"இல்லை" என்ற வார்த்தைக்கான உரிமை: அதை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது

அது என்ன - கண்ணியம், நல்ல இனப்பெருக்கம் அல்லது மோசமான எல்லைகள்? அவரது குடும்பத்தினருடன் இரண்டாவது உறவினர் முன்னறிவிப்பு இல்லாமல் வந்தார் ... ஒரு விருந்தில், உங்கள் நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்ட விடுமுறையில், நீங்கள் சுவையற்ற ஆஸ்பிக் சாப்பிட வேண்டும் - பழுதுபார்ப்பதில் நண்பர்களுக்கு உதவ ... "மறுக்க இயலாமைக்கான காரணம் ஏற்றுக்கொள்ளல், ஒப்புதல் அல்லது ஈடுபாடு,” என்கிறார் மருத்துவ உளவியலாளர் ஆண்ட்ரே செட்வெரிகோவ். ஒரு குறிப்பிட்ட அளவிற்கு, நாம் அனைவரும் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களின் ஒப்புதலைச் சார்ந்து இருக்கிறோம் மற்றும் ஒரு குழுவைச் சேர்ந்தவர்களின் அவசியத்தை உணர்கிறோம். நம்மிடம் தனிப்பட்ட முதிர்ச்சி குறைவாக இருப்பதால், சமூகத்தின் கோரிக்கைகளிலிருந்து நமது ஆசைகளை பிரிப்பது மிகவும் கடினம்.

எடுத்துக்காட்டு: ஒரு குழந்தை பெற்றோரின் ஒப்புதலுக்காகக் காத்திருக்கிறது, ஆனால் இசையை உருவாக்க விரும்பவில்லை (மருத்துவராக, வழக்கறிஞர் ஆக, குடும்பத்தைத் தொடங்குங்கள்). அவர் தன்னை அங்கீகரிக்கக் கற்றுக் கொள்ளும் வரை, அவர் "மற்றொருவரின் கட்டளையை" நிறைவேற்றுவதற்கும், "இல்லை" என்று அவர் சொல்ல விரும்பும் இடத்தில் "ஆம்" என்று கூறுவதற்கும் அழிந்துவிட்டார்.

"இல்லை" என்று நாம் சொல்லாத சூழ்நிலைகளின் மற்றொரு வகை சில நன்மைகளின் கணக்கீட்டை உள்ளடக்கியது. "இது விருப்பங்களைப் பெறுவதற்கான ஒப்புதலின் ஒரு வகையான வர்த்தகம்" என்று உளவியலாளர் தொடர்கிறார். – என்னை நிரூபிப்பதற்காக, ஒரு போனஸ் அல்லது ஒரு நாள் விடுமுறையைப் பெற, ஒரு நாள் விடுமுறையில் (நான் விரும்பவில்லை என்றாலும்) வேலை செய்ய ஒப்புக்கொள்கிறேன்… கணக்கீடு எப்போதும் உண்மையாகாது, மேலும் நாம் எதையாவது தியாகம் செய்கிறோம் என்பதை "திடீரென்று" உணர்கிறோம். , ஆனால் நாங்கள் பதிலுக்கு எதையும் பெறவில்லை. அல்லது நாங்கள் அதைப் பெறுகிறோம், ஆனால் நாங்கள் எதிர்பார்த்த அளவு மற்றும் தரத்தில் இல்லை. அகநிலை ரீதியாக, இது "விருப்பத்திற்கு எதிரான ஒப்பந்தம்" என்றும் அனுபவிக்கப்படுகிறது, இருப்பினும் உண்மையில் நாம் நியாயமற்ற அல்லது நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றி பேசுகிறோம்.

சோதனை மற்றும் பிழை மூலம் யதார்த்தத்தை அறியும் ஒரு வழியாக இதை நீங்கள் கருதலாம். முக்கிய விஷயம் இந்த தவறுகளை மீண்டும் செய்யக்கூடாது.

நாங்கள் எப்போது மறுக்க விரும்புகிறோம் என்பதை ஒப்புக்கொள்வதன் மூலம், நாங்கள் மோதலில் இருந்து விலகி, உரையாசிரியரின் பார்வையில் "நல்லதாக" இருக்க முயற்சிக்கிறோம் - ஆனால் அதற்கு பதிலாக உள் பதற்றத்தை மட்டுமே பெறுகிறோம். உங்கள் நிலைப்பாட்டை வலுப்படுத்துவதற்கான ஒரே வழி உங்களை, உங்கள் சொந்த தேவைகள் மற்றும் எல்லைகளை மதிக்க வேண்டும். நமது தேவைகளை துறப்பதன் மூலம், நாம் நம்மை விட்டுக்கொடுக்கிறோம், இதன் விளைவாக, எதையும் பெறாமல் நேரத்தையும் சக்தியையும் வீணாக்குகிறோம்.

