டோரியன் கிரேயின் படத்தில், ஆஸ்கார் வைல்ட் எழுதினார்: “குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரை நேசிப்பதன் மூலம் தொடங்குகிறார்கள். வளரும்போது, அவர்கள் அவர்களை மதிப்பிடத் தொடங்குகிறார்கள். சில சமயங்களில் அவர்களை மன்னிக்கிறார்கள்." பிந்தையது அனைவருக்கும் எளிதானது அல்ல. "தடைசெய்யப்பட்ட" உணர்வுகளால் நாம் மூழ்கியிருந்தால் என்ன செய்வது: கோபம், கோபம், மனக்கசப்பு, ஏமாற்றம் - நெருங்கிய நபர்களுடன் தொடர்புடையது? இந்த உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு அகற்றுவது மற்றும் அது அவசியமா? "மைண்ட்ஃபுல்னஸ் மற்றும் உணர்ச்சிகள்" புத்தகத்தின் இணை ஆசிரியரின் கருத்து சாண்டி கிளார்க்.
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு அனுப்பும் உணர்ச்சிகரமான சாமான்களை விவரிப்பதில், ஆங்கிலக் கவிஞர் பிலிப் லார்கின் பரம்பரை அதிர்ச்சிக்குக் குறைவான ஒரு படத்தை வரைந்தார். அதே நேரத்தில், பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் இதற்குக் காரணம் அல்ல என்று கவிஞர் வலியுறுத்தினார்: ஆம், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைக்கு பல வழிகளில் தீங்கு விளைவித்தனர், ஆனால் அவர்களே ஒரு காலத்தில் வளர்ப்பால் அதிர்ச்சியடைந்ததால் மட்டுமே.
ஒருபுறம், நம்மில் பல பெற்றோர்கள் "எல்லாவற்றையும் கொடுத்தோம்." அவர்களுக்கு நன்றி, நாங்கள் என்னவாகிவிட்டோம், அவர்களின் கடனை எப்போதாவது திருப்பிச் செலுத்தவும், அவற்றை திருப்பிச் செலுத்தவும் முடியாது என்பது சாத்தியமில்லை. மறுபுறம், பலர் தங்கள் தாய் மற்றும்/அல்லது தந்தையால் ஏமாற்றப்பட்டதைப் போன்ற உணர்வுடன் வளர்கிறார்கள் (பெரும்பாலும் அவர்களின் பெற்றோரும் அவ்வாறே உணருவார்கள்).
நம் தந்தை மற்றும் அம்மாவிடம் சமூக அங்கீகாரம் பெற்ற உணர்வுகளை மட்டுமே நாம் உணர முடியும் என்பது பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறது. அவர்களால் கோபப்படுவதும் புண்படுத்தப்படுவதும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, அத்தகைய உணர்ச்சிகள் சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் அடக்கப்பட வேண்டும். அம்மாவையும் அப்பாவையும் விமர்சிக்காதீர்கள், ஆனால் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள் — அவர்கள் ஒரு முறை நமக்கு எதிராக மோசமான முறையில் செயல்பட்டாலும், கல்வியில் கடுமையான தவறுகளைச் செய்திருந்தாலும் கூட. ஆனால் எவ்வளவு காலம் நம் சொந்த உணர்வுகளை, மிகவும் விரும்பத்தகாத உணர்வுகளை மறுக்கிறோமோ, அவ்வளவு அதிகமாக இந்த உணர்வுகள் வலுவடைந்து நம்மை மூழ்கடிக்கும்.
மனநல ஆய்வாளர் கார்ல் குஸ்டாவ் ஜங், விரும்பத்தகாத உணர்ச்சிகளை அடக்குவதற்கு நாம் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சித்தாலும், அவர்கள் நிச்சயமாக ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிப்பார்கள் என்று நம்பினார். இது நம் நடத்தையில் தன்னை வெளிப்படுத்தலாம் அல்லது மோசமான நிலையில், மனோதத்துவ அறிகுறிகளின் வடிவத்தில் (தோல் சொறி போன்றவை) வெளிப்படும்.
நமக்காக நாம் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயம், எந்த உணர்வுகளையும் உணர நமக்கு உரிமை உண்டு என்பதை ஒப்புக்கொள்வதுதான். இல்லையெனில், நிலைமையை மோசமாக்கும் அபாயம் உள்ளது. நிச்சயமாக, இந்த எல்லா உணர்ச்சிகளிலும் நாம் சரியாக என்ன செய்வோம் என்பதும் முக்கியம். "சரி, நான் இப்படித்தான் உணர்கிறேன் - இதோ அதற்கான காரணம்" - என்று நீங்களே சொல்லிக்கொள்வது பயனுள்ளதாக இருக்கும். உதாரணமாக, ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருப்பது, நம்பகமான நண்பருடன் கலந்துரையாடுவது அல்லது சிகிச்சையில் பேசுவது.
