குழந்தைகளிடம் எல்லாவற்றையும் சொல்லிவிட முடியாது

உங்கள் குழந்தைகளுடன் உடந்தையாக இருப்பது முக்கியம் என்றாலும், நீங்கள் அவர்களிடம் எல்லாவற்றையும் சொல்ல வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. அவற்றைப் பாதுகாப்பது அவசியம், சில விஷயங்கள் பெரியவர்களுக்கு மட்டுமே…

தனிப்பட்ட முறையில் அவரைப் பற்றி விவாதிக்கவும்

குடும்ப ரகசியங்கள் எவ்வளவு நச்சுத்தன்மையுடையவை என்பதை இன்று நாம் அறிந்தால், ஆரம்பத்தில் கொடுக்கப்பட்ட உபரி தகவல்களும் நச்சுத்தன்மை வாய்ந்தவை என்பதை நாம் அறிவோம். அப்படியானால், நம் குழந்தைகளுடன் பகிர்ந்து கொள்ள சரியான தகவலை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது? இது மிகவும் எளிமையானது, குழந்தைகளுக்கு என்ன கவலை என்பதை நேரடியாக அறிய அவர்களுக்கு உரிமை உண்டு. உதாரணமாக குடும்ப மாற்றங்கள், ஒரு நகர்வு, குடும்பத்தில் ஒரு மரணம், அவர்களின் நோய்கள் அல்லது அவர்களின் பெற்றோரின் நோய்கள். அவர்கள் தங்கள் தோற்றம், அவர்களின் இடம், சாத்தியமான தத்தெடுப்பு தொடர்பான அனைத்தையும் அறியும் உரிமையும் அவர்களுக்கு உண்டு. நிச்சயமாக, நாங்கள் 3 அல்லது 4 வயது குழந்தையை 15 வயது இளைஞன் என்று குறிப்பிடுவதில்லை! தன்னை எட்டக்கூடிய தூரத்தில் வைப்பது, அவர் புரிந்துகொள்ளக்கூடிய எளிய சொற்களைக் கண்டுபிடிப்பது மற்றும் அவரைத் தொந்தரவு செய்யக்கூடிய மிதமிஞ்சிய விவரங்களைக் கட்டுப்படுத்துவது நல்லது. ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தையுடன் வாழ்க்கையின் சிரமங்களை அணுகுவது நிச்சயமாக எளிதானது அல்ல, ஆனால் அது அவசியம், ஏனென்றால் அவருக்கு கண்கள், காதுகள் உள்ளன, மேலும் அவர் குடும்ப சூழ்நிலை குழப்பமடைந்திருப்பதைக் காணலாம். முக்கியமான விஷயம், நம்பிக்கையின் நேர்மறையான செய்திகளுடன் கெட்ட செய்திகளுடன் எப்போதும் செல்வது: “அப்பா வேலையை இழந்துவிட்டார், ஆனால் கவலைப்பட வேண்டாம், வாழ்வதற்கும், சாப்பிடுவதற்கும், தங்குவதற்கும், நாங்கள் எப்பொழுதும் கொடுப்பனவுகளைத் தொடுவோம். உங்கள் தந்தை ஒரு புதிய வேலையைத் தேடுகிறார், அவர் அதைக் கண்டுபிடிப்பார். »நீங்கள் என்ன சொல்லப் போகிறீர்கள் என்பதை நன்றாகத் தயார் செய்யுங்கள், உங்கள் கண்களில் கண்ணீர் வராமல் அமைதியாக, கவலையின்றி பேசும் அளவுக்கு வலிமை பெறும் வரை காத்திருங்கள். நேசிப்பவர் நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால், தகவலை வெளிப்படையாகவும் நம்பிக்கையுடனும் கொடுங்கள்: “உங்கள் பாட்டி உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதால் நாங்கள் கவலைப்படுகிறோம், ஆனால் மருத்துவர்கள் அவளைக் கவனித்துக் கொள்ள தங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்கிறார்கள். அவள் குணமடைவாள் என்று நாங்கள் அனைவரும் நம்புகிறோம். "

