அம்மா, அப்பா, நான் ஒப்பந்தக் குடும்பமா?

அவர்கள் சந்தித்தார்கள், காதலித்தார்கள், திருமணம் செய்து கொண்டார்கள், குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தார்கள், வளர்த்தார்கள், வயதுவந்த உலகிற்கு அவர்களை விடுவித்தார்கள், பேரக்குழந்தைகளுக்காகக் காத்திருந்தார்கள், தங்கத் திருமணத்தைக் கொண்டாடினார்கள்... நட்பு மற்றும் மகிழ்ச்சியான குடும்பத்தின் இந்த நல்ல பழைய உருவம் ஒருபோதும் தூக்கியெறியப்படவில்லை என்று தோன்றியது. அதன் பீடத்திலிருந்து. ஆனால், இன்று விவாகரத்து என்பது சர்வசாதாரணமாகி விட்டது, இருபது ஆண்டுகளுக்கு முன்பு போல் நாடகமாக்கப்படவில்லை.

35 வயதான விளாடிமிர் கூறுகிறார், "என் குழந்தைகளின் தாயும் நானும் ஒரு ஜோடியாக பிரிந்தோம், ஆனால் நாங்கள் இன்னும் சமமான விகிதத்தில் அவர்களை கவனித்துக்கொள்கிறோம், நல்ல நண்பர்களாக இருக்கிறோம்," என்று XNUMX வயதான விளாடிமிர் கூறுகிறார். "குழந்தைகளுக்கு ஒரு பெரிய குடும்பம் மற்றும் இரண்டு வீடுகள் உள்ளன." பிரிந்த பெற்றோரின் இத்தகைய உறவுகள் கிட்டத்தட்ட வழக்கமாகிவிட்டன.

ஆனால் இங்கே ரஷ்யா இன்னும் பழகவில்லை, இது ஒப்பந்த பெற்றோருக்குரியது. இன்றைய ஐரோப்பாவில், இந்த மாதிரியான உறவுகள் மிகவும் பொதுவானதாகி வருகின்றன, அதே நேரத்தில் நம் நாட்டில் இது முயற்சி செய்யத் தொடங்குகிறது. பாரம்பரிய தொழிற்சங்கத்திலிருந்து இது எவ்வாறு வேறுபடுகிறது மற்றும் அது எப்படி கவர்ச்சிகரமானதாக இருக்கிறது?

நட்பு மற்றும் வசதிக்காக திருமணம்

அத்தகைய ஒப்பந்தத்திற்கு பல விருப்பங்கள் உள்ளன. உதாரணமாக, இருவர் உறவுகளை உருவாக்குவது கூட்டாளிகளாக அல்ல, ஆனால் பெற்றோராக - ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பதற்கும், வளர்ப்பதற்கும், வளர்ப்பதற்கும் மட்டுமே. அதாவது, காதல் மற்றும் செக்ஸ் இல்லை. இருவரும் குழந்தைகளைப் பெற விரும்புகிறார்கள் மற்றும் “குழந்தை” திட்டத்தில் உடன்படுகிறார்கள், வரவு செலவுத் திட்டங்களைக் கணக்கிடுகிறார்கள், வீட்டை வைத்திருக்கிறார்கள்.

32 வயதான ஜெனடியும் அவரது காதலியும் செய்தது இதுதான்: “நாங்கள் பள்ளியிலிருந்து ஒருவரையொருவர் அறிந்திருக்கிறோம், எங்களுக்கு ஒருபோதும் தொடர்பு இல்லை, நாங்கள் சிறந்த நண்பர்கள். இருவருக்கும் உண்மையில் குழந்தைகள் வேண்டும். நாங்கள் சூப்பர் அம்மா மற்றும் அப்பாவாக இருப்போம் என்று நினைக்கிறேன். அவளுடைய பெற்றோரை நான் அறிவேன், அவள் என்னுடையவள். எனவே, பரம்பரை, பாத்திரங்கள் அல்லது கெட்ட பழக்கங்களின் அடிப்படையில் விரும்பத்தகாத ஆச்சரியங்களை நாங்கள் எதிர்பார்க்கவில்லை. அது போதாதா? இப்போது நாங்கள் எங்கள் திட்டத்தை செயல்படுத்துவதற்கு நகர்ந்துள்ளோம். இருவரும் பரிசோதனைக்கு உட்படுத்தப்பட்டு, IVF உதவியுடன் கர்ப்பத்திற்கு தயாராகி வருகின்றனர்.

