உறவுகளை அழிக்கும் நான்கு சொற்றொடர்கள்

"நீங்கள் அதைப் பற்றி கேட்கவில்லை"

"சமீபத்தில், விமான நிலையத்தில் செக்-இன் செய்ய வரிசையில், ஒரு திருமணமான ஜோடியின் உரையாடலை நான் கண்டேன்," என்கிறார் கிறிஸ் ஆம்ஸ்ட்ராங்.

அவள்:

“நீங்கள் என்னிடம் சொல்லியிருக்கலாம்.

அவர்தானா:

“நீ கேட்டதில்லை.

"இது ஒரு குறிப்பிடத்தக்க அளவு பணம். நான் உன்னிடம் கேட்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் சொல்வீர்கள் என்று எதிர்பார்த்தேன்."

"பொய் சொல்லவில்லை" மற்றும் "நேர்மையாக இருந்தது" என்பதற்கு இடையே குறிப்பிடத்தக்க வேறுபாடு உள்ளது, நிபுணர் நம்புகிறார். — கூட்டாளியின் உணர்வுகளைக் கவனித்துக்கொள்பவர், நேசிப்பவரைத் தொந்தரவு செய்யும் விஷயங்களைப் பற்றி தனக்குத்தானே சொல்வார். "நீங்கள் கேட்கவே இல்லை!" இது ஒரு செயலற்ற ஆக்கிரமிப்பாளரின் பொதுவான சொற்றொடர், அவர் எல்லாவற்றிற்கும் மறுபக்கத்தை குற்றம் சாட்டுகிறார்.

"நீங்கள் சொல்லவில்லை, ஆனால் நீங்கள் நினைத்தீர்கள்"

சில சமயங்களில் கூட்டாளிகளின் நோக்கங்கள் மற்றும் அவர்கள் குரல் கொடுக்காத ஆசைகளை நாம் எளிதாகக் கூறுகிறோம், ஆனால், நமக்குத் தோன்றுவது போல், அவர்கள் தங்கள் அறிக்கைகளில் மறைமுகமாக கண்டுபிடித்தனர். அவர் கூறுகிறார், "நான் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறேன்." "நான் உங்களுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்பவில்லை" என்று அவள் கேட்கிறாள், உடனடியாக அதற்கு அவனைக் குறை கூறுகிறாள். அவர் தன்னைத் தற்காத்துக் கொண்டார்: "நான் அப்படிச் சொல்லவில்லை." அவள் தாக்குதலைத் தொடர்கிறாள்: "நான் சொல்லவில்லை, ஆனால் நான் நினைத்தேன்."

"ஒருவேளை சில வழிகளில் இந்த பெண் சரியாக இருக்கலாம்," ஆம்ஸ்ட்ராங் ஒப்புக்கொள்கிறார். — சிலர் உண்மையில் பிஸியாக அல்லது சோர்வாக இருப்பதை நியாயப்படுத்தி, ஒரு கூட்டாளருடனான உரையாடலில் இருந்து விலகிச் செல்ல முயற்சி செய்கிறார்கள். படிப்படியாக, இந்த நடத்தை நேசிப்பவருக்கு எதிரான செயலற்ற ஆக்கிரமிப்பாகவும் மாறும். இருப்பினும், நாமே ஒரு ஆக்கிரமிப்பாளராக மாறலாம், எங்கள் யூகங்களால் மறுபக்கத்தைத் துன்புறுத்தலாம்.

பங்குதாரரை ஒரு மூலையில் தள்ளுகிறோம், நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறோம். நியாயமற்ற முறையில் குற்றம் சாட்டப்பட்டால், அவர் தனது எண்ணங்களையும் அனுபவங்களையும் பகிர்ந்து கொள்வதை முற்றிலுமாக நிறுத்தும்போது எதிர் விளைவை நாம் அடைய முடியும். எனவே, ஒரு கூட்டாளியின் வார்த்தைகளுக்குப் பின்னால் உண்மையில் என்ன இருக்கிறது என்பதைப் பற்றி நீங்கள் சரியாக இருந்தாலும், அவர் சொல்லாததைக் குற்றம் சாட்ட முயற்சிப்பதை விட, அமைதியான சூழ்நிலையில் உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருப்பது நல்லது.

