தரையில் விழ: அவமானம் எப்படி எழுகிறது, அவமானம் நம்மைப் பற்றி என்ன சொல்கிறது?

உங்களுக்கு வெட்கமாக இல்லையா?

"இயற்கையானது வெட்கக்கேடானது அல்ல" என்று பண்டைய தத்துவஞானி செனிகா தனது எழுத்துக்களில் எழுதினார். உண்மையில், உளவியலாளர்கள் அவமான உணர்வை மற்றவர்களால் கேலி செய்யப்படலாம் என்ற கற்பனையுடன் தொடர்புபடுத்துகிறார்கள். உதாரணமாக, மக்கள் தங்கள் வேலையை இழக்கும்போது, ​​சிலர் இப்போது எப்படி வாழ்க்கையை சம்பாதிக்க முடியும் என்று கவலைப்படுகிறார்கள், மற்றவர்கள் தங்களைப் பற்றி மக்கள் என்ன நினைப்பார்கள் என்று கவலைப்படுகிறார்கள். அவர்கள் பெரும்பாலும் சிரிக்கப்படுவார்கள் மற்றும் வெட்கப்படுவார்கள்.

ஒரு நபர் தனது தற்போதைய நிலைக்கும் அவரது தலையில் உருவாக்கப்பட்ட சிறந்த உருவத்திற்கும் இடையில் ஒரு இடைவெளியைக் கவனிக்க வைக்கும் ஏதாவது நடக்கும் போது அவமானம் எப்போதும் தோன்றும். ஒரு வெற்றிகரமான வழக்கறிஞர் விற்பனையாளராக பணியாற்ற வேண்டும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். அவரது தோல்வி பற்றி அனைவருக்கும் தெரியும் என்று அவர் உறுதியாக நம்புகிறார்: வழிப்போக்கர்கள், அயலவர்கள், குடும்பம். 

பெற்றோர்கள் அடிக்கடி கூறுகிறார்கள்: “உனக்கு அவமானம்”: குழந்தை பொதுவில் கண்ணீருடன் வெடிக்கும் போது அல்லது ஒரு புதிய பொம்மையை உடைக்கும்போது, ​​​​அவர் பண்டிகை மேஜையில் மேஜை துணியில் சாற்றைக் கொட்டும்போது அல்லது முரட்டுத்தனமான வார்த்தையைச் சொன்னபோது. ஒரு குழந்தை கீழ்ப்படிதலுக்கான ஒரு எளிய வழி வெட்கம்.

அடிக்கடி வெட்கப்படும் ஒரு குழந்தை ஒரு முடிவை எடுக்கிறது: "நான் கெட்டவன், நான் தவறு செய்கிறேன், என்னிடம் ஏதோ தவறு உள்ளது." இந்த "ஏதோ" பின்னால் வளாகங்கள் மற்றும் அனுபவங்களின் படுகுழி உள்ளது, இது குழந்தை வயது வந்தவுடன் ஆன்மாவால் முன்னிலைப்படுத்தப்படும்.

சரியான வளர்ப்புடன், பெற்றோர்கள் தங்கள் வார்த்தைகளுக்கும் செயல்களுக்கும் பொறுப்பான உணர்வை விதிகளை தெளிவாகக் குறிப்பதன் மூலம் குழந்தைக்கு ஊக்குவிப்பார்கள், ஆனால் தொடர்ந்து வெட்கப்படுவதன் மூலம் அல்ல. உதாரணமாக: "நீங்கள் பொம்மைகளை உடைத்தால், அவர்கள் உங்களுக்கு புதியவற்றை வாங்க மாட்டார்கள்" மற்றும் பல. அதே நேரத்தில், குழந்தை இன்னும் பொம்மைகளை உடைத்தால், பெரியவர்கள் அது மோசமான செயல் என்பதில் கவனம் செலுத்துவது முக்கியம், ஆனால் குழந்தை அல்ல.

அவமானத்தின் தோற்றம்

ஒருவர் தவறு செய்துவிட்டார் என்ற நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் குற்ற உணர்வு ஏற்படுகிறது. அவமானம் தவறான உணர்வையும் ஆளுமையின் சீரழிவையும் ஏற்படுத்துகிறது.

அவமானம், குற்ற உணர்வு போன்றது, சமூக சூழலுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. ஆனால் குற்றத்தை நிவர்த்தி செய்ய முடிந்தால், அவமானத்திலிருந்து விடுபடுவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. குற்றமும் தண்டனையும் என்ற நாவலில் ஃபியோடர் தஸ்தாயெவ்ஸ்கி வகுத்துள்ள கேள்வியை வெட்கப்படும் ஒரு நபர் தன்னைத்தானே கேட்டுக்கொள்கிறார்: "நான் நடுங்கும் உயிரினமா அல்லது எனக்கு உரிமை இருக்கிறதா?"

