சான்றுகள்: "என் குழந்தையை நேசிப்பதில் எனக்கு சிக்கல் இருந்தது"

"என்னால் என்னை அம்மாவாக நினைக்க முடியவில்லை, நான் அவளை 'குழந்தை' என்று அழைத்தேன்." Méloée, 10 மாத ஆண் குழந்தையின் தாய்

“நான் பெருவியரான என் கணவருடன் பெருவில் வெளிநாட்டில் வசிக்கிறேன். எனக்கு 20 வயதில் பாலிசிஸ்டிக் ஓவரி சிண்ட்ரோம் இருப்பது கண்டறியப்பட்டதால், இயற்கையாக கர்ப்பம் தரிப்பது கடினம் என்று நினைத்தேன். இறுதியில், இந்த கர்ப்பம் திட்டமிடாமல் நடந்தது. நான் என் உடம்பில் இவ்வளவு நன்றாக உணர்ந்ததில்லை. அவரது அடிகளை உணரவும், என் வயிறு அசைவதையும் பார்க்க எனக்கு மிகவும் பிடித்திருந்தது. உண்மையிலேயே ஒரு கனவு கர்ப்பம்! முடிந்தவரை அக்கறையுடனும் தாய்மையுடனும் இருக்க, தாய்ப்பால், குழந்தை அணிதல், இணை உறக்கம் போன்றவற்றில் நான் நிறைய ஆராய்ச்சி செய்தேன். பிரான்சில் நாம் பெற்ற அதிர்ஷ்டத்தை விட மிகவும் ஆபத்தான நிலையில் நான் பெற்றெடுத்தேன். நான் நூற்றுக்கணக்கான கதைகளைப் படித்தேன், பிரசவத்திற்குத் தயாராகும் வகுப்புகள் அனைத்தையும் எடுத்துக்கொண்டேன், அழகான பிறப்புத் திட்டத்தை எழுதியிருந்தேன்… எல்லாமே நான் கனவு கண்டதற்கு நேர்மாறாக மாறியது! பிரசவம் தொடங்கவில்லை மற்றும் ஆக்ஸிடாஸின் தூண்டல் ஒரு இவ்விடைவெளி இல்லாமல் மிகவும் வேதனையாக இருந்தது. பிரசவம் மிகவும் மெதுவாக முன்னேறி, என் குழந்தை கீழே வராததால், நாங்கள் அவசர சிசேரியன் செய்தோம். எனக்கு எதுவும் நினைவில் இல்லை, என் குழந்தையை நான் கேட்கவில்லை, பார்க்கவில்லை. நான் தனிமையில் இருந்தேன். நான் 2 மணி நேரம் கழித்து எழுந்தேன், மீண்டும் 1 மணி நேரம் தூங்கினேன். அதனால் என் சிசேரியன் முடிந்து 3 மணி நேரம் கழித்து என் குழந்தையை சந்தித்தேன். அவர்கள் இறுதியாக அவளை என் கைகளில் வைத்தபோது, ​​​​சோர்ந்து, நான் எதையும் உணரவில்லை. சில நாட்களுக்குப் பிறகு, ஏதோ தவறு இருப்பதை நான் விரைவாக உணர்ந்தேன். நான் நிறைய அழுதேன். இந்தச் சிறுமையுடன் தனியாக இருக்க வேண்டும் என்ற எண்ணம் என்னை மிகவும் கவலையடையச் செய்தது. நான் ஒரு தாயாக இருப்பதை உணர முடியவில்லை, அவளுடைய முதல் பெயரை உச்சரிக்க, நான் "குழந்தை" என்று சொன்னேன். ஒரு சிறப்புக் கல்வி ஆசிரியராக, தாய்வழி இணைப்பு குறித்த சில சுவாரஸ்யமான பாடங்களை நான் எடுத்திருந்தேன்.

நான் உடல் ரீதியாகவும், உளவியல் ரீதியாகவும் என் குழந்தைக்கு இருக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும்

