சான்று: "ஒரு தாயானதன் மூலம், நான் கைவிடப்பட்டதை சமாளிக்க முடிந்தது"

"நான் தத்தெடுக்கப்பட்ட குழந்தை, எனது தோற்றம் எனக்குத் தெரியாது. நான் ஏன் கைவிடப்பட்டேன்? நான் வன்முறைக்கு ஆளானேனா? நான் பாலியல் பலாத்காரத்தின் விளைவாக இருக்கிறேனா? அவர்கள் என்னை தெருவில் கண்டுபிடித்தார்களா? நான் பிரான்ஸுக்கு வருவதற்கு முன், ஒரு வயதில் பம்பாய் அனாதை இல்லத்தில் அடைக்கப்பட்டேன் என்பது மட்டுமே எனக்குத் தெரியும். என் பெற்றோர் இந்த கருந்துளையை ஒரு வண்ணமாக்கினர், எனக்கு கவனிப்பையும் அன்பையும் அளித்தனர். ஆனால் ஒரு இருள் கூட. ஏனென்றால் நாம் பெறும் அன்பு நாம் எதிர்பார்ப்பது அவசியமில்லை. 

தொடக்கப் பள்ளிக்கு முன்பு, என் வாழ்க்கை மகிழ்ச்சியாக இருந்தது. நான் சூழப்பட்டேன், செல்லம் பெற்றேன், போற்றப்பட்டேன். சில சமயங்களில் நான் என் அப்பா அல்லது அம்மாவுடன் உடல் ஒற்றுமைக்காக வீணாகத் தேடியிருந்தாலும், எனது கேள்விகளை விட எங்களின் அன்றாட வாழ்க்கை மகிழ்ச்சியே முதன்மையானது. பின்னர், பள்ளி என்னை மாற்றியது. அவள் என் கவலைகளை என் பாத்திரமாக்கினாள். அதாவது, நான் சந்தித்த நபர்களிடம் எனக்குள்ள அதீத ஈடுபாடு ஒரு வழியாக மாறியது. என் நண்பர்கள் இதனால் அவதிப்பட்டனர். பத்து வருடங்களாக நான் வைத்திருந்த எனது சிறந்த தோழி, அவளை என்னைப் புறக்கணிக்க முடிந்தது. நான் பிரத்தியேகமாக இருந்தேன், பசை பானை, நான் மட்டும் தான் என்று கூறிக்கொண்டேன், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றவர்கள் தங்கள் நட்பை வெளிப்படுத்தும் விதத்தில் என்னிடமிருந்து வேறுபடுகிறார்கள் என்பதை நான் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. கைவிடப்படுவோமோ என்ற பயம் என்னுள் இருந்ததை உணர்ந்தேன்.

ஒரு இளைஞனாக, இந்த நேரத்தில் ஒரு பையனின் காதலை நான் தவறவிட்டேன். எனது அடையாள இடைவெளி எதையும் விட வலுவாக இருந்தது மற்றும் நான் மீண்டும் ஒரு உச்சரிக்கப்படும் நோயை உணர ஆரம்பித்தேன். நான் ஒரு போதைப்பொருளைப் போல உணவுக்கு அடிமையானேன். என் அம்மாவிடம் எனக்கு உதவ வார்த்தைகள் இல்லை, போதுமான நெருங்கிய தொடர்பு இல்லை. அவள் குறைத்துக் கொண்டிருந்தாள். அது பதட்டத்தால் வந்ததா? எனக்கு தெரியாது. இந்த வியாதிகள் அவளுக்கு, இளமை பருவத்தின் இயல்பானவை. இந்த குளிர் என்னை காயப்படுத்தியது. நான் அதிலிருந்து வெளியேற விரும்பினேன், ஏனென்றால் உதவிக்கான எனது அழைப்புகள் விருப்பத்திற்காக எடுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன். நான் மரணத்தைப் பற்றி நினைத்தேன், அது டீனேஜ் கற்பனை அல்ல. அதிர்ஷ்டவசமாக, நான் ஒரு காந்தமாக்கியைப் பார்க்கச் சென்றேன். என்னுடன் வேலை செய்வதன் மூலம், பிரச்சனை தத்தெடுப்பு அல்ல, ஆனால் ஆரம்பத்தில் கைவிடப்பட்டது என்பதை நான் உணர்ந்தேன்.

