ஒரு குடும்பத்தில் இரண்டு தலைவர்கள் எப்படி பழக முடியும்?

எந்தவொரு குடும்பமும் உத்வேகம் மற்றும் மகிழ்ச்சியின் ஆதாரமாக மட்டுமல்லாமல், மோதல்கள் மற்றும் பிரச்சனைகளின் முக்கிய ஆதாரமாகவும் இருக்கிறது, வணிக பயிற்சியாளரும் தலைமைத்துவ நிபுணருமான ராடிஸ்லாவ் கந்தபாஸ் நம்புகிறார். நெருக்கடிகளுக்கான முக்கிய காரணங்களின் பட்டியலில் முதலில் வருவது குடும்பச் சண்டைதான்.

இரண்டாவது இடத்தில் தொழில்முறை துறையில் மோதல்கள் உள்ளன. "பலவீனமான தருணங்களில், ஒரு நபருக்கு பிரச்சினைகளின் மூலத்திலிருந்து விடுபட, அதாவது உறவுகளை முறித்துக் கொள்ள, வேலையை விட்டு வெளியேற ஒரு உள்ளார்ந்த ஆசை உள்ளது. ஆனால் இதைத் தீர்ப்பதற்கான ஒரே வழி இதுதானா? - சிந்தனை வணிக பயிற்சியாளர் அழைப்பு.

பொதுவான பதிவுகளை சேகரிக்கவும்

வெளிப்படையான கருத்து வேறுபாடுகள் இருந்தபோதிலும் பெரும்பாலும் தம்பதிகள் ஒன்றாக இருப்பார்கள். பெரும்பாலும், அவர்கள் இன்னும் ஒரு முக்கியமான கட்டத்தை எட்டவில்லை.

"நெருக்கடி அதன் உச்சக்கட்டத்தை அடைந்தால், கூட்டுச் சொத்து அல்லது பொதுவான குழந்தைகள் பங்குதாரர்களை உடைப்பதைத் தடுக்க மாட்டார்கள் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்" என்று ராடிஸ்லாவ் கந்தபாஸ் தொடர்கிறார். - விவாகரத்து மற்றும் அதனுடன் "இராணுவ நடவடிக்கைகள்" ஏற்பட்டால், கூட்டாளர்கள் கூட்டு சொத்துக்களை அழிக்கிறார்கள். வாழ்க்கை இடம் குறைந்த திரவம் மற்றும் வசதியானதாக மாற்றப்படுகிறது. வழக்காடும் செயல்பாட்டில், கூட்டாண்மையில் செழித்தோங்கிய வணிகம் இறப்பது வழக்கமல்ல. குழந்தைகளின் இருப்பு கூட அனைவரையும் தடுக்காது, மேலும், ஒரு விதியாக, தந்தைகள் வெளியேறி, சுமையை தூக்கி எறிந்துவிட்டு, குழந்தைகள் தங்கள் தாய்மார்களுடன் இருக்கிறார்கள்.

அப்படியானால் அந்த ஜோடியை ஒன்றாக வைத்திருப்பது எது? "கூட்டு சொத்துக்களை குவிக்காதீர்கள், இது ஒரு திருமணத்தை காப்பாற்றவில்லை. பொதுவான பதிவுகளைக் குவியுங்கள்! ஒரு வணிக பயிற்சியாளர் ஆலோசனை கூறுகிறார். உறவுகளில் அவரே இதைச் செய்கிறார், மேலும் அவருக்கு "4 முதல் 17 வயது வரையிலான நான்கு குழந்தைகள் மற்றும் ஒரு அன்பான பெண்ணிடமிருந்து" இருப்பதாக மிகவும் பெருமைப்படுகிறார்.

ஒரு பெரிய குடும்பத்தின் வாழ்க்கை வழக்கமானது, எனவே ராடிஸ்லாவ் மற்றும் அவரது மனைவி அண்ணா ஆண்டுக்கு பல முறை முழு குடும்பத்திற்கும் சாகசங்களைக் கொண்டு வந்து கட்டாய நாட்களை ஒன்றாகக் கழிக்கிறார்கள், குழந்தைகளை தங்கள் பாட்டிகளிடம் விட்டுவிடுகிறார்கள். வாழ்க்கையில் மற்றொரு பொதுவான பிரகாசமான நிகழ்வாக மாற அவர்கள் துல்லியமாக திருமணம் செய்து கொள்ள முடிவு செய்தனர், அந்த நேரத்தில் அவர்களுக்கு ஏற்கனவே இரண்டு குழந்தைகள் இருந்தன, அவர்கள் ஒன்றாக இருப்பார்கள் என்பதில் சந்தேகமில்லை.