அல்லது இது இப்படி இருக்கலாம்: அவர்கள் வாழ்ந்தார்கள் மற்றும் ஒரு ஜோடியைப் போல இருந்தனர், ஒருவருக்கொருவர் நேசித்தார்கள், பின்னர் ஏதோ மாறியது, குழந்தை ஏற்கனவே உள்ளது மற்றும் பெற்றோர் இருவரும் அவரை நேசிக்கிறார்கள். பங்குதாரர்கள் "ஒரு மகள் அல்லது மகனுக்காக" ஒன்றாக வாழும்போது, ​​​​தங்களுக்கு முன் குற்ற உணர்ச்சியால், ஒருவரையொருவர் அவதூறுகள் மற்றும் வெறுப்புகளால் துன்புறுத்தி, 18 ஆண்டுகள் காத்திருந்து இறுதியாக ஓடும்போது இது நடக்காது. அவர்கள் வெறுமனே பெற்றோருடன் ஒரே கூரையின் கீழ் ஒன்றாக இருக்க பகுத்தறிவுடன் முடிவு செய்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை தனித்தனியாக நடத்துகிறார்கள். மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் எந்த உரிமைகோரல்களும் இல்லை.

இந்த முடிவை 29 வயதான அலெனா மற்றும் 30 வயதான எட்வர்ட் ஆகியோர் 7 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு காதல் திருமணம் செய்து கொண்டனர். இப்போது அவர்களின் மகளுக்கு 4 வயது. அன்பின் பற்றாக்குறை ஒரு பொதுவான குடியிருப்பில் இருந்து கலைந்து செல்ல ஒரு காரணம் அல்ல என்று அவர்கள் முடிவு செய்தனர்.

“நாங்கள் வீட்டைச் சுற்றிப் பொறுப்புகளை ஒப்படைத்துள்ளோம், ஒரு துப்புரவு அட்டவணையை உருவாக்கினோம், மளிகைப் பொருட்களை வாங்குகிறோம், எங்கள் மகளையும் அவளுடைய செயல்பாடுகளையும் கவனித்துக்கொள்கிறோம். நானும் எடிக் இருவரும் வேலை செய்கிறோம்,” என்று அலெனா விளக்குகிறார். - நாங்கள் நல்லவர்கள், ஆனால் இனி காதலர்கள் அல்ல, நாங்கள் ஒரே குடியிருப்பில் வசிக்கிறோம். மகளுக்கு ஒரு வீட்டின் உரிமையும், பெற்றோர்கள் இருவரும் அருகிலேயே இருப்பதால் நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டோம். இது அவளுக்கும் ஒருவருக்கொருவர் நியாயமானது.

ஆனால் 39 வயதான ஆண்ட்ரி மற்றும் 35 வயதான கேடரினா தம்பதியினர் புதிய தொழில்நுட்பங்களின் அனைத்து சாத்தியக்கூறுகளையும் மீறி, 10 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக ஒரு குழந்தையை கருத்தரிக்க முடியவில்லை. கேடரினாவின் நண்பர் ஆண்ட்ரியின் குழந்தையைப் பெற்றெடுக்க முன்வந்தார்.

33 வயதான மரியா கூறுகையில், “அவரை நானே வளர்க்க எனக்கு வாய்ப்பு இல்லை. - அநேகமாக, தாய்மையின் உள்ளுணர்வு, சில முக்கியமான ஆன்மீக கூறுகளின் அடிப்படையில் கடவுள் எனக்கு எதையும் கொடுக்கவில்லை. அதைப் பற்றி மட்டுமே சிந்திக்கும் மக்களும் உள்ளனர். என் நண்பர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க என் முட்டை உதவியதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன். என் மகன் எப்படி வளர்கிறான், அவனுடைய வாழ்க்கையில் பங்கு பெறுகிறான் என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது, ஆனால் அவர்கள் அவனுக்கு சிறந்த பெற்றோர்.

