"உண்மையான காதல் இல்லை"

குடும்ப ஆலோசகர் மற்றும் கதை உளவியலாளரான Vyacheslav Moskvichev 15 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக தம்பதிகளுடன் பணிபுரிந்து வருகிறார். அவரது வாடிக்கையாளர்களில், எல்லா வயதினரும், குழந்தைகளுடன் மற்றும் இல்லாதவர்கள், சமீபத்தில் ஒன்றாக வாழ்க்கையைத் தொடங்கியவர்கள் மற்றும் அதைத் தொடர்வது மதிப்புள்ளதா என்று சந்தேகிக்க ஏற்கனவே நேரம் இருந்தவர்கள் உள்ளனர் ...

எனவே, இந்த விஷயத்தில் அவரது கருத்தை வெளிப்படுத்த கோரிக்கையுடன் காதல் பிரச்சினைகளில் நிபுணராக அவரிடம் திரும்பினோம். கருத்து எதிர்பாராதது.

உளவியல்:முக்கிய விஷயத்துடன் ஆரம்பிக்கலாம்: உண்மையான காதல் சாத்தியமா?

வியாசஸ்லாவ் மாஸ்க்விச்சேவ்: வெளிப்படையாக, உண்மையான காதல் என்பது உண்மையான ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் இடையே நடக்கும் ஒன்று. ஆனால் இவை இரண்டும் யதார்த்தம் அல்ல, ஆனால் மக்களையும் அவர்களின் உறவுகளையும் இயல்பாக்குவதற்காக உருவாக்கப்பட்ட கட்டுமானங்கள். என்னைப் பொறுத்தவரை, ஒரு ஆண், பெண், காதல், குடும்பம் என்றால் என்ன என்பது பற்றிய உலகளாவிய, கலாச்சார ரீதியாக சுயாதீனமான, உலகளாவிய உண்மையை ஒருவர் கண்டுபிடிக்க முடியும் என்ற கருத்து ஒரு கவர்ச்சியான யோசனை, ஆனால் ஆபத்தானது.

அவளுக்கு என்ன ஆபத்து?

இந்த யோசனை உண்மையான ஆண்களையும் பெண்களையும் போதுமானதாக இல்லை, தாழ்வாக உணர வைக்கிறது, ஏனெனில் அவர்கள் அச்சுக்கு பொருந்தவில்லை. இந்த கட்டுமானங்கள் உண்மையில் ஒருவருக்கு தங்களை வடிவமைத்துக் கொள்ள உதவியது என்பதை நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன். ஆனால் அவை உள் முரண்பாடுகளைக் கொண்டுள்ளன, அவற்றைப் பின்பற்றுவது சாத்தியமில்லை. உதாரணமாக, ஒரு உண்மையான ஆண் வலுவாகவும் கடுமையாகவும் இருக்க வேண்டும், ஆனால் அதே நேரத்தில் மென்மையாகவும் அக்கறையுடனும் இருக்க வேண்டும், மேலும் ஒரு உண்மையான பெண் பாலியல் கவர்ச்சிகரமான மற்றும் முன்மாதிரியான தொகுப்பாளினியாக இருக்க வேண்டும்.

அவற்றிலிருந்து நாம் வெளியேறுவது திண்ணம். “நான் உண்மையான ஆண் அல்ல”, அல்லது “நான் உண்மையான பெண் அல்ல”, அல்லது “இது உண்மையான காதல் அல்ல” என்று நமக்குள் சொல்லிக் கொள்ளும்போது, ​​நம் தாழ்வு மனப்பான்மையை உணர்ந்து துன்பப்படுகிறோம்.

மேலும் ஆண்கள் அல்லது பெண்கள் யார் அதிகம் பாதிக்கப்படுகிறார்கள்?

சமூகத்தில் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட ஒரே மாதிரியான அழுத்தத்தின் கீழ், அதன் குறைந்த சலுகை பெற்ற உறுப்பினர்கள் எப்போதும் முதலிடம் வகிக்கிறார்கள். நாம் ஒரு ஆண் சமூகத்தில் வாழ்கிறோம், நாம் எதைப் பின்பற்ற வேண்டும் என்பது பற்றிய கருத்துக்கள் பெரும்பாலும் ஆண்களால் உருவாக்கப்பட்டவை. அதனால் பெண்கள் அதிகம் பாதிக்கப்படுவார்கள். ஆனால் ஆண்கள் அழுத்தத்திலிருந்து விடுபடுகிறார்கள் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை.