இது ஒரு கப்பலில் பயணம் மற்றும் ஒரு புனிதமான திருமண முன்மொழிவு கொண்ட ஒரு அழகான பல-நிலை விளையாட்டு, இதில் அனைவரும் மகிழ்ந்தனர் - மணமகன் கண்டுபிடித்த தொலைபேசி ஃபிளாஷ் கும்பலில் ஈடுபட்டுள்ள புதுமணத் தம்பதிகள், மற்றும் உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்கள் (64 அழைப்புகள் வார்த்தைகள் « அன்யா, சொல்லுங்கள்» ஆம் » ஆற்றின் குறுக்கே சில மணிநேரம் நடந்து மணமகள் பெற்றார்).

பொதுவான பதிவுகள் மற்றும் பகிரப்பட்ட உணர்ச்சிகள் இரண்டு தனித்தனி நபர்களை ஒரு ஜோடியாக இணைக்கின்றன, பொதுவான வாழ்க்கை இடம் அல்லது பாஸ்போர்ட்டில் முத்திரை இல்லை.

"இது ஒரு திருமணம், மற்றும் ஒரு பயணம், மற்றும் குழந்தைக்கு 40 க்கும் குறைவான வெப்பநிலை இருக்கும்போது, ​​​​சரியான மருத்துவரைத் தேடி ஒரு கிளினிக்கிலிருந்து மற்றொரு கிளினிக்கிற்கு இரவில் உங்கள் மனைவியுடன் விரைந்து செல்கிறீர்கள்" என்று ராடிஸ்லாவ் விளக்குகிறார். - எந்த தொனியில் - நேர்மறை அல்லது எதிர்மறை - பதிவுகள் வண்ணமயமானவை என்பது முக்கியமல்ல, அவை ஒன்றாக இருப்பது முக்கியம்.

ஒரு மில்லியன் பொதுவான நிகழ்வுகள் மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்த உணர்ச்சிகளுடன் நாம் ஒருவருக்கொருவர் வளர்ந்திருந்தால், நாம் பிரிந்து செல்வது கடினம். திருமணத்தில் பொதுவான கதைகள் எதுவும் இல்லை என்றால், சேமிக்க எதுவும் இல்லை: மனைவி குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்கிறார், அவர் பணம் சம்பாதிக்கிறார், வீட்டிற்குத் திரும்பியதும், அவர் வணிகத்தைப் பற்றி தொலைபேசியில் தொடர்ந்து பேசுகிறார். அல்லது களைப்பாக இருப்பதாகச் சொல்லி, அவரைத் தொடாதே என்று கேட்டு, தானே சாப்பிட்டுவிட்டு, அலுவலகத்தில் டிவி பார்க்கச் சென்று, அங்கேயே தூங்கிவிடுவார். அவர்களுக்கு இரண்டு இணையான வாழ்க்கை உள்ளது, அவர்கள் இழக்க எதுவும் இல்லை.

தலைவர் ஒரு செயலில் உள்ள நிலை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்

நவீன குடும்பத்திற்கு ஒரு கிடைமட்ட படிநிலை தேவை என்று தலைமைத்துவ நிபுணர் உறுதியாக நம்புகிறார்.

"ஒருபுறம், இது ஒரு ஆக்சிமோரன், ஏனென்றால் "படிநிலை" என்ற வார்த்தை யாரோ ஒருவருக்கு அடிபணிந்திருப்பதைக் குறிக்கிறது" என்று வணிக பயிற்சியாளர் தனது நிலையை விளக்குகிறார். - மறுபுறம், சமூக ரீதியாக சுறுசுறுப்பான இரண்டு பங்காளிகளின் நவீன குடும்பம், முடிந்தவரை தங்களைக் காட்ட விரும்பும் சமமான சகவாழ்வைக் குறிக்கிறது. ஆயினும்கூட, ஜோடியில் உள்ள ஒருவர் செங்குத்து படிநிலையை வலியுறுத்தினால், ஒரு பக்கம் அதன் நலன்களை மற்றொன்றுக்கு அடிபணிய வைக்கும்.

அவர் சம்பாதிக்கும் தொழிற்சங்கங்கள் உள்ளன, அவள் வீட்டையும் குழந்தைகளையும் கவனித்துக்கொள்கிறாள். அத்தகைய ஒப்பந்தம் அனைவருக்கும் பொருந்தும். இந்த ஜோடிகளில் சிலர் மகிழ்ச்சியாக உள்ளனர். ஆனால் ஒரு பெரிய எண்ணிக்கையிலான பெண்கள் தங்கள் திறமைகளை வீட்டிற்கு வெளியே காட்டுவதில்லை என்பதை நான் அடிக்கடி காண்கிறேன்.