நாம் ஏன் ஆம் என்று சொல்கிறோம்?

எங்கள் விருப்பத்திற்கு எதிராக நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டால் என்ன நடக்கும் என்பதை நாங்கள் கண்டுபிடித்தோம். ஆனால் இது ஏன் நடக்கிறது? ஆறு முக்கிய காரணங்கள் உள்ளன, அவை அனைத்தும் ஒன்றோடொன்று தொடர்புடையவை.

1. சமூக ஸ்டீரியோடைப்கள். எங்களின் பெற்றோர்கள் கண்ணியமாக இருக்க கற்றுக்கொடுத்தார்கள். குறிப்பாக பெரியவர்களுடன், இளையவர்களுடன், உறவினர்களுடன்... ஆம், கிட்டத்தட்ட அனைவருடனும். என்று கேட்டால் மறுப்பது அநாகரிகம்.

"பாரம்பரியங்கள், ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட நடத்தை வடிவங்கள் மற்றும் கற்றறிந்த நெறிமுறைகள் ஆகியவை நம்மை மறுப்பதை கடினமாக்குகின்றன" என்று உளவியலாளர்-கல்வியாளர் Ksenia Shiryaeva குறிப்பிடுகிறார், "அத்துடன் நீண்ட கால உறவுகளும். சமுதாயத்தின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழ்வது அல்லது குறிப்பாக நமக்கு முக்கியமான ஒருவரின் இயல்பான பழக்கம், அதைக் கடக்க சில முயற்சிகள் மதிப்புக்குரியது.

கண்ணியம் என்பது மற்றவர்களுடன் மரியாதையுடன் தொடர்பு கொள்ளும் திறன், சமரசம் செய்து, நம்மிடமிருந்து வேறுபட்ட கருத்துக்களைக் கேட்க விருப்பம். இது ஒருவரின் சொந்த நலன்களைப் புறக்கணிப்பதைக் குறிக்காது.

2. குற்ற உணர்வு. அதே சமயம், ஒரு நேசிப்பவருக்கு “இல்லை” என்று சொல்வது “நான் உன்னை காதலிக்கவில்லை” என்று சொல்வது போல் உணர்கிறோம். குழந்தைப் பருவத்தில், நமது உணர்ச்சிகள் அல்லது தேவைகளை வெளிப்படுத்தும் வகையில் பெற்றோர்கள் தீவிரமாக ஏமாற்றம் அல்லது வருத்தம் காட்டினால், அத்தகைய அணுகுமுறை உருவாகலாம். பல ஆண்டுகளாக, இந்த குற்ற உணர்வு மயக்கத்தில் தள்ளப்படுகிறது, ஆனால் பலவீனமடையாது.

3. "நல்ல" பார்க்க வேண்டிய அவசியம். பலருக்கு, தங்களைப் பற்றிய நேர்மறையான படம் முக்கியமானது - அவர்களின் சொந்த பார்வையிலும் மற்றவர்களின் பார்வையிலும். இந்த படத்தை பராமரிக்க, நாங்கள் மிகவும் முக்கியமான பல விஷயங்களை விட்டுவிட தயாராக இருக்கிறோம்.

"நான் எப்போதும் உதவ வேண்டும்", "நான் நல்லவனாக இருக்க வேண்டும்" என்ற பகுத்தறிவற்ற மனப்பான்மையால் நாம் உடன்படுவதற்கு கட்டாயப்படுத்தப்பட்டால், நமது கவனம் முற்றிலும் வெளிப்புறமாக செலுத்தப்படுகிறது" என்று உளவியலாளர்-கல்வியாளர் தொடர்கிறார். நாம் சொந்தமாக இருப்பதாகத் தெரியவில்லை - ஆனால் மற்றவர்களின் பார்வையில் மட்டுமே. இந்த விஷயத்தில், நமது சுயமரியாதை மற்றும் சுய உருவம் முற்றிலும் அவர்களின் ஒப்புதலைப் பொறுத்தது. இதன் விளைவாக, உங்களைப் பற்றிய நேர்மறையான பிம்பத்தைத் தக்கவைக்க, உங்கள் சொந்த நலன்களுக்காக அல்ல, மற்றவர்களின் நலன்களுக்காக நீங்கள் செயல்பட வேண்டும்.

4. ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டிய அவசியம். குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பெற்றோர்கள் சில நிபந்தனைகளின் கீழ் அவரை நேசிக்கத் தயாராக இருப்பதாக குழந்தைக்கு தெளிவுபடுத்தினால், நிராகரிப்புக்கு பயப்படும் ஒரு வயது வந்தவர் அவரிடமிருந்து வளருவார். இந்த பயம் நம் ஆசைகளை தியாகம் செய்ய வைக்கிறது, அதனால் குழுவிலிருந்து விலக்கப்படாமல், வாழ்க்கையிலிருந்து நீக்கப்படுவதில்லை: இதுபோன்ற நிகழ்வுகளின் வளர்ச்சி ஒரு சோகம் போல் தெரிகிறது, உண்மையில் அதில் பயங்கரமான எதுவும் இல்லை என்றாலும்.

5. மோதல் பயம். மற்றவர்களுடன் கருத்து வேறுபாடுகளை அறிவித்தால், அத்தகைய நிலைப்பாடு போர்ப் பிரகடனமாகிவிடுமோ என்று அஞ்சுகிறோம். இந்த பயம், பலரைப் போலவே, அவர்களுடனான நமது கருத்து வேறுபாட்டிற்கு பெற்றோர்கள் கடுமையாக பதிலளித்தால் எழுகிறது. "சில நேரங்களில் உண்மை என்னவென்றால், மறுப்புக்கான காரணத்தை நாமே புரிந்து கொள்ளவில்லை - மற்றொருவருக்கு விளக்குவது சாத்தியமில்லை, அதாவது கேள்விகள் மற்றும் அவமானங்களின் அடுத்தடுத்த தாக்குதலைத் தாங்குவது கடினம்" என்று க்சேனியா ஷிரியாவா விளக்குகிறார். "மேலும், முதலில், போதுமான அளவு பிரதிபலிப்பு தேவை, ஒருவரின் வளங்கள் மற்றும் தேவைகள், ஆசைகள் மற்றும் வாய்ப்புகள், அச்சங்கள் மற்றும் அபிலாஷைகள் பற்றிய புரிதல் - மற்றும், நிச்சயமாக, அவற்றை வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்தும் திறன், சத்தமாக அறிவிக்கும் திறன். ."

6. முடிவுகளை எடுப்பதில் சிரமம். இந்த நடத்தையின் இதயத்தில் ஒரு தவறு செய்யும் பயம், தவறான தேர்வு செய்வது. நமது சொந்தத் தேவைகளைக் கையாள்வதற்குப் பதிலாக, வேறொருவரின் முன்முயற்சியை ஆதரிக்க இது நம்மைத் தூண்டுகிறது.

மறுக்க கற்றுக்கொள்வது எப்படி

மறுக்க இயலாமை, அதன் காரணங்கள் மற்றும் விளைவுகள் எவ்வளவு தீவிரமானதாக இருந்தாலும், திறமையின் பற்றாக்குறை. ஒரு திறமையைப் பெறலாம், அதாவது கற்றுக் கொள்ளலாம். இந்த பயிற்சியின் ஒவ்வொரு அடுத்த படியும் நம் தன்னம்பிக்கை மற்றும் சுயமரியாதையை அதிகரிக்கும்.

1. உங்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள். உங்கள் பதிலில் உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், மற்ற நபரிடம் சிந்திக்க நேரம் கொடுக்கச் சொல்லுங்கள். இது உங்கள் சொந்த ஆசைகளை எடைபோடவும், தகவலறிந்த முடிவை எடுக்கவும் உதவும்.

2. சாக்கு சொல்லாதீர்கள். மறுப்புக்கான காரணத்தை சுருக்கமாகவும் தெளிவாகவும் விளக்குவது ஒன்றுதான். வாய்மொழியான விளக்கங்கள் மற்றும் மன்னிப்புகளால் உரையாசிரியரை மூழ்கடிப்பது மற்றொரு விஷயம். பிந்தையது எந்த வகையிலும் உங்களை மதிக்க உதவாது, மேலும் பெரும்பாலும் உரையாசிரியரில் எரிச்சலை ஏற்படுத்தும். “இல்லை” என்று சொல்லவும், அதே சமயம் சுயமரியாதையை நிலைநாட்டவும் நீங்கள் விரும்பினால், வேண்டாம் என்று சொல்லும்போது வார்த்தைகளை வீணாக்காதீர்கள். அமைதியான மற்றும் கண்ணியமான நிராகரிப்பைக் காட்டிலும் நரம்பியல் மன்னிப்பு ஒரு உறவை சேதப்படுத்துகிறது.

