உறவைக் காப்பாற்ற, நீங்கள் தகவல்தொடர்பு பாணியை மாற்ற வேண்டும்.

சமீபத்திய தசாப்தங்களில் சமூகம் முக்கியமான மாற்றங்களுக்கு உட்பட்டுள்ளது. திருமண நிறுவனத்தில் ஒரு நெருக்கடி இருந்தது: ஒவ்வொரு இரண்டாவது தொழிற்சங்கமும் உடைந்து விடுகிறது, மேலும் அதிகமான மக்கள் குடும்பங்களை உருவாக்கவில்லை. "நல்ல திருமண வாழ்க்கை" என்றால் என்ன என்பதைப் பற்றிய நமது புரிதலை மறுபரிசீலனை செய்ய இது நம்மைத் தூண்டுகிறது. முன்பு, திருமணம் என்பது பங்கு சார்ந்ததாக இருந்தபோது, ​​ஒரு ஆண் தனது செயல்பாடுகளையும், ஒரு பெண் அவளது செயல்பாடுகளையும் நிறைவேற்ற வேண்டும் என்பது தெளிவாக இருந்தது, மேலும் திருமணம் தொடர இதுவே போதுமானது.

இன்று, அனைத்து பாத்திரங்களும் கலக்கப்படுகின்றன, மிக முக்கியமாக, ஒன்றாக வாழ்க்கையின் உணர்ச்சித் தரத்தில் பல எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் அதிக கோரிக்கைகள் உள்ளன. உதாரணமாக, திருமணத்தில் நாம் ஒவ்வொரு நிமிடமும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்ற எதிர்பார்ப்பு. இந்த உணர்வு இல்லை என்றால், உறவு தவறானது மற்றும் மோசமானது. ஒரு நண்பர், ஒரு காதலன், ஒரு பெற்றோர், ஒரு மனநல மருத்துவர், ஒரு வணிக பங்குதாரர்... ஒரு வார்த்தையில், அவர் தேவையான அனைத்து செயல்பாடுகளையும் செய்வார்.

நவீன திருமணத்தில், ஒருவருக்கொருவர் எப்படி நன்றாக வாழ்வது என்பதற்கு பொதுவாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட விதிகள் எதுவும் இல்லை. இது உணர்வுகள், உறவுகள், சில அர்த்தங்களை அடிப்படையாகக் கொண்டது. மேலும் அவர் மிகவும் உடையக்கூடியவராக மாறியதால், எளிதில் சிதைந்து விடுகிறார்.

தொடர்பு எவ்வாறு செயல்படுகிறது?

குடும்ப பிரச்சனைகளுக்கு உறவுகளே முக்கிய ஆதாரம். உறவுகள் என்பது மக்களின் நடத்தையின் விளைவாகும், அவர்களின் தொடர்பு எவ்வாறு ஒழுங்கமைக்கப்படுகிறது.

கூட்டாளிகளில் ஒருவர் மோசமானவர் என்பதல்ல. நாம் அனைவரும் சாதாரணமாக ஒன்றாக வாழ போதுமானவர்கள். குடும்பத்தில் சிறந்த தொடர்பு முறையை உருவாக்க ஒவ்வொருவருக்கும் கருவிகள் உள்ளன. நோயாளிகள் உறவுகளாகவும், தொடர்புகளாகவும் இருக்கலாம், எனவே அதை மாற்ற வேண்டும். நாங்கள் தொடர்ந்து தகவல்தொடர்புகளில் மூழ்கி இருக்கிறோம். இது வாய்மொழி மற்றும் சொல்லாத நிலைகளில் நிகழ்கிறது.

நாம் அனைவரும் வாய்மொழி தகவலை ஏறக்குறைய ஒரே மாதிரியாக புரிந்துகொள்கிறோம், ஆனால் துணை உரைகள் முற்றிலும் வேறுபட்டவை.

ஒரு செயலற்ற குடும்பத்தில், திருமண நெருக்கடி காலங்களில், உரையை விட துணை உரை மிகவும் முக்கியமானது. வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் "அவர்கள் எதைப் பற்றி சண்டையிடுகிறார்கள்" என்று கூட புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள். ஆனால் ஒவ்வொருவரும் தங்களின் சில குறைகளை நன்றாக நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள். அவர்களைப் பொறுத்தவரை, மிக முக்கியமான விஷயம் மோதலுக்கு காரணம் அல்ல, ஆனால் துணை உரைகள் - யார் எப்போது வந்தார்கள், யார் கதவைத் தட்டினார்கள், யார் எந்த முகபாவனையுடன் பார்த்தார்கள், யார் எந்த தொனியில் பேசினார்கள். ஒவ்வொரு தகவல் பரிமாற்றத்திலும், பங்குதாரர்கள் கவனிக்காத ஐந்து அல்லது ஆறு அடுக்குகள் உள்ளன.

