வேலியில் நகங்கள்: குழந்தைகளுக்கு வலிக்கும் வார்த்தைகளை எப்படி நிறுத்துவது

அத்தகைய ஓரியண்டல் உவமை உள்ளது. புத்திசாலித் தகப்பன், சீக்கிரம் கோபமடைந்த மகனுக்கு ஒரு பையில் ஆணிகளைக் கொடுத்து, கோபத்தை அடக்க முடியாமல் ஒவ்வொரு முறையும் ஒரு ஆணியை வேலிப் பலகையில் அடிக்கச் சொன்னார். முதலில், வேலியில் உள்ள ஆணிகளின் எண்ணிக்கை அதிவேகமாக வளர்ந்தது. ஆனால் அந்த இளைஞன் தனக்குத்தானே வேலை செய்தான், ஒவ்வொரு முறையும் அவன் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்தும் போது வேலியிலிருந்து ஒரு ஆணியை வெளியே இழுக்க அவனுடைய தந்தை அறிவுறுத்தினார். வேலியில் ஒரு ஆணி கூட மிச்சமில்லாத நாள் வந்தது.

ஆனால் வேலி முன்பு போல் இல்லை: அது துளைகளால் சிக்கியது. ஒவ்வொரு முறையும் ஒரு நபரை வார்த்தைகளால் காயப்படுத்தும்போது, ​​​​அவரது உள்ளத்தில் அதே துளை, அதே வடு உள்ளது என்று தந்தை தனது மகனுக்கு விளக்கினார். நாங்கள் பின்னர் மன்னிப்பு கேட்டு "நகத்தை வெளியே எடுத்தாலும்", வடு இன்னும் உள்ளது.

கோபம் மட்டும் நம்மை சுத்தியலை உயர்த்தி ஆணி அடிக்க வைக்கிறது: நாம் அடிக்கடி புண்படுத்தும் வார்த்தைகளை சிந்திக்காமல் பேசுகிறோம், தெரிந்தவர்கள் மற்றும் சக ஊழியர்களை விமர்சிக்கிறோம், நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்களிடம் "எங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்துகிறோம்". மேலும், ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பது.

"நீங்கள் என் குழந்தை அல்ல, அவர்கள் உங்களை மருத்துவமனையில் சேர்த்துள்ளனர்!", "இதோ நான் உங்கள் வயதில் இருக்கிறேன் ...", "நீங்கள் யார் அப்படி!", "சரி, அப்பாவின் நகல்!", "எல்லா குழந்தைகளும் குழந்தைகளைப் போல…”, “எனக்கு எப்போதும் ஆண் குழந்தை வேண்டும் என்பதில் ஆச்சரியமில்லை…

இந்த வார்த்தைகள் அனைத்தும் இதயத்தில் பேசப்பட்டன, விரக்தி மற்றும் சோர்வின் ஒரு தருணத்தில், பல வழிகளில் அவை பெற்றோர்கள் ஒருமுறை கேட்டதை மீண்டும் மீண்டும் செய்தன. ஆனால் குழந்தைக்கு இந்த கூடுதல் அர்த்தங்களைப் படிப்பது மற்றும் சூழலைப் புரிந்துகொள்வது எப்படி என்று தெரியவில்லை, ஆனால் அவர் அப்படி இல்லை என்பதை அவர் நன்றாக புரிந்துகொள்கிறார், அவரால் சமாளிக்க முடியாது, அவர் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்யவில்லை.

இப்போது நான் வளர்ந்துவிட்டதால், பிரச்சனை என்னவென்றால், இந்த நகங்களை அகற்றுவது மற்றும் துளைகளை ஒட்டுவது அல்ல - அதற்கு உளவியலாளர்கள் மற்றும் உளவியல் நிபுணர்கள் உள்ளனர். தவறுகளை மீண்டும் மீண்டும் செய்யாமல் இருப்பது மற்றும் எரியும், கொட்டுதல், புண்படுத்தும் வார்த்தைகளை வேண்டுமென்றே அல்லது தானாகவே உச்சரிக்காமல் இருப்பதுதான் பிரச்சனை.

