தாய் மற்றும் குழந்தை: யாருடைய உணர்ச்சிகள் மிகவும் முக்கியம்?

அலமாரிகளில்

அம்மா அல்லது குழந்தை யாருடைய உணர்ச்சிகள் மிகவும் முக்கியம் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு முன், நமக்கு ஏன் உணர்வுகள் தேவை என்ற கேள்விக்கு நீங்கள் பதிலளிக்க வேண்டும். அவை எவ்வாறு உருவாகின்றன மற்றும் அவை என்ன செயல்பாடுகளைச் செய்கின்றன?

விஞ்ஞான மொழியில், உணர்ச்சிகள் என்பது ஒரு நபரின் அகநிலை நிலை, அவரைச் சுற்றியுள்ள நிகழ்வுகளின் முக்கியத்துவத்தின் மதிப்பீட்டோடு தொடர்புடையது மற்றும் அவற்றைப் பற்றிய அவரது அணுகுமுறையின் வெளிப்பாடு.

ஆனால் நாம் கண்டிப்பான விதிமுறைகளை கைவிட்டால், உணர்ச்சிகள் நமது செல்வம், நமது சொந்த ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளின் உலகிற்கு வழிகாட்டிகள். நமது இயற்கையான தேவைகள்-உளவியல், உணர்ச்சி, ஆன்மீகம் அல்லது உடல்-எனது தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படாதபோது வெளிச்சம் தரும் ஒரு கலங்கரை விளக்கம். அல்லது, மாறாக, அவர்கள் திருப்தி அடைகிறார்கள் - நாம் "நல்ல" நிகழ்வுகளைப் பற்றி பேசினால்.

மேலும், நமக்கு வருத்தம், கோபம், பயம், மகிழ்ச்சி என்று ஏதாவது நடந்தால், நாம் நம் ஆன்மாவுடன் மட்டுமல்ல, நம் உடலுடனும் செயல்படுகிறோம்.

ஒரு திருப்புமுனையைத் தீர்மானிப்பதற்கும், நமது தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வதற்கும் ஒரு படி எடுக்க, நமக்கு "எரிபொருள்" தேவை. எனவே, "வெளிப்புற தூண்டுதலுக்கு" பதிலளிக்கும் விதமாக நமது உடல் வெளியிடும் ஹார்மோன்கள் எப்படியாவது செயல்பட அனுமதிக்கும் எரிபொருளாகும். நமது உணர்ச்சிகள் நமது உடலையும் மனதையும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான நடத்தைக்குத் தள்ளும் சக்தி என்று மாறிவிடும். நாம் இப்போது என்ன செய்ய வேண்டும் - அழுவதா அல்லது கத்தவா? ஓடிப்போனா அல்லது உறைந்து போவாயா?

"அடிப்படை உணர்ச்சிகள்" போன்ற ஒரு விஷயம் உள்ளது. அடிப்படை - ஏனென்றால் நாம் அனைவரும் எந்த வயதிலும் விதிவிலக்கு இல்லாமல் அவற்றை அனுபவிக்கிறோம். இதில் சோகம், பயம், கோபம், வெறுப்பு, ஆச்சரியம், மகிழ்ச்சி மற்றும் அவமதிப்பு ஆகியவை அடங்கும். ஒரு குறிப்பிட்ட தூண்டுதலுக்கு "ஹார்மோன் பதில்" கொடுக்கும் உள்ளார்ந்த பொறிமுறையின் காரணமாக நாம் உணர்வுபூர்வமாக செயல்படுகிறோம்.