ஒரு கணவன் மற்றும் மனைவியை கற்பனை செய்து பாருங்கள், அவர்களுக்கு ஒரு குழந்தை மற்றும் பொதுவான வணிகம் உள்ளது. அவர்கள் அடிக்கடி சண்டையிடுகிறார்கள் மற்றும் வேலை உறவுகளிலிருந்து குடும்ப உறவுகளை பிரிக்க முடியாது. கணவர் ஒரு இழுபெட்டியுடன் நடந்து செல்கிறார் என்று வைத்துக்கொள்வோம், அந்த நேரத்தில் மனைவி தொலைபேசியில் அழைத்து வணிக அழைப்புகளுக்கு பதிலளிக்கும்படி கேட்கிறாள், ஏனென்றால் அவள் வியாபாரத்தில் ஓட வேண்டும். அவர் ஒரு குழந்தையுடன் நடக்கிறார், அவர் சங்கடமாக இருக்கிறார். அவர்களுக்குள் பெரும் சண்டை ஏற்பட்டது.

உண்மையில் மோதலுக்கு என்ன காரணம்?

அவருக்காக, அவரது மனைவி அழைத்த தருணத்தில் நிகழ்வு தொடங்கியது. அவளைப் பொறுத்தவரை, நிகழ்வு முன்னதாகவே தொடங்கியது, பல மாதங்களுக்கு முன்பு, முழு வணிகமும் அவள் மீது இருந்தது, குழந்தை அவள் மீது இருந்தது, அவளுடைய கணவன் முன்முயற்சி காட்டவில்லை, அவனால் எதுவும் செய்ய முடியவில்லை என்பதை அவள் புரிந்து கொள்ள ஆரம்பித்தாள். இந்த எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை அவள் ஆறு மாதங்களுக்கு தன்னுள் குவிக்கிறாள். ஆனால் அவளுடைய உணர்வுகள் பற்றி அவனுக்கு எதுவும் தெரியாது. அவை வேறுபட்ட தகவல்தொடர்பு துறையில் உள்ளன. மேலும் அவர்கள் ஒரே நேரத்தில் இருப்பது போல் ஒரு உரையாடலை நடத்துகிறார்கள்.

வணிக அழைப்புகளுக்கு தனது கணவரைப் பதிலளிக்கும்படி கேட்டு, மனைவி சொல்லாத செய்தியை அனுப்புகிறார்: "நான் உங்கள் முதலாளியாக என்னைப் பார்க்கிறேன்." கடந்த ஆறு மாத கால அனுபவத்தை எடுத்துக்கொண்டு, இந்த நேரத்தில் அவள் தன்னை அப்படித்தான் பார்க்கிறாள். கணவர், அவளை ஆட்சேபித்து, அதன் மூலம் கூறுகிறார்: "இல்லை, நீங்கள் என் முதலாளி அல்ல." இது அவளது சுயநிர்ணய உரிமையை மறுப்பது. மனைவி பல எதிர்மறை அனுபவங்களை அனுபவிக்கிறாள், ஆனால் அவளால் அதை புரிந்து கொள்ள முடியாது. இதன் விளைவாக, மோதலின் உள்ளடக்கம் மறைந்து, அவர்களின் அடுத்த தகவல்தொடர்புகளில் நிச்சயமாக வெளிப்படும் நிர்வாண உணர்ச்சிகளை மட்டுமே விட்டுவிடுகிறது.

வரலாற்றை மாற்றி எழுதுங்கள்

தொடர்பு மற்றும் நடத்தை முற்றிலும் ஒரே மாதிரியான விஷயங்கள். நீங்கள் என்ன செய்தாலும், நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும் உங்கள் துணைக்கு ஒரு செய்தியை அனுப்புகிறீர்கள். அவரும் எப்படியோ அதைப் படிக்கிறார். அது எப்படி படிக்கப்படும், உறவை எப்படி பாதிக்கும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியாது.

ஒரு ஜோடியின் தகவல்தொடர்பு அமைப்பு மக்களின் தனிப்பட்ட பண்புகள், அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் நோக்கங்களை அடிபணியச் செய்கிறது.

