துக்கத்திலும் மகிழ்ச்சியிலும்: ஏன் நட்பு மிகவும் முக்கியமானது

“என் மகன் தீவிர சிகிச்சையில் இருந்தபோது, ​​நான் உதவியற்றவனாகவும் தொலைந்து போனவனாகவும் உணர்ந்தேன்,” என்று மரியா நினைவு கூர்ந்தார். – அந்த நேரத்தில் எனக்கு உதவிய ஒரே விஷயம் 30 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக எனக்குத் தெரிந்த ஒரு நண்பரின் ஆதரவு. அவளுக்கு நன்றி, எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்று நான் நம்பினேன். என்னை நன்றாக உணர என்ன சொல்ல வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும் என்று அவளுக்குத் தெரியும்.

பலருக்கு இது போன்ற ஒன்று நடந்திருக்க வேண்டும். இது நட்பின் வலிமை, அதன் முக்கிய ரகசியம். நாங்கள் நண்பர்களை அவர்கள் யார் என்பதற்காக மட்டுமல்ல, அவர்கள் நம்மை நாமாக ஆக்குவதால் கூட அவர்களை நேசிக்கிறோம்.

“இப்போது உன்னையும் எண்ணினார்கள்”

மனிதர்கள் சமூக விலங்குகள், எனவே நமது உடலும் மூளையும் அனைத்து வகையான இணைப்புகளையும் உருவாக்க வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன. நண்பர்களாக இருக்க ஆரம்பித்து, பின்வருவனவற்றின் உதவியுடன் தொடர்பு கொள்கிறோம்:

• தொடுதல், இது ஆக்ஸிடாஸின் உற்பத்தியை செயல்படுத்துகிறது மற்றும் மற்றவர்களை நம்ப உதவுகிறது;
• குழுவில் எங்கள் இடத்தைத் தீர்மானிக்க அனுமதிக்கும் உரையாடல்கள் மற்றும் எங்கள் குழுவில் யார் இல்லை, யாரை அதில் அனுமதிக்கக்கூடாது என்பதைக் கண்டறியவும்;
• எண்டோர்பின்களை வெளியிடும் இயக்கத்தை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்துகொள்வது (ஒரு விருந்தில் டீன் ஏஜ் பெண்கள் கட்டிப்பிடிப்பது, கிசுகிசுப்பது மற்றும் நடனமாடுவது போன்றவற்றை நினைத்துப் பாருங்கள்).

இருப்பினும், மற்றவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்காக நாம் உருவாக்கப்பட்டிருந்தாலும், நமது திறன்களுக்கு ஒரு எல்லை உண்டு. எனவே, பிரிட்டிஷ் மானுடவியலாளரும் பரிணாம உளவியலாளருமான ராபின் டன்பார் நடத்திய ஆய்வில், ஒரு நபர் 150 தொடர்புகளை பல்வேறு அளவுகளில் நெருக்கமாக வைத்திருக்க முடியும் என்பதைக் காட்டுகிறது. இதில், 5 பேர் வரை சிறந்த நண்பர்கள், 10 பேர் நெருங்கிய நண்பர்கள், 35 பேர் நண்பர்கள், 100 பேர் அறிமுகமானவர்கள்.

இத்தகைய கட்டுப்பாடுகளுக்கு என்ன காரணம்? "நட்பு என்பது உறவினர்களுடனான உறவுகளைப் போன்றது அல்ல, அவர்களுடன் சிறிது நேரம் தொடர்பு கொள்ள முடியாது, ஏனென்றால் அவர்கள் எங்கும் செல்ல மாட்டார்கள் என்று எங்களுக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் நாங்கள் இரத்த உறவுகளால் இணைக்கப்பட்டுள்ளோம்" என்று உளவியலாளர் செரில் கார்மைக்கேல் கூறுகிறார். "நட்புக்கு நிலையான தொடர்பு மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான திரும்புதல் தேவை."