வெட்கப்படும் ஒரு நபர் தனக்குள் எவ்வளவு மதிப்புமிக்கவர், என்ன செயல்களுக்கு அவருக்கு உரிமை உண்டு என்று கேள்விகளைக் கேட்கிறார். தன்னம்பிக்கை இல்லாததால், அத்தகைய நபர் சுதந்திரமாக அவமானத்தின் பொறியில் இருந்து வெளியேற முடியாது.

தேசிய அல்லது வேறு எந்த அடிப்படையிலும் நாம் இணைந்திருக்கும் நபர்களின் செயல்கள் பல உணர்ச்சிகளை ஏற்படுத்துகின்றன - கவலை, குற்ற உணர்வு, அவமானம். குடும்ப உறுப்பினர்கள் அல்லது சக குடிமக்கள் போன்ற குழுவின் மற்ற உறுப்பினர்களின் செயல்களுக்கு யாரோ ஒருவர் பொறுப்பேற்கிறார், மேலும் இந்த செயல்களுக்கு தன்னைத்தானே தண்டிக்கிறார். "எனக்கும் இதற்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை, நான் உடன் நின்றேன்" என்ற சொற்றொடர்கள் உச்சரிக்கப்படும்போது, ​​​​அவரது அடையாளத்தை மறுக்கும்போது அல்லது வெளிப்புறமாகவும் உள்நோக்கியும் ஆக்கிரமிப்பைக் காட்டும்போது அவர் சங்கடமாக உணரலாம்.

அவமானம், ஏற்கனவே மக்களிடையே உள்ள வேறுபாடுகளை வலுப்படுத்துகிறது, இது உங்களை அந்நியமாகவும், தனிமையாகவும் உணர வைக்கிறது. ஒரு உருவகம் என்பது ஒரு நபர் நெரிசலான தெருவின் நடுவில் முற்றிலும் நிர்வாணமாக நிற்கும் ஒரு படமாக இருக்கலாம். அவர் வெட்கப்படுகிறார், அவர் தனிமையில் இருக்கிறார், அவர்கள் அவரது திசையில் விரல்களை சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்.

ஒரு நபர் தன்னை அடையாளம் காட்டும் குழுவின் தோல்வி தனிப்பட்ட தோல்வியாகக் கருதப்படுகிறது. மேலும் அவமான உணர்வு வலுவாக, அவர்களின் சொந்த குறைபாடுகளை மிகவும் தெளிவாக அனுபவித்தது. அத்தகைய சக்திவாய்ந்த உணர்வை நீங்களே சமாளிப்பது கடினமாகி வருகிறது.

சொந்தம் தேவை என்பது அவமானத்தின் அனுபவம் வெளிப்படும் மூலக்கல்லாகும். குழந்தைப் பருவத்தில் ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோர் தன்னை மோசமானவர் என்று விட்டுவிடுவார்கள் என்று பயப்படுகிறார், எனவே ஒரு பெரியவர் கைவிடப்பட வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார். விரைவில் அல்லது பின்னர் எல்லோரும் அவரை விட்டு வெளியேறுவார்கள் என்று அவர் நம்புகிறார். 

நீங்கள் வெட்கப்படுகிறீர்கள் என்று ஒப்புக்கொள்

சார்லஸ் டார்வின் கூறினார்: "மனுஷர்களின் அனைத்து பண்புகளிலும் வெட்கப்படுவதற்கான திறன் மிகவும் முக்கியமானது. இந்த உணர்வு குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பலருக்கு நன்கு தெரியும்: கன்னங்கள் வண்ணப்பூச்சுடன் நிரம்பியுள்ளன, கால்கள் பருத்தியாகின்றன, நெற்றியில் ஒரு துளி வியர்வை தோன்றும், கண்கள் கீழே செல்கின்றன, வயிற்றில் சத்தம்.

ஒரு கூட்டாளருடனான வாக்குவாதத்தின் போது அல்லது ஒரு முதலாளியுடன் ஒரு விளக்கத்தின் போது, ​​மூளை நரம்பு வடிவங்களை செயல்படுத்துகிறது, மேலும் அவமானம் முழு உடலையும் உண்மையில் முடக்குகிறது. ஓடிப்போக வேண்டும் என்ற தீவிர ஆசை இருந்தபோதிலும், ஒரு நபரால் ஒரு அடி கூட எடுக்க முடியாது. அவமானத்திற்கு ஆளான ஒருவர் தனது சொந்த உடலின் மீது கட்டுப்பாட்டின்மையை உணரலாம், இது அவமானத்தை இன்னும் ஆழமாக்குகிறது. ஒரு நபர் அவர் சுருங்கிவிட்டார், அளவு குறைந்துவிட்டார் என்று உண்மையில் உணர முடியும். இந்த உணர்வின் அனுபவம் தாங்கமுடியாதது, ஆனால் அது வேலை செய்ய முடியும். 