முதலில், புதிய குடும்ப உறவுகள் அதிர்ச்சியாக இருக்கலாம்: முன்பு ஒரு மாதிரியாகக் கருதப்பட்டவற்றிலிருந்து அவற்றின் வேறுபாடு மிகவும் பெரியது! ஆனால் அவற்றின் சொந்த நன்மைகள் உள்ளன.

"துரதிர்ஷ்டவசமான" புகைப்படங்கள்

கூட்டாளர்களிடையே புதிய உறவுகள் நேர்மையைக் குறிக்கின்றன. பெரியவர்கள் "கரையில்" ஒரு அம்மா மற்றும் அப்பா ஆக மற்றும் பொறுப்புகளை விநியோகிக்க ஒரு பொறுப்பான முடிவை ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அன்பையும் நம்பகத்தன்மையையும் எதிர்பார்க்கவில்லை, நியாயமற்ற கோரிக்கைகள் இல்லை.

"இது பெற்றோரிடமிருந்து பெரும் தலைவலியை நீக்குகிறது மற்றும் குழந்தைக்கு ஒளிபரப்புகிறது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது: "நாங்கள் எந்த விளையாட்டையும் விளையாடுவதில்லை, நாங்கள் ஒரு அன்பான ஜோடியாக மாறுவேடமிடுவதில்லை. நாங்கள் உங்கள் பெற்றோர், ”என்று கருத்துரைக்கிறார் அமீர் டாகியேவ், வணிக பயிற்சியாளர், குழந்தைகள் மற்றும் இளம்பருவங்களுடன் பணிபுரிவதில் நிபுணர். "அதே நேரத்தில், பெற்றோர்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியும்."

இந்த விஷயத்தில் குழந்தை தன்னைச் சுற்றி மகிழ்ச்சியாகவும் அதிகபட்சமாகவும் அமைதியாகவும் - குறைந்தபட்சம் - பெரியவர்களாகவும் பார்க்கிறது.

பாரம்பரிய குடும்பங்களில் நிலைமை மிகவும் சிக்கலானது: அங்கு, அமீர் தாகியேவின் கூற்றுப்படி, பெரும்பாலும் "நம்பமுடியாத பூங்கொத்துகளில் பொய்கள் செழித்து வளர்கின்றன", உறவுகள் துரோகங்கள், அவமானங்கள், கூற்றுக்கள் நிறைந்தவை. ஒரு ஆணும் பெண்ணும் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே விவாகரத்து செய்திருப்பார்கள், ஆனால் அவர்கள் ஒரு குழந்தையால் "பிடிக்கப்பட்டுள்ளனர்". இதன் விளைவாக, ஒருவரையொருவர் மீதான பெற்றோரின் அனைத்து கோபமும் அவர் மீது கொட்டுகிறது.

"இளைஞர்களுடனான எனது உரையாடல்களில், புகைப்பட ஆல்பங்களின் தலைப்பு அடிக்கடி மேலெழுகிறது" என்று அமீர் தாகியேவ் விளக்குகிறார். - இங்கே புகைப்படத்தில் இளம் அப்பா மற்றும் அம்மா மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள், இங்கே குழந்தை தோன்றியபோது அவர்கள் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அவர்கள் கவலையான முகங்களைக் கொண்டுள்ளனர். அவர்கள் முதிர்ச்சியடைந்துள்ளனர் என்பதை நீங்களும் நானும் புரிந்துகொள்கிறோம், அவர்களுக்கு உண்மையில் கவலைகள் உள்ளன. ஆனால் குழந்தைக்கு இந்த புரிதல் இல்லை. அது எப்படி இருந்தது, எப்படி ஆனது என்று பார்க்கிறார். மேலும் அவர் முடிக்கிறார்: “நான் என் தோற்றத்தால் அவர்களுக்காக எல்லாவற்றையும் அழித்துவிட்டேன். என் காரணமாகத்தான் அவர்கள் தொடர்ந்து சத்தியம் செய்கிறார்கள். "ஒப்பந்த" குடும்பங்களின் புகைப்பட ஆல்பங்களில் எந்த வகையான முகங்களைப் பார்ப்போம் என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது ...