நீங்கள் கண்டிப்பாக ஐந்து சிறந்த நண்பர்கள் அல்லது சமூக வலைப்பின்னல்களில் சரியாக நூறு தொடர்புகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. ஆனால் நம் மூளை மிகவும் ஒழுங்கமைக்கப்பட்டுள்ளது, அதை நாம் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் உடல் ரீதியாகவும் இழுக்க முடியாது.

நட்பு ஆதரவு மற்றும் உதவி

எல்லா வகையான நட்பும் அதன் சொந்த வழியில் பயனுள்ளதாக இருக்கும். கடினமான வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளில், உதவிக்காக ஒரு குறுகிய நட்பு வட்டத்திற்குத் திரும்புகிறோம், அவர்கள் ஒரு பங்குதாரர் அல்லது உறவினர்களிடமிருந்து கூட பெற முடியாத ஒன்றை நமக்குத் தருகிறார்கள்.

ஒருவருடன் நீங்கள் ஒரு கச்சேரிக்கு அல்லது ஒரு ஓட்டலில் அரட்டையடிக்கச் செல்வதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறீர்கள். பிறரிடம் உதவி கேளுங்கள், ஆனால் நீங்கள் அவர்களுக்கும் பிறகு சேவை செய்வீர்கள் என்ற நிபந்தனையுடன். சமூக வலைப்பின்னல்களில் இருந்து நீங்கள் ஆலோசனைக்காக நண்பர்களிடம் வரலாம் (அவர்களுடனான உணர்ச்சிபூர்வமான உறவுகள் அவ்வளவு வலுவாக இல்லை என்றாலும், இந்த நபர்கள் ஒரு யோசனையை வீசலாம் அல்லது சிக்கலை ஒரு புதிய கோணத்தில் பார்க்க உதவலாம்).

நண்பர்கள் நமக்குத் தேவைப்படும்போது உடல், தார்மீக, உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவை வழங்குகிறார்கள், கார்மைக்கேல் விளக்குகிறார். நம்மைச் சுற்றியுள்ள உலகம் சில நேரங்களில் நம்மீது ஏற்படுத்தும் அதிர்ச்சிகரமான செல்வாக்கிலிருந்து நட்பு நம்மைப் பாதுகாக்கிறது என்று அவள் நம்புகிறாள். நாம் யார் என்பதை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளவும், உலகில் நம் இடத்தைக் கண்டறியவும் இது உதவுகிறது. கூடுதலாக, நாங்கள் தொடர்புகொள்வது, சிரிப்பது, விளையாட்டு விளையாடுவது அல்லது திரைப்படத்தைப் பார்ப்பது வேடிக்கையாகவும் எளிதாகவும் இருக்கும் நபர்களும் உள்ளனர்.

கூடுதலாக, கார்மைக்கேல் நட்பின் எதிர்மறையான அம்சங்களை சுட்டிக்காட்டுகிறார்: அது எப்போதும் ஆரோக்கியமாக இல்லை மற்றும் நீண்ட காலம் நீடிக்கும். சில நேரங்களில் சிறந்த நண்பர்களின் பாதைகள் வேறுபடுகின்றன, மேலும் நாம் நம்பியவர்கள் நம்மைக் காட்டிக் கொடுக்கிறார்கள். நட்பு பல்வேறு காரணங்களுக்காக முடிவடையும். சில நேரங்களில் இது ஒரு தவறான புரிதல், வெவ்வேறு நகரங்கள் மற்றும் நாடுகள், வாழ்க்கையைப் பற்றிய எதிர் பார்வைகள், அல்லது நாம் இந்த உறவுகளை விட அதிகமாக வளர்கிறோம்.

இது எல்லா நேரத்திலும் நடந்தாலும், நண்பர்களை இழப்பது வலிக்கிறது: பிரிந்து செல்வது நம்மை தனிமைப்படுத்துகிறது. தனிமை என்பது நம் காலத்தின் மிகவும் கடினமான பிரச்சினைகளில் ஒன்றாகும். இது ஆபத்தானது-ஒருவேளை புற்றுநோய் மற்றும் புகைபிடிப்பதை விட ஆபத்தானது. இது மாரடைப்பு, பக்கவாதம், டிமென்ஷியா மற்றும் அகால மரணம் ஆகியவற்றின் அபாயத்தை அதிகரிக்கிறது.