ஆம், எங்கள் பெற்றோர் தவறு செய்தார்கள், ஆனால் புதிதாகப் பிறந்தவர்கள் அறிவுறுத்தல்களுடன் வருவதில்லை.
ஆனால் அதற்குப் பதிலாக, நம் பெற்றோருக்கு எதிரான நமது எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை நாம் தொடர்ந்து அடக்குகிறோம் என்று வைத்துக்கொள்வோம்: உதாரணமாக, கோபம் அல்லது ஏமாற்றம். இந்த உணர்வுகள் நமக்குள் இடையறாது அலைமோதுவதால், தாய் தந்தை செய்த தவறுகள், அவர்கள் நம்மை எப்படித் தாழ்த்திவிட்டார்கள், இந்த உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்களால் நம் சொந்த தவறுகள் ஆகியவற்றில் மட்டுமே நாம் எப்போதும் கவனம் செலுத்துவதற்கான வாய்ப்புகள் நல்லது. ஒரு வார்த்தையில், நம் சொந்த துரதிர்ஷ்டத்தை இரு கைகளாலும் பிடிப்போம்.
உணர்ச்சிகளை வெளியேற்றுவதன் மூலம், அவை இனி கொதிக்காது, கொதிக்காது, ஆனால் படிப்படியாக "வானிலை" மற்றும் பயனற்றதாக இருப்பதை விரைவில் கவனிப்போம். நாம் உணர்வதை வெளிப்படுத்த அனுமதி வழங்குவதன் மூலம், இறுதியாக முழு படத்தையும் பார்க்கலாம். ஆம், எங்கள் பெற்றோர்கள் தவறு செய்தார்கள், ஆனால், மறுபுறம், அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் சொந்த போதாமை மற்றும் சுய சந்தேகத்தை உணர்ந்தார்கள் - புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைக்கு எந்த அறிவுறுத்தலும் இணைக்கப்படவில்லை என்றால்.
ஆழமாகப் பதிந்துள்ள மோதலைத் தீர்க்க நேரம் எடுக்கும். எங்கள் எதிர்மறை, சங்கடமான, "கெட்ட" உணர்வுகளுக்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது, முக்கிய விஷயம் அதைக் கண்டுபிடிப்பதாகும். நாம் மற்றவர்களை புரிதலுடனும் அனுதாபத்துடனும் நடத்த வேண்டும் என்று கற்பிக்கப்படுகிறோம் - ஆனால் நம்முடன் கூட. குறிப்பாக நமக்கு கடினமான தருணங்களில்.
நாம் மற்றவர்களிடம் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும், சமுதாயத்தில் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பது நமக்கு தெரியும். நாமே தரநிலைகள் மற்றும் விதிகளின் கடுமையான கட்டமைப்பிற்குள் நுழைகிறோம், இதன் காரணமாக, ஒரு கட்டத்தில் நாம் உண்மையில் என்ன உணர்கிறோம் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள மாட்டோம். நாம் எப்படி உணர வேண்டும் என்பதை மட்டுமே நாம் அறிவோம்.
இந்த உள் இழுப்புப் போர் நம்மை நாமே கஷ்டப்படுத்துகிறது. இந்த துன்பத்தை முடிவுக்கு கொண்டு வர, நீங்கள் மற்றவர்களை நடத்தும் அதே கருணை, அக்கறை மற்றும் புரிதலுடன் உங்களை நடத்தத் தொடங்க வேண்டும். நாம் வெற்றி பெற்றால், இவ்வளவு காலமாக நாம் சுமந்து கொண்டிருந்த உணர்ச்சி சுமை கொஞ்சம் எளிதாகிவிட்டது என்பதை நாம் திடீரென்று உணரலாம்.
எங்களுடன் சண்டையிடுவதை நிறுத்திய பிறகு, நம் பெற்றோரோ அல்லது நாம் விரும்பும் பிறரோ சரியானவர்கள் அல்ல என்பதை இறுதியாக உணர்கிறோம், அதாவது நாமே ஒரு பேய் இலட்சியத்துடன் ஒத்துப்போக வேண்டியதில்லை.
ஆசிரியரைப் பற்றி: சாண்டி கிளார்க் மைண்ட்ஃபுல்னஸ் மற்றும் எமோஷனின் இணை ஆசிரியர் ஆவார்.