மகிழ்ச்சி மற்றும் ஆச்சரியத்துடன் எந்த கேள்வியும் இல்லை என்றால், "மோசமான" உணர்வுகளை ஒதுக்குவது சில நேரங்களில் கேள்விகளை எழுப்புகிறது. நமக்கு ஏன் அவை தேவை? இந்த "சிக்னலிங் அமைப்பு" இல்லாமல் மனிதகுலம் பிழைத்திருக்காது: ஏதோ தவறு இருப்பதாகவும், அதை நாம் சரிசெய்ய வேண்டும் என்றும் அவள்தான் நமக்குச் சொல்கிறாள். இந்த அமைப்பு எவ்வாறு செயல்படுகிறது? சிறியவரின் வாழ்க்கை தொடர்பான சில எளிய எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே:

• தாய் வழக்கத்தை விட சிறிது நேரம் இல்லாவிட்டால், குழந்தை கவலை மற்றும் சோகத்தை அனுபவிக்கிறது, அவர் பாதுகாப்பாக இருப்பதாக உணரவில்லை.
• தாய் முகம் சுளிக்கிறார் என்றால், குழந்தை இந்த சொற்கள் அல்லாத சமிக்ஞையின் மூலம் தனது மனநிலையை "படிக்கிறது", மேலும் அவர் பயப்படுகிறார்.
• தாய் தனது சொந்த விவகாரங்களில் பிஸியாக இருந்தால், குழந்தை சோகமாக இருக்கிறது.
• பிறந்த குழந்தைக்கு சரியான நேரத்தில் உணவளிக்கவில்லை என்றால், அவர் கோபமடைந்து அதைப் பற்றி கத்துகிறார்.
• ஒரு குழந்தைக்கு ப்ரோக்கோலி போன்ற விரும்பாத உணவை வழங்கினால், அவர் வெறுப்பையும் வெறுப்பையும் அனுபவிக்கிறார்.

வெளிப்படையாக, ஒரு குழந்தைக்கு, உணர்ச்சிகள் முற்றிலும் இயற்கையான மற்றும் பரிணாம வளர்ச்சியாகும். இன்னும் பேசாத ஒரு குழந்தை தன் தாயிடம் தனக்கு திருப்தி இல்லை என்று கோபத்தினாலோ அல்லது சோகத்தினாலோ காட்டவில்லை என்றால், அவள் அவனைப் புரிந்துகொண்டு அவன் விரும்புவதைக் கொடுப்பது அல்லது பாதுகாப்பை உறுதி செய்வது கடினம்.

அடிப்படை உணர்ச்சிகள் பல நூற்றாண்டுகளாக மனிதகுலம் வாழ உதவுகின்றன. அருவருப்பு இல்லாவிட்டால், கெட்டுப்போன உணவால் நாம் விஷமாகலாம். பயம் இல்லையென்றால், உயரமான குன்றிலிருந்து குதித்து விபத்துக்குள்ளாகலாம். தனிமையுடன் தொடர்புடைய அனுபவங்கள் இல்லாவிட்டால், சோகம் இல்லாவிட்டால், நாம் பழங்குடிகளை உருவாக்க மாட்டோம், தீவிர சூழ்நிலையில் வாழ மாட்டோம்.

நீங்களும் நானும் மிகவும் ஒத்தவர்கள்!

குழந்தை தெளிவாக, தெளிவாக மற்றும் உடனடியாக தனது தேவைகளை அறிவிக்கிறது. ஏன்? அவரது மூளையின் பெருமூளைப் புறணி வளர்ச்சியடைந்து வருவதால், நரம்பு மண்டலம் முதிர்ச்சியடையாத நிலையில் உள்ளது, நரம்பு இழைகள் இன்னும் மெய்லின் மூலம் மூடப்பட்டிருக்கும். மற்றும் மெய்லின் என்பது ஒரு வகையான "டக்ட் டேப்" ஆகும், இது நரம்பு தூண்டுதலைத் தடுக்கிறது மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான பதிலைக் கட்டுப்படுத்துகிறது.

அதனால்தான் ஒரு சிறு குழந்தை தனது ஹார்மோன் எதிர்வினைகளை அரிதாகவே குறைக்கிறது மற்றும் அவர் எதிர்கொள்ளும் தூண்டுதல்களுக்கு விரைவாகவும் நேரடியாகவும் செயல்படுகிறது. சராசரியாக, குழந்தைகள் எட்டு வயதிற்குள் தங்கள் எதிர்வினைகளை கட்டுப்படுத்த கற்றுக்கொள்கிறார்கள்.

