தம்பதிகள்: குழந்தை மோதலை தவிர்ப்பது எப்படி?

பெற்றோர்: முதல் குழந்தை பிறந்த பிறகு பிரிவினைகளின் எண்ணிக்கை அதிகரிப்பதை எவ்வாறு விளக்குவது? 

பெர்னார்ட் கெபரோவிச்: முதல் குழந்தையின் பிறப்பு, முன்பை விட தாமதமாக, தம்பதியரின் உறுப்பினர்களின் வாழ்க்கையை சோதனைக்கு உட்படுத்துகிறது. இந்த எழுச்சிகள் அனைவருக்கும் உள்ளானவை, உறவுமுறை (தம்பதிக்குள்), குடும்பம் மற்றும் சமூக-தொழில்முறை. பெரும்பாலான தம்பதிகள் படிப்படியாக ஒரு புதிய சமநிலையைக் காண்கிறார்கள். மற்றவர்கள் தங்கள் திட்டங்கள் ஒத்துப்போகவில்லை என்பதை உணர்ந்து தனித்தனியாக செல்கிறார்கள். ஒவ்வொருவரும் உருவாக்கிய முன்மாதிரிகள், நிச்சயமாக, பிரிக்கும் முடிவில் ஒரு பங்கை வகிக்கின்றன. எந்தவொரு உறவு மோதலுக்கும் பிரிவினை ஒரு தீர்வாக விரைவாகக் கருதுவது நல்ல விஷயமா? பிரிக்க "தைரியம்" முன் கவனமாக சிந்திக்க வேண்டியது அவசியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். கட்டாய ஜோடிக்குள் அடைத்து வைப்பது இனி ஒழுங்காக இருக்காது, யாரோ ஒருவருடன் குழந்தை பெற்றுக்கொள்ளும் பொறுப்பை ஏற்கும் தருணத்திலிருந்து, "க்ளீனெக்ஸ்" ஜோடியும் விளம்பரப்படுத்த ஒரு மாதிரியாக இல்லை.

கடைசியாக இருக்கும் தம்பதிகள், ஒரு வகையில் "பழுத்த" பிரசவத்திற்குத் தயாரானவர்களா? 

BG: நாம் பெற்றோராக மாற தயாராகலாம். ஒருவருக்கொருவர் கேட்கவும், ஒருவருக்கொருவர் பேசவும், பழிவாங்கும் வடிவத்தைத் தவிர வேறு தேவைகளைக் கேட்கவும் வடிவமைக்கவும் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். கருத்தடை நிறுத்துதல், கர்ப்பம், பகல் கனவு இந்த வேலையைச் செய்வதற்கும் மற்றொன்றையும் உறவையும் கவனித்துக்கொள்வதற்கும் ஒரு நல்ல நேரம்.

ஆனால் ஒரு தம்பதியினர் குழந்தையைப் பெறுவதற்கு ஒருபோதும் "முழுமையாக" இருப்பதில்லை. குழந்தையைப் பற்றி அறிந்துகொள்வதன் மூலம் நாம் பெற்றோராக மாறக் கற்றுக்கொள்கிறோம், மேலும் "பெற்றோர் குழுவின்" நிரப்புத்தன்மையையும் உடந்தையையும் வளர்த்துக் கொள்கிறோம்.

வெளியே வைத்திருக்கும் தம்பதிகள் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ ஒரே சுயவிவரத்தைக் கொண்டிருக்கிறார்களா? 

BG: உறவின் ஆயுளைக் கணிக்கக்கூடிய அளவுகோல்கள் எதுவும் இருப்பதாக நான் நம்பவில்லை. தேவையான பொதுவானவற்றைப் பட்டியலிட்டதன் மூலம் தங்களைத் தேர்ந்தெடுப்பவர்களுக்கு வெற்றி நிச்சயம் இல்லை. பெற்றோராக மாறுவதற்கு முன்பு மிகவும் "இணைந்த" வழியில் நீண்ட காலம் வாழ்ந்தவர்கள், குமிழியின் வெடிப்பு மற்றும் இரண்டு முதல் மூன்று வரையிலான பத்தியால் திசைதிருப்பப்படும் அபாயம் உள்ளது. "மிகவும்" வித்தியாசமாக இருக்கும் தம்பதிகள் சில சமயங்களில் நீடிப்பது கடினமாக இருக்கும்.

பெற்றோரின் பின்னணிகள் மற்றும் பின்னணிகள் எதுவாக இருந்தாலும், “எதுவும் மீண்டும் பழையதாக இருக்காது, மிகவும் சிறந்தது!” என்பதை கருத்தில் கொள்ள அனைவரும் தயாராக இருக்க வேண்டும். மேலும், தம்பதியர் (தங்கள் மற்றும் அவர்களது உறவினர்கள் மற்றும் அந்தந்த குடும்பங்களின் பார்வையில்) எவ்வளவு திடமாக உணர்கிறார்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக மோதலின் ஆபத்து குறைகிறது.

