ஒரு முறிவு, வேலை இழப்பு. இன்னும் மோசமானது: நேசிப்பவரின் மரணம். அழிவின் ஆழமான உணர்வில் உங்களை மூழ்கடிக்கும் பல சூழ்நிலைகள், எதையும் அழிக்க முடியாது என்று தோன்றும் ஒரு சோகம். இன்னும்: நேரம் உங்கள் பக்கத்தில் உள்ளது. புலம்புவதற்கு நேரம் எடுக்கும். இது பல கட்டங்களை கடந்து செல்கிறது, உளவியலாளர் எலிசபெத் குப்லர்-ரோஸ் 1969 இல் மரணத்தை சந்திக்கவிருந்த நோயாளிகளில் விவரித்தார். பின்னர், சிறிது சிறிதாக, ஒரு குறிப்பிட்ட வகை மீள்தன்மை உங்களுக்குள் பதிவுசெய்யும், இது உங்களை முன்னோக்கி நகர்த்த அனுமதிக்கிறது, சுவைக்க, மீண்டும், "வாழ்க்கையின் முக்கிய மஜ்ஜை" : சுருக்கமாக, மீண்டும் குதிக்க. 

ஒரு சிதைவின் அதிர்ச்சி, அல்லது, ஒரு நேசிப்பவரின் இழப்பு, ஆரம்பத்தில் பக்கவாதத்தை ஏற்படுத்துகிறது: வலி உங்களை மூழ்கடித்து, ஒரு வகையான மயக்கத்தில் உங்களை மயக்கமடையச் செய்கிறது. நீங்கள் கற்பனை செய்ய முடியாத, விவரிக்க முடியாத இழப்பால் பாதிக்கப்பட்டுள்ளீர்கள். நீங்கள் கடுமையான வலியில் இருக்கிறீர்கள்.

நாம் அனைவரும் வாழ்க்கையில் இழப்புகளை சந்திக்கிறோம். ஒரு முறிவு குணமடைய நீண்ட நேரம் ஆகலாம், ஒருமுறை நேசிப்பவர் உங்கள் எண்ணங்களில் நீண்ட நேரம் பிரதிபலிப்பார். எல்லா தொடர்புகளையும் உடைப்பது, எல்லா செய்திகளையும் அழிப்பது, எல்லா உறவுகளையும் முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதுதான் சிறந்தது. சுருக்கமாக, கடந்த காலத்தின் தடயங்களை காலி செய்ய. மீண்டும் குதிக்க, ஒரு புதிய சந்திப்பின் சாத்தியத்தை திறக்க, ஒரு புதிய காதல், நிச்சயமாக இன்னும் ஆழமானது!

வேலை இழப்பதும் ஒரு முழுமையான எழுச்சியை உருவாக்குகிறது: உங்கள் நண்பர்கள் அல்லது சக ஊழியர்களிடம் கனிவாகக் கேட்பது உங்கள் வேலையை இழந்திருக்கும் போது உங்களுக்கு உதவும். இந்த பரிமாற்றங்கள் நிகழ்வைக் கடந்து செல்ல உங்களுக்கு உதவுவதோடு, இந்த இழப்பின் விளைவான நேர்மறையான அம்சங்களைக் காணவும் உங்களை இட்டுச் செல்லலாம்: எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு புதிய தொழில்முறை சாகசத்தைத் தொடங்குவதற்கான வாய்ப்பு அல்லது நீங்கள் செய்த தொழிலில் மீண்டும் பயிற்சி பெறுவது எப்போதும் கனவு.

ஆனால் மிகவும் கடுமையான, மிகவும் வன்முறையான சோகம், வெறுமை உணர்வு ஆகியவை வெளிப்படையாக நேசிப்பவரின் மரணத்தின் போது ஏற்படுகின்றன: அங்கு, உளவியலாளர் எலிசபெத் குப்லர்-ரோஸ் எழுதுகிறார், "உலகம் உறைகிறது".

