மறுசீரமைக்கப்பட்ட குடும்பம்: மற்றவரின் குழந்தையை எப்படி நேசிப்பது?

ஒரு கலவையான குடும்பத்தின் சவாலை எதிர்கொள்ளும் போது தோல்வியில் தன்னைக் கண்டடைந்த மாமியார் மெலனி மட்டுமல்ல…

ஒரு மனிதனைத் தேர்ந்தெடுப்பது அவனுடைய குழந்தைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது அல்ல!

புள்ளிவிவரங்கள் புத்துணர்ச்சியூட்டுகின்றன: பங்குதாரர்களுக்கு ஏற்கனவே குழந்தைகள் இருக்கும்போது, ​​மூன்றில் இரண்டு பங்கு மறுமணங்கள் பிரிந்து முடிகின்றன! காரணம்: மாற்றாந்தாய் மற்றும் மாற்றாந்தாய் இடையே மோதல்கள். ஒவ்வொருவரும் அதிகபட்ச நல்லெண்ணம், அன்பு, நம்பிக்கையுடன் இந்த சாகசத்தை மேற்கொள்கிறார்கள், ஆனால் எதிர்பார்த்த வெற்றி அவசியம் இல்லை. ஏன் இப்படி ஒரு தோல்வி விகிதம்? இந்தக் குடும்ப மாதிரியில் ஈடுபடும் போது, ​​அவர்களுக்கு உண்மையில் என்ன காத்திருக்கிறது என்பது பற்றிய யதார்த்தமான பார்வையை கதாநாயகர்கள் பெறுவதைத் தடுக்கும் பல சிதைவுகள் காரணமாக. முதல், வலிமையான ஈர்ப்புகளில் ஒன்று, காதல், அதன் சக்தியால் மட்டுமே, எல்லா சிரமங்களையும் கடந்து, எல்லா தடைகளையும் முறியடிக்கிறது என்ற பொதுவான நம்பிக்கை. நாம் ஒரு மனிதனை வெறித்தனமாக நேசிப்பதால் அல்ல, நாம் நம் குழந்தைகளை நேசிக்கப் போகிறோம்! மாறாக கூட. நீங்கள் விரும்பும் மனிதனை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதை உணர்ந்துகொள்வது எளிதானது அல்ல, குறிப்பாக அவருடைய குழந்தைகள் உங்களை வரவேற்கவில்லை என்று அர்த்தம். கடந்த காலத்தில் மற்றொரு பெண் இருந்தாள், அவளுடைய தோழருக்கு முக்கியமான மற்றொரு உறவு இருந்ததை தெளிவாக வெளிப்படுத்தும் முந்தைய தொழிற்சங்கத்திலிருந்து ஒரு குழந்தையை நேசிப்பது எளிதானது அல்ல. உலகின் சிறந்த நோக்கங்களைக் கொண்டவர்களும், இந்த பொறாமை அவர்களின் தனிப்பட்ட வரலாற்றில் என்ன பிரதிபலிக்கிறது என்று யோசிக்கத் தயாராக இருப்பவர்களும் கூட, காதலில் போட்டியாக இல்லாத இந்த முன்னாள் காதலியால் அவர்கள் ஏன் மிகவும் அச்சுறுத்தப்படுகிறார்கள். நம் சமூகம் ஒரு பெண் குழந்தைகளை நேசிக்கிறாள் என்று கருதுகிறது, நிச்சயமாக அவளது சொந்தம் மற்றும் மற்றவர்களின் குழந்தைகள். உன்னுடையது அல்லாத குழந்தையுடன் "தாய்" என்று உணராதது சாதாரண விஷயம் அல்லவா?