ஒரு கட்டத்தில், தம்பதியரில் ஒருவர் திடீரென முட்டுச்சந்தில் இருப்பதாக உணர்கிறார். "ஓ, எங்கள் உணர்வுகள் குளிர்ச்சியாகிவிட்டன." அல்லது "எங்களிடம் பேச எதுவும் இல்லை." சரி, அவர்கள் பயிற்சிகளுக்குச் செல்லவும், ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்லவும், சிறப்பு இலக்கியங்களைப் படிக்கத் தொடங்கவும் யூகித்தால், திருமண ஒப்பந்தம், குழந்தைகள் மற்றும் சொத்துக்களால் திருமணம் முத்திரையிடப்படவில்லை, ஆனால் கூட்டு உணர்ச்சி அனுபவங்களால் முடியும் என்பதைக் கண்டறிய வாய்ப்பு உள்ளது. மேலும், ஒருவேளை, தம்பதியினர் தங்கள் வழக்கமான உறவுகளின் வடிவத்தை மாற்றுவார்கள் "குடும்பத்தின் தலைவர் - துணை."

கிடைமட்ட படிநிலை இரு கூட்டாளிகளும் தங்களை உணர அனுமதிக்கிறது மற்றும் அதே நேரத்தில் ஒரு ஜோடி ஒட்டுமொத்தமாக. ஆனால் நடைமுறையில் தலைமைத்துவத்தை எவ்வாறு பகிர்ந்து கொள்வது?

"பேச்சுவார்த்தை என்பது ஒரு முதிர்ந்த, முழுமையான உறவுக்கு உத்தரவாதம் அளிக்கிறது. திருமணம் என்பது சமரசத்தின் கலை என்கிறார் ராடிஸ்லாவ் கந்தபாஸ். - திருமணத்திலிருந்து நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள், திருமணத்திற்கு வெளியே நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள், உங்களுக்கு முக்கியமான மற்றும் சுவாரஸ்யமானவை என்ன என்பதை நீங்கள் சொல்ல வேண்டும்.

பலர் வாழ்கிறார்கள் மற்றும் மறுபக்கம் அமைதியாக இருப்பதால் இயல்பாக திருப்தி அடைவதாக தவறாக நினைக்கிறார்கள். திடீரென்று ஏதாவது தவறு நடந்தால், அவள் அல்லது அவனிடம் எல்லாம் இருப்பதைப் போல அவள் ஏன் செயல்படுகிறாள். மேலும் சில சமயங்களில் நம் தேவைகளை நாமே கூட உணராமல் இருக்கலாம். நாங்கள் விடுமுறைக்கு செல்லும் வரை, விருந்தினர் மாளிகையில் தனியுரிமையின் சொந்த மூலையில் இருக்கும் வரை, வீட்டிலும் எனக்கு அது தேவை என்று எனக்குத் தெரியாது. நான் அதைப் பற்றி என் மனைவியிடம் சொன்னேன், இப்போது அதை எங்கள் குடியிருப்பில் எவ்வாறு சித்தப்படுத்துவது என்று யோசித்து வருகிறோம்.

ஒரு கிடைமட்ட படிநிலையுடன், ஒருவரின் நலன்கள் உயர்ந்ததாக இருக்க வேண்டும், மற்றவர்களின் நலன்களை விட முக்கியமானது. இங்கே அனைவருக்கும் சம உரிமை உண்டு, முக்கிய வருமானத்தை வீட்டிற்கு கொண்டு வருபவர் அல்லது அடுக்குமாடி குடியிருப்பை சுத்தம் செய்து உணவு தயாரிப்பது யார் என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல்.

முடிவெடுக்கும் உரிமையை ஒருவருக்கொருவர் கொடுங்கள்

ஒரு தலைவரை எவ்வாறு வேறுபடுத்துவது? மேலும் உங்களுக்குள் இருக்கும் தலைமைப் பண்புகளை எவ்வாறு கண்டறிவது? தலைமை என்பது அந்தஸ்தினால் வரையறுக்கப்படவில்லை. ஒரு உண்மையான தலைவர், வணிகத்திலும் உறவுகளிலும், ஒரு சுறுசுறுப்பான வாழ்க்கை நிலையை எடுத்து, மற்றவர்களை தனக்கு அடுத்தபடியாக வளர அனுமதிப்பவர், ஆனால் வாசலில் “தலைமை” அடையாளத்தை வைத்து மற்றவர்களை இழிவாகப் பார்ப்பவர் அல்ல. .