நோயாளிகளின் வாழ்க்கையின் முடிவில் அவர்களுடன் விரிவாகப் பணிபுரிந்தார், எலிசபெத் குப்லர்-ரோஸ் விவரித்தார் "துக்கத்தின் ஐந்து நிலைகள்". எல்லோரும் இந்த ஐந்து நிலைகளைக் கடந்து செல்வதில்லை, அவர்கள் எப்போதும் ஒரே வரிசையைப் பின்பற்றுவதில்லை. இந்தக் கருவிகள் அவனது உணர்வுகளை அடையாளம் காணவும், அவற்றைப் பின்னிப் பிணைக்கவும் உதவுகின்றன: அவை துக்கத்தின் நேரியல் காலவரிசையை வரையறுக்கும் மைல்கற்கள் அல்ல. "ஒவ்வொரு துக்கமும் தனித்துவமானது, ஒவ்வொரு வாழ்க்கையும் தனித்துவமானது", உளவியலாளர் நினைவு கூர்ந்தார். இந்த ஐந்து கட்டங்களில் கட்டமைக்க, கொண்ட "துக்கத்தின் நிலையைப் பற்றிய சிறந்த அறிவு", வாழ்க்கையையும் மரணத்தையும் எதிர்கொள்வதற்கு நாம் சிறப்பாகத் தயாராக இருப்போம்.

• மறுப்பு: இது அவநம்பிக்கைக்கு நிகரானது, இழப்பின் யதார்த்தத்தை நம்ப மறுப்பது.
• கோபம்: இது பல்வேறு வடிவங்களை எடுக்கலாம் மற்றும் குணப்படுத்தும் செயல்முறைக்கு அவசியம். "அது ஒருபோதும் அமைதியாக இருக்க விரும்பவில்லை என்றாலும், நீங்கள் அதை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்", எலிசபெத் கோப்ளர்-ரோஸ் எழுதுகிறார். எனவே, நீங்கள் எவ்வளவு கோபத்தை உணர்கிறீர்களோ, அவ்வளவு விரைவாக அது சிதறிவிடும், மேலும் விரைவாக நீங்கள் குணமடைவீர்கள். கோபம் பலவிதமான உணர்ச்சிகளின் மீது முக்காடு போடுவதையும் சாத்தியமாக்குகிறது: இவை சரியான நேரத்தில் வெளிப்படுத்தப்படும்.
• பேரம் பேசுவது: பேரம் பேசுவது என்பது ஒரு தற்காலிக சண்டையின் ஒரு வடிவமாக இருக்கலாம். துக்கத்தின் இந்த கட்டத்தில், நபர் நிகழ்காலத்தில் துன்பப்படுவதை விட கடந்த காலத்தை மீண்டும் பார்க்க விரும்புகிறார். அதனால் அவள் எல்லா வகையான வெவ்வேறு காட்சிகளையும் கற்பனை செய்கிறாள், "மற்றும் இருந்தால் மட்டும் ...", அவள் மீண்டும் மீண்டும் யோசிக்கிறாள். இது வித்தியாசமாக செயல்படவில்லை என்று தன்னைத்தானே குற்றம் சாட்டுகிறது. கடந்த காலத்தை மாற்றுவதன் மூலம், மனம் மெய்நிகர் கருதுகோள்களை உருவாக்குகிறது. ஆனால் புத்தி எப்போதுமே சோகமான யதார்த்தத்தில் முடிவடைகிறது.
• மனச்சோர்வு: பேரம் பேசிய பிறகு, பொருள் திடீரென்று நிகழ்காலத்திற்குத் திரும்புகிறது. "வெறுமையின் உணர்வு நம்மைத் தாக்குகிறது, துக்கம் நம்மைக் கைப்பற்றுகிறது, நாம் கற்பனை செய்ததை விட மிகவும் தீவிரமான, பேரழிவு தரும்", Elisabeth Kübler-Ross கூறுகிறார். இந்த மனச்சோர்வு காலம் நம்பிக்கையற்றதாகத் தோன்றுகிறது: இருப்பினும், இது மனநலக் கோளாறைக் குறிக்கவில்லை. பிரிந்து அல்லது இழப்பைத் தொடர்ந்து துக்கத்தின் இந்த சாதாரண கட்டத்தில் இருக்கும் ஒருவருக்கு உதவ, அமைதியாக இருக்கும் போது, ​​எப்படி கவனமாகக் கேட்பது என்பதைத் தெரிந்துகொள்வது நல்லது.
• ஏற்றுக்கொள்ளுதல்: பிரபலமான நம்பிக்கைக்கு மாறாக, ஏற்றுக்கொள்ளுதல் என்பது நேசிப்பவரின் மறைவு, முறிவு அல்லது இழப்பை சமாளிப்பது அல்ல. எனவே நேசிப்பவரின் இழப்பை யாரும் சமாளிக்க முடியாது. "இந்தப் படியில் நாம் விரும்பும் ஒருவர் உடல் ரீதியாக மறைந்துவிட்டார் என்பதை ஏற்றுக்கொள்வதும், இந்த விவகாரத்தின் நிரந்தரத்தை ஒப்புக்கொள்வதும் உள்ளது", Elisabeth Kübler-Ross கூறுகிறார். நம் உலகம் என்றென்றும் தலைகீழாக மாறிவிட்டது, அதற்கு நாம் மாற்றியமைக்க வேண்டும். வாழ்க்கை தொடர்கிறது: நாம் குணமடைய வேண்டிய நேரம் இது, நாம் வாழ கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், அன்பானவர் நம் பக்கத்தில் இல்லாமல், அல்லது நாம் இழந்த வேலை இல்லாமல். நாம் மீண்டு வர வேண்டிய நேரம் இது!