பொதுவாக ஒரு வயது வந்தவரின் தேவைகள் குழந்தையின் தேவைகளிலிருந்து மிகவும் வேறுபட்டவை அல்ல. குழந்தை மற்றும் அவரது தாயார் இருவரும் அதே வழியில் "ஏற்பாடு" செய்யப்பட்டுள்ளனர். அவர்களுக்கு இரண்டு கைகள், இரண்டு கால்கள், காதுகள் மற்றும் கண்கள் - மற்றும் அதே அடிப்படை தேவைகள். நாம் அனைவரும் கேட்கப்பட வேண்டும், நேசிக்கப்பட வேண்டும், மதிக்கப்பட வேண்டும், விளையாடுவதற்கான உரிமை மற்றும் ஓய்வு நேரத்தை வழங்க வேண்டும். நாம் முக்கியமானவர்கள் மற்றும் மதிப்புமிக்கவர்கள் என்று உணர விரும்புகிறோம், நமது முக்கியத்துவம், சுதந்திரம் மற்றும் திறமையை உணர விரும்புகிறோம்.

எங்கள் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படாவிட்டால், குழந்தைகளைப் போலவே, நாம் விரும்புவதை அடைவதற்கு எப்படியாவது நெருங்கி வருவதற்கு சில ஹார்மோன்களை "வெளியேற்றுவோம்". குழந்தைகளுக்கும் பெரியவர்களுக்கும் உள்ள ஒரே வித்தியாசம் என்னவென்றால், பெரியவர்கள் தங்கள் நடத்தையை கொஞ்சம் சிறப்பாகக் கட்டுப்படுத்த முடியும், ஏனெனில் குவிக்கப்பட்ட வாழ்க்கை அனுபவம் மற்றும் மெய்லின் "வேலை". நன்கு வளர்ந்த நரம்பியல் வலையமைப்புக்கு நன்றி, நாம் நம்மையே கேட்க முடிகிறது. வயது வந்தவரின் வாய்மொழி திறன்களைப் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள். சொல்லகராதி வெற்றிக்கு திறவுகோல்!

அம்மா காத்திருக்க முடியுமா?

குழந்தைகளாகிய நாம் அனைவரும் நம்மைக் கேட்கிறோம், நம் உணர்வுகளை அங்கீகரிக்கிறோம். ஆனால், வளரும்போது, ​​பொறுப்பின் அடக்குமுறை மற்றும் பல கடமைகளை நாம் உணர்கிறோம், அது எப்படி என்பதை மறந்துவிடுகிறோம். நாங்கள் எங்கள் அச்சங்களை அடக்குகிறோம், எங்கள் தேவைகளை தியாகம் செய்கிறோம் - குறிப்பாக எங்களுக்கு குழந்தைகள் இருக்கும்போது. பாரம்பரியமாக, நம் நாட்டில் பெண்கள் குழந்தைகளுடன் அமர்ந்திருப்பதால், அவர்கள் மற்றவர்களை விட அதிகமாக பாதிக்கப்படுகிறார்கள்.

சோர்வு, சோர்வு மற்றும் பிற "கூர்ந்துபார்க்க முடியாத" உணர்வுகளைப் பற்றி புகார் செய்யும் அம்மாக்கள் அடிக்கடி கூறப்படுகிறார்கள்: "பொறுமையாக இருங்கள், நீங்கள் வயது வந்தவர், நீங்கள் இதைச் செய்ய வேண்டும்." மற்றும், நிச்சயமாக, கிளாசிக்: "நீங்கள் ஒரு தாய்." துரதிர்ஷ்டவசமாக, "நான் வேண்டும்" என்று நம்மை நாமே சொல்லிக்கொண்டு, "எனக்கு வேண்டும்" என்பதில் கவனம் செலுத்தாமல், நமது தேவைகள், ஆசைகள், பொழுதுபோக்குகளை விட்டுவிடுகிறோம். ஆம், நாங்கள் சமூக செயல்பாடுகளைச் செய்கிறோம். நாம் சமுதாயத்திற்கு நல்லது, ஆனால் நாம் நமக்காக நல்லவர்களா? நாங்கள் எங்கள் தேவைகளை தொலைதூர பெட்டியில் மறைத்து, பூட்டுடன் மூடி, அதன் சாவியை இழக்கிறோம் ...