மக்கள் சூழ்ந்திருந்தாலும் சிலர் தனிமையாக உணர்கிறார்கள். யாருடனும் தாங்களாகவே இருக்க முடியாது என்று நினைக்கிறார்கள். அதனால்தான் நெருங்கிய, நம்பிக்கையான உறவுகளைப் பேணுவது உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கு நல்லது.

அதிக நண்பர்கள் - அதிக மூளை

சிலருக்கு ஏன் மற்றவர்களை விட அதிக நண்பர்கள் இருக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் எப்போதாவது யோசித்திருக்கிறீர்களா? சிலர் ஏன் சமூக தொடர்புகளின் பெரிய வட்டத்தைக் கொண்டுள்ளனர், மற்றவர்கள் ஒரு சில நண்பர்களுக்கு மட்டுப்படுத்தப்பட்டுள்ளனர்? பல காரணிகள் சமூக ரீதியாக தொடர்பு கொள்ளும் திறனை பாதிக்கின்றன, ஆனால் குறிப்பாக ஆச்சரியமான ஒன்று உள்ளது. நண்பர்களின் எண்ணிக்கை அமிக்டாலாவின் அளவைப் பொறுத்தது என்று மாறிவிடும், இது மூளையில் ஆழமாக மறைந்திருக்கும் ஒரு சிறிய பகுதி.

அமிக்டாலா உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினைகளுக்கு பொறுப்பாகும், நமக்கு ஆர்வமில்லாதவர் யார் என்பதை நாம் எப்படி அடையாளம் காண்கிறோம், யாருடன் தொடர்பு கொள்ளலாம், யார் நமது நண்பர், யார் நமது எதிரி. இவை அனைத்தும் சமூக உறவுகளைப் பேணுவதில் மிக முக்கியமான காரணிகள்.

அமிக்டாலாவின் அளவிற்கும் நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களின் வட்டத்திற்கும் இடையிலான உறவை நிறுவ, ஆராய்ச்சியாளர்கள் 60 பெரியவர்களின் சமூக வலைப்பின்னல்களை ஆய்வு செய்தனர். சமூக தொடர்புகளின் எண்ணிக்கை அமிக்டாலாவின் அளவோடு நேரடியாக தொடர்புடையது என்று மாறியது: அது பெரியது, அதிக தொடர்புகள்.

அமிக்டாலாவின் அளவு இணைப்புகளின் தரத்தையோ, மக்கள் பெறும் ஆதரவையோ அல்லது மகிழ்ச்சியின் உணர்வையோ பாதிக்காது என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும். தகவல்தொடர்பு செயல்பாட்டில் அமிக்டாலா அதிகரிக்கிறதா அல்லது ஒரு நபர் ஒரு பெரிய அமிக்டாலாவுடன் பிறந்தாரா, பின்னர் அதிக நண்பர்களையும் அறிமுகமானவர்களையும் உருவாக்குகிறாரா என்பது தீர்க்கப்படாத கேள்வியாகவே உள்ளது.

"நண்பர்கள் இல்லாமல், நான் கொஞ்சம்"

சமூக தொடர்புகள் ஆரோக்கியத்திற்கு நல்லது என்று நிபுணர்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். நண்பர்களைக் கொண்ட வயதானவர்கள் இல்லாதவர்களை விட நீண்ட காலம் வாழ்கிறார்கள். நட்பு நம்மை மாரடைப்பு மற்றும் மனநல கோளாறுகளிலிருந்து பாதுகாக்கிறது.