எனது கவலைகள் மற்றும் சந்தேகங்களுக்கு எதிராக போராட எல்லாவற்றையும் செய்தேன். நான் முதலில் பேசியது என் கூட்டாளிதான். என்னை ஆதரிப்பது, என்னுடன் செல்வது, எனக்கு உதவுவது எப்படி என்று அவருக்குத் தெரியும். தாய்வழிச் சிரமங்களைப் பற்றி எந்தத் தடையுமின்றி என்னுடன் எப்படி அணுகுவது என்று தெரிந்த ஒரு நல்ல தோழியான மருத்துவச்சியிடம் இதைப் பற்றி பேசினேன். அது எனக்கு நிறைய நல்லது செய்தது! என் கஷ்டங்களைப் பற்றி வெட்கப்படாமல், குற்ற உணர்ச்சியில்லாமல் பேசுவதற்கு குறைந்தது ஆறு மாதங்கள் ஆகும். வெளிநாடு செல்வது முக்கியப் பங்காற்றியது என்றும் நினைக்கிறேன்: என்னைச் சுற்றி என் உறவினர்கள் இல்லை, அடையாளங்கள் இல்லை, வித்தியாசமான கலாச்சாரம் இல்லை, யாருடன் பேசுவதற்கு தாய் நண்பர்கள் இல்லை. நான் மிகவும் தனிமையாக உணர்ந்தேன். எனது மகனுடனான எங்கள் உறவு காலப்போக்கில் கட்டமைக்கப்பட்டது. கொஞ்சம் கொஞ்சமாக, அவனைப் பார்க்கவும், அவன் என் கைகளில் இருக்கவும், அவன் வளர்வதைப் பார்க்கவும் எனக்குப் பிடித்திருந்தது. திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​5 மாதங்களில் எங்கள் பிரான்ஸ் பயணம் எனக்கு உதவியது என்று நினைக்கிறேன். என் அன்புக்குரியவர்களுக்கு என் மகனை அறிமுகப்படுத்தியது எனக்கு மகிழ்ச்சியையும் பெருமையையும் அளித்தது. நான் இனி "மெலோயி மகள், சகோதரி, தோழி" என்று மட்டும் உணரவில்லை, ஆனால் "மெலோயே அம்மா" என்றும் உணர்ந்தேன். இன்று என் வாழ்வின் சிறிய காதல். "

"நான் என் உணர்வுகளை புதைத்துவிட்டேன்." Fabienne, 32, 3 வயது சிறுமியின் தாய்.

“28 வயதில், ஒரு குழந்தையை விரும்பும் என் துணைக்கு நான் கர்ப்பமாக இருப்பதை அறிவிப்பதில் பெருமையும் மகிழ்ச்சியும் அடைந்தேன். நான், அந்த நேரத்தில், உண்மையில் இல்லை. நான் ஒருபோதும் கிளிக் செய்யக்கூடாது என்று நினைத்தேன். கர்ப்பம் நன்றாக சென்றது. பிரசவத்தில் கவனம் செலுத்தினேன். நான் அதை இயற்கையாகவே, பிறப்பு மையத்தில் விரும்பினேன். நான் வீட்டில் பெரும்பாலான வேலைகளைச் செய்ததால், எல்லாம் நான் விரும்பியபடியே நடந்தன. நான் மிகவும் நிம்மதியாக இருந்தேன், என் மகள் பிறப்பதற்கு 20 நிமிடங்களுக்கு முன்பு நான் பிறப்பு மையத்திற்கு வந்தேன்! அதை என் மீது வைத்தபோது, ​​நான் விலகல் என்ற விசித்திரமான நிகழ்வை அனுபவித்தேன். இந்த தருணத்தை கடந்து சென்றது உண்மையில் நான் அல்ல. பிரசவத்தில் அதிக கவனம் செலுத்தியிருந்த நான், குழந்தையைப் பார்த்துக்கொள்ள வேண்டும் என்பதையே மறந்துவிட்டேன். நான் தாய்ப்பால் கொடுக்க முயற்சித்தேன், ஆரம்பம் சிக்கலானது என்று சொல்லப்பட்டதால், அது சாதாரணமானது என்று நினைத்தேன். நான் வாயுவில் இருந்தேன். உண்மையில், நான் அதை கவனித்துக்கொள்ள விரும்பவில்லை. நான் என் உணர்வுகளை புதைத்து வைத்தேன். குழந்தையின் உடல் அருகாமை எனக்குப் பிடிக்கவில்லை, அதை அணியவோ அல்லது தோலுடன் தோலைச் செய்வதோ எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. இன்னும் அவர் மிகவும் "எளிதான" குழந்தையாக இருந்தார், அவர் நிறைய தூங்கினார். வீட்டிற்கு வந்ததும் நான் அழுது கொண்டிருந்தேன், ஆனால் அது பேபி ப்ளூஸ் என்று நினைத்தேன். எனது பங்குதாரர் வேலையைத் தொடங்குவதற்கு மூன்று நாட்களுக்கு முன்பு, நான் இனி தூங்கவே இல்லை. நான் அலைவதை உணர்ந்தேன்.

