உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தில் இருந்து தப்பித்து மீண்டும் காதலில் விழுவது எப்படி

உறவுகளின் ஒரு குறிப்பிட்ட மாதிரியில் தேர்ச்சி பெற்ற பிறகு, பலர் அதை மீண்டும் மீண்டும் உருவாக்குகிறார்கள். அதே ரேக்கை மிதிக்காமல் இருக்க என்ன கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்? ஏற்கனவே பங்குதாரர் துஷ்பிரயோகத்தை அனுபவித்தவர்களுக்கு நிபுணர் ஆலோசனை.

தவறுகளை புரிந்து கொள்ளுங்கள்

ஒரு நச்சு உறவின் அனுபவம் மிகவும் அதிர்ச்சிகரமானதாக இருக்கலாம், ஒருவேளை நீங்கள் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை யோசித்திருக்கலாம்: உங்களுக்கு ஏன் இது தேவைப்பட்டது, உங்களை காயப்படுத்திய ஒரு கூட்டாளருடன் ஏன் நீண்ட காலம் தங்கியிருந்தீர்கள்? "இந்த வகையான சுய பிரதிபலிப்பு பயனுள்ளது மற்றும் அவசியமானது" என்று உளவியலாளர் மார்சியா சிரோட்டா கூறுகிறார். "அந்த உறவில் உங்களை மிகவும் வலுவாக வைத்திருந்ததை (உங்கள் சொந்தமாக அல்லது ஒரு சிகிச்சையாளரின் உதவியுடன்) புரிந்து கொள்ளுங்கள்."

அந்த நபரிடம் உங்களை ஈர்த்ததை உணர்ந்து, நீங்கள் அதிக நம்பிக்கையுடன் இருப்பீர்கள், மேலும் நீங்கள் வழக்கமான உறவு முறையை மாற்ற முடியும் என்பதை புரிந்துகொள்வீர்கள். பின்னர் நீங்கள் இதே போன்ற ஒரு நபருக்கு குறைவான வரவேற்பைப் பெறுவீர்கள், அதே நேரத்தில் நீங்கள் கையாளுபவர்களுக்கான கவர்ச்சியை விரைவாக இழப்பீர்கள்.

"முந்தைய வாழ்க்கையை பகுப்பாய்வு செய்யும்போது முக்கிய விஷயம், சுயவிமர்சனம் செய்யாதீர்கள், ஒரு கூட்டாளருடன் நீண்ட காலம் தங்கியதற்காக உங்களை நீங்களே குற்றம் சொல்லாதீர்கள்" என்று மார்சியா சிரோட்டா கூறுகிறார். "உங்கள் செயல்களையும் முடிவுகளையும் நிதானமாகப் பாருங்கள், ஆனால் மிகுந்த அனுதாபத்துடன், உங்களை நிந்திப்பதையும் வெட்கப்படுவதையும் நிறுத்துங்கள்."

எதிர்கால உறவை கற்பனை செய்து பாருங்கள்

"பிரிந்த சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, ஒரு துண்டு காகிதத்தை எடுத்து, உங்கள் அடுத்த உறவை எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதை எழுதுங்கள்: அவர்களிடமிருந்து நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் மற்றும் அவற்றில் நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளத் தயாராக இல்லை" என்று குடும்ப சிகிச்சையாளர் அப்பி ரோட்மேன் அறிவுறுத்துகிறார். நீங்கள் பொறுத்துக்கொள்ள முடியாத விஷயங்களை பட்டியலிடுங்கள். புதிய காதல் மேலும் ஏதாவது வளரத் தொடங்கும் போது, ​​இந்தப் பட்டியலை எடுத்து உங்கள் துணையிடம் காட்டுங்கள். நெருங்கிய நபர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தனிப்பட்ட எல்லைகளை மதிக்க வேண்டும். அவர்களில் ஒருவர் ஏற்கனவே கடந்த காலங்களில் வன்முறையை அனுபவித்திருந்தால் இது மிகவும் முக்கியமானது.