4 வயதான சோலியின் மாமியார் பாலினுக்கு, பிரச்சனை மிகவும் முக்கியமானது, அவள் மருமகளை பாராட்டவில்லை: "ஒப்புக்கொள்வது கடினம், ஆனால் இந்த சிறுமியை நான் விரும்பவில்லை. அவளுக்கு எதிராக எதுவும் இல்லை, ஆனால் அவளைக் கவனித்துக்கொள்வதில் எனக்கு வேடிக்கை இல்லை, அவளது மனநிலை, எரிச்சலூட்டும், முட்டாள்தனமான, அழுகுரல் ஆகியவற்றை நான் காண்கிறேன், மேலும் வார இறுதியை எதிர்நோக்குகிறேன். அவனுடைய அப்பா என்னிடமிருந்து எதிர்பார்க்கிறார் என்று எனக்குத் தெரியும் என்பதால் நான் அவரை விரும்புவது போல் நடிக்கிறேன். அவரது மகள் எங்களுடன் இருக்கும்போது எல்லாம் நன்றாக இருக்க வேண்டும் என்று அவர் விரும்புகிறார், குறிப்பாக எந்த முரண்பாடுகளும் இல்லை. எனவே நான் அந்த பாத்திரத்தில் நடிக்கிறேன், ஆனால் உண்மையான நம்பிக்கை இல்லாமல். ” 

உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டுவதில் அர்த்தமில்லை, நீங்கள் இந்த மனிதனை நேசிக்கத் தேர்ந்தெடுத்துள்ளீர்கள், ஆனால் அவருடைய குழந்தைகளைத் தேர்ந்தெடுக்கவில்லை. நீங்கள் காதலிக்க உங்களை கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம், அது இருக்கிறது, அது பெரியது, ஆனால் அது இல்லை என்றால் அது உலகின் முடிவு அல்ல. முதல் கணத்தில் இருந்து நாங்கள் எங்கள் வளர்ப்பு குழந்தைகளை அரிதாகவே நேசிக்கிறோம், காலப்போக்கில் அவர்களைப் பாராட்டுகிறோம் மாதங்கள் அல்லது வருடங்கள் கூட ஆகலாம். உங்களை கட்டாயப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை, ஏனென்றால் தாயின் மனப்பான்மை போலியாக இருந்தால் குழந்தை உணரும். மற்றொருவரின் குழந்தையுடன் தாய்மையைக் கண்டுபிடிப்பது எளிதானது அல்ல. அவர்களைச் சந்திப்பதற்கு முன் உங்களையே கேள்வி கேட்டு அஸ்திவாரங்களை அமைப்பது, இந்த அமைப்பில் உங்களை கற்பனை செய்து கொள்வது, உங்கள் அச்சங்கள், உங்கள் அச்சங்கள் பற்றி பேசுவது, ஒவ்வொன்றின் பாத்திரங்களையும் வரையறுக்கவும் : என் குழந்தைகளுடன் நீங்கள் எந்த இடத்தை எடுக்கப் போகிறீர்கள்? நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள்? நீங்கள், என்னிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள்? நாம் என்ன செய்ய ஒப்புக்கொள்கிறோம் மற்றும் எதைச் செய்ய விரும்பவில்லை என்பதற்கு உறுதியான வரம்புகளை உடனடியாக அமைப்பதன் மூலம் பல எதிர்கால சண்டைகளைத் தவிர்க்கிறோம்: "எனக்கு அவர்களைத் தெரியாது, ஆனால் இதைச் செய்வதற்கான உரிமை எனக்கு உள்ளது. , ஆனால் அது இல்லை. நான் ஷாப்பிங் செய்வது, சாப்பாடு தயாரிப்பது, அவள் துணிகளை துவைப்பது எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் அவளைக் குளிப்பாட்டச் செய்வதில், அவளைத் தூங்க வைக்க மாலைக் கதைகளைப் படிப்பதை விட, நீயே கவனித்துக் கொள்வாய். பூங்காவில் விளையாட அழைத்துச் செல்லுங்கள். இப்போதைக்கு எனக்கு முத்தம், அணைப்பு, நிராகரிப்பு அல்ல, மாதக்கணக்கில் மாறலாம், ஆனால் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். "