ஆராய்ச்சியாளர்கள் 15 க்கும் மேற்பட்ட இளைஞர்கள், இளைஞர்கள், நடுத்தர வயதுடையவர்கள் மற்றும் முதியவர்கள் ஆகியோரின் நடத்தையை பகுப்பாய்வு செய்தனர், அவர்கள் தங்கள் உறவுகளின் எண்ணிக்கை மற்றும் தரம் குறித்த தகவல்களை வழங்கினர். குடும்பம், நண்பர்கள், நண்பர்கள் மற்றும் வகுப்புத் தோழர்கள் ஆகியோரிடம் இருந்து அவர்கள் பெற்ற சமூக ஆதரவு அல்லது சமூகப் பதற்றம், அவர்கள் அக்கறையாக உணர்ந்தார்களா, உதவினார்களா, புரிந்து கொண்டார்களா - அல்லது விமர்சித்தார்களா, எரிச்சலடைந்தார்களா, மதிப்பிழந்தார்களா என்பதன் மூலம் தரம் மதிப்பிடப்பட்டது.

அவர்கள் ஒரு உறவில் இருக்கிறார்களா, குடும்பம் மற்றும் நண்பர்களை அவர்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி பார்த்தார்கள், அவர்கள் தங்களை எந்த சமூகமாக கருதுகிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. ஆராய்ச்சியாளர்கள் 4 ஆண்டுகள் மற்றும் 15 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அவர்களின் உடல்நிலையை சோதித்தனர்.

"சமூக தொடர்புகள் ஆரோக்கியத்தை பாதிக்கின்றன என்பதை நாங்கள் கண்டறிந்தோம், அதாவது மக்கள் தங்கள் பராமரிப்பை மிகவும் விழிப்புணர்வுடன் அணுக வேண்டும்" என்று ஆய்வின் ஆசிரியர்களில் ஒருவரான பேராசிரியர் கேத்லீன் ஹாரிஸ் கூறினார். "பள்ளிகள் மற்றும் பல்கலைக்கழகங்கள் சொந்தமாக பழக முடியாத மாணவர்களுக்கான நடவடிக்கைகளை நடத்தலாம், மேலும் மருத்துவர்கள், ஒரு தேர்வை நடத்தும்போது, ​​சமூக உறவுகள் குறித்து நோயாளிகளிடம் கேள்விகளைக் கேட்க வேண்டும்."

இளைய மற்றும் வயதான பாடங்களைப் போலல்லாமல், பரந்த அளவிலான சமூகத் தொடர்புகளைக் கொண்ட நடுத்தர வயதுடையவர்கள், அவர்களின் குறைவான சமூகம் கொண்ட சகாக்களை விட ஆரோக்கியமாக இல்லை. அவர்களைப் பொறுத்தவரை, உறவின் தரம் மிகவும் முக்கியமானது. நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருடன் நெருங்கிய, நம்பிக்கையான உறவுகளைக் கொண்டவர்களைக் காட்டிலும் உண்மையான ஆதரவு இல்லாத பெரியவர்கள் அதிக அழற்சி மற்றும் நோயால் பாதிக்கப்பட்டுள்ளனர்.

மற்றொரு முக்கியமான விஷயம்: வெவ்வேறு வயதுகளில் எங்களுக்கு வெவ்வேறு தொடர்பு தேவைகள் உள்ளன. 1970 ஆம் ஆண்டு தொடங்கப்பட்ட ரோசெஸ்டர் பல்கலைக்கழகத்தின் ஒரு ஆய்வின் ஆசிரியர்களால் எட்டப்பட்ட முடிவு இதுவாகும். இதில் 222 பேர் கலந்து கொண்டனர். அவர்கள் அனைவரும் மற்றவர்களுடனான அவர்களின் உறவு எவ்வளவு நெருக்கமானது மற்றும் பொதுவாக எவ்வளவு சமூக தொடர்பு உள்ளது என்ற கேள்விகளுக்கு பதிலளித்தனர். 20 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, ஆராய்ச்சியாளர்கள் முடிவுகளை சுருக்கமாகக் கூறினர் (பின்னர் பாடங்கள் ஏற்கனவே ஐம்பதுக்கு மேல் இருந்தன).

