந்த தேவையை நீங்கள் வேறு வழிகளில் பூர்த்தி செய்யலாம்: மாற்றப்பட்ட சூழலில் நடவடிக்கைகள் மற்றும் புதிய அறிமுகமானவர்களைக் கண்டறிய அம்மாவுக்கு உதவுங்கள். மேலும், அநேகமாக, மகளுக்கு எதிரான மனக்கசப்பு மறைந்துவிடும்.

நேசிப்பவர் உங்களை அடிக்கடி புண்படுத்தினால் நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்?

• தொடங்குவதற்கு, அமைதியாக, வெளிப்படையாக, உணர்ச்சியின் வெப்பம் இல்லாமல், இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் மற்றும் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை விவரிக்க முயற்சிக்கவும். "I-ஸ்டேட்மெண்ட்ஸ்" ஐப் பயன்படுத்துவது நல்லது, அதாவது, உங்கள் சொந்த சார்பாக, குற்றச்சாட்டுகள் இல்லாமல், ஒரு கூட்டாளரை மதிப்பீடு செய்தல் மற்றும் லேபிளிங் செய்வது. உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுங்கள், அவருடையது அல்ல. எடுத்துக்காட்டாக, அதற்குப் பதிலாக: "முடிந்தவரையில் நீங்கள் தொடர்ந்து உங்களுக்குள் விலகிக் கொள்கிறீர்கள் ..." - நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம்: "உங்களிடமிருந்து வார்த்தைகளை எடுக்க வேண்டியிருக்கும் போது நான் கோபப்படுகிறேன்", "ஒவ்வொரு முறையும் நான் நீண்ட நேரம் காத்திருக்கும்போது நான் மோசமாக உணர்கிறேன். நீ மீண்டும் என்னிடம் பேச ஆரம்பி... ".
• சிந்தியுங்கள்: அவர் செய்த குற்றம் உங்களுக்கு என்ன அர்த்தம்? நீ ஏன் அவளிடம் இப்படி நடந்துகொள்கிறாய்? குறைகளுக்கு இப்படிப்பட்ட எதிர்வினையை உங்களுக்கு என்ன தருகிறது? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சில நடத்தைகள், மற்றவர்களின் வார்த்தைகளுக்கு நாம் உணர்ச்சிபூர்வமாக பதிலளிப்பதில்லை, மீதமுள்ளவற்றை விடாமுயற்சியுடன் கவனிக்கவில்லை.
• மனக்கசப்புடன் கூடிய நிலைமை தொடர்ந்து மீண்டும் மீண்டும் ஏற்பட்டால், அந்த நபர் இந்த வழியில் என்ன தேவையை பூர்த்தி செய்ய முயற்சிக்கிறார் என்பதைக் கண்டறியவும். பெரும்பாலும் மக்கள் கவனம், அங்கீகாரம், சமூக தொடர்பு இல்லாதவர்கள். இந்த தேவைகளை வேறு வழிகளில் மூடுவதற்கு பங்குதாரருக்கு வாய்ப்பு இருந்தால், மனக்கசப்பு பொருத்தமானதாக இருக்காது. இதை எவ்வாறு அடைவது என்பதை ஒன்றாகக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும்.
• உங்களுக்கும் நபருக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும் சூழ்நிலைகளுக்கு வெவ்வேறு அளவு உணர்திறன் இருப்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்களுக்கு சாதாரணமாகத் தோன்றுவது இன்னொருவருக்கு கோபமாக இருக்கலாம். அனுமதிக்கப்பட்டவற்றின் எல்லைகள் மற்றும் தார்மீகக் கொள்கைகள் குறித்து நம் ஒவ்வொருவருக்கும் சொந்த கருத்துக்கள் உள்ளன. இந்த நபருக்கு முன்னால் நீங்கள் தொடக்கூடாத சில வேதனையான தலைப்புகளைப் பற்றி நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம்.
• மீண்டும் பேசுங்கள். அவர் நிலைமையை எவ்வாறு பார்க்கிறார் என்பதைக் கண்டறியவும் - நீங்கள் எதையாவது தவறவிட்டிருக்கலாம். எப்படியிருந்தாலும், உங்கள் பார்வைகளும் உணர்வுகளும் 100% ஒத்துப்போவதில்லை.

ஒரு விதியாக, நீங்கள் விரும்பினால், வெளிப்படையாக பேசுவதற்கான வாய்ப்பை நீங்கள் காணலாம், ஆனால் அதே நேரத்தில் அந்த நபரின் உணர்வுகளை புண்படுத்தாதீர்கள் மற்றும் என்ன நடந்தது என்பதை நீங்கள் வித்தியாசமாகப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை விளக்கவும். நிலைமையை தெளிவுபடுத்துவது மன்னிப்பு மற்றும் குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்வது அவசியமில்லை. இது விவாதம், திறந்த தொடர்பு, நம்பிக்கை மற்றும் இரண்டையும் திருப்திப்படுத்தும் ஒரு தீர்வைக் கண்டறிவது பற்றியது.