பிக் பேங்: எந்த காரணத்திற்காகவும் கொதிக்க வேண்டாம் என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது எப்படி

கவலை, எரிச்சல், கோபம், ஆத்திரம், பயம் - இந்த உணர்ச்சிகள் வெடிக்கும்போது, ​​நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களைக் கத்தவும் வசைபாடவும் ஆரம்பிக்கலாம். நாம் ஒரு மகத்தான உணர்ச்சி சுமைகளை அனுபவிக்கிறோம், உறவினர்கள் சூடான கையின் கீழ் விழுகின்றனர்.

இது வித்தியாசமாக நடக்கிறது: நாம் உணர்ச்சிகளைத் தடுத்து, உள்ளே இருந்து "கொதிப்பது" போல் தெரிகிறது. நிச்சயமாக, மற்றவர்கள் நம் நடத்தையை அதிகம் விரும்புகிறார்கள், ஆனால் எங்களுக்கு, உணர்ச்சிகளை வைத்திருப்பதற்கான விலை மிக அதிகம். கொதிநிலை பெரும்பாலும் மனோதத்துவ எதிர்வினைகளுடன் சேர்ந்துள்ளது: கண்கள் கோபத்தால் கருமையாகின்றன, கால்கள் மரத்துப் போகின்றன, பேசாத கோபம் தொண்டைப் புண்ணாக மாறுகிறது, வெளிப்படுத்தப்படாத கோபம் தலைவலியாக மாறுகிறது, மேலும் அடக்கப்பட்ட பதட்டம் மற்றும் பயம் நெரிசல் அல்லது பிற உணவுக் கோளாறுகளைத் தூண்டும்.

உணர்ச்சி "கொதித்தல்" எவ்வாறு நிகழ்கிறது?

1. முன் தொடர்பு

நீங்கள் அடிக்கடி எரிச்சலடைந்து, கொதித்து, வெடிக்க முனைகிறீர்களா? முதலாவதாக, இந்த நிலைமையைத் தூண்டும் காரணிகள் என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம், கொதிநிலையை ஏற்படுத்தும் சூழ்நிலைகள் மற்றும் தூண்டுதல்களைப் படிக்க வேண்டும். உதாரணமாக, உங்கள் கண்களுக்கு முன்பாக யாராவது புண்படுத்தப்பட்டால் அது அநீதியின் உணர்வாக இருக்கலாம். அல்லது - நீங்கள் நியாயமற்ற முறையில் ஏமாற்றப்பட்டதால் ஆச்சரியம் மற்றும் கோபம்: எடுத்துக்காட்டாக, அவர்கள் புத்தாண்டு போனஸைக் குறைத்தனர், அதற்காக நீங்கள் ஏற்கனவே திட்டங்களைச் செய்துள்ளீர்கள். அல்லது - எல்லைகளை மீறுதல், உங்கள் உறவினர்கள் அனைவரும் விடுமுறைக்கு உங்களிடம் வர விரும்பினால், அதற்காக நீங்கள் அனைத்து விடுமுறை நாட்களையும் சுத்தம் செய்ய வேண்டும்.

எதிர்மறை உணர்ச்சிகளின் வெடிப்புக்கு முந்தைய அனைத்து சூழ்நிலைகளையும் முழுமையாகப் படிப்பது மதிப்புக்குரியது, முடிந்தால் அவற்றைத் தவிர்க்கவும். உங்களுக்கு வசதியான சந்திப்பின் நிலைமைகளைப் பற்றி உறவினர்களுடன் பேசுங்கள், இது சாத்தியமில்லை என்றால், தூரத்தை அதிகரிக்கவும். விரும்பத்தகாத ஆச்சரியத்தைத் தவிர்ப்பதற்காக பிரீமியம் பற்றி கணக்கியல் துறையில் முன்கூட்டியே கண்டுபிடிக்கவும்.

நீங்கள் எப்பொழுதும் மாற்றலாம், இல்லையெனில் நிலைமையை மாற்றலாம், அதைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறை, எல்லைகளைக் குறிக்கவும், உங்களுக்குப் பொருந்தாததை தெளிவாகக் கூறவும், மற்றொரு தீர்வை வழங்கவும்.

2. கொதித்தல்

இந்த கட்டத்தில், நாங்கள் ஏற்கனவே சூழ்நிலையில் ஈடுபட்டுள்ளோம் மற்றும் அதற்கு எதிர்வினையாற்றுகிறோம். சில சமயங்களில் நம்மைக் கையாள்வதற்காக வேண்டுமென்றே தூண்டப்படுகிறோம். அத்தகைய அழுக்கு தந்திரங்களை கவனிக்க கற்றுக்கொள்வது முக்கியம். உங்கள் இணை ஏன் கொதிக்க வேண்டும் என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். அதன் பலன் என்ன? எனவே, வணிக பேச்சுவார்த்தைகளின் போது, ​​சில சமயங்களில் ஒரு மோதல் வேண்டுமென்றே தூண்டப்படுகிறது, இதனால் உரையாசிரியர் உணர்ச்சிகள் பற்றிய முக்கியமான தகவல்களை வழங்குகிறார், பின்னர் முகத்தை காப்பாற்ற ஒரு சலுகையை அளிக்கிறார்.