"உங்களுக்கு நிறைய நண்பர்கள் இருந்தாலும் அல்லது நீங்கள் ஒரு குறுகிய வட்டத்தில் திருப்தி அடைந்தாலும் பரவாயில்லை, இந்த நபர்களுடன் நெருங்கிய தொடர்பு உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கு நல்லது" என்று செரில் கார்மைக்கேல் கூறுகிறார். நட்பின் சில அம்சங்கள் ஒரு வயதிலும் மற்றவை மற்றொரு வயதிலும் மிக முக்கியமானதாக இருப்பதற்குக் காரணம், நாம் வயதாகும்போது நமது இலக்குகள் மாறுவதே என்கிறார் கார்மைக்கேல்.

நாம் இளமையாக இருக்கும்போது, ​​சமூகத் திறன்களைக் கற்றுக்கொள்வதற்கும், உலகில் நாம் எங்கு இருக்கிறோம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் ஏராளமான தொடர்புகள் நமக்கு உதவுகின்றன. ஆனால் நாம் முப்பதுகளில் இருக்கும்போது, ​​நம் நெருக்கத்தின் தேவை மாறுகிறது, இனி நமக்கு அதிக எண்ணிக்கையிலான நண்பர்கள் தேவையில்லை - மாறாக, நம்மைப் புரிந்துகொண்டு ஆதரிக்கும் நெருங்கிய நண்பர்கள் நமக்குத் தேவை.

இருபது வயதில் சமூக உறவுகள் எப்போதும் நெருக்கம் மற்றும் ஆழத்தால் வகைப்படுத்தப்படுவதில்லை, முப்பது வயதில் உறவுகளின் தரம் அதிகரிக்கிறது என்று கார்மைக்கேல் குறிப்பிடுகிறார்.

நட்பு: ஈர்ப்பு விதி

நட்பின் இயக்கவியல் இன்னும் தீர்க்கப்படாத புதிராகவே உள்ளது. அன்பைப் போலவே, நட்பும் சில நேரங்களில் "நடக்கும்."

பலர் நினைப்பதை விட நட்பை உருவாக்கும் செயல்முறை மிகவும் சிக்கலானது என்று புதிய ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. சமூகவியலாளர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் நண்பர்களை ஒருவருக்கொருவர் ஈர்க்கும் சக்திகள் மற்றும் நட்பை உண்மையான நட்பாக வளர்க்க அனுமதிக்கும் சக்திகள் என்ன என்பதை தீர்மானிக்க முயற்சித்துள்ளனர். அவர்கள் நண்பர்களிடையே ஏற்படும் நெருக்கத்தின் வடிவங்களை ஆராய்ந்தனர் மற்றும் ஒரு நண்பரை "சிறந்த" பிரிவில் வைக்கும் மழுப்பலான "விஷயத்தை" அடையாளம் கண்டனர். இந்த தொடர்பு ஒரு நிமிடத்தில் நடக்கும், ஆனால் அது மிகவும் ஆழமானது. இது நட்பின் மர்மமான தன்மையின் மையத்தில் உள்ளது.

நட்பு மண்டலத்தில் உள்நுழைக

சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, ஒரே வீட்டில் வசிப்பவர்களிடையே என்ன வகையான நட்பு ஏற்படுகிறது என்பதைக் கண்டறிய ஆராய்ச்சியாளர்கள் புறப்பட்டனர். மரியாதைக்குரிய மேல் மாடிகளில் வசிப்பவர்கள் தங்கள் அண்டை வீட்டாருடன் மட்டுமே நண்பர்களை உருவாக்கினர், மற்றவர்கள் வீடு முழுவதும் நண்பர்களை உருவாக்கினர்.

ஆராய்ச்சியின் படி, நண்பர்கள் யாருடைய பாதைகளை தொடர்ந்து கடக்கிறார்களோ அவர்களே அதிகம்: சக ஊழியர்கள், வகுப்பு தோழர்கள் அல்லது ஒரே ஜிம்மிற்கு செல்பவர்கள். இருப்பினும், எல்லாம் அவ்வளவு எளிதல்ல.