"நினைவின் ஆழத்திலிருந்து எழுந்து, கொடூரமான வார்த்தைகள் நம் குழந்தைகளுக்கு மரபுரிமையாக உள்ளன"

யூலியா ஜாகரோவா, மருத்துவ உளவியலாளர்

நம் ஒவ்வொருவருக்கும் நம்மைப் பற்றிய எண்ணங்கள் உள்ளன. உளவியலில், அவை "நான்-கருத்து" என்று அழைக்கப்படுகின்றன, மேலும் அவை தன்னைப் பற்றிய ஒரு உருவம், இந்த உருவத்திற்கான அணுகுமுறை (அதாவது நமது சுயமரியாதை) மற்றும் நடத்தையில் வெளிப்படுகின்றன.

குழந்தை பருவத்தில் சுய கருத்து உருவாகத் தொடங்குகிறது. ஒரு சிறு குழந்தைக்கு தன்னைப் பற்றி இன்னும் எதுவும் தெரியாது. அவர் தனது உருவத்தை "செங்கல் மூலம் செங்கல்" உருவாக்குகிறார், நெருங்கிய நபர்களின், முதன்மையாக பெற்றோரின் வார்த்தைகளை நம்புகிறார். அவர்களின் வார்த்தைகள், விமர்சனம், மதிப்பீடு, பாராட்டு ஆகியவை முக்கிய "கட்டுமானப் பொருளாக" மாறும்.

ஒரு குழந்தைக்கு நாம் எவ்வளவு நேர்மறையான மதிப்பீடுகளை வழங்குகிறோமோ, அவ்வளவு நேர்மறையாக அவரது சுயக் கருத்து மற்றும் தன்னை நல்லவராகவும், வெற்றிக்கும் மகிழ்ச்சிக்கும் தகுதியானவராகக் கருதும் ஒரு நபரை வளர்ப்பதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். மற்றும் நேர்மாறாக - புண்படுத்தும் வார்த்தைகள் தோல்விக்கான அடித்தளத்தை உருவாக்குகின்றன, ஒருவரின் சொந்த முக்கியத்துவத்தின் உணர்வு.

வயதாகும்போது, ​​கொடூரமான வார்த்தைகள் எங்கும் மறைந்துவிடுவதில்லை. நினைவின் ஆழத்திலிருந்து எழும்பி, அவை நம் குழந்தைகளால் மரபுரிமையாகப் பெறப்படுகின்றன. நம் பெற்றோரிடமிருந்து நாம் கேட்ட அதே புண்படுத்தும் வார்த்தைகளில் நாம் எத்தனை முறை அவர்களுடன் பேசுகிறோம். நாமும் குழந்தைகளுக்கு "நல்லவற்றை மட்டுமே" விரும்புகிறோம், மேலும் அவர்களின் ஆளுமையை வார்த்தைகளால் முடக்குகிறோம்.

முந்தைய தலைமுறையினர் உளவியல் அறிவு இல்லாத சூழ்நிலையில் வாழ்ந்தனர் மற்றும் அவமதிப்பு அல்லது உடல் ரீதியான தண்டனைகளில் பயங்கரமான எதையும் பார்க்கவில்லை. எனவே, எங்கள் பெற்றோர்கள் அடிக்கடி வார்த்தைகளால் காயப்படுத்தப்பட்டனர், ஆனால் ஒரு பெல்ட்டால் அடிக்கப்பட்டனர். இப்போது உளவியல் அறிவு பலதரப்பட்ட மக்களுக்குக் கிடைத்துள்ளதால், இந்தக் கொடுமையை நிறுத்த வேண்டிய நேரம் இது.

பிறகு எப்படி கல்வி கற்பது?