கலப்பு குடும்பம்: அடக்க நேரம் எடுக்கும்

மாற்றாந்தாய் தன் வளர்ப்புப் பிள்ளைகளை அடக்க நேரம் எடுக்கும் என்றால், அது உண்மைதான். 5 மற்றும் 7 வயதுடைய இரண்டு சிறிய இம்ப்ஸ்களான மேக்ஸென்ஸ் மற்றும் டோரதி ஆகியோருடன் மாத்தில்டே இதை அனுபவித்தார்: "அவர்களின் தந்தை என்னிடம் சொன்னார், 'நீங்கள் பார்ப்பீர்கள், என் மகளும் என் மகனும் உன்னை வணங்குவார்கள்". உண்மையில், அவர்கள் என்னை ஒரு ஊடுருவல் போல நடத்தினார்கள், அவர்கள் என் பேச்சைக் கேட்கவில்லை. நான் தயாரித்ததை உண்ண மறுத்த மேக்ஸென்ஸ், அவனுடைய அம்மாவைப் பற்றியும் அவளுடைய அற்புதமான சமையலைப் பற்றியும் எப்போதும் பேசிக் கொண்டிருந்தான். மதில்டே எப்பொழுதும் தன் தந்தைக்கும் எனக்கும் நடுவே உட்கார வந்தார், அவர் என் கையை எடுத்தவுடனோ அல்லது என்னை முத்தமிட்டவுடனோ உடம்பு சரியில்லை! »தாங்குவது கடினமாக இருந்தாலும், புரிந்து கொள்ள வேண்டும் ஒரு குழந்தையின் ஆக்ரோஷம் தனது வாழ்க்கையில் ஒரு புதிய பெண்ணைக் கண்டால் இயற்கையானது, ஏனென்றால், அவர் மன அழுத்தத்தை ஏற்படுத்தும் சூழ்நிலைக்கு அவர் எதிர்வினையாற்றுகிறார், ஒரு நபராக உங்களுக்கு அல்ல. கிறிஸ்டோஃப் ஃபாரே, விஷயங்களைச் சரியாகச் செய்ய ஆள்மாறாட்டத்தை அறிவுறுத்துகிறார்: “நீங்கள் யாராக இருந்தாலும், நீங்கள் ஆக்கிரமித்துள்ள தனித்துவமான இடம், மாற்றாந்தாய் என்ற உங்கள் நிலை, குழந்தையின் விரோதத்தைத் தூண்டுகிறது. எந்தவொரு புதிய தோழனும் இன்று நீங்கள் சந்திக்கும் அதே உறவு சிக்கல்களை எதிர்கொள்வார். அதைப் புரிந்துகொள்வது உங்களைக் குறிவைக்கும் தாக்குதல்கள் மற்றும் தாக்குதல்களைத் தனிமனிதனாக மாற்ற உதவுகிறது. ஆக்கிரமிப்பு பாதுகாப்பின்மை அனுபவத்துடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது, குழந்தை தனது பெற்றோரின் அன்பை இழக்கும் என்று அஞ்சுகிறது, அவர் அவரை குறைவாக நேசிப்பார் என்று நினைக்கிறார். அதனால்தான், அவனுடைய அம்மாவும் அப்பாவும் பிரிந்தாலும், எப்படி இருந்தாலும், பெற்றோரின் அன்பு என்றென்றும் இருக்கும் என்பதை எளிய வார்த்தைகளில் சொல்லி, அவன் எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை அவனுக்கு மீண்டும் உறுதிப்படுத்தி, அவனைப் பாதுகாப்பது அவசியம். புதிய துணையுடன் வாழ்கின்றனர். நீங்கள் நேரத்தை அனுமதிக்க வேண்டும், மாற்றாந்தாய்களைத் தள்ளக்கூடாது, அவர்கள் தழுவி முடிக்கிறார்கள். தங்கள் மாமியார் / தந்தை தங்கள் தந்தை / தாய் மற்றும் தங்களுக்கு ஸ்திரத்தன்மைக்கு ஒரு காரணியாக இருப்பதை அவர்கள் கண்டால், அவள் அங்கு இருந்தால், எல்லா முரண்பாடுகளையும் எதிர்கொண்டால், அவள் சமநிலையையும், மகிழ்ச்சியையும், பாதுகாப்பையும் கொண்டு வந்தால் வீட்டில், அவர்களின் பார்வை நேர்மறையாக மாறும்.

மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க பகைமையின் சந்தர்ப்பங்களில், ஒரு மாமியார் தந்தைக்கு ஒழுக்கத்தை ஒப்படைக்க தேர்வு செய்யலாம். உங்களை மிகவும் சர்வாதிகார வழியில் திணிக்காதீர்கள். 4 வயதான தியோவின் மாமியார் Noémie இதைத்தான் செய்தார்: “நான் மகிழ்ச்சியான நிலையில் இருந்தேன், நான் அவளை ஒரு ஊஞ்சலில் அழைத்துச் சென்றேன், மிருகக்காட்சிசாலையில், படிப்படியாக அவளுடைய நம்பிக்கையைப் பெறுவதற்காக. கொஞ்சம் கொஞ்சமாக என் அதிகாரத்தை சுமுகமாக திணிக்க முடிந்தது. "

Candice, அவர் தனது வளர்ப்பு மகள் Zoe, 6 வயது உறவில் முதலீடு செய்யத் தேர்ந்தெடுத்தார்: "ஜோவுக்கும் எனக்கும் இடையே மின்னோட்டம் மோசமாக இருந்ததை நான் பார்த்தேன், மேலும் நான் அதைச் செய்வதைப் பார்க்கவில்லை" என்று எல்லா நேரத்திலும் கதறும் ஜெண்டர்மெட் ”, வாரயிறுதியில் முடிந்தவரை அவரது தந்தையை நிர்வகிக்க அனுமதித்தேன். நண்பர்களைப் பார்க்கவும், ஷாப்பிங் செல்லவும், அருங்காட்சியகத்திற்குச் செல்லவும், சிகையலங்கார நிபுணரிடம் செல்லவும், என்னைக் கவனித்துக்கொள்ளவும் வாய்ப்பைப் பயன்படுத்தினேன். நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன், ஜோ மற்றும் என் காதலனும் கூட, ஏனென்றால் அவர் தனது மகளை நேருக்கு நேர் பார்க்க வேண்டும், மோசமான படி இல்லாமல்! இணை-பெற்றோர் வளர்ப்பு என்பது ஒரு தேர்வு மற்றும் மாற்றாந்தாய் விரும்பவில்லை என்றால், தன்னை சட்டத்தின் தாங்கியவராக நிலைநிறுத்திக் கொள்ள வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை. மாற்றாந்தாய் பிள்ளைகளை சட்டம் இயற்ற அனுமதிக்கக்கூடாது என்ற நிபந்தனையுடன், தங்களுக்கு அல்லது பெற்றோருக்கு இது நல்லதல்ல என்பதால், ஒவ்வொரு கலப்பு குடும்பமும் தங்களுக்கு ஏற்ற மாதிரியை கண்டுபிடிப்பதுதான்.

அழகான குழந்தைகள் தங்கள் மாமியாரின் அதிகாரத்தை மறுக்கும் போது, ​​அவர்களின் தந்தை நம்பிக்கையை நிறைவேற்றுவது மற்றும் குடும்பத்திற்கு வந்த புதியவருடன் ஐக்கியமாக இருப்பது கட்டாயமாகும்: "இந்த பெண் என் புதிய காதலி. வயது முதிர்ந்தவள் என்பதால், அவள் என் துணை என்றும், எங்களுடன் வாழ்வாள் என்றும், இந்த வீட்டில் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று சொல்ல அவளுக்கு உரிமை இருக்கிறது. நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை, ஆனால் அது அப்படித்தான். நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், ஆனால் நான் அவளுடன் உடன்படுவேன், ஏனென்றால் நாங்கள் அதை ஒன்றாக விவாதித்தோம். "இந்த வகையான கிளாசிக் தாக்குதல்களை எதிர்கொண்டது:" நீங்கள் என் தாய் இல்லை! », உங்கள் வரிகளை தயார் செய்யுங்கள் - இல்லை, நான் உங்கள் தாய் அல்ல, ஆனால் நான் இந்த வீட்டில் வயது வந்தவன். விதிகள் உள்ளன, அவை உங்களுக்கும் பொருந்தும்! - வார இறுதி நாட்களை தன் தந்தையுடன் கழிக்கும்போது, ​​தன் தாயைப் பற்றித் தொடர்ந்து குறிப்பிடும் ஒரு குழந்தையை எதிர்கொள்ளும் போது ஒரு தெளிவு தேவை: "நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் தாயைப் பற்றி பேசும்போது, ​​அது எனக்கு வலிக்கிறது. நான் அவளை மதிக்கிறேன், அவள் ஒரு சிறந்த அம்மாவாக இருக்க வேண்டும், ஆனால் நீங்கள் வீட்டில் இருக்கும்போது, ​​​​அதைப் பற்றி பேசாமல் இருப்பது நல்லது. "

