சில பெண்களில், தாய்வழி உள்ளுணர்வு மிகவும் வலுவானது, அது கணவரிடம் கூட பரவத் தொடங்குகிறது. உண்மையில், சில சமயங்களில் உதவியற்ற குழந்தையைப் பராமரிப்பதுடன் அன்பானவரைப் பராமரிப்பதைக் குழப்புவது எளிது. இது ஏன் நடக்கிறது மற்றும் அது என்ன நிறைந்தது என்று உளவியலாளர் டான்யா மெஷெலைடிஸ் கூறுகிறார்.
“உங்கள் முழங்கால்களில் ஒரு துடைக்கும் போடு… காத்திருங்கள், சாப்பிட வேண்டாம், அது சூடாக இருக்கிறது… இந்த மீனை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்…” ஒரு குழந்தைக்கு என்ன கவலை! ஆனால் எனது வலதுபுறம் உள்ள உணவகத்தின் மேஜையில் இரவு உணவு சாப்பிட்டது எனது தாயும் மகனும் அல்ல, ஒரு பெண்ணும் சுமார் 35 வயது ஆணும். அவன் சோர்வான தோற்றத்துடன் மெதுவாக மெல்ல, அவள் சுறுசுறுப்பாக வம்பு செய்தாள்.
அத்தகைய உறவுகள் அசாதாரணமானது அல்ல என்பதை நீங்கள் கவனித்தீர்களா? சில ஆண்களுக்கு, அத்தகைய பாதுகாவலர் ஒரு மகிழ்ச்சி மட்டுமே. எதையும் தீர்மானிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, உங்கள் சொந்த வாழ்க்கைக்கு பொறுப்பேற்க வேண்டிய அவசியமில்லை. ஆனால் எல்லாவற்றுக்கும் ஒரு குறை இருக்கிறது.
அம்மா பார்த்துக்கொள்வாள், அம்மா ஆறுதல் சொல்வாள், அம்மா உணவளிப்பாள். அம்மாவோடு இருக்கும் அந்தரங்க வாழ்க்கை அவ்வளவுதான். விரைவில் அல்லது பின்னர் அவர்கள் அம்மாவை விட்டு வெளியேறுகிறார்கள் ... அல்லது அவர்கள் வெளியேற மாட்டார்கள், ஆனால் அத்தகைய உறவை இரண்டு பெரியவர்களுக்கு இடையே சமமான உறவு என்று அழைக்க முடியாது.
இதுபோன்ற விளையாட்டுகளை விளையாட ஒப்புக் கொள்ளும் ஆண்களும் உள்ளனர், மேலும் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு அவர்கள் தங்கள் பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். ஆனால் அவர்கள் "தத்தெடுக்கப்பட" வேண்டியதில்லை! ஆனால் ஒரு பெண் இந்த வழியில் எதிர் பாலினத்தின் பிரதிநிதிகளுடன் உறவுகளை மீண்டும் மீண்டும் உருவாக்கினால், அவள் தனது சொந்த நடத்தைக்கு கவனம் செலுத்த வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவள் தன்னைத்தானே சரிசெய்ய முடியும், ஆனால் மற்றொரு நபர் அல்ல.
என்ன செய்ய?
உங்கள் சொந்த கணவருக்கு தாயாக இருப்பதை நிறுத்த, தாய் மற்றும் மனைவியின் செயல்பாடுகள் எவ்வாறு வேறுபடுகின்றன என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்.
ஆரம்பத்தில், ஒரு பெண்ணுக்கு மூன்று முன்மாதிரிகள் உள்ளன: தாய், மனைவி (அவளும் ஒரு காதலன்) மற்றும் பெண். அவளுக்கு ஒரு மகன் இருக்கும்போது, ஒரு பெண், தனது அனுபவத்தின் காரணமாக, ஒரு சிறிய ஆணுடன் மேன்மை நிலையின் அடிப்படையில் தொடர்பு கொள்கிறாள். குழந்தை எந்த சூழ்நிலையில் முடிந்தவரை வசதியாக இருக்கும் என்பதை தீர்மானிப்பதே அதன் முக்கிய பணியாகும்.
மகனின் ஐந்தாவது பிறந்த நாள் வரை, தாய் அவனில் ஒரு குறிப்பிட்ட நடத்தை மாதிரியை வைக்கிறாள், அது அவன் வாழ்க்கையில் வழிநடத்தப்படும். இந்த காலகட்டத்தில், அதன் முக்கிய செயல்பாடு கட்டுப்பாடு: சாப்பிடுவது அல்லது சாப்பிடுவது, கழிப்பறைக்குச் செல்லுங்கள் அல்லது இல்லை. குழந்தை உயிர்வாழ இது அவசியம்.