"தலைவர்" என்ற வார்த்தைக்கு பல அர்த்தங்கள் மற்றும் விளக்கங்கள் உள்ளன" என்று ராடிஸ்லாவ் கந்தபாஸ் கூறுகிறார். — தலைமைத்துவத்தை முன்முயற்சி மற்றும் பொறுப்பில் கவனம் செலுத்தும் வாழ்க்கை உத்தி என்று அழைக்கலாம். தலைவன் தன் தலைவிதியை தானே தீர்மானிப்பவன். "ஐயோ, நான் என்ன செய்ய முடியும், சூழ்நிலைகள் வளர்ந்தன" என்ற நிலையில் இருந்து அவர் வாழவில்லை. தேவையான சூழ்நிலைகளை அவரே உருவாக்குகிறார்.

தலைவர் அவர்கள் தனது சம்பளத்தை உயர்த்தும் வரை காத்திருக்க மாட்டார், அவரே அதைத் தொடங்குவார். ஆனால் அதிகமாகப் பெறுவது நன்றாக இருக்கும் என்ற அர்த்தத்தில் அல்ல. அவர் பணத்தை தனது வளர்ச்சி மற்றும் வளர்ச்சியின் தரமாக கருதுகிறார். அவர் தன்னை நன்றாக உணர விரும்புவதாக நிர்வாகத்திடம் கூறுவார், முடிவெடுத்தல், அளவு, பொறுப்பு ஆகியவற்றில் ஒரு புதிய நிலையை அடைய வேண்டும்.

உதாரணமாக, ஒரு இளைஞன் மிஷா தனது நகரத்தில் எந்த வாய்ப்புகளையும் காணவில்லை மற்றும் ஒரு பெரிய நகரத்திற்கு செல்ல முடிவு செய்கிறார். அவர் ஒரு பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைகிறார், ஒரு வேலையைக் கண்டுபிடித்தார், அங்கு தொழில் ஏணியில் மேலே செல்கிறார். அவர் ஒரு தலைவரா? சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி. மோசமான பெற்றோரால் பிறந்து வளர்ந்த மற்றொரு இளைஞனைப் பற்றி என்ன சொல்ல முடியாது, அவர்கள் அவருக்காகத் தேர்ந்தெடுத்த பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைந்தார், பட்டம் பெற்ற பிறகு அவருக்கு தனது தந்தையின் நண்பருடன் வேலை கிடைத்தது, இப்போது 12 ஆண்டுகளாக அவர் இருக்கிறார். அதே நிலையில் - நட்சத்திரங்கள் போதுமான சொர்க்கம் இல்லை, ஆனால் அவர்களால் அவரை சுட முடியாது - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு பழைய தந்தையின் நண்பரின் மகன்.

அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில், அவர் அறியப்படுகிறார் - ஒரு பெண் அவரிடமிருந்து விரைவாக கர்ப்பமாகி, தன்னை "திருமணம்" செய்தார். அவள் அவனைக் காதலிக்கவில்லை, ஆனால் அவளுடைய வயதின் காரணமாக அவள் திருமணம் செய்து கொள்ள வேண்டிய நேரம் வந்துவிட்டது. இந்த ஜோடியின் தலைவர் யார்? அவள். பல ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, ஒரு நாள் போரியா தான் விரும்பாத வேலையில் வேலை செய்வதையும், அன்பில்லாத ஒரு பெண்ணுடன் வாழ்வதையும், உண்மையில் விரும்பாத ஒரு குழந்தையை வளர்த்து வருவதையும் கண்டுபிடித்தார். ஆனால் அவர் தனது வாழ்க்கையை மாற்றத் தயாராக இல்லை. எனவே அவர் தலைமை உத்தியைக் காட்டாமல் இருக்கிறார்.

தலைமைப் பண்பு குழந்தைப் பருவத்திலேயே புகுத்தப்படுகிறது. ஆனால் முன்முயற்சி எடுத்ததற்காக குழந்தைகளை "தண்டனை" செய்தவுடன், எதிர்கால தலைவர் விருப்பத்தை உடனடியாக தடுக்கிறோம். குழந்தை பாத்திரங்களைக் கழுவி, தரையில் தண்ணீரை ஊற்றியது. இரண்டு எதிர்வினைகள் சாத்தியமாகும்.

முதலாவதாக: தண்ணீரைக் கொட்டாமல் பாத்திரங்களைக் கழுவுவது எப்படி என்று புகழ்ந்து காட்டுங்கள்.