தனிப்பட்ட உறவுகளில், ஒரு பங்குதாரர் தனது விளையாட்டை விளையாடுவதற்கு நம்மை கட்டாயப்படுத்துகிறார். உதாரணமாக, ஒரு ஆண் ஒரு பெண்ணை கண்ணீரைத் தூண்டுகிறான். அவள் அழத் தொடங்குகிறாள், அவன் சொல்கிறான்: "நீங்கள் அனைவரும் ஒன்றுதான், நீங்கள் மற்றவர்களைப் போலவே இருக்கிறீர்கள், எனக்கு அது தெரியும்." பெண் விளையாட்டில் ஈடுபடுகிறாள், காதலில் சத்தியம் செய்யத் தொடங்குகிறாள், அவள் "அப்படி இல்லை" என்று நிரூபிக்கிறாள், அதே நேரத்தில் கண்ணீருக்கான காரணம் "திரைக்குப் பின்னால்" உள்ளது.

உரையாசிரியரின் பலன் என்ன என்பதை உணர்ந்து, மெதுவாக முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் ஆர்வங்களை கடைபிடிக்க என்ன செய்வது என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.

3. வெடிப்பு

இந்த நேரத்தில், நிலைமையிலிருந்து முற்றிலும் வெளியேறுவதைத் தவிர வேறு எதுவும் செய்ய முடியாது. பாதிப்பு மற்றும் வெடிப்பின் போது, ​​​​நமக்கு அடுத்தவர் யார் என்பதை உணர வேண்டியது அவசியம்.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, நம்மில் பலர், முதலாளி அல்லது வணிகப் பங்குதாரர் போன்ற யாரிடம் பேசப்படுகிறார்களோ, அவர்களிடம் உணர்ச்சிகளை சகித்துக்கொள்வதோடு வெளிப்படுத்துவதில்லை. இந்த உணர்ச்சிகளை நாங்கள் வீட்டிற்கு கொண்டு வந்து, அன்புக்குரியவர்கள் மீதும், நம்மை நேசிப்பவர்கள் மீதும், சில சமயங்களில் பலவீனமானவர்கள் மற்றும் பதிலளிக்க முடியாதவர்கள் மீதும் ஊற்றுவோம். எனவே, வேலையில் ஒரு மோசமான நாள் என்றால் தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தைகளைக் கத்துகிறார்கள், அதே நேரத்தில் அவர்கள் தங்கள் முதலாளியால் அங்கீகரிக்கப்படாத கணவர்களின் ஆக்கிரமிப்பைத் தாங்குகிறார்கள்.

நீங்கள் வெடிக்கப் போகிறீர்கள் என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், உங்கள் பாதிப்பைத் தாங்கக்கூடிய தகுதியான எதிரியைத் தேடுங்கள்.

உதாரணமாக, இரண்டாவது வயது வந்தவர். மேலும், குறைந்தபட்சம் நீங்கள் விரும்புவதைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கவும். மன அழுத்தத்தைக் குறைக்க மட்டும் வெளியேறவா? பின்னர் வெளியேற்றுவதற்கான மற்றொரு வழியைக் கண்டறியவும் - உதாரணமாக, ஜிம்மிற்குச் செல்லுங்கள். சூழ்நிலையிலிருந்து நீங்கள் எவ்வாறு வெளியேறுகிறீர்கள் என்பது உங்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்கும் உங்கள் திறனைப் பொறுத்தது.

4. உணர்ச்சிகளின் வீழ்ச்சி

கோபமும் வெறுப்பும் அவமானம் மற்றும் குற்ற உணர்ச்சியால் மாற்றப்படுகின்றன. அவர்களுடன் கவனமாக இருங்கள். நிச்சயமாக, இந்த நடத்தை கட்டுப்பாட்டாளர்கள் மக்களுடன் எவ்வாறு சிறப்பாக தொடர்புகொள்வது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறார்கள். ஆனால் கொதிக்கும் காரணத்தை இழக்காதது முக்கியம், ஏனென்றால் அது மாற்றுவதற்கான திறவுகோலாகும். வெட்கமும் குற்ற உணர்வும் காரணத்தை மறைக்கின்றன, வெடிப்புக்கு என்ன வழிவகுத்தது என்பதைப் பற்றி பேசுவதற்கு நாங்கள் வெட்கப்படுகிறோம், மேலும் அதன் விளைவுகளை அகற்றுவதில் கவனம் செலுத்துகிறோம். இது ஒரு உறவில் இருக்க உதவுகிறது, ஆனால் மோதலுக்கு முந்தையதை நீங்கள் பகுப்பாய்வு செய்ய வேண்டும் மற்றும் கொதிநிலையைத் தவிர்க்க அடுத்த முறை என்ன செய்யலாம்.

எந்த முன்னெச்சரிக்கை நடவடிக்கையும் எடுக்கப்படாவிட்டால், கொதிக்கும் கட்டம் தவிர்க்க முடியாமல் வெடிக்கும். எனவே, உங்களைப் பற்றி கவனமாக இருங்கள் மற்றும் உங்கள் உணர்ச்சி நிலையின் தனித்தன்மையை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு நிலைமையை நிர்வகிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.