பொது மனதில் நிலைத்திருக்கும் வடிவங்களுடனான முரண்பாடு தோல்வி உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது. விவாகரத்துக்கு முந்தைய நிலையில் பல தம்பதிகள் என்னிடம் வருகிறார்கள். உண்மையான அன்பு, குடும்பம், அவர் சந்திக்காத ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து எதிர்பார்ப்புகள் பற்றிய அவர்களின் சொந்த யோசனைகளால் அவர்கள் பெரும்பாலும் இந்த நிலைக்கு கொண்டு வரப்படுகிறார்கள்.

என்ன மாதிரியான யோசனைகள் ஒரு ஜோடியை விவாகரத்தின் விளிம்பிற்கு கொண்டு வரும்?

உதாரணமாக, அத்தகைய: காதல் இருந்தது, இப்போது அது கடந்து விட்டது. போனவுடன் ஒன்றும் செய்ய முடியாது, நாம் பிரிந்து செல்ல வேண்டும். அல்லது காதல் என்று வேறு எதையாவது தவறாக எண்ணியிருக்கலாம். இது காதல் இல்லை என்பதால், நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும், அவர்கள் தவறாக நினைத்தார்கள்.

ஆனால் அது இல்லையா?

இல்லை! அத்தகைய பிரதிநிதித்துவம் நம்மை எந்த வகையிலும் பாதிக்க முடியாத ஒரு உணர்வின் செயலற்ற "அனுபவிப்பாளர்களாக" மாற்றுகிறது. காதல் என்றால் என்ன என்பதை நாம் அனைவரும் வெவ்வேறு வழிகளில் விளக்குகிறோம். இந்த விளக்கங்களில் எதிர்மாறானவை உள்ளன என்பது சுவாரஸ்யமானது: எடுத்துக்காட்டாக, காதல் என்பது உயிரியல் ஒன்று, ஹார்மோன்களின் எழுச்சி, பாலியல் ஈர்ப்பு அல்லது, மாறாக, ஏதோ தெய்வீகமானது, ஒரு விதியான சந்திப்பு. ஆனால் அத்தகைய விளக்கங்கள் எங்கள் உறவுகளின் முழு நிறமாலையிலிருந்தும் வெகு தொலைவில் உள்ளன.

நமது கூட்டாளரிடம், அவருடைய செயல்களில், நமது தொடர்புகளில் ஏதாவது நமக்குப் பிடிக்கவில்லை என்றால், இந்தக் குறிப்பிட்ட சிக்கல்களைச் சமாளிப்பது தர்க்கரீதியாக இருக்கும். அதற்கு பதிலாக நாங்கள் கவலைப்படத் தொடங்குகிறோம்: ஒருவேளை நாங்கள் தவறான தேர்வு செய்திருக்கலாம். இப்படித்தான் "உண்மையான காதல்" பொறி எழுகிறது.

இதன் பொருள் என்ன - "உண்மையான அன்பின்" பொறி?

காதல் உண்மையானது என்றால், நீங்கள் சகித்துக்கொள்ள வேண்டும் - மற்றும் நீங்கள் தாங்க வேண்டும் என்பது போன்ற ஒரு எண்ணம். பெண்கள் ஒன்றையும், ஆண்கள் மற்றொன்றையும் சகித்துக்கொள்ளுமாறு கட்டளையிடப்பட்டுள்ளனர். உதாரணமாக, பெண்களைப் பொறுத்தவரை, ஆண்களின் முரட்டுத்தனம், மனச்சோர்வு, மது அருந்துதல், மற்றவர்களுடன் அவர் ஊர்சுற்றுதல், குடும்பம் மற்றும் அதன் பாதுகாப்பை வழங்குதல் போன்ற கலாச்சார ரீதியாக பரிந்துரைக்கப்பட்ட ஆண் செயல்பாடுகளைச் செய்யத் தவறியது.

ஒரு மனிதன் என்ன தாங்குகிறான்?

பெண்களின் உணர்ச்சி உறுதியற்ற தன்மை, கண்ணீர், விருப்பமின்மை, அழகின் இலட்சியங்களுடன் முரண்படுதல், மனைவி தன்னைப் பற்றியோ அல்லது ஒரு மனிதனைப் பற்றியோ குறைவாக அக்கறை காட்ட ஆரம்பித்தாள். ஆனால் அவர், கலாச்சாரத்தின் படி, ஊர்சுற்றுவதை பொறுத்துக்கொள்ளக்கூடாது. யாராலும் அதைத் தாங்க முடியாது என்று மாறிவிட்டால், ஒரே ஒரு வழி மட்டுமே உள்ளது - இந்த திருமணத்தை ஒரு தவறு என்று அங்கீகரிக்க ("அது வலிக்கிறது, ஆனால் எதுவும் செய்ய முடியாது"), இந்த காதலை போலியாகக் கருதி உள்ளே செல்லுங்கள். ஒரு புதிய தேடல். உறவுகளை மேம்படுத்துதல், தேடுதல், பரிசோதனை செய்தல், பேச்சுவார்த்தை நடத்துதல் ஆகியவற்றில் எந்தப் பயனும் இல்லை என்று கருதப்படுகிறது.

