ஒரு அவமானத்தை எப்படி வாழ்வது?

நிறுவனத்தின் ஆண்டு விழாவைக் கொண்டாட அண்ணா பல வாரங்கள் ஒரு விருந்துக்கு ஏற்பாடு செய்தார். நான் ஒரு ஓட்டலை முன்பதிவு செய்தேன், ஒரு தொகுப்பாளர் மற்றும் இசைக்கலைஞர்களைக் கண்டுபிடித்தேன், டஜன் கணக்கான அழைப்பிதழ்களை அனுப்பினேன், பரிசுகளைத் தயாரித்தேன். மாலை நன்றாக முடிந்தது, முடிவில் அண்ணாவின் முதலாளி மரபுவழி உரை நிகழ்த்த எழுந்தார்.

"அவர் எனக்கு நன்றி சொல்ல கவலைப்படவில்லை," என்று அண்ணா கூறுகிறார். - நான் கோபமாக இருந்தேன். அவள் மிகவும் முயற்சி செய்தாள், அவன் அதை ஒப்புக்கொள்வது பொருத்தமாக இல்லை. பின்னர் நான் முடிவு செய்தேன்: அவர் என் வேலையைப் பாராட்டவில்லை என்றால், நான் அவரைப் பாராட்ட மாட்டேன். அவள் நட்பற்றவளாகவும், சமாளிக்க முடியாதவளாகவும் மாறினாள். முதலாளியுடனான உறவுகள் மிகவும் மோசமடைந்தது, இறுதியில் அவர் ராஜினாமா கடிதம் எழுதினார். அது ஒரு பெரிய தவறு, ஏனென்றால் நான் அந்த வேலையில் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன் என்பதை இப்போது புரிந்துகொள்கிறேன்.

நமக்குத் தகுதியான மரியாதை கிடைக்காதபோது நாம் பாதகமாக உணர்கிறோம். யாராவது நம் பிறந்தநாளை மறந்துவிட்டால், திரும்ப அழைக்கவில்லை, விருந்துக்கு அழைக்கவில்லை.

எப்பொழுதும் உதவத் தயாராக இருக்கும் தன்னலமற்ற மனிதர்களாக நாம் நம்மை நினைத்துக் கொள்ள விரும்புகிறோம், ஆனால் பெரும்பாலும், நாம் கோபப்படுகிறோம், மேலும் நாம் ஒரு லிஃப்ட் கொடுத்தவர், உபசரிப்பு அல்லது உதவியை வழங்கியபோது, ​​​​நம்மைப் பயன்படுத்திக் கொண்டோம் என்று நினைக்கிறோம். நன்றி கூறுகிறேன்.

உன்னை பார்த்துகொள். கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு நாளும் இந்த காரணங்களில் ஏதேனும் ஒரு காரணத்திற்காக நீங்கள் காயப்படுவதை நீங்கள் கவனிப்பீர்கள். பொதுவான கதை: நீங்கள் பேசும் போது நபர் கண் தொடர்பு கொள்ளவில்லை அல்லது உங்களுக்கு முன்னால் வரிசையில் நிற்கவில்லை. மேலாளர் அறிக்கையை இறுதி செய்ய வேண்டிய தேவையுடன் திருப்பி அனுப்பினார், நண்பர் கண்காட்சிக்கான அழைப்பை நிராகரித்தார்.

பதிலுக்கு புண்படுத்தாதீர்கள்

"உளவியலாளர்கள் இந்த மனக்கசப்புகளை "நாசீசிஸ்டிக் காயங்கள்" என்று அழைக்கிறார்கள், உளவியல் பேராசிரியர் ஸ்டீவ் டெய்லர் விளக்குகிறார். "அவர்கள் ஈகோவை காயப்படுத்துகிறார்கள், அவர்கள் உங்களை பாராட்டாதவர்களாக உணர வைக்கிறார்கள். இறுதியில், துல்லியமாக இந்த உணர்வுதான் எந்த மனக்கசப்புக்கும் அடிகோலுகிறது - நாம் மதிக்கப்படுவதில்லை, மதிப்பிழக்கப்படுகிறோம்.