அங்கிருந்து, எனது தீவிர நடத்தைகள் அனைத்தையும் நான் கண்டுபிடித்தேன். என்னுள் வேரூன்றிய எனது சரணாகதி, என்னை நீண்ட காலம் நேசிக்க முடியாது என்பதையும், விஷயங்கள் நீடிக்கவில்லை என்பதையும் மீண்டும் மீண்டும் நினைவூட்டியது. நான் பகுப்பாய்வு செய்தேன், நிச்சயமாக, நான் செயல்படவும் என் வாழ்க்கையை மாற்றவும் முடியும். ஆனால் நான் வேலை உலகில் நுழைந்தபோது, ​​ஒரு இருத்தலியல் நெருக்கடி என்னை ஆட்கொண்டது. ஆண்களுடனான எனது உறவுகள் என்னுடன் சேர்ந்து என்னை வளரச் செய்வதற்குப் பதிலாக என்னை பலவீனப்படுத்தியது. என் அன்பான பாட்டி இறந்துவிட்டார், அவளுடைய அபரிமிதமான அன்பை நான் இழந்தேன். நான் மிகவும் தனிமையாக உணர்ந்தேன். ஆண்களுடன் நான் கொண்டிருந்த கதைகள் அனைத்தும் விரைவாக முடிவடைந்து, கைவிடப்பட்ட கசப்பான சுவையுடன் என்னை விட்டுச் சென்றது. அவரது தேவைகளைக் கேட்பது, அவரது கூட்டாளியின் தாளம் மற்றும் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு மதிப்பளிப்பது, இது ஒரு நல்ல சவாலாக இருந்தது, ஆனால் எனக்கு சாதிப்பது மிகவும் கடினம். நான் மத்தியாஸை சந்திக்கும் வரை.

ஆனால் அதற்கு முன், எனது இந்தியப் பயணம் ஒரு முக்கிய தருணமாக இருந்தது. எனது கடந்த காலத்துடன் இணங்குவதற்கு இது ஒரு முக்கியமான படி என்று நான் எப்போதும் நினைத்தேன். இந்த பயணம் தைரியமானது என்று சிலர் என்னிடம் சொன்னார்கள், ஆனால் நான் முகத்தில், அந்த இடத்திலேயே யதார்த்தத்தைப் பார்க்க வேண்டும். அதனால் அனாதை இல்லத்துக்குத் திரும்பினேன். என்ன ஒரு அறை! வறுமை, சமத்துவமின்மை என்னை ஆட்கொண்டது. நான் தெருவில் ஒரு சிறுமியைப் பார்த்தவுடன், அவள் என்னை ஏதோ சொன்னாள். அல்லது யாரோ ஒருவருக்கு...

அனாதை இல்லத்தில் வரவேற்பு சிறப்பாக நடந்தது. அந்த இடம் பாதுகாப்பானது மற்றும் வரவேற்கத்தக்கது என்று எனக்கு நானே சொன்னது எனக்கு நல்லது. அது என்னை ஒரு படி மேலே செல்ல அனுமதித்தது. நான் அங்கு இருந்தேன். எனக்கு தெரியும். நான் பாா்த்தேன்.

நான் 2018 இல் மத்தியாஸை சந்தித்தேன், நான் உணர்ச்சிவசப்பட்ட நேரத்தில், முன்னுரிமை அல்லது விமர்சனம் இல்லாமல். அவருடைய நேர்மை, உணர்ச்சி நிலைத்தன்மையில் நான் நம்புகிறேன். அவர் உணர்ந்ததை வெளிப்படுத்துகிறார். வார்த்தைகளைத் தவிர வேறு எதையும் நம்மால் வெளிப்படுத்த முடியும் என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன். அவருக்கு முன், எல்லாம் தோல்வியடையும் என்பதில் நான் உறுதியாக இருந்தேன். நானும் அவரை எங்கள் குழந்தையின் தந்தையாக நம்புகிறேன். ஒரு குடும்பத்தைத் தொடங்குவதற்கான விருப்பத்தை நாங்கள் விரைவில் ஒப்புக்கொண்டோம். ஒரு குழந்தை ஊன்றுகோல் அல்ல, உணர்ச்சி இடைவெளியை நிரப்ப அவர் வரவில்லை. நான் மிக விரைவாக கர்ப்பமானேன். எனது கர்ப்பம் என்னை மேலும் பாதிப்படையச் செய்தது. ஒரு தாயாக என் இடத்தைக் காணவில்லை என்று நான் பயந்தேன். ஆரம்பத்தில், நான் என் பெற்றோருடன் நிறைய பகிர்ந்து கொண்டேன். ஆனால் என் மகன் பிறந்ததிலிருந்து, எங்கள் பந்தம் தெளிவாகிவிட்டது: நான் அவனை அதிகமாகப் பாதுகாக்காமல் பாதுகாக்கிறேன். நான் அவருடன் இருக்க வேண்டும், நாங்கள் மூவரும் ஒரு குமிழியில் இருக்கிறோம்.

இந்த படம், இன்னும் என்னிடம் உள்ளது, அதை என்னால் மறக்க முடியாது. அவள் என்னை காயப்படுத்துகிறாள். நான் அவன் இடத்தில் என்னை கற்பனை செய்தேன். ஆனால் என் மகன் கைவிடப்படுவான் மற்றும் தனிமையின் பயத்தால் என்னுடையதை விட குறைவான ஒட்டுண்ணியாகவே இருப்பான். நான் சிரிக்கிறேன், ஏனென்றால் நாங்கள் அதை முடிவு செய்த நாளிலிருந்து இன்னும் சிறந்தவை வரப்போவதில்லை என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்.