மன்னிப்பு கேட்க அவசரப்பட வேண்டாம்

தகுதியற்ற செயல்களுக்கு மன்னிப்பு கேட்கும் திறன் பழங்காலத்திலிருந்தே ஒரு நல்லொழுக்கமாக கருதப்படுகிறது. உண்மையில், இந்த தலைப்பில் உள்ள அனைத்து இலக்கியங்களின் உள்ளடக்கமும், மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி பயனுள்ளதாக இருக்கும் மற்றும் அதை எவ்வாறு நேர்மையாக செய்வது என்பதில் கொதிக்கிறது.

இருப்பினும், சமீபகாலமாக, சில எழுத்தாளர்கள் மன்னிப்புக் கேட்பதன் தீமைகளைப் பற்றிப் பேசி வருகின்றனர். உங்கள் குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்வதற்கு முன், இது எப்படி மாறும் என்பதை நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும் - எங்களுக்கு, எங்கள் நண்பர்கள் அல்லது நாங்கள் மதிக்கும் உறவுகளுக்கு.

வணிக ஒத்துழைப்பில் உள்ள தவறுகளுக்கான பொறுப்பைப் பற்றி பேசுகையில், வணிக கட்டுரையாளர் கிம் டுரான்ட், எழுத்துப்பூர்வ மன்னிப்பு ஒரு நிறுவனத்தை நேர்மையான, நெறிமுறை மற்றும் நல்ல நிறுவனமாக வகைப்படுத்துகிறது மற்றும் பொதுவாக அதன் கொள்கைகளை பிரதிபலிக்கிறது என்று குறிப்பிடுகிறார். உளவியலாளர் ஹாரியட் லெர்னர் கூறுகையில், "மன்னிக்கவும்" என்ற வார்த்தைகளுக்கு சக்திவாய்ந்த குணப்படுத்தும் சக்தி உள்ளது. அவற்றை உச்சரிப்பவர் அவர் புண்படுத்திய நபருக்கு மட்டுமல்ல, தனக்கும் விலைமதிப்பற்ற பரிசை வழங்குகிறார். நேர்மையான மனந்திரும்புதல் சுயமரியாதையைச் சேர்க்கிறது மற்றும் அவர்களின் செயல்களை புறநிலையாக மதிப்பிடும் திறனைப் பற்றி பேசுகிறது, அவர் வலியுறுத்துகிறார்.

இவை அனைத்தின் வெளிச்சத்தில், கீழே கூறப்பட்டுள்ள அனைத்தும் தெளிவற்றதாகவும், ஒருவேளை இழிந்ததாகவும் இருக்கும். இருப்பினும், மன்னிப்பு எப்போதும் அனைவரின் நன்மைக்காகவே என்று நிபந்தனையின்றி நம்புவது பெரிய தவறு. உண்மையில் அது இல்லை.

உலகம் சரியாக இருந்தால், மன்னிப்பு கேட்பதில் ஆபத்து இருக்காது. மேலும் அவை தேவையில்லை, ஏனென்றால் எல்லோரும் வேண்டுமென்றே, சாதுரியமாக மற்றும் மனிதாபிமானத்துடன் செயல்படுவார்கள். யாரும் விஷயங்களை வரிசைப்படுத்த மாட்டார்கள், குற்றத்திற்காக பரிகாரம் செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை. ஆனால் நாம் ஒரு யதார்த்தத்தில் வாழ்கிறோம், ஒரு மன்னிப்பு என்பது ஒருவரின் தவறுகளுக்கு பொறுப்பேற்க விருப்பம் என்பது சூழ்நிலையின் வெற்றிகரமான முடிவை உறுதி செய்யும் என்று அர்த்தமல்ல.

உதாரணமாக, நீங்கள் உண்மையாக மனந்திரும்பும்போது, ​​நீங்கள் எவ்வளவு முரட்டுத்தனமாக நடந்துகொண்டீர்கள் அல்லது சுயநலமாக நடந்துகொண்டீர்கள் என்பதை விளக்க முயற்சிக்கும்போது, ​​யாரையும் புண்படுத்தவோ அல்லது கோபப்படுத்தவோ விரும்பவில்லை, உடனடியாக மன்னிக்கப்படுவீர்கள் என்று எதிர்பார்க்கக்கூடாது. ஒருவேளை அந்த நபர் இதற்கு இன்னும் தயாராக இல்லை. பல ஆசிரியர்கள் குறிப்பிட்டுள்ளபடி, புண்படுத்தப்பட்டதாக உணரும் ஒருவர் நிலைமையை மறுபரிசீலனை செய்து மன்னிப்புக்கு வருவதற்கு நேரம் எடுக்கும்.