வரம்புகளை அமைக்கவும்

இது மிருகத்தனமாகத் தோன்றினாலும், குடும்பத்தில் ஒரு முக்கியமான நபர் இறக்கும் போது ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தையை எச்சரிக்க வேண்டும், எளிமையான, தெளிவான, வயதுக்கு ஏற்ற வார்த்தைகளில்: “உங்கள் தாத்தா இறந்துவிட்டார். நாம் அனைவரும் மிகவும் சோகமாக இருக்கிறோம், அதை மறக்க மாட்டோம், ஏனென்றால் அதை நம் இதயத்தில் வைத்திருப்போம். "சிறிய காதுகளில் கடுமை குறைந்ததாகக் கருதப்படும் உருவகங்களைப் பயன்படுத்தாமல் இருப்பது அடிப்படை:" உங்கள் தாத்தா இறந்துவிட்டார், அவர் சொர்க்கம் சென்றார், அவர் நீண்ட பயணம் சென்றார், அவர் நம்மை விட்டு வெளியேறினார், அவர் என்றென்றும் உறங்கிவிட்டான்...". உண்மையில், குழந்தை எல்லாவற்றையும் உண்மையில் எடுத்துக்கொள்கிறது, மேலும் இறந்தவர் மீண்டும் வருவார், எழுந்திருப்பார், மீண்டும் தோன்றுவார் என்று அவர் உறுதியாக நம்புகிறார்... அவருடன் நேருக்கு நேர் பேசவும், அவரது எதிர்வினைகளைக் கவனிக்கவும், அவருக்குச் செவிசாய்க்கவும். அவர் சோகமாகவும், கவலையாகவும், பயமாகவும் இருப்பதை நீங்கள் கண்டால், அவர் என்ன உணர்கிறார் என்பதை உங்களுக்குச் சொல்ல அவரை ஊக்குவிக்கவும், அவருக்கு உறுதியளிக்கவும், அவருக்கு ஆறுதல் சொல்லவும்.

நீங்கள் தகவலைக் கொடுத்தவுடன், ஒருமுறை அல்லது இரண்டு கேள்விகளுக்குப் பதிலளித்த பிறகு, மிகவும் குறிப்பிட்ட அல்லது மிகவும் கசப்பான விவரங்களுக்குச் செல்ல வேண்டாம். ஒரு பெற்றோராக உங்கள் பங்கு, எல்லா விஷயங்களிலும் வரம்புகளை நிர்ணயிப்பது: “நீங்கள் இப்போது தெரிந்து கொள்ள வேண்டியதை நான் உங்களுக்குச் சொன்னேன். பின்னர், நீங்கள் வயதாகும்போது, ​​நீங்கள் விரும்பினால், அதைப் பற்றி மீண்டும் பேசலாம். நாங்கள் அதை உங்களுக்கு விளக்குவோம், நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள விரும்பும் அனைத்தையும் நீங்கள் அறிவீர்கள். "அவர் மிகவும் சிறியவராக இருப்பதால், அவரால் இன்னும் புரிந்து கொள்ள முடியாத விஷயங்கள் உள்ளன என்று அவரிடம் சொல்வது தலைமுறைகளுக்கு இடையே ஒரு வரம்பைக் குறிக்கிறது, மேலும் அவரை வளர விரும்புகிறது.