ஆனால் நம் தேவைகள், உண்மையில், நம் மயக்கத்திலிருந்து வரும், மீன்வளத்தில் இருக்க முடியாத கடல் போன்றது. அவர்கள் உள்ளிருந்து அழுத்துவார்கள், ஆத்திரம் அடைவார்கள், இதன் விளைவாக, "அணை" உடைந்துவிடும் - விரைவில் அல்லது பின்னர். ஒருவரின் தேவைகளில் இருந்து பற்றின்மை, ஆசைகளை அடக்குதல் பல்வேறு வகையான சுய அழிவு நடத்தைக்கு வழிவகுக்கும் - எடுத்துக்காட்டாக, அதிகப்படியான உணவு, குடிப்பழக்கம், கடைக்கு அடிமையாதல் போன்றவற்றுக்கு காரணமாகிறது. பெரும்பாலும் ஒருவரின் ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளை நிராகரிப்பது மனோதத்துவ நோய்கள் மற்றும் நிலைமைகளுக்கு வழிவகுக்கிறது: தலைவலி, தசை பதற்றம், உயர் இரத்த அழுத்தம்.

எங்கள் தேவைகளையும் உணர்ச்சிகளையும் கோட்டைக்கு மூடிவிட்டு, அதன் மூலம் நம் "நான்" இலிருந்து நம்மை விட்டுக்கொடுக்கிறோம். மேலும் இது எதிர்ப்பையும் கோபத்தையும் உருவாக்காமல் இருக்க முடியாது.

அம்மா மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறாள் என்று நமக்குத் தோன்றினால், பிரச்சனை அவளுடைய உணர்ச்சிகளில் இல்லை, அவற்றின் அதிகப்படியானவற்றில் இல்லை. ஒருவேளை அவள் தன் ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளைப் பற்றி கவலைப்படுவதை நிறுத்திவிட்டாள், தன்னைப் பற்றி பச்சாதாபம் காட்டினாள். குழந்தை "கேட்கிறது", ஆனால் தன்னை விட்டு விலகியது ...

சமூகம் மிகவும் குழந்தை மையமாக மாறியிருப்பது இதற்குக் காரணமாக இருக்கலாம். மனிதகுலத்தின் உணர்ச்சி நுண்ணறிவு வளர்ந்து வருகிறது, வாழ்க்கையின் மதிப்பும் வளர்ந்து வருகிறது. மக்கள் கரைந்துவிட்டதாகத் தெரிகிறது: குழந்தைகள் மீது எங்களுக்கு மிகுந்த பாசம் உள்ளது, அவர்களுக்கு சிறந்ததைக் கொடுக்க விரும்புகிறோம். ஒரு குழந்தையை எப்படிப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் காயப்படுத்தாமல் இருப்பது என்பதற்கான ஸ்மார்ட் புத்தகங்களைப் படிக்கிறோம். இணைப்புக் கோட்பாட்டைப் பின்பற்ற முயற்சிக்கிறோம். இது நல்லது மற்றும் முக்கியமானது!

ஆனால் இணைப்புக் கோட்பாடு தாய்மார்கள் தங்களைத் தாங்களே விட்டுக்கொடுத்து சுய தியாகத்திற்குச் செல்ல வேண்டிய அவசியமில்லை. உளவியலாளர் ஜூலியா கிப்பன்ரைட்டர் "கோபத்தின் குடம்" போன்ற ஒரு நிகழ்வைப் பற்றி பேசினார். மேலே விவரிக்கப்பட்ட அதே கடல்தான் அவர்கள் மீன்வளத்திற்குள் வைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். மனித தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படவில்லை, மேலும் கோபம் நமக்குள் குவிகிறது, அது விரைவில் அல்லது பின்னர் வெளியேறுகிறது. அதன் வெளிப்பாடுகள் உணர்ச்சி உறுதியற்ற தன்மைக்கு தவறாகக் கருதப்படுகின்றன.