ஒரு இளைஞன் செயலற்ற மனைவியைப் பற்றிய புகார்களுடன் வருகிறான். அவர்களுக்கு இரண்டு குழந்தைகள் உள்ளனர், ஆனால் அவள் எதுவும் செய்யவில்லை. அவர் வேலை செய்கிறார், பொருட்களை வாங்குகிறார், எல்லாவற்றையும் நிர்வகிக்கிறார், ஆனால் அவள் இதில் பங்கேற்க விரும்பவில்லை.

"ஹைபர்ஃபங்க்ஸ்னல்-ஹைபோஃபங்க்ஸ்னல்" என்ற தகவல்தொடர்பு அமைப்பைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம் என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம். அவன் அவளை எவ்வளவு அதிகமாக நிந்திக்கிறானோ, அவ்வளவு குறைவாக அவள் ஏதாவது செய்ய விரும்புகிறாள். அவள் எவ்வளவு சுறுசுறுப்பாக இருக்கிறாளோ, அவ்வளவு சுறுசுறுப்பாகவும் சுறுசுறுப்பாகவும் இருக்கிறாள். யாரும் மகிழ்ச்சியடையாத ஒரு உன்னதமான தொடர்பு வட்டம்: வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் அதிலிருந்து வெளியேற முடியாது. இந்த முழு கதையும் விவாகரத்துக்கு வழிவகுக்கிறது. மேலும் மனைவிதான் குழந்தைகளை அழைத்துக் கொண்டு போய் விடுகிறாள்.

அந்த இளைஞன் மீண்டும் திருமணம் செய்துகொண்டு ஒரு புதிய கோரிக்கையுடன் வருகிறான்: அவனுடைய இரண்டாவது மனைவி அவனுடன் தொடர்ந்து மகிழ்ச்சியற்றவள். அவள் முன்பு எல்லாவற்றையும் செய்கிறாள், அவனை விட சிறப்பாக செய்கிறாள்.

இங்கே ஒரே நபர் ஒருவர்: சில விஷயங்களில் அவர் இப்படி இருக்கிறார், மற்றவற்றில் அவர் முற்றிலும் வேறுபட்டவர். அது அவருக்கு ஏதோ தவறு இருப்பதால் அல்ல. இவை வெவ்வேறு கூட்டாளர்களுடன் வளரும் உறவுகளின் வெவ்வேறு அமைப்புகள்.

நம் ஒவ்வொருவருக்கும் மாற்ற முடியாத புறநிலை தரவு உள்ளது. உதாரணமாக, சைக்கோடெம்போ. நாம் இதனுடன் பிறந்துள்ளோம். இந்த சிக்கலை எப்படியாவது தீர்ப்பதே கூட்டாளர்களின் பணி. ஒரு உடன்பாட்டை எட்டவும்.

ஒவ்வொரு கூட்டாளிக்கும் எதிர்மறையான நிகழ்வுகள் பற்றிய அவர்களின் சொந்த பார்வை உள்ளது. உங்கள் கதையும் அதே உறவைப் பற்றியது.

உறவுகளைப் பற்றி பேசுகையில், ஒரு நபர் இந்த நிகழ்வுகளை ஒரு அர்த்தத்தில் உருவாக்குகிறார். நீங்கள் இந்த கதையை மாற்றினால், நீங்கள் நிகழ்வுகளை பாதிக்கலாம். இது ஒரு முறையான குடும்ப சிகிச்சையாளருடன் பணிபுரியும் புள்ளியின் ஒரு பகுதியாகும்: தங்கள் கதையை மறுபரிசீலனை செய்வதன் மூலம், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் மறுபரிசீலனை செய்து இந்த வழியில் மீண்டும் எழுதுகிறார்கள்.

உங்கள் வரலாறு, மோதல்களுக்கான காரணங்களை நீங்கள் நினைவில் வைத்துக் கொள்ளும்போது, ​​​​சிறந்த தொடர்புக்கான இலக்கை நீங்களே அமைத்துக் கொள்ளும்போது, ​​​​ஒரு ஆச்சரியமான விஷயம் நடக்கும்: நல்ல தொடர்புடன் செயல்படும் மூளையின் பகுதிகள் உங்களுக்குள் சிறப்பாக செயல்படத் தொடங்குகின்றன. மேலும் உறவுகள் சிறப்பாக மாறுகின்றன.

ஏப்ரல் 21-24, 2017 அன்று மாஸ்கோவில் நடைபெற்ற "உளவியல்: நமது காலத்தின் சவால்கள்" என்ற சர்வதேச நடைமுறை மாநாட்டில் அண்ணா வர்காவின் உரையிலிருந்து.