மதிப்புகளின் மாற்றம்

குடும்பத்தின் உன்னதமான பதிப்பில், காதல் இல்லாமல் ஒன்றாக வாழ்வது சாத்தியம் என்று கருதப்பட்டது, அலெக்சாண்டர் வெங்கர், ஒரு குழந்தை உளவியலாளர் மற்றும் மருத்துவ வளர்ச்சி உளவியல் நிபுணர் கூறுகிறார்.

கடமை, கண்ணியம், ஸ்திரத்தன்மை ஆகியவற்றின் பரிசீலனைகள் மிகப் பெரிய பாத்திரத்தை வகித்தன: “உறவின் உணர்ச்சிபூர்வமான பக்கத்திற்கு இன்றையதை விட மிகக் குறைந்த முக்கியத்துவம் கொடுக்கப்பட்டது. முன்னதாக, சமூகத்தில் முன்னணி மதிப்பு, தவிர்க்க முடியாமல் குடும்பத்தின் மாதிரியில் முன்வைக்கப்பட்டது, கூட்டுவாதம். கொள்கை வேலை செய்தது: மக்கள் பற்கள். உணர்வுகளைப் பற்றி நாங்கள் கவலைப்படுவதில்லை. இணக்கவாதம் ஊக்குவிக்கப்பட்டது - சமூக அழுத்தத்தின் செல்வாக்கின் கீழ் நடத்தையில் மாற்றம். இப்போது செயல்பாடு, முடிவெடுப்பதில் சுதந்திரம் மற்றும் செயல்கள், தனித்துவம் ஊக்குவிக்கப்படுகிறது. 30 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, ரஷ்யர்களாகிய நாங்கள் ஒரு சக்திவாய்ந்த சமூக திருப்புமுனையை அனுபவித்தோம், பழைய அமைப்பு உண்மையில் அழிந்து, புதியது இன்னும் கட்டப்பட்டு வருகிறது.

மேலும் கட்டமைக்கப்படும் இந்த புதிய மாடலில் தனிமனித நலன்கள் முதன்மை பெறுகின்றன. ஒரு உறவில் காதல் முக்கியமானது, அது இல்லை என்றால், ஒன்றாக இருப்பதில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை. முன்னதாக, ஒரு கணவனும் மனைவியும் ஒருவருக்கொருவர் காதலில் விழுந்தால், அது இயற்கையாகவே கருதப்பட்டது: காதல் கடந்து செல்கிறது, ஆனால் குடும்பம் உள்ளது. ஆனால் புதிய மதிப்புகளுடன், உறுதியற்ற தன்மை நம் வாழ்வில் வந்தது, மேலும் உலகம் அணுவாக மாறியது, உளவியலாளர் நம்புகிறார். "அணுக்களாக சிதைந்துவிடும்" போக்கு குடும்பத்திலும் ஊடுருவுகிறது. இது "நாங்கள்" மீது குறைவாகவும் குறைவாகவும் மேலும் மேலும் மேலும் "நான்" என்பதில் கவனம் செலுத்துகிறது.

குழப்பமான பெரியவர்கள்

உலக ஒழுங்கின் புதிய அமைப்பில், எங்கள் குழந்தைகளின் "நான்" படிப்படியாக தன்னை இன்னும் தெளிவாக வெளிப்படுத்தத் தொடங்கியது, இது அவர்களின் பெற்றோருடனான அவர்களின் உறவை பாதிக்கிறது. எனவே, நவீன இளைஞர்கள் தங்கள் "மூதாதையர்களிடமிருந்து" அதிக சுதந்திரத்தை கோருகின்றனர். "அவர்கள், ஒரு விதியாக, மெய்நிகர் உலகில் தந்தைகள் மற்றும் தாய்களை விட சிறந்தவர்கள்" என்று அலெக்சாண்டர் வெங்கர் விளக்குகிறார். “ஆனால் அவர்கள் அன்றாடம் பெரியவர்களைச் சார்ந்திருப்பது அதிகரித்து வருகிறது, இது டீனேஜ் மோதலை அதிகப்படுத்துகிறது. மோதல்களைத் தீர்ப்பதற்கான பழைய வழிகள் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதவை. கடந்த தலைமுறையினர் தவறாமல் குழந்தைகளை அடித்தால், இப்போது அது வழக்கமாகி விட்டது மற்றும் சமூக ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத கல்வி வடிவமாக மாறிவிட்டது. பின்னர், நான் நினைக்கிறேன், குறைவான மற்றும் குறைவான உடல் தண்டனைகள் இருக்கும்.