3. உரையாசிரியரை புண்படுத்த நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள் என்றால், அவ்வாறு சொல்லுங்கள். இதைப் போலவே: "நான் உன்னை புண்படுத்துவதை வெறுக்கிறேன், ஆனால் நான் மறுக்க வேண்டும்." அல்லது: "நான் இதைச் சொல்வதை வெறுக்கிறேன், ஆனால் இல்லை." நிராகரிப்பு பற்றிய உங்கள் பயமும் மறக்கக்கூடாத ஒரு உணர்ச்சி. கூடுதலாக, உரையாசிரியர் தொட்டால் இந்த வார்த்தைகள் மறுப்பின் கடுமையை மென்மையாக்கும்.

4. உங்கள் நிராகரிப்பை ஈடுசெய்ய முயற்சிக்காதீர்கள். மறுப்புக்கு ஈடுசெய்யும் முயற்சிகள் சுயநினைவற்ற அச்சத்தின் வெளிப்பாடாகும். ஒருவரின் கோரிக்கையை நிறைவேற்ற மறுப்பதன் மூலம், நீங்கள் அவருக்கு கடன்பட்டிருக்கவில்லை, எனவே, அவர் உங்களுக்கு ஈடுசெய்ய எதுவும் இல்லை. நினைவில் கொள்ளுங்கள்: "இல்லை" என்று கூறுவதற்கான உங்கள் உரிமை சட்டப்பூர்வமானது.

5. பயிற்சி. ஒரு கண்ணாடி முன், அன்புக்குரியவர்களுடன், கடைகள் மற்றும் உணவகங்களில். எடுத்துக்காட்டாக, பரிமாறுபவர் இனிப்பை முயற்சிக்கச் சொன்னால், நீங்கள் காபிக்கு மட்டுமே வருவீர்கள். அல்லது ஒரு கடையில் உள்ள ஆலோசகர் உங்களுக்குப் பொருந்தாத ஒரு விஷயத்தைப் பரிந்துரைக்கிறார். மறுப்பைத் தெரிந்துகொள்ளவும், இந்த உணர்வை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளவும், உங்கள் "இல்லை" க்குப் பிறகு பயங்கரமான எதுவும் நடக்காது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளவும் பயிற்சி தேவை.

6. வற்புறுத்த வேண்டாம். ஒருவேளை உரையாசிரியர் உங்களை ஒப்புக்கொள்ளும்படி கையாள முயற்சிப்பார். உடன்படுவதன் மூலம் நீங்கள் பெறும் சேதத்தை நினைவில் வைத்து, உங்கள் நிலைப்பாட்டில் நிற்கவும்.

நீங்களே கேள்விகளைக் கேளுங்கள்:

- எனக்கு உண்மையில் என்ன வேண்டும்? இதை வரிசைப்படுத்த உங்களுக்கு நேரம் தேவைப்படலாம். அப்படியானால், முடிவெடுப்பதில் தாமதத்தைக் கேட்கத் தயங்காதீர்கள் (புள்ளி 1 ஐப் பார்க்கவும்).

- நான் எதைப் பற்றி பயப்படுகிறேன்? எந்த வகையான பயம் உங்களை விட்டுவிடாமல் தடுக்கிறது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கவும். அதை வரையறுப்பதன் மூலம், உங்கள் தேவைகளை இன்னும் துல்லியமாக வலியுறுத்தலாம்.

- விளைவுகள் என்னவாக இருக்கும்? நிதானமாக மதிப்பீடு செய்யுங்கள்: நீங்கள் ஒப்புக்கொண்டால் எவ்வளவு நேரத்தையும் முயற்சியையும் இழப்பீர்கள்? நீங்கள் என்ன உணர்ச்சிகளை அனுபவிப்பீர்கள்? மற்றும் நேர்மாறாக: மறுத்தால் என்ன விளைவுகள் இருக்கும்? ஒருவேளை நீங்கள் சரியான நேரத்தில் மட்டுமல்ல, சுயமரியாதையிலும் வெற்றி பெறுவீர்கள்.