ஒரு உளவியலாளர் இங்கே எவ்வாறு உதவ முடியும்?

மற்ற வகையான தொடர்புகளை முயற்சிக்க தம்பதிகளை நான் ஊக்குவிக்கிறேன். சூழ்நிலையைப் பற்றிய அவரது பார்வை, உறவில் அவருக்கு என்ன கவலை, அது குடும்ப வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கிறது, அதிலிருந்து மறைந்து போவது மற்றும் அவர் எதைச் சேமிக்க அல்லது மீட்டெடுக்க விரும்புகிறார் என்பதைப் பற்றி சொல்ல கூட்டாளர்களில் ஒருவரை நான் அழைக்க முடியும். இந்த நேரத்தில் மற்றவருக்கு கவனத்துடன் இருக்கவும், முடிந்தால், கூட்டாளியின் வார்த்தைகளில் அவரைக் கவர்ந்ததை எழுதக்கூடிய ஒரு கருணையுள்ள கேட்பவராகவும் இருக்க நான் பரிந்துரைக்கிறேன். பின்னர் அவர்கள் பாத்திரங்களை மாற்றுகிறார்கள்.

பல தம்பதிகள் இது தங்களுக்கு உதவுகிறது என்று கூறுகிறார்கள். ஏனென்றால் பெரும்பாலும் பங்குதாரர் மற்றவர்களிடம் பேசும் முதல் வார்த்தைகளுக்கு அல்லது அவர்களின் சொந்த விளக்கங்களுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறார்: "நீங்கள் இரவு உணவை சமைக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் காதலில் இருந்து விழுந்தீர்கள்." ஆனால் நீங்கள் முடிவைக் கேட்டால், மற்றவருக்கு முழுமையாகப் பேச வாய்ப்பளித்தால், அவரைப் பற்றி முற்றிலும் எதிர்பாராத மற்றும் முக்கியமான ஒன்றை நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளலாம். பலருக்கு, இது ஒரு அற்புதமான அனுபவமாகும், இது அவர்கள் ஒன்றாக வாழ்வதற்கான புதிய வாய்ப்புகளைத் திறக்கிறது. பின்னர் நான் சொல்கிறேன்: இந்த அனுபவத்தை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் வாழ்க்கையின் மற்ற தருணங்களில் அதைப் பயன்படுத்த முயற்சி செய்யலாம்?

மற்றும் அது மாறிவிடும்?

மாற்றம் எப்போதும் உடனடியாக நடக்காது. பெரும்பாலும் தம்பதிகள் ஏற்கனவே தொடர்புகொள்வதற்கான பழக்கமான வழிகளை உருவாக்கியுள்ளனர், மேலும் ஒரு உளவியலாளருடனான சந்திப்பில் புதியவர்கள் "இயற்கைக்கு மாறானதாக" தோன்றலாம். நாம் ஒருவருக்கொருவர் குறுக்கிடுவது, சத்தியம் செய்வது, உணர்ச்சிகள் எழுந்தவுடன் அவற்றைக் காட்டுவது இயற்கையாகவே தெரிகிறது.

ஆனால் மனித உறவுகள் இயற்கையானவை அல்ல. அவை கலாச்சாரத்தின் ஒரு பகுதி, இயற்கை அல்ல. நாம் இயற்கையாக இருந்தால், நாம் விலங்குகளின் கூட்டமாக மாறுவோம். விலங்கினங்கள் இயற்கையானவை, ஆனால் மக்கள் காதல் காதல் என்று அழைக்கும் உறவு இதுவல்ல.

இயற்கைக்கு ஏற்ப இயற்கையாகவே முடி வளர்ந்தாலும், ஒரு பெண்ணுக்கு முடிகள் கொண்ட கால்கள் இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் தேவையில்லை. "இயற்கை" என்ற நமது இலட்சியம் உண்மையில் கலாச்சாரத்தின் விளைபொருளாகும். ஃபேஷனைப் பாருங்கள் - "இயற்கையாக" தோற்றமளிக்க, நீங்கள் நிறைய தந்திரங்களுக்கு செல்ல வேண்டும்.