உளவியலாளர்கள் எளிமையாகத் தொடங்க அறிவுறுத்துகிறார்கள். உங்கள் உடலில் அவமானம் ஏற்பட்டவுடன், "நான் இப்போது வெட்கப்படுகிறேன்" என்று சொல்லுங்கள். இந்த ஒப்புதல் வாக்குமூலமே போதுமானது, தனிமையில் இருந்து வெளியே வரவும், அவமானத்தின் தாக்கத்தைக் குறைக்கவும் வாய்ப்பளிக்கவும். நிச்சயமாக, எல்லோரும் தங்கள் அவமானத்தை மறைக்கவும், அதிலிருந்து மறைக்கவும் பழகிவிட்டனர், ஆனால் இது நிலைமையை மோசமாக்குகிறது.

உங்களை ஒரு நபராகவும் உங்கள் எண்ணங்களையும் செயல்களையும் பிரிப்பது முக்கியம். அவமானத்தை கவனிக்கும் செயல்பாட்டில், நீங்கள் அதை அகற்ற முயற்சிக்கக்கூடாது, அதன் காரணத்தை புரிந்துகொள்வது நல்லது. ஆனால் நீங்கள் இதை பாதுகாப்பான இடத்திலும் சரியான சூழலிலும் செய்ய வேண்டும்.

அவமானத்தைத் தூண்டும் காரணிகள் சில நேரங்களில் எளிதில் அடையாளம் காணப்படுகின்றன, சில சமயங்களில் அவை தேடப்பட வேண்டும். ஒருவருக்கு, இது ஒரு சமூக வலைப்பின்னலில் ஒரு இடுகை, அதில் ஒரு நண்பர் அவருக்கு எவ்வளவு கடினமாக எழுதுகிறார். அந்த நபர் தன்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது என்பதை உணர்ந்து, அவமானத்தில் மூழ்குகிறார். மற்றொன்று, அத்தகைய காரணியாக இருக்கலாம், அவர் தனது தாயின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு ஏற்ப வாழவில்லை. இங்கே, ஒரு மனநல மருத்துவருடன் பணிபுரிவது அவமானத்தின் தோற்றத்தை முன்னிலைப்படுத்த உதவுகிறது.

Ilse Sand, ஷேமின் ஆசிரியர். தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுவதைப் பற்றி பயப்படுவதை நிறுத்துவது எப்படி, இந்த ஆலோசனையை மேற்கோள் காட்டுகிறது: “நீங்கள் உள் ஆதரவைப் பெற விரும்பினால், நீங்கள் இன்னும் இல்லாததைச் செய்யக்கூடிய நபர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள முயற்சிக்கவும். அவர்கள் எந்த சூழ்நிலையிலும் இயல்பாகவும் நம்பிக்கையுடனும் நடந்துகொள்கிறார்கள், எப்போதும் ஒரே மாதிரியான நடத்தையை கடைபிடிப்பார்கள்.

அதே நேரத்தில், அவமானத்தின் உதவியுடன் உங்களைக் கையாளும் எந்தவொரு முயற்சியையும் மொட்டில் நிறுத்துங்கள். அவர்களிடம் மரியாதையுடன் நடந்துகொள்ளும்படியும், ஆக்கமில்லாத விமர்சனங்களால் உங்களை சுமக்காமல் இருக்குமாறும் கேளுங்கள் அல்லது உங்களுக்கு சங்கடமாக இருக்கும் போதெல்லாம் வெளியேறுங்கள்.

பெரியவர்களுக்கான அவமான அனுபவங்கள் குழந்தைகளின் அடக்கத்திலிருந்து சிறிது வேறுபடுகின்றன. நீங்கள் ஒருவரைத் தாழ்த்திவிட்டீர்கள், நீங்கள் கெட்டுப்போய்விட்டீர்கள், ஏற்றுக்கொள்ளவும் நேசிக்கவும் உரிமை இல்லை என்பதும் இதே உணர்வுதான். ஒரு குழந்தைக்கு இந்த உணர்வுகளின் கவனத்தை மாற்றுவது கடினம் என்றால், ஒரு வயது வந்தவர் அதைச் செய்யலாம்.

எங்கள் அவமானத்தை உணர்ந்து, எங்கள் அபூரணத்தை அறிவித்து, நாங்கள் மக்களிடம் சென்று உதவி பெற தயாராக இருக்கிறோம். உங்கள் உணர்வுகளை அடக்குவதும், அவற்றிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வதும் மிகவும் அழிவுகரமான முறையாகும். ஆம், இது எளிதானது, ஆனால் விளைவுகள் ஆன்மாவிற்கும் சுயமரியாதைக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும். அவமானம் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டு நம்பிக்கையுடன் நடத்தப்படுகிறது.