வலிமிகுந்த வெறுப்பு மற்றும் பழிவாங்கும் தன்மையால் வேறுபடும் நபர்களைப் பற்றி மறந்துவிடக் கூடாது. தனது குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்பவர் எவ்வளவு பாதிக்கப்படுகிறார் என்பதை அவர்கள் உடனடியாக உணர்கிறார்கள், அத்தகைய சோதனையை எதிர்ப்பது கடினம். நீங்கள் சொல்வதை அவர்கள் உங்களுக்கு எதிராகப் பயன்படுத்துவதற்கான வாய்ப்புகள் உள்ளன.

தமக்கு “கார்டே பிளான்ச்” கிடைத்துவிட்டதாக அவர்கள் தீவிரமாக நினைப்பதால், யாருடைய வார்த்தைகள் அல்லது செயல்கள் தங்களுக்கு எவ்வளவு தீங்கு விளைவித்தாலும், சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி பழிவாங்குகிறார்கள். மேலும், வருத்தம் எழுத்துப்பூர்வமாக வெளிப்படுத்தப்பட்டால், நீங்கள் ஏன் திருத்தம் செய்ய வேண்டும் என்று குறிப்பிட்ட விளக்கங்களுடன், அவர்கள் கைகளில் மறுக்க முடியாத ஆதாரங்கள் உள்ளன, அவை உங்களுக்கு எதிராக இயக்கப்படலாம். உதாரணமாக, பரஸ்பர நண்பர்களுடன் பகிர்ந்து உங்கள் நல்ல பெயரை இழிவுபடுத்துவது.

முரண்பாடாக, குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்வது ஒரு நற்பெயரைக் கெடுத்ததற்கு வரலாற்றில் பல எடுத்துக்காட்டுகள் உள்ளன. அதீத நேர்மையும் கவனக்குறைவும் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட உயர்ந்த ஒழுக்க இயல்புகளை அழித்துவிட்டன என்பது சோகமாக இல்லாவிட்டாலும் சோகமானது.

பொதுவான மற்றும் மிகவும் இழிந்த வெளிப்பாட்டைக் கவனியுங்கள்: "எந்த நல்ல செயலும் தண்டிக்கப்படாது." நாம் நம் அண்டை வீட்டாரிடம் கருணை காட்டும்போது, ​​நம் பக்கத்து வீட்டுக்காரர் நமக்கு அதைத் திருப்பித் தரமாட்டார் என்று கற்பனை செய்வது கடினம்.

ஆயினும்கூட, பயம் மற்றும் சந்தேகம் இருந்தபோதிலும், தவறுகளுக்கு அவர் எவ்வாறு பொறுப்பேற்றார், ஆனால் கோபத்திலும் தவறான புரிதலிலும் எப்படி ஓடினார் என்பதை அனைவரும் நிச்சயமாக நினைவில் கொள்ள முடியும்.

நீங்கள் எப்போதாவது ஒருவித தவறான நடத்தையை ஒப்புக்கொண்டிருக்கிறீர்களா, ஆனால் மற்ற நபரால் (உதாரணமாக, உங்கள் மனைவி) உங்கள் தூண்டுதலைப் பாராட்ட முடியவில்லை, மேலும் நெருப்பில் எரிபொருளைச் சேர்த்து மேலும் வலிமிகுந்த காயப்படுத்த முயற்சித்தீர்களா? உங்களுக்குப் பதிலடியாக ஒரு ஆலங்கட்டி நிந்தைகளை குவித்து, உங்கள் எல்லா "சராசரியான செயல்களையும்" பட்டியலிட்டது எப்போதாவது நடந்திருக்கிறதா? ஒருவேளை உங்கள் சகிப்புத்தன்மை பொறாமைப்படலாம், ஆனால் பெரும்பாலும் சில சமயங்களில் நீங்கள் உங்களை தற்காத்துக் கொள்ள ஆரம்பித்தீர்கள். அல்லது - அழுத்தத்தைக் குறைக்கவும், தாக்குதலைத் தடுக்கவும் - பதிலுக்கு அவர்கள் தாக்கினர். இந்த எதிர்விளைவுகளில் ஏதேனும் நீங்கள் தீர்க்க நினைத்த சூழ்நிலையை மோசமாக்கும் என்று யூகிக்க கடினமாக இல்லை.