இதை அறிந்து கொள்வது நல்லது! இயற்கை, இயல்பான தன்மை, இயல்பான தன்மை என்ற எண்ணம் கேள்விக்குட்படுத்தப்படாவிட்டால், துன்பங்களிலிருந்து பிரிந்து, கலாச்சார சூழலைக் கருத்தில் கொண்டு, நம் ஒவ்வொருவருக்கும் பொருந்தக்கூடிய அந்த உறவுகளைத் தேடவும் முயற்சிக்கவும், கண்டுபிடித்து உருவாக்கவும் தொடங்குவதற்கான வாய்ப்புகள் மிகக் குறைவு.

காதல் கலாச்சார சூழல் சார்ந்ததா?

நிச்சயமாக. அன்பின் உலகளாவிய தன்மை அதன் இயல்பான தன்மையைப் போலவே ஒரு கட்டுக்கதையாகும். இதன் காரணமாக, பல தவறான புரிதல்கள் எழுகின்றன, சில நேரங்களில் சோகங்கள்.

உதாரணமாக, மாஸ்கோவைச் சேர்ந்த ஒரு பெண் ஒரு பாரம்பரிய கலாச்சாரத்தில் வளர்க்கப்பட்ட எகிப்தியரை மணக்கிறார். அரபு ஆண்கள் பெரும்பாலும் திருமணத்தின் போது சுறுசுறுப்பாக இருப்பார்கள், அவர்கள் ஒரு பெண்ணை கவனித்துக்கொள்வதற்கும், அவளுக்கு பொறுப்பாக இருப்பதற்கும், மேலும் பல பெண்கள் போன்ற பெண்களுக்கும் தங்கள் விருப்பத்தை காட்டுகிறார்கள்.

ஆனால் திருமணம் என்று வரும்போது, ​​ஒரு பெண் தன் கருத்தைக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும், அவள் கணக்கிடப்பட வேண்டும் என்று ஒரு எண்ணம் இருப்பதாக மாறிவிடும், மேலும் ஒரு பாரம்பரிய கலாச்சாரத்தில் இது கேள்விக்குள்ளாக்கப்படுகிறது.

உண்மையான காதல் கூரையை வீசுகிறது, அது வலுவான உணர்ச்சித் தீவிரம் என்று நம் கலாச்சாரத்தில் ஒரு கட்டுக்கதை உள்ளது. நாம் பகுத்தறிவுடன் சிந்திக்க முடிந்தால், அன்பு இல்லை. ஆனால் நீண்ட கால உறவுகளின் அனுபவத்தின் மூலம் சென்றவர்கள், நிலையான வெப்பத்தை பராமரிப்பது சாத்தியமற்றது மட்டுமல்ல, ஆரோக்கியமற்றது என்பதும் தெரியும். எனவே நீங்கள் சாதாரண வாழ்க்கையில் வாழ முடியாது, ஏனென்றால் நண்பர்களுடன், வேலையுடன் எப்படி இருக்க வேண்டும்?

அப்படியானால், காதல் என்றால் என்ன, அது ஒரு இயற்கையான நிலை மற்றும் உணர்ச்சிகளின் தீவிரம் இல்லை என்றால்?

காதல் முதன்மையானது மற்றும் முதன்மையானது ஒரு தனிப்பட்ட தனிப்பட்ட நிலை. அதில் நமது உணர்வு மட்டுமல்ல, அதைப் பற்றிய நமது சிந்தனை முறையும் அடங்கும். காதல் ஒரு யோசனை, மற்றொன்றைப் பற்றிய கற்பனை, நம்பிக்கைகள், எதிர்பார்ப்புகளால் கட்டமைக்கப்படவில்லை என்றால், அதிலிருந்து எஞ்சியிருக்கும் உடலியல் நிலை மிகவும் இனிமையானதாக இருக்காது.

ஒருவேளை, வாழ்நாள் முழுவதும், உணர்வு மட்டும் மாறவில்லை, ஆனால் இந்த புரிதல் வழி?

கண்டிப்பாக மாறும்! கூட்டாளர்கள் சில ஆர்வங்களின் அடிப்படையில் உறவுகளில் நுழைகிறார்கள், பின்னர் அவை மற்றவர்களால் மாற்றப்படுகின்றன. உறவில் பங்கேற்பவர்களும் மாறுகிறார்கள் - அவர்களின் உடல் நிலை, அவர்களின் நிலைகள், தங்களைப் பற்றிய கருத்துக்கள், வாழ்க்கையைப் பற்றி, எல்லாவற்றையும் பற்றி. ஒருவர் மற்றவரைப் பற்றிய உறுதியான யோசனையை உருவாக்கி, இந்த மற்றவர் அதில் பொருந்துவதை நிறுத்திவிட்டால், உறவு பாதிக்கப்படுகிறது. யோசனைகளின் விறைப்பு தானே ஆபத்தானது.

