"இது போதாது": நாம் ஏன் நம்மில் மிகவும் அரிதாகவே திருப்தி அடைகிறோம்?

நான் சிறுவயதில் கேள்விகளைக் கேட்டபோது, ​​​​என் பெற்றோரிடமிருந்து நான் அடிக்கடி கேட்டேன்: "சரி, இது வெளிப்படையானது!" அல்லது "உங்கள் வயதில், இதை நீங்கள் ஏற்கனவே அறிந்திருக்க வேண்டும்" என்று 37 வயதான வெரோனிகா நினைவு கூர்ந்தார். — முட்டாள்தனமாகத் தோன்ற, மீண்டும் ஒருமுறை ஏதாவது கேட்க நான் இன்னும் பயப்படுகிறேன். எனக்கு ஏதாவது தெரியாமல் இருப்பதற்காக நான் வெட்கப்படுகிறேன்."

அதே நேரத்தில், வெரோனிகா தனது சாமான்களில் இரண்டு உயர் கல்விகளைக் கொண்டுள்ளார், இப்போது அவள் மூன்றில் ஒரு பங்கைப் பெறுகிறாள், அவள் நிறையப் படிக்கிறாள், எல்லா நேரத்திலும் ஏதாவது கற்றுக் கொண்டிருக்கிறாள். வெரோனிகா தனக்குத் தகுதியானவள் என்பதை நிரூபிப்பதில் இருந்து என்ன தடை? பதில் குறைந்த சுயமரியாதை. நாம் அதை எவ்வாறு பெறுகிறோம், ஏன் அதை வாழ்க்கையில் கொண்டு செல்கிறோம் என்று உளவியலாளர்கள் கூறுகிறார்கள்.

குறைந்த சுயமரியாதை எவ்வாறு உருவாகிறது?

சுயமரியாதை என்பது நம்மை நாம் எவ்வாறு பார்க்கிறோம் என்பதற்கான நமது அணுகுமுறை: நாம் யார், நம்மால் என்ன செய்ய முடியும் மற்றும் என்ன செய்ய முடியும். "சிறுவயதில் சுயமரியாதை வளர்கிறது, பெரியவர்களின் உதவியுடன், நம்மைப் புரிந்துகொள்ளவும், நாம் யார் என்பதை உணரவும் கற்றுக்கொள்கிறோம்," என்று தீர்வு சார்ந்த குறுகிய கால சிகிச்சையில் நிபுணத்துவம் வாய்ந்த உளவியலாளர் அன்னா ரெஸ்னிகோவா விளக்குகிறார். "மனதில் தன்னைப் பற்றிய ஒரு உருவம் இப்படித்தான் உருவாகிறது."

ஆனால் பெற்றோர்கள் பொதுவாக தங்கள் குழந்தைகளை நேசிப்பதால், நாம் ஏன் அடிக்கடி நம்மைப் பாராட்டுவதில்லை? "குழந்தைப் பருவத்தில், பெரியவர்கள் உலகில் எங்கள் வழிகாட்டிகளாக மாறுகிறார்கள், முதல் முறையாக அவர்களிடமிருந்து சரி மற்றும் தவறு பற்றிய யோசனையைப் பெறுகிறோம், மற்றும் மதிப்பீட்டின் மூலம்: நீங்கள் அதைச் செய்திருந்தால், நீங்கள் செய்தால் நல்லது. அது வித்தியாசமாக, அது மோசமானது! உளவியலாளர் தொடர்கிறார். "மதிப்பீட்டு காரணியே ஒரு கொடூரமான நகைச்சுவையாக விளையாடுகிறது."

நம்மை ஏற்றுக்கொள்வதற்கும், நமது செயல்களுக்கும், தோற்றத்திற்கும் இதுவே முக்கிய எதிரி. நமக்கு நேர்மறையான மதிப்பீடுகள் இல்லை, ஆனால் நம்மையும் நம் செயல்களையும் ஏற்றுக்கொள்வது: அதைக் கொண்டு முடிவுகளை எடுப்பது எளிதாக இருக்கும், ஏதாவது முயற்சி செய்வது, பரிசோதனை செய்வது எளிதாக இருக்கும். . நாம் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டதாக உணரும்போது, ​​​​ஏதாவது வேலை செய்யாது என்று நாம் பயப்படுவதில்லை.

நாங்கள் வளர்ந்து வருகிறோம், ஆனால் சுயமரியாதை இல்லை

எனவே நாம் வளர்ந்து, பெரியவர்களாகி, மற்றவர்களின் கண்களால் நம்மைப் பார்க்கிறோம். "இன்ட்ரோஜெக்ஷனின் பொறிமுறையானது இவ்வாறு செயல்படுகிறது: குழந்தைப் பருவத்தில் உறவினர்கள் அல்லது குறிப்பிடத்தக்க பெரியவர்களிடமிருந்து நம்மைப் பற்றி நாம் கற்றுக்கொள்வது உண்மையாகத் தோன்றுகிறது, மேலும் இந்த உண்மையை நாங்கள் கேள்விக்குள்ளாக்கவில்லை" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளரான ஓல்கா வோலோட்கினா விளக்குகிறார். - இவ்வாறு கட்டுப்படுத்தும் நம்பிக்கைகள் எழுகின்றன, இது "உள் விமர்சகர்" என்றும் அழைக்கப்படுகிறது.

நாம் வளர்ந்து, அறியாமலேயே நம் செயல்களை பெரியவர்கள் எவ்வாறு எதிர்கொள்வார்கள் என்பதோடு தொடர்புபடுத்துகிறோம். அவர்கள் இப்போது இல்லை, ஆனால் ஒரு குரல் என் தலையில் திரும்புவது போல் தெரிகிறது, இது தொடர்ந்து எனக்கு நினைவூட்டுகிறது.