இங்கே, மேலும் ஒரு ஹேக்னிட் விற்றுமுதல் கெஞ்சுகிறது: "அறியாமை நல்லது." பலவீனமாக கருதுபவர்களிடம் மன்னிப்பு கேட்பது உங்களை நீங்களே காயப்படுத்துவதாகும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், பொறுப்பற்ற ஒப்புதல் வாக்குமூலம் சமரசம் மற்றும் உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுவதற்கான ஆபத்து. பலர் மனந்திரும்பி, தங்களை ஆபத்தில் ஆழ்த்திவிட்டதாகக் கடுமையாக வருந்தினர்.

சில சமயங்களில் நாம் மன்னிப்பு கேட்பது தவறு செய்ததற்காக அல்ல, மாறாக அமைதி காக்க வேண்டும் என்ற ஆசைக்காகத்தான். இருப்பினும், அடுத்த நிமிடத்தில் சொந்தமாக வற்புறுத்துவதற்கும் எதிரிக்கு கடுமையான மறுப்பைக் கொடுப்பதற்கும் ஒரு முக்கியமான காரணம் இருக்கலாம்.

தவிர, நாங்கள் குற்றவாளிகள் என்று குறிப்பிட்டதால், எங்கள் வார்த்தைகளை மறுத்து, எதிர்மாறாக நிரூபிப்பது பயனற்றது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பொய்கள் மற்றும் பாசாங்குத்தனத்தால் நாம் எளிதில் தண்டிக்கப்படலாம். நாம் அறியாமலேயே நம் சொந்த நற்பெயரை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறோம் என்று மாறிவிடும். அதை இழப்பது எளிது, ஆனால் அதை திரும்ப பெறுவது மிகவும் கடினம்.

இந்த தலைப்பில் இணைய விவாதத்தில் பங்கேற்றவர்களில் ஒருவர் ஒரு சுவாரஸ்யமான, சர்ச்சைக்குரிய சிந்தனையை வெளிப்படுத்தினார்: "நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், உங்கள் உணர்ச்சி பலவீனத்தை நீங்கள் கையொப்பமிடுகிறீர்கள், நேர்மையற்றவர்கள் உங்களை உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கிறார்கள், மேலும் நீங்கள் அவ்வாறு செய்ய மாட்டீர்கள். ஆட்சேபிக்க முடியும், ஏனென்றால் நீங்கள் தகுதியானதைப் பெற்றீர்கள் என்று நீங்களே நம்புகிறீர்கள். "எந்த நல்ல செயலும் தண்டிக்கப்படாமல் போகாது" என்ற சொற்றொடருக்கு இது நம்மை மீண்டும் கொண்டு வருகிறது.

எல்லா நேரத்திலும் மன்னிப்பு கேட்கும் முறை மற்ற எதிர்மறையான விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது:

• இது சுயமரியாதையை அழிக்கிறது: இது தனிப்பட்ட ஒழுக்கம், கண்ணியம் மற்றும் நேர்மையான பெருந்தன்மை ஆகியவற்றில் நம்பிக்கையை இழக்கிறது மற்றும் உங்கள் திறன்களை சந்தேகிக்க வைக்கிறது.
• அவர்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் ஒவ்வொரு திருப்பத்திலும் மன்னிப்பு கேட்பவரை மதிப்பதை நிறுத்திவிடுகிறார்கள்: வெளியில் இருந்து அது ஊடுருவி, பரிதாபகரமானதாக, போலித்தனமாகத் தெரிகிறது, இறுதியில் தொடர்ந்து சிணுங்குவது போல தொந்தரவு செய்யத் தொடங்குகிறது.

ஒருவேளை இங்கே இரண்டு முடிவுகளை எடுக்கலாம். நிச்சயமாக, மன்னிப்பு கேட்பது முக்கியம் - நெறிமுறை மற்றும் நடைமுறை காரணங்களுக்காக. ஆனால் அதை தேர்ந்தெடுத்து புத்திசாலித்தனமாக செய்வது சமமாக முக்கியமானது. "என்னை மன்னியுங்கள்" என்பது குணப்படுத்துவது மட்டுமல்ல, மிகவும் ஆபத்தான வார்த்தைகளும் கூட.

நிபுணரைப் பற்றி: லியோன் செல்ட்சர், மருத்துவ உளவியலாளர், கிளீவ்லேண்ட் பல்கலைக்கழகத்தின் பேராசிரியர், உளவியல் சிகிச்சையில் முரண்பாடான உத்திகள் மற்றும் தி மெல்வில் மற்றும் கான்ராட் கருத்துகளின் ஆசிரியர்.