துரோகம் பெரும்பாலும் பிரிவினைக்கு காரணமாகும். கடைசியாக இருக்கும் தம்பதிகள் பாதிக்கப்படவில்லையா? அல்லது இந்த "இடைவெளிகளை" அவர்கள் சிறப்பாக ஏற்றுக்கொள்கிறார்களா? 

BG: துரோகத்தை விட பொய்கள் அதிகம் காயப்படுத்துகின்றன. அவை மற்றவர் மீதான நம்பிக்கையை இழக்கச் செய்கின்றன, ஆனால் தன் மீதும், அதனால் பிணைப்பின் உறுதித்தன்மையையும் இழக்கின்றன. அதன்பிறகு நீடிக்கும் தம்பதிகள், இந்த அதிர்ச்சிகளுடன் "வாழ" நிர்வகிப்பவர்கள், மேலும் நம்பிக்கை மற்றும் உறவில் மீண்டும் முதலீடு செய்வதற்கான பொதுவான விருப்பத்தில் மீண்டு வருபவர்கள். சுருக்கமாக, இது ஒருவரின் விருப்பங்களுக்கு பொறுப்பேற்பது, மன்னிப்பு கேட்பது மற்றும் வழங்குவது எப்படி என்பதை அறிவது, மற்றவர்கள் தங்கள் சொந்த செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்க வேண்டாம்.

நிலைமை மோசமடைந்துவிட்டால், சமநிலையை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? 

BG: சீரழிவுக்கு முன்பே, தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் பேசுவதற்கும், விளக்குவதற்கும், ஒருவரையொருவர் கேட்பதற்கும், ஒருவரையொருவர் புரிந்துகொள்வதற்கும் நேரம் ஒதுக்குவதில் ஆர்வம் காட்டுகிறார்கள். ஒரு குழந்தை பிறந்த பிறகு, இருவருக்குமான நெருக்கத்தை மீண்டும் உருவாக்குவது அவசியம். வார விடுமுறைக்காக நாம் ஒன்றாகக் காத்திருக்கக் கூடாது (ஆரம்பத்தில் இது அரிதாகவே எடுக்கும்) ஆனால் வீட்டில், சில மாலைகளைப் பாதுகாக்க, குழந்தை தூங்கும் போது, ​​திரைகளை வெட்டி ஒன்றாக இருக்க முயற்சிப்போம். கவனமாக இருங்கள், தம்பதியரின் ஒவ்வொரு உறுப்பினரும் சோர்வான பயணங்கள் மற்றும் மாலை மற்றும் வார இறுதிகளில் தொழில்முறை உலகத்துடன் அவர்களை இணைக்கும் "மின்னணு வளையல்கள்" அதிகமாக வேலை செய்தால், இது ஒருவருக்கொருவர் (மற்றும் குழந்தையுடன்) கிடைப்பதைக் குறைக்கிறது. மேலும் தெரிந்து கொள்ள, ஒரு குழந்தையின் வருகையைத் தொடர்ந்து வரும் வாரங்களில் பாலுணர்வு உச்ச நிலைக்குத் திரும்ப முடியாது. கேள்வியில், ஒவ்வொருவரின் சோர்வு, உணர்ச்சிகள் குழந்தையை நோக்கி திரும்பியது, பிரசவத்தின் விளைவுகள், ஹார்மோன் மாற்றங்கள். ஆனால் உடந்தை, மென்மையான நெருக்கம், ஒன்றாகச் சந்திக்கும் ஆசை ஆகியவை ஆசையை உயிர்ப்புடன் வைத்திருக்கின்றன. செயல்திறனுக்கான தேடலோ, "மேல்" இருக்க வேண்டிய அவசியமோ அல்லது "முன்பு இருந்ததைப் போல" திரும்பிச் செல்லும் அபாயகரமான யோசனையோ அல்ல!

ஒன்றாக இருக்க நாம் என்ன விரும்ப வேண்டும்? சில வகையான சிறந்ததா? வழக்கத்தை விட வலுவான பிணைப்பு? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக ஜோடியை வைக்க வேண்டாமா?

BG: அன்றாட வாழ்க்கையில் மீண்டும் மீண்டும் நிகழும் விஷயங்களின் ஒரு பகுதி உள்ளது என்பதை நாம் அறிந்திருக்கும் வரை, வழக்கம் ஒரு தடையல்ல. தீவிரமான தருணங்கள், இணைவின் தருணங்கள், பகிரப்பட்ட நெருக்கம் ஆகியவற்றுடன் இந்த வாழ்க்கையை நிறுத்துவது ஒவ்வொருவரின் பொறுப்பாகும். அடைய முடியாத இலட்சியங்களைக் கொண்டிருக்கக்கூடாது, ஆனால் தன்னுடனும் மற்றவர்களுடனும் எவ்வாறு கோருவது என்பதை அறிந்து கொள்ள வேண்டும். உடந்தை மற்றும் இணக்கம் முக்கியம். ஆனால் நல்ல நேரங்களை முன்னிலைப்படுத்தும் திறன், எது நன்றாக நடக்கிறது, குறைபாடுகள் மற்றும் குற்றம் மட்டுமல்ல.