துக்கம், இழப்பு, உணர்ச்சிப் பேரழிவுகள். மீண்டும் குதிக்க, உங்கள் உணர்ச்சிகளுக்கு எப்படி ஓய்வு கொடுப்பது என்பதை நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். விஷயங்களை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வது ஒரு கடினமான சோதனை. நீங்கள் இன்னும் முறிவு அல்லது இழப்பால் அவதிப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் இன்னும், அறியப்படாத உணர்ச்சிப் பிரதேசத்தில் இருக்கிறீர்கள்...

அப்புறம் என்ன செய்வது? ஆறுதல் தரும் தொழில்களில் ஈடுபடுங்கள். நண்பர்களுடன் நேரத்தைச் செலவிடுவது, ஆதரவுக் குழுவில் சேர்வது போன்ற… "உங்களுக்கு உணர்ச்சிவசப்படுவதைத் தீர்மானித்து, உங்களை நீங்களே மதிப்பிடாமல் இந்தச் செயல்களில் ஈடுபடுங்கள்: திரைப்படங்களுக்குச் சென்று திரைப்படங்களுக்குத் தப்பிக்க, Elisabeth Kübler-Ross பரிந்துரைக்கிறார், இசையைக் கேளுங்கள், சுற்றுப்புறத்தை மாற்றுங்கள், சுற்றுலா செல்லுங்கள், இயற்கையில் நடந்து செல்லுங்கள் அல்லது ஒன்றும் செய்யாதீர்கள் ”.

உங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு ஏற்றத்தாழ்வு ஏற்பட்டுள்ளது: அது சிறிது காலத்திற்கு அப்படியே இருக்கும். ஆம், அதற்கு நேரம் எடுக்கும். ஆனால் இறுதியில் நீங்கள் ஒரு புதிய சமநிலையைக் காண்பீர்கள். மனநல மருத்துவர் போரிஸ் சிருல்னிக் இதை நெகிழ்ச்சி என்று அழைக்கிறார்: இந்த திறன் வாழ, வளரும், அதிர்ச்சிகரமான அதிர்ச்சிகள், துன்பங்களை சமாளித்தல். நெகிழ்ச்சி என்பது, அவரைப் பொறுத்தவரை, "இருத்தலின் அடிகளின் முகத்தில் நெருக்கமான வசந்தம்".

மற்றும் போரிஸ் சிருல்னிக், "எதிர்ப்பதை விட மீள்தன்மை அதிகம், அது வாழவும் கற்றுக்கொள்கிறது". வாழ்வின் சிரமத்தைப் பற்றிய சிறந்த அறிவாளி, தத்துவஞானி எமில் சியோரன் இதை உறுதிப்படுத்தினார்."தண்டனையின்றி ஒருவர் சாதாரணமாகி விடுவதில்லை". ஒவ்வொரு விபத்தும், நம் வாழ்வின் ஒவ்வொரு காயமும், நமக்குள் ஒரு உருமாற்றத்தை ஏற்படுத்துகிறது. இறுதியாக, ஆன்மாவின் காயம் ஒரு நெருக்கமான வழியில் உருவாகிறது, "இருத்தலின் ஒரு புதிய தத்துவம்".