பாதிப்பின் குரலைக் கேளுங்கள்

நம் உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு சமாளிப்பது மற்றும் அவற்றைக் கட்டுக்குள் கொண்டு வருவது? ஒரே ஒரு பதில் உள்ளது: அவற்றைக் கேட்பது, அவற்றின் முக்கியத்துவத்தை அங்கீகரிப்பது. மேலும் உணர்ச்சிப்பூர்வமான தாய் தன் குழந்தைகளிடம் பேசும் விதத்தில் நீங்களே பேசுங்கள்.

நம் உள் குழந்தையிடம் நாம் இப்படிப் பேசலாம்: “நான் உன்னைக் கேட்கிறேன். நீங்கள் மிகவும் கோபமாக இருந்தால், ஏதாவது முக்கியமான விஷயம் நடக்கிறதா? ஒருவேளை உங்களுக்கு தேவையான ஒன்றை நீங்கள் பெறவில்லையா? நான் உங்களுடன் அனுதாபப்படுகிறேன், நிச்சயமாக எனது தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வதற்கான வழியைக் கண்டுபிடிப்பேன்.

உள்ளத்தில் பாதிப்பின் குரலை நாம் கேட்க வேண்டும். நம்மை நாமே கவனத்துடன் நடத்துவதன் மூலம், குழந்தைகளுக்கு அவர்களின் அடிப்படைத் தேவைகளைக் கேட்க கற்றுக்கொடுக்கிறோம். எங்கள் உதாரணத்தின் மூலம், வீட்டுப்பாடம் செய்வது, சுத்தம் செய்வது மற்றும் வேலைக்குச் செல்வது மட்டுமல்ல முக்கியம் என்பதைக் காட்டுகிறோம். உங்களைக் கேட்பது மற்றும் உங்கள் உணர்வுகளை அன்பானவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வது முக்கியம். மேலும் நம் உணர்வுகளை கவனமாக நடத்தவும், அவற்றை மதிக்கவும் அவர்களிடம் கேளுங்கள்.

நீங்கள் இதில் சிரமங்களை அனுபவித்தால், பாதுகாப்பான ரகசிய தொடர்பு நிலைமைகளில், ஒரு உளவியலாளரின் அலுவலகத்தில் அடிப்படை உணர்ச்சிகளைப் பற்றி எவ்வாறு பேசுவது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம். அப்போதுதான், கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, அவற்றை உலகத்துடன் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும்.

முதலில் யார்?

நம் உணர்ச்சிகளை வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்தலாம், ஒப்பீடுகள் மற்றும் உருவகங்களைப் பயன்படுத்தி நமது அனுபவங்களின் ஆழத்தைக் காட்டலாம். நாம் என்ன உணர்கிறோம் என்பதைத் தீர்மானிக்க கடினமாக இருந்தால், நம் உடலைக் கேட்க முடியும்.

மற்றும் மிக முக்கியமாக: நாம் நம்மைக் கேட்கும்போது, ​​யாருடைய உணர்ச்சிகள் மிகவும் முக்கியம் என்பதை நாம் தேர்வு செய்ய வேண்டியதில்லை - நம்முடையது அல்லது நம் குழந்தைகள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றொருவருக்கு அனுதாபம் என்பது நம் உள் குரலைக் கேட்பதை நிறுத்துவதாக அர்த்தமல்ல.

சலிப்பான குழந்தையுடன் நாம் அனுதாபம் கொள்ளலாம், ஆனால் ஒரு பொழுதுபோக்கிற்கான நேரத்தையும் காணலாம்.

பசியுடன் இருப்பவருக்கு மார்பகத்தைக் கொடுக்கலாம், ஆனால் அதைக் கடிக்க விடக்கூடாது, ஏனென்றால் அது நமக்கு வலிக்கிறது.

நாம் இல்லாமல் தூங்க முடியாத ஒருவரை நம்மால் பிடிக்க முடியும், ஆனால் நாம் உண்மையில் சோர்வாக இருப்பதை மறுக்க முடியாது.

நமக்கு நாமே உதவுவதன் மூலம், நம் குழந்தைகள் தங்களை நன்றாகக் கேட்க உதவுகிறோம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நம் உணர்ச்சிகள் சமமாக முக்கியம்.