“நான் போட்டோஜெனிக் என்று எல்லோரும் சொல்கிறார்கள், ஆனால் என் நண்பர்கள் என்னை வருத்தப்படுத்த விரும்பவில்லை என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது,” என்று 42 வயதான நினா கூறுகிறார். - நான் சட்டத்தை கெடுக்கிறேன் என்று பாட்டி தொடர்ந்து முணுமுணுத்தார், பின்னர் நான் தவறான வழியில் சிரிப்பேன், பின்னர் நான் தவறான இடத்தில் நிற்பேன். நான் குழந்தை பருவத்திலும் இப்போதும் எனது புகைப்படங்களைப் பார்க்கிறேன், உண்மையில், ஒரு முகம் அல்ல, ஆனால் ஒருவித முகமூடி, நான் இயற்கைக்கு மாறான, அடைத்த விலங்கு போல! பாட்டியின் குரல் இன்னும் கவர்ச்சிகரமான நினாவை புகைப்படக் கலைஞரின் முன் போஸ் கொடுப்பதைத் தடுக்கிறது.

43 வயதான விட்டலி கூறுகிறார், "நான் எப்போதும் என் உறவினருடன் ஒப்பிடப்பட்டேன்," என்று என் அம்மா கூறுகிறார், "வாடிக் எவ்வளவு படிக்கிறார் என்று பாருங்கள்," என் அம்மா கூறினார், "என் குழந்தைப்பருவம் முழுவதும் நான் அவரை விட மோசமாக இல்லை என்பதை நிரூபிக்க முயற்சித்தேன், எனக்கு எப்படி செய்வது என்று தெரியும். ஏகப்பட்ட விஷயங்கள். ஆனால் எனது சாதனைகள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படவில்லை. பெற்றோர்கள் எப்போதும் எதையாவது அதிகமாக விரும்புகிறார்கள்.

உள் விமர்சகர் அத்தகைய நினைவுகளுக்கு உணவளிக்கிறார். அது நம்முடன் வளர்கிறது. பெரியவர்கள் நம்மை அவமானப்படுத்தும்போதும், அவமானப்படுத்தும்போதும், ஒப்பிடும்போதும், குற்றம் சாட்டும்போதும், விமர்சிக்கும்போதும், குழந்தைப் பருவத்திலேயே இது உருவாகிறது. பின்னர் அவர் இளமை பருவத்தில் தனது நிலையை பலப்படுத்துகிறார். VTsIOM ஆய்வின்படி, 14-17 வயதுடைய ஒவ்வொரு பத்தாவது சிறுமியும் பெரியவர்களிடமிருந்து பாராட்டு மற்றும் ஒப்புதல் இல்லாததைப் பற்றி புகார் கூறுகின்றனர்.

கடந்த கால தவறுகளை சரிசெய்யவும்

நம் மீதுள்ள அதிருப்திக்குக் காரணம் சிறுவயதில் நம் பெரியவர்கள் நம்மை நடத்திய விதம் என்றால், அதை இப்போது சரி செய்து விடலாமா? இப்போது பெரியவர்களாகிய நாம், நாம் சாதித்ததை நம் பெற்றோருக்குக் காட்டி, அங்கீகாரத்தைக் கோரினால் அது உதவுமா?

34 வயதான இகோர் வெற்றிபெறவில்லை: "ஒரு மனநல மருத்துவரின் வகுப்புகளின் போது, ​​​​என் தந்தை என்னை ஒரு குழந்தையாக எப்போதும் முட்டாள் என்று அழைத்ததை நான் நினைவில் வைத்தேன்," என்று அவர் கூறுகிறார், "நான் தேவைப்பட்டால் அவரை அணுகுவதற்கு கூட நான் பயந்தேன். வீட்டுப்பாடத்திற்கு உதவுங்கள். எல்லாவற்றையும் அவரிடம் சொன்னால் எளிதாக இருக்கும் என்று நினைத்தேன். ஆனால் அது வேறு வழியில் மாறியது: இதுவரை நான் ஒரு பிளாக்ஹெட்டாக இருந்தேன் என்று அவரிடமிருந்து கேள்விப்பட்டேன். அது நான் எதிர்பார்த்ததை விட மோசமாக மாறியது.

நமது பாதுகாப்பின்மைக்குக் காரணமானவர்களிடம் புகார் கூறுவது பயனற்றது. "நாங்கள் அவர்களை மாற்ற முடியாது," ஓல்கா வோலோட்கினா வலியுறுத்துகிறார். "ஆனால், நம்பிக்கைகளை கட்டுப்படுத்துவதில் நமது அணுகுமுறையை மாற்றும் சக்தி எங்களிடம் உள்ளது. நாங்கள் வளர்ந்துவிட்டோம், நாம் விரும்பினால், நம்மை நாமே மதிப்பிழக்கச் செய்வதை நிறுத்திக்கொள்ளவும், நமது ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளின் முக்கியத்துவத்தை அதிகரிக்கவும், நமது சொந்த ஆதரவாக மாறவும் கற்றுக்கொள்ளலாம், அந்த வயது வந்தவரின் கருத்து நமக்கு முக்கியமானது."

உங்களை நீங்களே விமர்சிப்பது, உங்களை நீங்களே மதிப்பிழக்கச் செய்வது ஒரு துருவம். இதற்கு நேர்மாறானது உண்மைகளைப் பார்க்காமல் உங்களைப் புகழ்வது. எங்கள் பணி ஒரு தீவிரத்திலிருந்து மற்றொன்றுக்கு செல்வது அல்ல, ஆனால் சமநிலையை பராமரிப்பது மற்றும் யதார்த்தத்துடன் தொடர்பைப் பேணுவது.