மனக்கசப்பு ஒரு பொதுவான எதிர்வினையாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் அது பெரும்பாலும் ஆபத்தான விளைவுகளை ஏற்படுத்துகிறது. இது பல நாட்களுக்கு நம் மனதை ஆக்கிரமித்து, குணப்படுத்த கடினமாக இருக்கும் உளவியல் காயங்களைத் திறக்கும். வலியும் அவமானமும் நம்மை சோர்வடையச் செய்யும் வரை நம் மனதில் நடந்ததை மீண்டும் மீண்டும் சொல்கிறோம்.

பொதுவாக இந்த வலி நம்மை ஒரு படி பின்வாங்க வைக்கிறது, பழிவாங்கும் ஆசையை ஏற்படுத்துகிறது. இது பரஸ்பர அவமதிப்பில் வெளிப்படலாம்: “அவள் என்னை விருந்துக்கு அழைக்கவில்லை, அதனால் நான் அவளை பேஸ்புக்கில் (ரஷ்யாவில் தடைசெய்யப்பட்ட ஒரு தீவிரவாத அமைப்பு) அவளுடைய பிறந்தநாளில் வாழ்த்த மாட்டேன்”; "அவர் எனக்கு நன்றி சொல்லவில்லை, அதனால் நான் அவரை கவனிப்பதை நிறுத்துவேன்."

மனக்கசப்பு உருவாகிறது, மேலும் நீங்கள் வேறு வழியைப் பார்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள், இந்த நபரை ஹால்வேயில் சந்திக்கிறீர்கள் அல்லது உங்கள் முதுகுக்குப் பின்னால் கடுமையான கருத்துக்களைக் கூறுகிறீர்கள். உங்கள் வெறுப்புக்கு அவர் எதிர்வினையாற்றினால், அது முழுக்க முழுக்க பகையாக மாறலாம். ஒரு வலுவான நட்பு பரஸ்பர குற்றச்சாட்டுகளைத் தாங்காது, மேலும் ஒரு நல்ல குடும்பம் எந்த காரணமும் இல்லாமல் பிரிகிறது.

இன்னும் ஆபத்தானது - குறிப்பாக இளைஞர்களுக்கு வரும்போது - மனக்கசப்பு வன்முறைக்கு வழிவகுக்கும் ஒரு வன்முறை எதிர்வினையைத் தூண்டும். உளவியலாளர்கள் மார்ட்டின் டாலி மற்றும் மார்கோட் வில்சன் ஆகியோர், அனைத்து கொலைகளில் மூன்றில் இரண்டு பங்கிற்கு, தொடக்கப் புள்ளி துல்லியமாக மனக்கசப்பு உணர்வு என்று கணக்கிட்டுள்ளனர்: "நான் மதிக்கப்படுவதில்லை, எல்லா விலையிலும் நான் முகத்தை காப்பாற்ற வேண்டும்." சமீப ஆண்டுகளில், சிறிய மோதல்களால் தூண்டப்பட்ட குற்றங்கள் "ஃப்ளாஷ் கொலைகள்" அதிகரிப்பதை அமெரிக்கா கண்டுள்ளது.

பெரும்பாலும், கொலையாளிகள் இளைஞர்கள் கட்டுப்பாட்டை இழக்கிறார்கள், நண்பர்களின் பார்வையில் காயம் அடைகிறார்கள். ஒரு சந்தர்ப்பத்தில், ஒரு கூடைப்பந்து விளையாட்டில் ஒரு இளைஞன் ஒரு மனிதனை சுட்டுக் கொன்றான், ஏனெனில் "அவன் என்னைப் பார்த்துக் கொண்டிருப்பது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை." அவர் அந்த நபரை அணுகி கேட்டார்: "நீங்கள் என்ன பார்க்கிறீர்கள்?" இதனால் பரஸ்பர அவமதிப்பும், துப்பாக்கிச் சூடும் நடந்தன. மற்றொரு வழக்கில், ஒரு இளம் பெண் கேட்காமல் தனது ஆடையை அணிந்ததால் மற்றொருவரை கத்தியால் குத்தினார். இதுபோன்ற இன்னும் பல உதாரணங்கள் உள்ளன.