குழந்தைகள் மகிழ்ச்சிக்கு மட்டுமல்ல, எதிர்மறை உணர்வுகளுக்கும் ஆதாரமாக உள்ளனர்: எரிச்சல், ஏமாற்றம், சோகம், கோபம். குழந்தையின் ஆன்மாவை காயப்படுத்தாமல் உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு கையாள்வது?

1. நாம் கல்வி கற்கிறோம் அல்லது நம்மை நாமே சமாளிக்க முடியவில்லையா?

ஒரு குழந்தையுடன் உங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தும் முன், சிந்தியுங்கள்: இது ஒரு கல்வி நடவடிக்கையா அல்லது உங்கள் உணர்வுகளை சமாளிக்க முடியவில்லையா?

2. நீண்ட கால இலக்குகளை சிந்தியுங்கள்

கல்வி நடவடிக்கைகள் குறுகிய கால மற்றும் நீண்ட கால இலக்குகளை தொடரலாம். நிகழ்காலத்தில் குறுகிய கால கவனம் செலுத்துகிறது: தேவையற்ற நடத்தையை நிறுத்துங்கள் அல்லது மாறாக, அவர் விரும்பாததைச் செய்ய குழந்தையை ஊக்குவிக்கவும்.

நீங்கள் கேள்விக்கு இடமில்லாத கீழ்ப்படிதலைக் கோரினால், 20 வருடங்கள் முன்னால் யோசியுங்கள். உங்கள் குழந்தை, அவர் வளரும் போது, ​​கீழ்ப்படிந்து, அவரது நிலையை பாதுகாக்க முயற்சி செய்ய விரும்பவில்லை? நீங்கள் சரியான நடிகரான ரோபோவை வளர்க்கிறீர்களா?

3. "நான்-செய்தி" ஐப் பயன்படுத்தி உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துங்கள்

"நான்-செய்திகளில்" நாம் நம்மைப் பற்றியும் நம் உணர்வுகளைப் பற்றியும் மட்டுமே பேசுகிறோம். "நான் வருத்தமாக இருக்கிறேன்", "நான் கோபமாக இருக்கிறேன்", "சத்தமாக இருக்கும்போது, ​​கவனம் செலுத்துவது எனக்கு கடினம்." இருப்பினும், அவற்றை கையாளுதலுடன் குழப்ப வேண்டாம். உதாரணமாக: "நீங்கள் ஒரு டியூஸைப் பெறும்போது, ​​​​என் தலை வலிக்கிறது" என்பது கையாளுதல்.

4. ஒரு நபரை அல்ல, ஆனால் செயல்களை மதிப்பிடுங்கள்

உங்கள் பிள்ளை ஏதாவது தவறு செய்கிறார் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். ஆனால் முன்னிருப்பாக, குழந்தை நல்லது, மற்றும் செயல்கள், வார்த்தைகள் மோசமாக இருக்கலாம்: "நீங்கள் கெட்டவர்" அல்ல, ஆனால் "நீங்கள் இப்போது ஏதாவது மோசமாக செய்தீர்கள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது".

5. உணர்ச்சிகளை சமாளிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

உங்களால் உங்கள் உணர்வுகளைக் கையாள முடியவில்லை எனில், முயற்சி செய்து, ஐ-மெசேஜைப் பயன்படுத்த முயற்சிக்கவும். பின்னர் உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்: வேறொரு அறைக்குச் செல்லுங்கள், ஓய்வெடுக்கவும், நடக்கவும்.

நீங்கள் கடுமையான மனக்கிளர்ச்சி எதிர்வினைகளால் வகைப்படுத்தப்படுகிறீர்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரிந்தால், உணர்ச்சி சுய ஒழுங்குமுறையின் திறன்களை மாஸ்டர் செய்யுங்கள்: சுவாச நுட்பங்கள், நனவான கவனத்தின் நடைமுறைகள். கோப மேலாண்மை உத்திகளைப் பற்றி படிக்கவும், மேலும் ஓய்வெடுக்க முயற்சிக்கவும்.