"இது முரட்டுத்தனமாக ஒலிப்பதை நான் விரும்பவில்லை..."

"அதன் பிறகு சொல்லப்படும் அனைத்தும், பெரும்பாலும், கூட்டாளருக்கு முரட்டுத்தனமாகவும் புண்படுத்தக்கூடியதாகவும் மாறும். இல்லையெனில், நீங்கள் அவரை முன்கூட்டியே எச்சரித்திருக்க மாட்டீர்கள், பயிற்சியாளர் நினைவூட்டுகிறார். "உங்கள் வார்த்தைகளுக்கு இதுபோன்ற எச்சரிக்கைகளுடன் முன்னுரை கொடுக்க வேண்டும் என்றால், நீங்கள் அவற்றைச் சொல்ல வேண்டுமா?" ஒருவேளை நீங்கள் உங்கள் சிந்தனையை மறுசீரமைக்க வேண்டுமா?

நேசிப்பவரை காயப்படுத்தியதால், கசப்பான உணர்வுகளுக்கான உரிமையையும் நீங்கள் மறுக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் எச்சரித்தீர்கள்: "நான் உன்னை புண்படுத்த விரும்பவில்லை." மேலும் இது அவரை மேலும் காயப்படுத்தும்.

"இதை நான் உன்னிடம் கேட்டதில்லை"

“என்னுடைய தோழி கிறிஸ்டினா தன் கணவரின் சட்டைகளை அடிக்கடி அயர்ன் செய்து வீட்டு வேலைகளைச் செய்கிறாள்,” என்கிறார் ஆம்ஸ்ட்ராங். “ஒரு நாள் அவள் வீட்டிற்கு செல்லும் வழியில் உலர் துப்புரவாளர்களிடம் இருந்து அவளது ஆடையை எடுக்கச் சொன்னாள், ஆனால் அவன் செய்யவில்லை. ஒரு சண்டையின் வெப்பத்தில், கிறிஸ்டினா தனது கணவரைக் கவனித்துக்கொண்டதற்காக நிந்தித்தார், மேலும் அவர் அத்தகைய அற்பத்தை புறக்கணித்தார். “என் சட்டைகளை அயர்ன் பண்ணச் சொல்லவில்லையே” என்று கணவன் துள்ளிக்குதித்தான்.

"நான் உங்களிடம் கேட்கவில்லை" என்பது நீங்கள் வேறொருவரிடம் சொல்லக்கூடிய மிக மோசமான விஷயங்களில் ஒன்றாகும். இதைச் செய்வதன் மூலம், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்காகச் செய்ததை மட்டுமல்ல, உங்களுக்காக அவருடைய உணர்வுகளையும் மதிப்பிழக்கச் செய்கிறீர்கள். “எனக்கு நீ தேவையில்லை” என்பதே இந்த வார்த்தைகளின் உண்மைச் செய்தி.

எங்கள் உறவுகளை அழிக்கும் இன்னும் பல சொற்றொடர்கள் உள்ளன, ஆனால் தம்பதிகளுடன் பணிபுரியும் உளவியலாளர்கள் பெரும்பாலும் இவற்றைக் குறிப்பிடுகின்றனர். நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நோக்கிச் செல்ல விரும்பினால், மோதல்களை மோசமாக்காமல் இருக்க விரும்பினால், அத்தகைய வாய்மொழி ஆக்கிரமிப்பைக் கைவிடுங்கள். மறைமுகமாக பழிவாங்க முயற்சிக்காமல், குற்ற உணர்வைத் திணிக்காமல், உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களைப் பற்றி உங்கள் துணையிடம் நேரடியாகப் பேசுங்கள்.

நிபுணரைப் பற்றி: கிறிஸ் ஆம்ஸ்ட்ராங் ஒரு உறவு பயிற்சியாளர்.