உறவை நிலையானதாகவும் ஆக்கபூர்வமானதாகவும் ஆக்குவது எது?

வித்தியாசத்திற்கான தயார்நிலை. நாம் வேறுபட்டவர்கள் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது. எங்களுக்கு வெவ்வேறு ஆர்வங்கள் இருந்தால், இது உறவுகளுக்கு ஆபத்தானது அல்ல, மாறாக, இது சுவாரஸ்யமான தகவல்தொடர்புக்கு, ஒருவருக்கொருவர் தெரிந்துகொள்வதற்கு கூடுதல் காரணமாக மாறும். இது பேச்சுவார்த்தைக்கு தயாராக இருக்க உதவுகிறது. அனைவருக்கும் பொதுவான ஒரு உண்மையைக் கண்டறிவதை நோக்கமாகக் கொண்டவை அல்ல, ஆனால் அவை இரண்டும் ஒன்றோடொன்று இணைந்து வாழ்வதற்கான வழிகளைக் கண்டறிய உதவுகின்றன.

நீங்கள் உண்மைக்கு எதிரானவர் என்று தெரிகிறது. இது உண்மையா?

நாம் பேசத் தொடங்குவதற்கு முன்பே உண்மை இருப்பதாகத் தெரிகிறது. தம்பதிகள் எவ்வளவு அடிக்கடி பேச்சுவார்த்தைகளில் ஈடுபடுகிறார்கள் என்பதை நான் காண்கிறேன், உறவைப் பற்றி ஒரு உண்மை இருக்கிறது என்று நம்புகிறார்கள், அவர்கள் ஒவ்வொருவரையும் பற்றி, அது கண்டுபிடிக்க மட்டுமே உள்ளது, மேலும் ஒவ்வொருவரும் அதை கண்டுபிடித்ததாக நினைக்கிறார்கள், மற்றொன்று தவறானது.

பெரும்பாலும், வாடிக்கையாளர்கள் "உண்மையான உங்களைக் கண்டுபிடிப்பது" என்ற எண்ணத்துடன் எனது அலுவலகத்திற்கு வருகிறார்கள் - அவர்கள் இப்போது உண்மை இல்லை என்பது போல! ஒரு ஜோடி வரும்போது, ​​அவர்கள் உண்மையான உறவைக் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறார்கள். நீண்ட காலமாகப் படித்த மற்றும் பலவிதமான ஜோடிகளைப் பார்த்த ஒரு தொழில்முறை இந்த உறவு எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதற்கான பதிலைக் கொண்டுள்ளது என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் செய்ய வேண்டியதெல்லாம் இந்த சரியான பதிலைக் கண்டுபிடிப்பதுதான்.

ஆனால் பாதையை ஒன்றாக ஆராய நான் உங்களை அழைக்கிறேன்: நான் உண்மையை வெளிப்படுத்தவில்லை, ஆனால் இந்த ஜோடிக்காக ஒரு தனித்துவமான தயாரிப்பை உருவாக்க உதவுகிறேன், அவர்களின் கூட்டு திட்டம். பின்னர் நான் அதை மற்றவர்களுக்கு வழங்க விரும்புகிறேன்: "நாங்கள் அதை எவ்வளவு அருமையாக செய்தோம் என்று பாருங்கள், அதையே செய்வோம்!". ஆனால் இந்த திட்டம் மற்றவர்களுக்கு பொருந்தாது, ஏனென்றால் ஒவ்வொரு ஜோடிக்கும் அவரவர் காதல் உள்ளது.

"இது காதல்தானா?" என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டும் என்று மாறிவிடும், ஆனால் வேறு ஏதாவது ...

இது போன்ற கேள்விகளைக் கேட்பது எனக்கு உதவிகரமாக இருக்கிறது: நான் என் துணையுடன் நலமா? என்னுடன் அவர் பற்றி என்ன? ஒருவரையொருவர் நன்றாகப் புரிந்துகொண்டு, சுவாரஸ்யமாக ஒன்றாக வாழ நாம் என்ன செய்யலாம்? பின்னர் உறவுகள் ஒரே மாதிரியான மற்றும் மருந்துச் சீட்டுகளிலிருந்து விடுபடலாம், மேலும் ஒன்றாக வாழ்க்கை கண்டுபிடிப்புகள் நிறைந்த ஒரு அற்புதமான பயணமாக மாறும்.