விரைவான மாற்றங்களின் விளைவு பெற்றோரின் குழப்பம், உளவியலாளர் நம்புகிறார். முன்னதாக, தலைமுறை தலைமுறையாக வளர்க்கப்பட்ட மாதிரியானது குடும்ப அமைப்பின் அடுத்த சுற்றில் வெறுமனே மீண்டும் உருவாக்கப்பட்டது. ஆனால் இன்றைய பெற்றோருக்குப் புரியவில்லை: மகன் சண்டையிட்டால், அவனைத் தாக்கித் திட்டுவதா அல்லது வெற்றி பெற்றதற்காகப் புகழ்ந்து பேசுவதா? நிகழ்காலத்தில் பழைய மனப்பான்மைகள் உடனடியாக வழக்கற்றுப் போகும் போது, ​​எவ்வாறு பதிலளிப்பது, எதிர்காலத்திற்காக குழந்தைகளை எவ்வாறு சரியாகத் தயார்படுத்துவது? குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே நெருங்கிய தொடர்பு தேவை என்ற எண்ணம் உட்பட.

இன்று, ஐரோப்பாவிலும் ரஷ்யாவிலும், இணைப்புகளைக் குறைக்கும் போக்கு உள்ளது.

"ஒரு நபர் விண்வெளியில் எளிதில் நகர்கிறார், அவர் ஒரு வீடு, நகரம், நாடு ஆகியவற்றில் ஒட்டிக்கொள்வதில்லை" என்று அமீர் தாகியேவ் கூறுகிறார். - எனது ஜெர்மன் அறிமுகமானவர் ஏன் ஒரு அபார்ட்மெண்ட் வாங்க வேண்டும் என்று உண்மையாக யோசித்தார்: "நீங்கள் செல்ல விரும்பினால் என்ன செய்வது? நீங்கள் வாடகைக்கு விடலாம்!" ஒரு குறிப்பிட்ட இடத்தில் இணைவதற்கான தயக்கம் மற்ற இணைப்புகளுக்கும் நீண்டுள்ளது. இது கூட்டாளர்களுக்கும், சுவைகளுக்கும், பழக்கங்களுக்கும் பொருந்தும். பாச வழிபாடு இல்லாத குடும்பத்தில், குழந்தைக்கு அதிக சுதந்திரம், ஒரு நபர் என்ற தெளிவான உணர்வு மற்றும் தான் நினைப்பதைச் சொல்ல, விரும்பியபடி வாழ உரிமை இருக்கும். அத்தகைய குழந்தைகள் அதிக தன்னம்பிக்கை கொண்டவர்களாக இருப்பார்கள்.

பாடங்களை மதிக்கவும்

அமீர் தாகியேவின் கூற்றுப்படி, ஒரு குழந்தையில் தன்னம்பிக்கை தோன்றும்: “இந்த உலகத்திற்கு நான் தேவை, உலகத்திற்கு நான் தேவை”, அவர் ஒரு குடும்பத்தில் வளரும்போது, ​​​​அவர் தனது பெற்றோருக்கு என்ன தேவை என்பதை அவர் அறிந்திருக்கிறார், அவர்களுக்கு அவர் தேவை . அது, இவ்வுலகிற்கு வந்தபிறகு, மற்றவர்களின் மகிழ்ச்சியை அதிகப்படுத்தினார். மற்றும் நேர்மாறாக இல்லை.