நான் மிகை விழிப்பு நிலையில் இருந்தேன். என் குழந்தையுடன் நான் தனியாக இருப்பது கற்பனை செய்ய முடியாததாக இருந்தது.

உதவிக்கு அம்மாவை அழைத்தேன். வந்தவுடன் போய் ஓய்வெடுக்கச் சொன்னாள். நாள் முழுவதும் அழுவதற்காக என் அறையில் என்னைப் பூட்டிக்கொண்டேன். மாலையில், எனக்கு ஒரு ஈர்க்கக்கூடிய கவலை தாக்குதல் இருந்தது. “நான் போகணும்”, “எனக்கு அதை எடுத்துச் செல்ல வேண்டும்” என்று கத்திக்கொண்டே என் முகத்தை சொறிந்தேன். நான் மிகவும் மோசமானவன் என்பதை என் அம்மாவும் என் கூட்டாளியும் உணர்ந்தார்கள். அடுத்த நாள், என் மருத்துவச்சியின் உதவியுடன், நான் ஒரு தாய்-குழந்தை பிரிவில் கவனித்துக் கொள்ளப்பட்டேன். நான் இரண்டு மாதங்கள் முழுநேர மருத்துவமனையில் அனுமதிக்கப்பட்டேன், இது இறுதியாக என்னை மீட்க அனுமதித்தது. நான் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது. நான் தாய்ப்பால் கொடுப்பதை நிறுத்தினேன், அது என்னை ஆசுவாசப்படுத்தியது. இனி என் குழந்தையை நானே பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும் என்ற பதட்டம் எனக்கு இல்லை. கலை சிகிச்சை பட்டறைகள் எனது படைப்பாற்றலுடன் மீண்டும் இணைவதற்கு என்னை அனுமதித்தன. நான் திரும்பி வந்ததும், நான் மிகவும் நிம்மதியாக இருந்தேன், ஆனால் இந்த அசைக்க முடியாத பந்தம் இன்னும் என்னிடம் இல்லை. இன்றும், என் மகளுடனான எனது இணைப்பு தெளிவற்றது. அவளிடமிருந்து பிரிந்து இருப்பது எனக்கு கடினமாக இருக்கிறது, ஆனாலும் எனக்கு அது தேவை. உங்களை மூழ்கடிக்கும் இந்த மகத்தான அன்பை நான் உணரவில்லை, ஆனால் அது சிறிய ஃப்ளாஷ்கள் போன்றது: நான் அவளுடன் சிரிக்கும்போது, ​​நாங்கள் இருவரும் செயல்களைச் செய்கிறோம். அவள் வளர்ந்து, உடல் நெருக்கம் குறைந்ததால், அவளின் அணைப்புகளை அதிகம் தேடுவது நான்தான்! நான் பாதையை பின்னோக்கிச் செய்வது போல் உள்ளது. தாய்மை என்பது ஒரு இருத்தலியல் சாகசம் என்று நான் நினைக்கிறேன். உங்களை என்றென்றும் மாற்றுபவர்களில். "

"சிசேரியன் வலிக்காக என் குழந்தை மீது கோபமாக இருந்தேன்." ஜோஹன்னா, 26, 2 மற்றும் 15 மாதங்களில் இரண்டு குழந்தைகள்.

