நட்பு: எப்போதும் உண்மையைச் சொல்வது மதிப்புக்குரியதா?

“ஒரு நாள் பார்ட்டியில், என் சிறந்த நண்பரின் காதலன் என்னை அடிக்க ஆரம்பித்தான். அடுத்த நாளே நான் அவளிடம் இதைப் பற்றி சொன்னேன் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் ஒருவருக்கொருவர் ரகசியங்களை வைத்திருக்கக்கூடாது, குறிப்பாக இதுபோன்ற முக்கியமான விஷயங்களில். இந்த செய்தி அவளை திகைக்க வைத்தது. அவள் கண்களைத் திறந்ததற்கு நன்றி சொன்னாள்... மறுநாள் அவள் போன் செய்து தன் காதலனை நெருங்க வேண்டாம் என்று சொன்னாள். இரவில், நான் அவளுக்கு ஒரு நயவஞ்சகமான தூண்டுதலாக மாறி, சத்தியமான எதிரியாக மாறினேன், ”என்கிறார் 28 வயதான மெரினா.

இந்த வழக்கமான சூழ்நிலை ஒரு ஆச்சரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது: நமக்குத் தெரிந்த அனைத்தையும் நண்பர்களிடம் சொல்வது உண்மையில் மதிப்புக்குரியதா? நாம் "அவர்களின் கண்களைத் திறக்க" அவர்கள் விரும்புகிறார்களா? அவர்களுடனான உறவை அழித்து விடுவோமா? நட்பு பிரபுக்களின் பின்னால் உண்மையில் என்ன மறைக்க முடியும்?

நாங்கள் "விடுதலையாளர்களை" சித்தரிக்கிறோம்

"எங்கள் எந்த வார்த்தைகளும், முழு மனதுடன் பேசப்படும் வார்த்தைகளும் கூட, முதன்மையாக நமது தனிப்பட்ட பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதை நோக்கமாகக் கொண்டவை" என்று உளவியல் நிபுணர் கேத்தரின் எம்லே-பெரிசோல் கூறுகிறார். - அவளுடைய கூட்டாளியின் துரோகத்தைப் பற்றி ஒரு நண்பரிடம் கூறுவது, அவளுடைய இடத்தில் இதைப் பற்றி தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறோம் என்ற உண்மையிலிருந்து நாம் தொடரலாம். கூடுதலாக, நாம் அதிகாரத்துடன் இருப்பதைப் போல, நாம் ஒரு "விடுதலையாளர்" பாத்திரத்தில் தோன்றுகிறோம். எப்படியிருந்தாலும், உண்மையைச் சொல்லத் துணிந்தவர் பொறுப்பேற்கிறார்.

ஒரு நண்பருக்கு விரும்பத்தகாத உண்மையைச் சொல்வதற்கு முன், அவர் அதை ஏற்கத் தயாரா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். நட்பு என்பது அனைவரின் சுதந்திரத்தையும் மதிக்க வேண்டும். ஒரு கூட்டாளியின் துரோகம், குழந்தைகளின் பொய்கள் அல்லது அவர்களின் சொந்த அதிக எடை பற்றி அறிய விருப்பமின்மையிலும் சுதந்திரம் இருக்கலாம்.

உண்மையைத் திணிக்கிறோம்

ரஷ்ய தத்துவஞானி செமியோன் ஃபிராங்க் கூறியது போல், ஜேர்மன் கவிஞர் ரில்கேவின் வார்த்தைகளை எதிரொலிக்கும் அன்பின் நெறிமுறைகள் கூட "அன்பானவரின் தனிமையைப் பாதுகாப்பதை" அடிப்படையாகக் கொண்டவை. இது நட்புக்கு குறிப்பாக உண்மை.

ஒரு நண்பருக்கான நமது முக்கிய கடமை துல்லியமாக அவரைப் பாதுகாப்பதே தவிர, அவர் வேண்டுமென்றே புறக்கணிக்கும் ஒரு யதார்த்தத்தை எதிர்கொள்வது அல்ல. கேள்விகளைக் கேட்பதன் மூலமும், செவிசாய்க்கத் தயாராக இருப்பதன் மூலமும் நீங்கள் அவருக்குச் சொந்தமாக உண்மையைக் கண்டறிய உதவலாம்.

சமீபகாலமாக கணவன் வேலைக்கு தாமதமாக வருகிறானா என்று தோழியிடம் கேட்பதும், தான் ஏமாற்றப்படுகிறாள் என்று நேரடியாக அறிவிப்பதும் இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்கள்.

கூடுதலாக, என்ன நடந்தது என்ற கேள்விக்கு அவரை வழிநடத்துவதற்காக ஒரு நண்பருடனான உறவில் சிறிது தூரத்தை நாமே உருவாக்கலாம். எனவே, அவருக்குத் தெரியாத தகவல்களுக்கான பொறுப்பின் சுமையிலிருந்து விடுபடுவது மட்டுமல்லாமல், அவர் விரும்பினால், அவர் உண்மையின் அடிப்பகுதியைப் பெற உதவுகிறோம்.

நாமே உண்மையைப் பேசுகிறோம்

நட்பில், நாம் நம்பிக்கையையும் உணர்ச்சிப் பரிமாற்றத்தையும் நாடுகிறோம், சில சமயங்களில் ஒரு நண்பரை மனோதத்துவ ஆய்வாளராகப் பயன்படுத்துகிறோம், அது அவருக்கு எளிதாகவோ மகிழ்ச்சியாகவோ இருக்காது.

"நம்மைப் பற்றிய அதிகப்படியான தகவல்களை மற்றவர்களுக்குத் திணிப்பதன் மூலம், அவரை நம் உணர்ச்சிகளுக்குப் பிணைக் கைதியாக ஆக்குகிறோம்," என்று கேத்தரின் எம்லே-பெரிசோல் விளக்குகிறார், ஒவ்வொருவரும் தங்களைத் தாங்களே கேள்வி கேட்டுக்கொள்ளுமாறு அறிவுறுத்துகிறார்: நட்பில் இருந்து நாம் உண்மையில் என்ன எதிர்பார்க்கிறோம்.

நிபுணரைப் பற்றி: கேத்தரின் எம்லே-பெரிசோல் ஒரு மனநல மருத்துவர்.