அதே நேரத்தில், ஒரு பெண்-மனைவி தனது கணவருடன் முற்றிலும் மாறுபட்ட மட்டத்தில் தொடர்பு கொள்கிறார். அவள் ஒரு வயது ஆணுடன் பழகுவதால், அவன் யார் என்பதற்காக அவனை ஏற்றுக்கொள்கிறாள். அவர் என்ன விரும்புகிறார் என்பதை அறிந்த ஒருவருடன், அவர் சூடாகவோ அல்லது குளிராகவோ இருப்பதை யார் சுயாதீனமாக தீர்மானிக்க முடியும். அவர் தனது நாளைத் தானே திட்டமிடுகிறார், அவர் சோகமாக இருக்கும்போது தன்னை உற்சாகப்படுத்த முடியும், மேலும் அவர் சலிப்படையும்போது நேரத்தை எடுத்துக்கொள்கிறார்.
எந்தவொரு ஆரோக்கியமான மனிதனும் தனது அடிப்படைத் தேவைகளைப் புரிந்துகொண்டு அவற்றைத் தானே திருப்திப்படுத்த முடியும். எனவே, ஒரு பெண் தன்னை ஒரு சம பங்குதாரர், மனைவியின் பாத்திரத்தில் அமைதியாக உணர்கிறாள், அவளுடைய துணையை நம்புகிறாள். இது நடக்கவில்லை என்றால், நம்பிக்கைக்கு பதிலாக அதைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டிய அவசியம் உள்ளது. மேலும் கட்டுப்பாடு எப்போதும் பயத்தைப் பற்றியது.
உங்கள் ஜோடியில் ஒரு பெண் ஒரு ஆணைக் கட்டுப்படுத்தினால், நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: நான் எதைப் பற்றி பயப்படுகிறேன்? உங்கள் மனிதனை இழக்கிறீர்களா? அல்லது உங்கள் நிதி கட்டுப்பாட்டை இழக்கிறீர்களா? இந்தக் கட்டுப்பாட்டிலிருந்து நாம் எப்போதும் சில நன்மைகளைப் பெறுகிறோம். இந்த சூழ்நிலையால் உங்களுக்கு தனிப்பட்ட முறையில் என்ன பயன் என்று சிந்தியுங்கள்?
ஒரு தாய், ஒரு மனைவியைப் போலல்லாமல், தன் சிறுவனின் பலவீனங்களில் ஈடுபட முடியும். தாய் இல்லாமல் வாழ முடியாத ஒரு குழந்தையைப் பற்றி நாம் பேசவில்லை என்றாலும், பெண்கள் பெரும்பாலும் அத்தகைய மகிழ்ச்சியுடன் ஏற்றுக்கொள்வதை குழப்புகிறார்கள். புரியாமல், அவர்கள் சொல்கிறார்கள்: “என் கணவர் ஒரு குடிகாரர், ஆனால் நான் அவரை எப்படி ஏற்றுக்கொள்கிறேன். ஒருவரை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்! அல்லது "என் கணவர் ஒரு விளையாட்டாளர், ஆனால் நான் அதை ஏற்றுக்கொள்கிறேன் ... சரி, இதோ அவர்."
இருப்பினும், இந்த அணுகுமுறை தன்னை மட்டுமல்ல, உறவையும் அழிக்கிறது.
ஒரு தாய் தன் குழந்தைக்காக வருத்தப்படலாம் - இது இயற்கையானது. இதையொட்டி, ஒரு வயது வந்த பெண் தனது ஆணுக்காக வருந்துவது பொதுவானது, எடுத்துக்காட்டாக, அவர் நோய்வாய்ப்பட்டு பாதிக்கப்படக்கூடிய நிலையில் இருக்கும்போது.
ஒரு நோயின் போது, நாம் அனைவரும் குழந்தைகளாக மாறுகிறோம்: அனுதாபம், ஏற்றுக்கொள்ளல், பரிதாபம் ஆகியவை நமக்கு முக்கியம். ஆனால் ஒரு மனிதன் குணமடைந்தவுடன், அதிகப்படியான, அதிகப்படியான பரிதாபத்தை அணைக்க வேண்டும்.
வயது முதிர்ந்த ஆணுடன் பழகும்போது, அவருக்கு நிகரான பெண் நெகிழ்வாக இருக்க வேண்டும். நாம் மிகவும் உறுதியாக இருக்கத் தொடங்கும் போது: "இல்லை, நான் சொன்னது போல் நடக்கும்" அல்லது "எல்லாவற்றையும் நானே முடிவு செய்வேன்," நமக்கு உதவுவதற்கான திறனை எங்கள் கூட்டாளருக்கு மறுக்கிறோம். இது மிகவும் நினைவூட்டும் ஒன்று ... மம்மி அடிக்கடி தனது மகனிடம் "நானே" என்ற நிலையில் இருந்து பேசுகிறார், ஏனென்றால் இந்த விஷயங்களில் அவள் வயது வந்தவள். ஆமாம், அவள் போர்ஷ்ட் சமைக்கலாம் அல்லது ஜன்னலை தானே கழுவலாம், ஏனென்றால் ஐந்து வயது குழந்தை இதைச் செய்யாது.