யோகா வகுப்பில் இருந்து ஒருவருடன் நாம் ஏன் அரட்டை அடிக்கிறோம், இன்னொருவருக்கு வணக்கம் சொல்லவில்லை? பதில் எளிது: நாங்கள் பொதுவான நலன்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம். ஆனால் அது எல்லாம் இல்லை: ஒரு கட்டத்தில், இரண்டு பேர் நண்பர்களாக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டு உண்மையான நண்பர்களாக மாறுகிறார்கள்.

"நட்பை நட்பாக மாற்றுவது ஒரு நபர் மற்றொருவருக்குத் திறந்து, அவர் அவருக்குத் திறக்கத் தயாரா என்பதைச் சரிபார்க்கும்போது நிகழ்கிறது. இது ஒரு பரஸ்பர செயல்முறை” என்கிறார் சமூகவியலாளர் பெவர்லி ஃபெர். பரஸ்பரம் நட்பின் திறவுகோல்.

என்றென்றும் நண்பர்களா?

நட்பு பரஸ்பரமாக இருந்தால், மக்கள் ஒருவருக்கொருவர் திறந்திருந்தால், அடுத்த கட்டம் நெருக்கம். ஃபெரின் கூற்றுப்படி, ஒரே பாலினத்தைச் சேர்ந்த நண்பர்கள் ஒருவரையொருவர் உள்ளுணர்வாக உணர்கிறார்கள், மற்றவர்களுக்கு என்ன தேவை மற்றும் அதற்குப் பதிலாக அவர் என்ன கொடுக்க முடியும் என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறார்கள்.

உதவி மற்றும் நிபந்தனையற்ற ஆதரவு ஆகியவை ஏற்றுக்கொள்ளல், பக்தி மற்றும் நம்பிக்கையுடன் இருக்கும். நண்பர்கள் எப்பொழுதும் எங்களுடன் இருப்பார்கள், ஆனால் எல்லையை எப்போது கடக்கக்கூடாது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும். எப்பொழுதும் நாம் ஆடை அணியும் விதம் பற்றியோ, நமது துணையை பற்றியோ அல்லது பொழுதுபோக்குகளை பற்றியோ அபிப்பிராயம் கொண்டவர்கள் நீண்ட நேரம் இருக்க வாய்ப்பில்லை.

ஒரு நபர் விளையாட்டின் விதிகளை உள்ளுணர்வாக ஏற்றுக்கொண்டால், அவருடனான நட்பு ஆழமாகவும் பணக்காரமாகவும் மாறும். ஆனால் பொருள் ஆதரவை வழங்கும் திறன் உண்மையான நண்பரின் குணங்களின் பட்டியலில் முதலிடத்தில் இல்லை. நட்பை பணத்தால் வாங்க முடியாது.

பெறுவதை விட அதிகமாக கொடுக்க வேண்டும் என்ற ஆசை நம்மை நல்ல நண்பர்களாக ஆக்குகிறது. ஃபிராங்க்ளினின் முரண்பாடு போன்ற ஒரு விஷயம் கூட உள்ளது: நாமே சேவை செய்த ஒருவரை விட நமக்காக ஏதாவது செய்த ஒருவர் மீண்டும் ஏதாவது செய்ய அதிக வாய்ப்பு உள்ளது.

என் கண்ணாடி ஒளி, என்னிடம் சொல்லுங்கள்: சிறந்த நண்பர்களைப் பற்றிய உண்மை

நெருக்கம் நட்பின் அடிப்படையாக அமைகிறது. கூடுதலாக, நாங்கள் உண்மையிலேயே நெருங்கிய நண்பர்களுடன் கடமை உணர்வால் இணைக்கப்பட்டுள்ளோம்: ஒரு நண்பர் பேச வேண்டியிருக்கும் போது, ​​​​அவர் சொல்வதைக் கேட்க நாங்கள் எப்போதும் தயாராக இருக்கிறோம். ஒரு நண்பருக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், எல்லாவற்றையும் கைவிட்டு அவரிடம் விரைந்து செல்வோம்.