உங்கள் தேவைகளை உங்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள்

உங்களை அவமானப்படுத்திய ஒருவருடன் நீங்கள் பல ஆண்டுகள் செலவிட்டீர்கள், மேலும் உங்கள் தேவைகள் எதுவும் இல்லை என்று நினைக்கிறீர்கள். எனவே, ஒரு புதிய உறவின் சாத்தியத்தை கருத்தில் கொள்வதற்கு முன், நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், உங்கள் கனவுகள் மற்றும் ஆசைகளை மீண்டும் உயிர்ப்பிக்கவும். "உங்களுக்கு எதில் ஆர்வம் இருக்கிறது மற்றும் வாழ்க்கையில் இருந்து நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை முடிவு செய்யுங்கள்" என்று அமெரிக்க உளவியலாளர் மார்கரெட் பால் வலியுறுத்துகிறார்.

நீங்கள் உங்களை எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். ஒருவேளை உங்களை மிகவும் கடுமையாக தீர்ப்பளிக்கலாமா? நீங்கள் எவ்வளவு மதிப்புமிக்கவர் மற்றும் உங்களுக்கு என்ன தகுதியானவர் என்பதை தீர்மானிக்கும் உரிமையை உங்கள் துணைக்கு வழங்கியிருக்கிறீர்களா? நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் நம்மை நாமே நடத்தும் விதத்தில் நடந்து கொள்கிறார்கள். எனவே உங்களை நிராகரிக்கவோ அல்லது காட்டிக் கொடுக்கவோ வேண்டாம். உங்களை கவனித்துக் கொள்ள நீங்கள் கற்றுக்கொண்டால், நீங்கள் அன்பான மற்றும் நம்பகமானவர்களை ஈர்க்கிறீர்கள்.

இணைப்புகளை மீட்டெடுக்கவும்

பெரும்பாலும், முன்னாள் பங்குதாரர் உங்கள் ஓய்வு நேரத்தைக் கட்டுப்படுத்தினார் மற்றும் நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்களுடன் அதிகம் தொடர்பு கொள்ள உங்களை அனுமதிக்கவில்லை. இப்போது நீங்கள் மீண்டும் சொந்தமாகிவிட்டீர்கள், பழைய நண்பர்களுடன் மீண்டும் இணைய நேரம் ஒதுக்குங்கள். இந்த வழியில் நீங்கள் ஒரு புதிய உறவில் நுழையும் நேரத்தில் நம்பகமான ஆதரவு குழுவை நீங்கள் பெறுவீர்கள்.

"நண்பர்கள் மற்றும் அன்புக்குரியவர்களைப் பற்றி மறந்துவிட்டால், நீங்கள் ஒருவரை முழுமையாகச் சார்ந்து இருக்கிறீர்கள், அது அவரைப் பிற்காலத்தில் பிரிந்து செல்வதை கடினமாக்குகிறது" என்று ஹார்வர்ட் மருத்துவப் பள்ளியின் ஆசிரியரான மருத்துவ உளவியலாளர் கிரேக் மால்கின் விளக்குகிறார். — கூடுதலாக, நீங்கள் கவனிக்காததை நண்பர்கள் அடிக்கடி பார்க்கிறார்கள், ஏனென்றால் காதலில் விழுவது மனதைக் கவரும். உங்களை நன்கு அறிந்தவர்களுடன் உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் உணர்வுகளைப் பற்றி விவாதிப்பதன் மூலம், நீங்கள் நிலைமையை இன்னும் தெளிவாகக் காண்பீர்கள்.