இரண்டாவது: சதுப்பு நிலத்தை திட்டுவது, அவரை முட்டாள் என்று அழைப்பது, வீட்டுச் சொத்தின் பூச்சி, கோபமாக இருக்கும் அண்டை வீட்டாருடன் அவரை பயமுறுத்துவது.

இரண்டாவது வழக்கில், அடுத்த முறை குழந்தை வீட்டைச் சுற்றி ஏதாவது செய்யலாமா என்பதைப் பற்றி கடினமாக சிந்திக்கும் என்பது தெளிவாகிறது, ஏனென்றால் அது அவருக்கு அவமானகரமான, அழிவுகரமான மற்றும் பாதுகாப்பற்றதாக மாறிவிடும். எந்த வயதிலும் முன்முயற்சி இழக்கப்படலாம். கணவன் அடிக்கடி தன் மனைவியின் இறக்கைகளை வெட்டுகிறான், மனைவி தன் கணவனிடம். பின்னர் இருவரும் ஆச்சரியப்படுகிறார்கள்: அவள் ஏன் தன் நண்பர்களுடன் எல்லா நேரத்தையும் செலவிடுகிறாள், வீட்டில் அல்ல, அவன் எப்போதும் படுக்கையில் படுத்துக் கொள்கிறான்.

அதனால் என்ன செய்வது? ஒரு உறவில் முன்முயற்சி மற்றும் செயலில் உள்ள நிலையை எவ்வாறு மீட்டெடுப்பது?

“உறவின் தொடக்கப் புள்ளிக்கு நீங்கள் பின்னோக்கிச் செல்லலாம். இப்போது அவற்றை எவ்வாறு உருவாக்குவோம் என்பதை புதிதாக ஒப்புக்கொள்கிறோம், ”என்று ராடிஸ்லாவ் கண்டபாஸ் பரிந்துரைக்கிறார். — உணர்ச்சிகளை அணைத்து, பகுத்தறிவை இயக்கி, உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது: பொதுவாக, நான் இந்த நபருடன் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேனா, அவருடன் நான் வாழ்க்கையை வாழ வேண்டுமா? நாம் ஒருவருக்கொருவர் அதிருப்தி அடைவது ஆபத்தானதா?

முதல் கேள்விக்கான பதில் "இல்லை" மற்றும் இரண்டாவது "ஆம்" என்றால், ஒருவரையொருவர் சித்திரவதை செய்வதை நிறுத்திவிட்டு விடுங்கள். நீங்கள் யாருடன் வாழ விரும்புகிறீர்களோ, அவருடன் சேர்ந்து முதுமை அடைய விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், நீங்கள் இருவரும் ஒரு குடும்ப உளவியலாளரின் முன்னிலையில் பேச்சுவார்த்தை நடத்த வேண்டும் அல்லது சென்று பேச வேண்டும், அவர் இருவரும் உறவை வெளியில் இருந்து பார்க்கவும் வைத்திருக்கவும் உதவுவார். உரையாடல் ஒரு ஆக்கபூர்வமான திசையில்.

முன்முயற்சி எடுக்க பங்காளிகள் எவருக்கும் எது உதவும்? அவரது குரல் முக்கியமானது என்ற உணர்வு. பழைய யோசனை - யார் சம்பாதிக்கிறார்கள், அவர் முடிவு செய்கிறார் - காலாவதியானது.

"ஒருவர் திருமணத்தில் என்ன செய்தாலும் - அலுவலகத்தில் வேலை செய்தாலும், வியாபாரம் செய்தாலும் அல்லது குடும்பம் நடத்தினாலும், நகரங்கள் மற்றும் நகரங்களைச் சுற்றி வந்தாலும், குழந்தைகளுடன் வீட்டில் அமர்ந்தாலும், முடிவெடுக்கும் உரிமையை இழக்கக் கூடாது" என்கிறார். ராடிஸ்லாவ் கண்டபாஸ். “ஒத்துழைத்து, பேச்சுவார்த்தை நடத்தும் திறனால் மனித இனம் உயிர் பிழைத்திருக்கிறது.

குடும்பம் என்பது ஒத்துழைப்பு, குழுப்பணி. குடும்பத்தின் ஒவ்வொரு உறுப்பினருக்கும் எந்த நேரத்திலும் ஒரு குரல் மற்றும் மகிழ்ச்சிக்கான உரிமை உள்ளது. அவர் மகிழ்ச்சியற்றவராக இருந்தால், அவர் கேட்கப்பட வேண்டும், மேலும் அவரது நியாயமான கோரிக்கைகள் மறுபுறம் திருப்திப்படுத்தப்பட வேண்டும், அவை அவளுடைய மகிழ்ச்சியை அழிக்கவில்லை என்றால்.