அவர் விரும்பும் நபர்களைப் பற்றி அவரிடம் சாமர்த்தியமாக பேசுங்கள்

உங்கள் பிள்ளைக்கு என்ன கவலை என்று தெரிவிப்பது சிறந்தது, ஆனால் அவரைச் சுற்றியுள்ள பெரியவர்களைப் பற்றி நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று அவரிடம் சொல்வது நல்ல யோசனையா? உதாரணமாக, அவரது தாத்தா பாட்டிகளிடமிருந்து, நம் பெற்றோரும் கூட... சிறு குழந்தைகளின் தாத்தா பாட்டிகளுடனான உறவு மிகவும் முக்கியமானது மற்றும் நாம் உண்மையில் அவர்களைப் பாதுகாக்க வேண்டும். நாம் கூறலாம்: “என்னுடன், இது சிக்கலானது, ஆனால் நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கிறீர்கள், அவர்கள் உங்களை நேசிக்கிறார்கள், அவர்கள் உங்களுக்கு நல்லவர்கள் என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது! உங்கள் மாமியார் உங்கள் நரம்புகளைப் பெற்றால் அதே இரக்கம். உங்கள் மாமியார் உங்கள் வாழ்க்கையை அழிக்கிறார் என்பதை உங்கள் சிறிய குழந்தைக்கு நீங்கள் சொல்ல வேண்டியதில்லை, அது உண்மையாக இருந்தாலும் கூட. உங்கள் மதிப்பெண்களைத் தீர்ப்பதற்கு அவர் சரியான உரையாசிரியர் அல்ல... ஒரு பொது விதியாக, ஒரு குழந்தை தனக்குப் பிடித்தமான இரண்டு பெரியவர்களிடையே பக்கச்சார்பாக இருக்கச் சொல்லக் கூடாது. அவர் ஒரு பக்கம் இருந்தால், அவர் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருப்பார், அது அவருக்கு மிகவும் வேதனையாக இருக்கும். மற்றொரு தடைசெய்யப்பட்ட பொருள், அவரது நண்பர்கள் மற்றும் தோழிகள். அவரது வயது என்னவாக இருந்தாலும், நாங்கள் அவருடைய நண்பர்களை "உடைக்க" மாட்டோம், ஏனென்றால் அவர் கேள்விக்குள்ளாக்கப்படுகிறார், அது அவரை காயப்படுத்துகிறது. அவருடைய நண்பர்களில் ஒருவரின் அணுகுமுறையை நீங்கள் உண்மையில் ஏற்கவில்லை என்றால், நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம்: “நாங்கள் அப்படி நினைக்கிறோம், இது எங்கள் பார்வை, ஆனால் இது ஒரே பார்வை அல்ல, நீங்கள் அதைப் பார்க்க முடியும். இல்லையெனில். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், மற்றவர்களுடன் அவர் உருவாக்கும் வலுவான பிணைப்புகளை எப்போதும் பாதுகாக்க வேண்டும். ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தையின் வாழ்க்கையில் மற்றொரு இன்றியமையாத நபர், அவரது எஜமானி. மீண்டும், நீங்கள் அவரை விரும்பாவிட்டாலும், உங்கள் குழந்தையின் பார்வையில் அவரது அதிகாரத்தை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்த வேண்டாம். அவர் அவளைப் பற்றியும் அவளுடைய முறைகளைப் பற்றியும் புகார் செய்தால், வகுப்பில் அவரது நடத்தை காரணமாக அவர் தொடர்ந்து தண்டிக்கப்படுகிறார் என்றால், தானாகவே ஆசிரியரின் மீது பொறுப்பை சுமத்த வேண்டாம்: “அவள் உறிஞ்சுகிறாள், அவள் மிகவும் கடுமையானவள், அவளுக்கு வேலை தெரியாது, அவளுக்கு எதுவும் இல்லை. உளவியல்! அதற்குப் பதிலாக, உங்கள் பிள்ளையின் பிரச்சினையைத் தீர்க்க உதவுவதன் மூலம் நிலைமையைக் குறைத்து விளையாடுங்கள், அதற்கான தீர்வுகள், செயல் முறைகள், தீர்வுகள் உள்ளன என்பதைக் காட்டுங்கள். உங்களுக்கும் அவருக்கும் இடையே ஒரு குறியீடாக இருக்கும் ஒரு வேடிக்கையான புனைப்பெயரை ஆசிரியருக்கு வழங்குவதன் மூலம் இது அவருடன் சிரிப்பதைத் தடுக்காது. நாம் எப்பொழுதும் ஒரு மாற்றத்தை ஏற்படுத்த முடியும் என்பதுதான் நாம் தெரிந்துகொள்ள வேண்டிய நேர்மறையான செய்தி.