ஆனால், சமூக உளவியலாளர்களான கரோலின் வெயிஸ் மற்றும் லிசா வுட் ஆகியோரின் ஆய்வின்படி, மக்களை ஒன்றிணைக்கும் மற்றொரு கூறு உள்ளது: சமூக ஆதரவு - ஒரு நண்பர் ஒரு குழுவின் ஒரு பகுதியாக நமது சுய உணர்வை ஆதரிக்கும் போது, ​​​​நமது சமூக அடையாளம் (அதை தொடர்புபடுத்தலாம். நமது மதம், இனம், சமூக பங்கு) .

வெயிஸ் மற்றும் வூட் ஒரு சமூக அடையாளத்தை பராமரிப்பதன் முக்கியத்துவத்தை காட்டியுள்ளனர். முதலாம் ஆண்டு முதல் கடைசி வரையிலான மாணவர்கள் குழுவுடன் நடத்தப்பட்ட ஆய்வுகளின்படி, அவர்களுக்கிடையேயான நெருக்கம் பல ஆண்டுகளாக வளர்ந்தது.

ஒரு சிறந்த நண்பர் பெரும்பாலும் உங்களைப் போன்ற அதே சமூகக் குழுவில் இருப்பார். உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு விளையாட்டு வீரராக இருந்தால், உங்கள் நண்பரும் ஒரு தடகள வீரராக இருக்க வாய்ப்புள்ளது.

சுயநிர்ணயத்திற்கான நமது ஆசை, ஒரு குழுவில் அங்கம் வகிக்க வேண்டும் என்ற ஆசை, போதைக்கு அடிமையானவர்களையும் பாதிக்கும் அளவுக்கு வலிமையானது. ஒரு நபர் போதைப்பொருள் அல்லாத குழுவின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதாக உணர்ந்தால், அவர்கள் வெளியேறுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். அவரது முக்கிய சூழல் அடிமையாக இருந்தால், நோயிலிருந்து விடுபடுவது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்.

நம்மில் பெரும்பாலோர் நம் நண்பர்களை அவர்கள் யார் என்பதற்காக நேசிக்கிறோம் என்று நினைக்க விரும்புகிறோம். உண்மையில், நாம் யாராக இருக்க வேண்டும் என்று அவை நமக்கு உதவுகின்றன.

நட்பை எப்படி வைத்திருப்பது

வயதுக்கு ஏற்ப, நண்பர்களை உருவாக்கும் திறன் அரிதாகவே மாறுகிறது, ஆனால் நட்பைப் பேணுவது கடினமாகிறது: பள்ளி மற்றும் கல்லூரிக்குப் பிறகு, நமக்கு பல பொறுப்புகள் மற்றும் சிக்கல்கள் உள்ளன. குழந்தைகள், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள், வயதான பெற்றோர், வேலை, பொழுதுபோக்கு, ஓய்வு. எல்லாவற்றிற்கும் போதுமான நேரம் இல்லை, ஆனால் நண்பர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு நீங்கள் இன்னும் அதை ஒதுக்க வேண்டும்.

ஆனால், நாம் ஒருவருடன் நட்பைப் பேண விரும்பினால், அதற்கு நம் பங்கில் உழைப்பு தேவைப்படும். நீண்ட காலமாக நண்பர்களாக இருக்க உதவும் நான்கு காரணிகள் இங்கே:

1. வெளிப்படைத்தன்மை;
2. ஆதரிக்க விருப்பம்;
3. தொடர்பு கொள்ள ஆசை;
4. உலகின் நேர்மறையான கண்ணோட்டம்.

இந்த நான்கு குணங்களை உங்களுக்குள் வைத்திருந்தால், நீங்கள் நட்பைப் பேணுவீர்கள். நிச்சயமாக, இதைச் செய்வது எளிதானது அல்ல - அதற்கு சில முயற்சிகள் தேவைப்படும் - இன்னும் முடிவில்லாத ஆதாரமாக நட்பு, ஆதரவு மற்றும் வலிமை மற்றும் உங்களைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான திறவுகோலாக, மதிப்புக்குரியது.