ஆபத்தை கவனியுங்கள்

"மோசமான அனுபவங்களை நம்பி, மகிழ்ச்சியான, ஆரோக்கியமான உறவை நீங்கள் கொண்டிருக்க முடியாது என்று நினைத்துக் கொள்ள உங்களை அனுமதிக்காதீர்கள்" என்று உளவியலாளர் கிறிஸ்டின் டெவின் கூறுகிறார். நீங்கள் அன்பைக் காண்பீர்கள், உங்கள் சொந்த தேவைகளுடன் நீங்கள் தொடர்பில் இருக்க வேண்டும். கவனமாக இருங்கள் மற்றும் ஆபத்து சமிக்ஞைகளைத் தவறவிடாதீர்கள் - அவை பொதுவாக அனைவருக்கும் தெரியும், ஆனால் பலர் அவற்றைப் புறக்கணிக்கிறார்கள்.

"கடந்த காலத்தைப் பற்றி கூட்டாளர்களிடையே நேர்மையான உரையாடல்கள், அதிர்ச்சிகரமான அனுபவங்களைப் பற்றி, ஒரு புதிய உறவில் நம்பிக்கையை வளர்ப்பதற்கான திறவுகோல்" என்று அப்பி ரோட்மேன் நினைவு கூர்ந்தார். அந்த நேரத்தில் நீங்கள் அனுபவித்ததையும் அது உங்கள் சுயமரியாதையை எவ்வாறு அழித்தது என்பதையும் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். நீங்கள் இன்னும் குணமடையவில்லை என்பதையும், இதற்கு உங்களுக்கு நேரம் தேவை என்பதையும் புதிய கூட்டாளர் பார்க்கட்டும். கூடுதலாக, உங்கள் நேர்மைக்கான அவரது எதிர்வினை இந்த நபரைப் பற்றி உங்களுக்கு நிறைய சொல்லும்.

உங்கள் உள்ளுணர்வைக் கேளுங்கள்

"நீங்கள் துஷ்பிரயோகம் செய்யும்போது, ​​​​உங்கள் உள்ளுணர்வைப் புறக்கணிக்க ஆரம்பிக்கிறீர்கள்" என்று கிரேக் மால்கின் கூறுகிறார். — உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்தின் ஒரு வடிவம் — வாயு வெளிச்சம் — ஏதோ தவறு நடக்கிறது என்று நீங்கள் உணரும்போது உங்கள் சொந்த தகுதியை சந்தேகிக்க வைப்பதாகும். உதாரணமாக, ஒரு கூட்டாளியின் நம்பகத்தன்மையை நீங்கள் சந்தேகிப்பதாக நீங்கள் ஒப்புக்கொண்டால், அவர் உங்களை மனரீதியாக சமநிலையற்றவர் என்று அழைத்திருக்கலாம்.

ஏதாவது உங்களை தொந்தரவு செய்தால், நீங்கள் சித்தப்பிரமை இருப்பதாக நினைக்காதீர்கள், மாறாக கவலைக்குரிய விஷயத்தை சமாளிக்க முயற்சி செய்யுங்கள். "நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்று உங்கள் கூட்டாளரிடம் சொல்லுங்கள்" என்று நிபுணர் ஆலோசனை கூறுகிறார். “நீங்கள் தவறு செய்திருந்தாலும், உங்களை மதிக்கும் மற்றும் பச்சாதாபம் கொள்ளக்கூடிய ஒருவர் உங்கள் கவலைகளை உங்களுடன் விவாதிக்க நேரம் எடுப்பார். அவர் மறுத்தால், வெளிப்படையாக, உங்கள் உள்ளுணர்வு உங்களை ஏமாற்றவில்லை.

"இனிமேல் நீங்கள் உங்களுக்குப் பொருந்தாத அனைத்தையும் உங்கள் கூட்டாளரிடம் நேர்மையாகச் சொல்வீர்கள் என்று நீங்களே சத்தியம் செய்யுங்கள்" என்று அப்பி ராட்மேன் முடிக்கிறார். "ஒரு காயத்தை நீங்கள் சமாளிக்க அவர் ஆர்வமாக இருந்தால், அவர் பதிலளிக்க மாட்டார், ஆனால் உதவ முயற்சிப்பார்."