ஒரு திருமணமான பெண் தொடர்ந்து "நானே" என்று கூறும்போது அவள் தன் ஆணிடம் அவநம்பிக்கையை வெளிப்படுத்துகிறாள். அவள் அவனுக்கு ஒரு சமிக்ஞையை அனுப்புவது போல் உள்ளது: "நீங்கள் சிறியவர், பலவீனமானவர், நீங்கள் சமாளிக்க மாட்டீர்கள், எப்படியும் நான் சிறப்பாக செய்வேன்."
ஏன் அப்படி? ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் பதில் இருக்கும். அவளுடைய பெற்றோரின் குடும்பத்தில் அப்படி இருந்ததால் அது நடந்திருக்கலாம். உண்மையில், குழந்தை பருவத்தில், மற்றவர்களின் காட்சிகளை நாம் எளிதாகக் கற்றுக்கொள்கிறோம். ஒருவேளை எங்கள் குடும்பத்தில் பொருத்தமான முன்மாதிரியை நாங்கள் கண்டுபிடிக்கவில்லை: உதாரணமாக, அப்பா கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தார், அவருக்கு கவனிப்பு தேவைப்பட்டது, அம்மா அடிக்கடி மிக முக்கியமான முடிவுகளை எடுக்க வேண்டியிருந்தது.
ஒரு திறமையான உறவை உருவாக்க, உங்கள் பாத்திரங்களை நீங்கள் தெளிவாக புரிந்து கொள்ள வேண்டும். உங்கள் குடும்ப சூழ்நிலையில் நீங்கள் யார்: தாயா அல்லது மனைவியா? அடுத்து யாரைப் பார்க்க விரும்புகிறீர்கள்: ஆண்-மகன் அல்லது ஆண்-கணவன், சமமான துணையா?
நினைவில் கொள்வது முக்கியம்: நீங்கள் ஒரு கூட்டாளரை நம்பும்போது, பணிகளைச் சமாளிக்க அவருக்கு வலிமை உள்ளது.
குடும்பத்தில் உண்மையான மகன்கள் இருக்கும்போது சில நேரங்களில் "அம்மாவை அணைப்பது" கடினம். ஒரு பெண் தாய் பாத்திரத்தில் சிக்கித் தவிக்கிறாள், தன்னைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் "தத்தெடுக்கிறாள்" - அவளுடைய கணவன், அவளுடைய சகோதரர், அவளுடைய தந்தை கூட. நிச்சயமாக, இந்த மாதிரியைப் பின்பற்றலாமா வேண்டாமா என்பதை பிந்தையவர்களுக்கும் தேர்வு செய்ய வேண்டும். இருப்பினும், உறவுகள் என்பது இருவரால் நிகழ்த்தப்படும் ஒரு நடனம், மேலும் அவர்கள் உண்மையில் விரும்பும் ஒருவரை இழக்க விரும்பவில்லை என்றால், கூட்டாளர்கள் எப்படியாவது ஒருவரையொருவர் மாற்றிக் கொள்கிறார்கள்.
திருமணத்தில், ஒரு பங்குதாரர் மீது நம்பிக்கையை கடத்துவது அவசியம். அவருக்கு வேலையில் சிரமங்கள் இருந்தாலும், அவர் உங்களிடம் புகார் செய்ய வந்தாலும், அவருடைய பிரச்சினைகளை தீர்க்க நீங்கள் அவசரப்பட வேண்டியதில்லை. இந்த அம்மா ஒரு கணித சிக்கலை எவ்வாறு தீர்ப்பது அல்லது ஒரு கட்டமைப்பாளரைக் கூட்டுவது எப்படி என்பதை அவருக்கு விளக்க முடியும். ஒரு பெரியவருக்கு உங்கள் உதவி தேவையில்லை. உங்களுக்கு இன்னும் தேவைப்பட்டால், அவர் குரல் கொடுக்க முடியும். இதோ அனைவருக்கும் ஆதரவு!
உங்கள் மனைவியை நீங்கள் நம்பும்போது, சிரமங்களைச் சமாளிக்கும் வலிமை அவருக்கு உள்ளது என்பதை நினைவில் கொள்வது அவசியம். சுதந்திரமான முடிவுகளுக்கு மனிதனை விட்டு விடுங்கள். இல்லையெனில், அவர் ஒருபோதும் மற்றவர்களைக் கவனிக்கக் கற்றுக்கொள்ள மாட்டார்.
மனைவி உங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை என்று ஆச்சரியப்பட வேண்டாம் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் விரும்பவில்லை என்பது மட்டுமல்லாமல், அதை எப்படி செய்வது என்று தெரியவில்லை. அல்லது ஒருவேளை அவர்கள் அவருக்கு கற்றுக்கொள்ள ஒரு வாய்ப்பை கூட கொடுக்கவில்லை ... நீங்கள் நிலைமையை மேம்படுத்த விரும்பினால், அடுத்த முறை வெளியே செல்லும் முன் உங்கள் கணவருக்கு தாவணியைக் கட்டும்போது, நிச்சயமாக சிந்திக்கவும்: இந்த நேரத்தில் நீங்கள் என்ன பங்கு வகிக்கிறீர்கள்?