"உறவுகளின் புதிய மாதிரிகள் ஒரு திறந்த உடன்படிக்கையின் அடிப்படையில் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளன, மேலும் அவற்றில் பங்கேற்பாளர்கள் அனைவருக்கும் போதுமான பரஸ்பர மரியாதை இருக்கும். குழந்தைகளுக்கு எந்த ஆபத்தும் இருப்பதாக நான் பார்க்கவில்லை. மக்கள் குறிப்பாக குழந்தையின் நலனுக்காக ஒன்றாக வாழ்ந்தால், குறைந்தபட்சம் அவர்கள் அவரை போதுமான அளவு தீவிரமாக கவனித்துக்கொள்வார்கள் என்று நீங்கள் எதிர்பார்க்கலாம், ஏனென்றால் இது அவர்களின் முக்கிய குறிக்கோள், ”என்று அலெக்சாண்டர் வெங்கர் வலியுறுத்துகிறார்.

"ஒப்பந்த வகையின் குடும்பத்தில் தந்தைக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான உறவு கீழ்ப்படிதலைப் பற்றியது அல்ல (கணவன் குடும்பத்தின் தலைவர், அல்லது நேர்மாறாகவும்), ஆனால் கூட்டாண்மை பற்றியது - நேர்மையான, திறந்த, சிறிய விவரங்களுக்கு பேசப்படுகிறது: காலத்திலிருந்து ஒவ்வொருவரின் நிதி பங்களிப்பிற்கும் ஒரு குழந்தை,” என்கிறார் அமீர் தாகியேவ் . - இங்கே மதிப்பு வேறுபட்டது - சம உரிமைகள் மற்றும் கடமைகள் மற்றும் பரஸ்பர மரியாதை. ஒரு குழந்தைக்கு, அவர் வளரும் உண்மை இதுதான். ஒரு மகன் அல்லது மகள் எப்படி வாழ்கிறார்கள், யாருடன் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும், என்ன கனவு காண வேண்டும், பள்ளிக்குப் பிறகு எங்கு செய்ய வேண்டும் என்பதை பெற்றோருக்கு நன்றாகத் தெரிந்திருக்கும் போது, ​​இப்போது நிலவும் மாதிரிக்கு எதிரானது இதுதான். எங்கு படிக்க வேண்டும், எதைக் கற்றுக் கொள்ள வேண்டும், அதே நேரத்தில் என்ன உணர வேண்டும் என்பதை ஆசிரியருக்கு நன்றாகத் தெரியும்.

எதிர்காலம் ஒப்பந்த பெற்றோருக்கு சொந்தமானது என்று நாம் எதிர்பார்க்க வேண்டுமா? மாறாக, இது ஒரு "வளரும் வலி", ஒரு இடைநிலை நிலை, வணிக பயிற்சியாளர் உறுதி. "குழந்தைகள் அன்பின் கனிகள்" என்ற நிலையிலிருந்து "குழந்தைக்காக, ஒரு துணையின் உணர்வுகள் இல்லாத உறவுக்கு நான் தயாராக இருக்கிறேன்" என்று ஊசல் ஊசலாடியது.

"இந்த மாதிரி இறுதியானது அல்ல, ஆனால் இது சமூகத்தை உலுக்கி, குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகளை மறுபரிசீலனை செய்ய நம்மை கட்டாயப்படுத்தும். நாம் நம்மை நாமே கேள்விகளைக் கேட்டுக்கொள்கிறோம்: எப்படி பேச்சுவார்த்தை நடத்துவது என்று எங்களுக்குத் தெரியுமா? நாம் ஒருவருக்கொருவர் கேட்க தயாரா? தொட்டிலில் இருந்து ஒரு குழந்தையை நாம் மதிக்க முடியுமா? அமீர் தாகியேவ் சுருக்கமாகக் கூறுகிறார்.

ஒருவேளை, அத்தகைய குடும்பங்களில், ஒரு சிமுலேட்டரைப் போல, வேறு வழியில் கூட்டாண்மைகளை உருவாக்கும் திறனை சமூகம் கற்றுக்கொள்ள முடியும். மாறிவரும் உலகில் ஒரு குடும்பம் குழந்தை மற்றும் அன்பு ஆகிய இரண்டிற்கும் ஒரு இடத்தைக் கண்டுபிடிக்கும்.