அவர்கள் உங்களை புண்படுத்த விரும்புகிறார்களா?

வெறுப்புக்கு ஆளாகாமல் இருக்க என்ன செய்யலாம்?

தனிப்பட்ட ஆலோசனை உளவியலாளர் கென் கேஸின் கூற்றுப்படி, நாம் வலியை உணர்கிறோம் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது முதல் படியாகும். இது எளிதானது என்று தோன்றுகிறது, ஆனால் உண்மையில், இது என்ன ஒரு மோசமான, தீய நபர் - நம்மை புண்படுத்தியவர் என்ற எண்ணத்தில் நாம் அடிக்கடி தொங்குகிறோம். ஒருவரின் வலியை அங்கீகரிப்பது, நிலைமையை கட்டாயமாக மீண்டும் இயக்குவதில் குறுக்கிடுகிறது (இதுதான் நமக்கு மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கிறது, ஏனெனில் இது மனக்கசப்பு அளவை மீறி வளர அனுமதிக்கிறது).

கென் கேஸ் "பதில் இடத்தின்" முக்கியத்துவத்தை வலியுறுத்துகிறார். ஒரு அவமானத்திற்கு எதிர்வினையாற்றுவதற்கு முன் அதன் விளைவுகளைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். எளிதில் புண்படுத்தப்படுபவர்களுடன், மற்றவர்கள் வசதியாக இல்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட எதிர்வினையை எதிர்பார்த்து, அது பின்பற்றப்படாமல் போனதால் நீங்கள் அலட்சியமாக உணர்ந்தால், ஒருவேளை மாற்றப்பட வேண்டிய எதிர்பார்ப்புகள் அதிகரித்திருக்கலாம்.

"ஒரு சூழ்நிலையை தவறாகப் படிப்பதால் அடிக்கடி மனக்கசப்பு எழுகிறது" என்று உளவியலாளர் எலியட் கோஹன் இந்த யோசனையை உருவாக்குகிறார். — யாரேனும் உங்களை கவனிக்கவில்லை என்றால், உங்களுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லாத ஒன்றை உங்கள் கணக்கில் நீங்கள் குறிப்பிடலாம். உங்களைப் புறக்கணிப்பதாக நீங்கள் நினைக்கும் ஒருவரின் கண்ணோட்டத்தில் நிலைமையைப் பார்க்க முயற்சிக்கவும்.

ஒருவேளை அவர் அவசரத்தில் இருந்திருக்கலாம் அல்லது உங்களைப் பார்க்கவில்லை. அவர் தனது எண்ணங்களில் மூழ்கியிருந்ததால் அற்பமாக நடந்து கொண்டார் அல்லது கவனக்குறைவாக இருந்தார். ஆனால் ஒருவர் உண்மையில் முரட்டுத்தனமாக அல்லது ஒழுக்கக்கேடானவராக இருந்தாலும், இதற்கும் ஒரு காரணம் இருக்கலாம்: ஒருவேளை அந்த நபர் வருத்தப்பட்டிருக்கலாம் அல்லது உங்களால் அச்சுறுத்தப்பட்டதாக உணரலாம்.

நாம் காயப்படுவதை உணரும்போது, ​​காயம் வெளியில் இருந்து வருவதாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் இறுதியில் நம்மை காயப்படுத்த அனுமதிக்கிறோம். எலினோர் ரூஸ்வெல்ட் புத்திசாலித்தனமாக கூறியது போல், "உங்கள் சம்மதம் இல்லாமல் யாரும் உங்களை தாழ்வாக உணர மாட்டார்கள்."