உங்கள் தனியுரிமை பற்றி அமைதியாக இருங்கள்

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தை எங்கு வெளியே செல்கிறார்கள், யாருடன் செல்கிறார்கள் என்று கேட்பது இயல்பானது என்றாலும், அதற்கு அவர்கள் பொறுப்பு என்பதால், அது உண்மையல்ல. பெற்றோரின் காதல் வாழ்க்கையும், பாலுறவு வாழ்க்கையும், அவர்களது உறவுச் சிக்கல்களும், குழந்தைகளைப் பற்றிக் கவலைப்படுவதில்லை. திருமணத்தில் கருத்து வேறுபாடு ஏற்பட்டால், எல்லாம் நன்றாக இருப்பதாக நீங்கள் பாசாங்கு செய்ய வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. பதற்றம் மற்றும் அசௌகரியம் முகங்களில் படிந்து, தோலின் நுண்துளைகள் வழியாகச் செல்லும்போது யாரும் ஏமாற மாட்டார்கள்... நீங்கள் ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தையிடம் இவ்வாறு கூறலாம்: “உண்மைதான், உங்கள் தந்தைக்கும் எனக்கும் பிரச்சனை இருக்கிறது, பெரியவர்களுடைய பிரச்சனை. இதற்கும் உங்களுக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை, அதைத் தீர்க்க நாங்கள் தீர்வுகளைத் தேடுகிறோம். " காலம். இந்த வயதில், தன்னம்பிக்கையுடன் என்ன செய்வது என்று அவருக்குத் தெரியவில்லை, விசுவாசத்தின் மோதலில் அவர் சிக்கியதால் அது அவருக்கு மிகவும் கனமாகவும் வேதனையாகவும் இருக்கிறது. ஒவ்வொரு பெற்றோரும் மனதில் கொள்ள வேண்டும், ஒரு குழந்தை ஒரு நம்பிக்கைக்குரியவனாக இருக்க முடியாது, அவனுடைய மனசாட்சியைப் போக்க அவனிடம் பேச முடியாது, அவனுடைய சோகத்தை அல்லது கோபத்தை வெளிப்படுத்த, மற்ற பெற்றோரை இழிவுபடுத்த, அவனுடைய ஒப்புதலைப் பெற, ஒருவன் சரியானவன் என்று அவனை நம்பவைக்க வேண்டும். மற்றொன்று தவறானது, அவருடைய ஆதரவைக் கேளுங்கள் ... பொதுவாக, ஒரு குறுநடை போடும் குழந்தையை முடிவு செய்யாத எதிலும் இருந்து பாதுகாப்பது முக்கியம், அவருக்கு நிச்சயமான மற்றும் உறுதியான அளவுகோல்கள் தேவைப்படுவதால், முன்னேற்றத்தில் இருக்கும் செயல்முறைகளைத் தவிர்க்கவும். பிரிந்துவிடப் போகிறோமா என்று அவனது பெற்றோர்கள் யோசித்துக் கொண்டிருக்கும் வரை, சந்தேகம் வரும் வரை, அவனைத் தமக்குள் வைத்துக் கொள்கிறார்கள்! முடிவு எடுக்கப்பட்டால், அது இறுதியானது, அப்போதுதான் அவரிடம் உண்மையைச் சொல்கிறார்கள்: "அம்மாவும் அப்பாவும் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கவில்லை, தொடர்ந்து ஒன்றாக வாழ்வார்கள்." அப்பாவுக்கு எஜமானி அல்லது அம்மாவுக்கு ஒரு காதலன் என்று சொல்லத் தேவையில்லை! அவர் எங்கு வாழ்வார் என்பதையும், பெற்றோர் இருவரையும் அவர் தொடர்ந்து பார்ப்பாரா என்பதையும் அறிந்துகொள்வது குழந்தைக்கு கவலை அளிக்கிறது. இந்த முழுமையான விருப்புரிமை ஒற்றை அம்மாக்கள் மற்றும் அப்பாக்களுக்கும் பொருந்தும். உறவுகள் விரைவானதாக இருக்கும் வரை, தங்கள் குழந்தையை அவர்களின் காதல் வாழ்க்கையிலிருந்து விலக்கி வைப்பது அவர்களின் முன்னுரிமையாக இருக்க வேண்டும்.

எளிமையாகச் சொல்லுங்கள்

உண்மையில், பொறுமை ஒரு முக்கியமான அளவுரு, ஆனால் வெளிப்படையானது மிகவும் முக்கியமானது. ஒரு தாயின் வாழ்க்கையில் ஒரு ஆணின் வருகை அவளது குழந்தைப் பருவத்தில் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. விஷயங்களை எளிமையாகச் சொல்ல வேண்டும்: "நான் உங்களுக்கு எம் அறிமுகப்படுத்துகிறேன், நாங்கள் ஒன்றாக இருப்பதில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறோம்." எம் எங்களுடன் வாழ்வோம், வார இறுதி நாட்களில் இதையும் ஒன்றாகவும் செய்வோம், நீங்களும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பீர்கள் என்று நம்புகிறோம். "நீங்கள் அவருடைய கருத்தைக் கேட்கக்கூடாது, மாறாக அவரை ஒரு நிலைக்கு முன்னால் வைக்கவும், அவருக்கு உறுதியளிக்கும் போது:" எதுவும் மாறாது, நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் அப்பாவைப் பார்ப்பீர்கள். ஆமாம், எனக்கு புரிகிறது, நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள் மற்றும் / அல்லது கோபமாக இருக்கிறீர்கள், ஆனால் அது சரியாகிவிடும் என்று எனக்குத் தெரியும். ஒரு தாய் அல்லது தந்தை தங்கள் குழந்தையிடம் காதல் வாழ்க்கைக்கு அனுமதி கேட்க முடியாது, ஏனெனில் அது அவர்களை பெற்றோரின் நிலையில் வைக்கும். மேலும், அவருடைய விசாரணைகள் உங்களைச் சங்கடப்படுத்துகிறதா என்பதைத் தெரிந்துகொள்ளும்படி அவர் வலியுறுத்தினால், அவரிடம் சொல்லுங்கள்: "இது பெரியவர்களுக்கான கேள்வி, நீங்கள் வயதாகும்போது அதைப் பற்றி விவாதிப்போம்." »இன்று நாம் தொலைக்காட்சி விளம்பரங்களில் அதிகம் பார்ப்பதற்கு மாறாக, குழந்தைகளின் கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்காமல் இருக்க நமக்கு உரிமை உண்டு, பெரியவர்கள் நாம், அவர்கள் அல்ல!