“என் கணவருடன், நாங்கள் மிக விரைவாக குழந்தைகளைப் பெற முடிவு செய்தோம். நாங்கள் சந்தித்த சில மாதங்களுக்குப் பிறகு நாங்கள் நிச்சயதார்த்தம் செய்து திருமணம் செய்து கொண்டோம், எனக்கு 22 வயதில் ஒரு குழந்தையைப் பெற முடிவு செய்தோம். என் கர்ப்பம் மிகவும் நன்றாக இருந்தது. காலத்தைக் கூட கடந்தேன். நான் இருந்த தனியார் கிளினிக்கில், நான் தூண்டப்படும்படி கேட்டேன். ஒரு தூண்டல் அடிக்கடி சிசேரியனில் விளைகிறது என்பது எனக்குத் தெரியாது. மகப்பேறு மருத்துவரிடம் பத்து வருடங்களுக்கு முன்பே என் அம்மாவைப் பெற்றெடுத்ததால் நான் அவரை நம்பினேன். குழந்தை வலிக்கிறது என்று எங்களிடம் சொன்னபோது, ​​என் கணவர் வெள்ளையாக மாறியதைப் பார்த்தேன். அவரை சமாதானப்படுத்த, நான் அமைதியாக இருக்க வேண்டும் என்று எனக்குள் சொல்லிக்கொண்டேன். அறையில், எனக்கு முதுகெலும்பு மயக்க மருந்து கொடுக்கப்படவில்லை. அல்லது, அது வேலை செய்யவில்லை. ஸ்கால்பெல் வெட்டப்பட்டதை நான் உணரவில்லை, மறுபுறம் என் குடல் சிதைந்ததாக உணர்ந்தேன். நான் அழும் அளவுக்கு வலி இருந்தது. மயக்க மருந்தை மீண்டும் போட்டு தூங்க வைக்குமாறு கெஞ்சினேன். சிசேரியன் முடிந்ததும், குழந்தைக்கு ஒரு சிறிய முத்தம் கொடுத்தேன், நான் விரும்பியதால் அல்ல, ஆனால் அவருக்கு ஒரு முத்தம் கொடுக்கச் சொன்னதால். பின்னர் நான் "புறப்பட்டேன்". நான் மீட்பு அறையில் நீண்ட நேரம் கழித்து எழுந்ததால் நான் முற்றிலும் தூங்கிவிட்டேன். குழந்தையுடன் இருந்த என் கணவரைப் பார்க்க நேர்ந்தது, ஆனால் அந்த அன்பின் ஓட்டம் என்னிடம் இல்லை. நான் சோர்வாக இருந்தேன், நான் தூங்க விரும்பினேன். என் கணவர் நகர்ந்ததை நான் பார்த்தேன், ஆனால் நான் அனுபவித்தவற்றில் நான் இன்னும் அதிகமாக இருந்தேன். மறுநாள் சிசேரியன் வலி இருந்தாலும் முதலுதவி, குளியல் செய்ய ஆசைப்பட்டேன். நான் எனக்குள் சொல்லிக் கொண்டேன்: "நீதான் அம்மா, நீதான் பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும்". நான் சகோதரியாக இருக்க விரும்பவில்லை. முதலிரவில் இருந்தே குழந்தைக்கு பயங்கர கோழை இருந்தது. முதல் மூன்று இரவுகளில் யாரும் அவரை நர்சரிக்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்பவில்லை, நான் தூங்கவில்லை. வீட்டிற்கு திரும்பி, நான் ஒவ்வொரு இரவும் அழுதேன். என் கணவர் சோர்ந்து போனார்.

ஒவ்வொரு முறையும் என் குழந்தை அழும்போது, ​​நான் அவனுடன் அழுதேன். நான் அதை நன்றாக கவனித்துக்கொண்டேன், ஆனால் நான் எந்த அன்பையும் உணரவில்லை.

ஒவ்வொரு முறை அவர் அழும்போதும் சிசேரியன் படங்கள் எனக்குள் திரும்பி வந்தன. ஒன்றரை மாதங்களுக்குப் பிறகு, நான் என் கணவருடன் விவாதித்தேன். நாங்கள் தூங்கப் போகிறோம், இந்த சிசேரியனுக்கு எங்கள் மகன் மீது கோபமாக இருப்பதாகவும், அவர் அழும் ஒவ்வொரு முறையும் எனக்கு வலி இருப்பதாகவும் அவரிடம் விளக்கினேன். அந்த விவாதத்திற்குப் பிறகு, அந்த இரவு, ஒரு கதைப் புத்தகத்தைத் திறப்பது போலவும், அதிலிருந்து ஒரு வானவில் தப்பிப்பது போலவும் இருந்தது. பேசுவது என்னை ஒரு சுமையிலிருந்து விடுவித்தது. அன்று இரவு நான் அயர்ந்து தூங்கினேன். காலையில், என் குழந்தை மீதான அன்பின் இந்த அபரிமிதமான எழுச்சியை நான் இறுதியாக உணர்ந்தேன். இணைப்பு திடீரென்று ஏற்பட்டது. இரண்டாவதாக, நான் பிறப்புறுப்பில் பிறந்தபோது, ​​​​விமோசனம் உடனடியாக காதல் வந்தது. முதல் பிரசவத்தை விட இரண்டாவது பிரசவம் சிறப்பாக நடந்தாலும், குறிப்பாக நாம் ஒப்பீடு செய்யக்கூடாது என்று நினைக்கிறேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வருத்தப்பட வேண்டாம். ஒவ்வொரு பிரசவமும் வித்தியாசமானது, ஒவ்வொரு குழந்தையும் வித்தியாசமானது என்பதை நீங்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். "