ஒருவரின் அதிகாரத்தை திணிப்பதில் அதிக அல்லது குறைவான சிரமம், மாமியார் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டிய குழந்தைகளின் வயதுடன் ஓரளவு இணைக்கப்பட்டுள்ளது. முதலில், சிறு குழந்தைகளுடன் இது எளிதானது, ஏனெனில் அவர்கள் விவாகரத்தை ஒரு வன்முறை அதிர்ச்சியாக அனுபவித்திருக்கிறார்கள். உணர்ச்சி பாதுகாப்பிற்கான ஒரு பெரிய தேவை. புதிய துணை, புதிய வீடு, புதிய வீடு, அவர்கள் உலகில் எங்கிருக்கிறார்கள் என்பதை அறிய, தாங்கு உருளைகளை வைத்திருக்க அனுமதிக்கின்றன. கிறிஸ்டோஃப் ஆண்ட்ரே விளக்குவது போல்: “10 வயதிற்குட்பட்ட குழந்தைகள் பொதுவாக மாற்றாந்தாய்களின் அதிகாரத்தை குறைவாக எதிர்க்கின்றனர். அவை விரைவாக மாற்றியமைக்கப்படுகின்றன, அவை மிகவும் இடமளிக்கின்றன, விதிகள் அவர்கள் மீது எளிதாக விதிக்கப்படுகின்றன. குறிப்பாக இளம் மாற்றாந்தாய் சிக்கலை எடுத்துக் கொண்டால் மீண்டும் கண்டுபிடிக்கப்பட்ட பாதுகாப்பு உணர்வை வலுப்படுத்த குழந்தையின் சிறிய சடங்குகள் மற்றும் பழக்கவழக்கங்கள் பற்றி அப்பாவிடம் கேளுங்கள். »அவன் தன் போர்வையுடன் இப்படி உறங்குகிறான், அவள் தூங்கும் முன் இப்படி ஒரு கதையை சொல்ல விரும்புகிறாள், அவனுக்கு கான்டோனீஸ் தக்காளி மற்றும் சாதம் பிடிக்கும், காலை உணவாக அவள் சீஸ் சாப்பிடுவாள், அவளுக்கு பிடித்த நிறம் சிவப்பு போன்றவை.

தந்தையுடன் உரையாடல் அவசியம்

இந்த அனைத்து தகவல்களும் ஒரு குறிப்பிட்ட சிக்கலை விரைவாக உருவாக்குவதை சாத்தியமாக்குகிறது, நிச்சயமாக, தாயின் பேச்சு எல்லாவற்றிலும் தலையிடாது. 5 வயதான லூசியனின் மாமியார் லாரன் இதைப் புரிந்துகொண்டார்:

தாய்க்கும் புதிய துணைக்கும் இடையே குறைந்தபட்ச தொடர்பு சாத்தியமாக இருந்தால், குழந்தையின் நலன்களைப் பற்றி விவாதிக்க முடிந்தால், அது அனைவருக்கும் நல்லது. ஆனால் இது எப்போதும் சாத்தியமில்லை. ஒரு தாய் பொறாமைப்படுகிறாள், தன் குழந்தைகளை முற்றிலும் அந்நியரிடம் ஒப்படைப்பதில் ஆர்வமாக இருக்கிறாள் என்பதை நாம் எளிதாகப் புரிந்து கொள்ளலாம், ஆனால் அவளுடைய விரோதம் தம்பதியருக்கும் கலப்பு குடும்பத்திற்கும் உண்மையான ஆபத்தை ஏற்படுத்தும். இது கமிலியின் கசப்பான அவதானிப்பு: “நான் வின்சென்ட்டைச் சந்தித்தபோது, ​​அவருடைய முன்னாள் மனைவி எனது அன்றாட வாழ்க்கையில் இத்தகைய தாக்கத்தை ஏற்படுத்துவார் என்று நான் நினைத்துக்கூட பார்க்கவில்லை. அவள் அறிவுறுத்தல்களை வழங்குகிறாள், என்னைக் குறை கூறுகிறாள், வார இறுதி நாட்களை அவள் விரும்பியபடி மாற்றுகிறாள், அவளுடைய 4 வயது மகளைக் கையாள்வதன் மூலம் எங்கள் உறவைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்த முயற்சிக்கிறாள். அத்தகைய சூழ்நிலையைத் தீர்க்க, தந்தையுடன் உரையாடல் அவசியம். அது அவன் இஷ்டம் புதிய குடும்பத்தின் செயல்பாட்டில் அவள் தலையிடும் போதெல்லாம் வரம்புகளை அமைத்து அவளுடைய முன்னாள் காதலியை மறுவடிவமைக்கவும். அவர்களின் உணர்ச்சிவசமான மன அமைதிக்காக, மாமியார் தங்கள் மனைவியின் முன்னாள் மீது மரியாதை காட்ட வேண்டும் என்று கிறிஸ்டோஃப் ஃபாரே பரிந்துரைக்கிறார். நடுநிலையாக இருங்கள், வளர்ப்புப் பிள்ளைகள் முன்னிலையில் அவளைக் குறை கூறக்கூடாது, குழந்தையை தன் மாமியார் மற்றும் பெற்றோருக்கு இடையில் தேர்வு செய்ய வேண்டிய சூழ்நிலையில் வைக்கக்கூடாது (அவர் எப்போதும் தனது பெற்றோரின் பக்கத்தை எடுத்துக்கொள்வார், அவர் தவறாக இருந்தாலும் கூட ) மற்றும் நடந்து கொள்ள வேண்டும். ஒரு போட்டியாளராகவோ அல்லது மாற்று வீரராகவோ இல்லை. குழந்தைகளுக்கு முன்னால் அன்பின் ஆர்ப்பாட்டங்களைத் தவிர்க்கவும், அதனால் அவர்களைப் பிடிக்காமல் இருக்கவும் அவர் பரிந்துரைக்கிறார். முன்பு, அவர்களின் அப்பா அம்மாவை முத்தமிடுவார், அது அவர்களுக்கு அதிர்ச்சியாக இருக்கிறது, மேலும் அவர்கள் வயது வந்தோருக்கான பாலுறவில் ஈடுபட வேண்டிய அவசியமில்லை, அது அவர்களின் வணிகம் அல்ல. இந்த சிறந்த உதவிக்குறிப்புகளை நீங்கள் பின்பற்றினால், ஒரு வெற்றிகரமான கலவையான குடும்பத்தை உருவாக்குவது சாத்தியமாகும். எதிர்ப்பட்ட சிரமங்கள் இருந்தபோதிலும், உங்கள் வளர்ப்புப் பிள்ளைகளுடனான உறவுகள் வரும்போது எதுவும் நிச்சயமாக கல்லில் அமைக்கப்படவில்லை. காலப்போக்கில், அனைத்தும் உருவாகலாம், அவிழ்த்து, வேடிக்கையாக மாறும். நீங்கள் "மோசமான மாற்றாந்தாய்" அல்லது சரியான சூப்பர் மாற்றாந்தாய் இருக்க மாட்டீர்கள், ஆனால் இறுதியில் உங்கள் இடத்தைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள்! 

பெற்றோர்களிடையே இதைப் பற்றி பேச விரும்புகிறீர்களா? உங்கள் கருத்தை தெரிவிக்க, உங்கள் சாட்சியத்தை கொண்டு வர? நாங்கள் https://forum.parents.fr இல் சந்திக்கிறோம்.