நாங்கள் நிறைய பேசுகிறோம் - ஆனால் அவர்கள் எங்கள் பேச்சைக் கேட்கிறார்களா?

இதற்கு முன் நாங்கள் இவ்வளவு பேசியது, பேசியது, எழுதியது கிடையாது. கூட்டாக, வாதிடுவது அல்லது பரிந்துரைப்பது, கண்டனம் செய்வது அல்லது ஒன்றுபடுவது மற்றும் தனித்தனியாக அவர்களின் ஆளுமை, தேவைகள் மற்றும் ஆசைகளை வெளிப்படுத்துவது. ஆனால் நாம் உண்மையில் கேட்கப்படுகிறோம் என்ற உணர்வு இருக்கிறதா? எப்பொழுதும் இல்லை.

நாம் சொல்ல நினைப்பதற்கும் உண்மையில் சொல்வதற்கும் வித்தியாசம் உள்ளது; மற்றவர் கேட்பதற்கும் அவர் கேட்பார் என்று நாம் நினைப்பதற்கும் இடையில். கூடுதலாக, நவீன கலாச்சாரத்தில், சுய விளக்கக்காட்சி மிக முக்கியமான பணிகளில் ஒன்றாகும், மேலும் வேகம் என்பது உறவுகளின் புதிய வழிமுறையாகும், பேச்சு இனி எப்போதும் மக்களிடையே பாலங்களை உருவாக்குவதை நோக்கமாகக் கொண்டிருக்கவில்லை.

இன்று நாம் தனித்துவத்தை மதிக்கிறோம், மேலும் நம்மீது அதிக ஆர்வம் காட்டுகிறோம், நமக்குள் நாம் இன்னும் நெருக்கமாக இருக்கிறோம். "அத்தகைய கவனத்தின் விளைவுகளில் ஒன்று, சமூகத்தின் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க பகுதியானது, உணரும் திறனுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் வகையில் தன்னை வெளிப்படுத்த வேண்டிய அவசியத்தை முதல் இடத்தில் வைக்கிறது" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் மிகைல் கிரியாக்துனோவ் குறிப்பிடுகிறார்.

யாரும் கேட்காத பேச்சாளர்களின் சமூகம் என்று நம்மை அழைக்கலாம்.

எங்கும் செய்திகள்

புதிய தொழில்நுட்பங்கள் எங்கள் "I" ஐ முன்னுக்கு கொண்டு வருகின்றன. நாம் எப்படி வாழ்கிறோம், எதைப் பற்றி நினைக்கிறோம், எங்கே இருக்கிறோம், என்ன சாப்பிடுகிறோம் என்பதை சமூக வலைதளங்கள் அனைவருக்கும் கூறுகின்றன. "ஆனால் இவை ஒரு மோனோலோக் பயன்முறையில் உள்ள அறிக்கைகள், குறிப்பாக யாரிடமும் பேசப்படாத ஒரு பேச்சு" என்று ஒரு முறையான குடும்ப உளவியலாளர் இன்னா காமிடோவா கூறுகிறார். "ஒருவேளை இது நிஜ உலகில் எதிர்மறையான பின்னூட்டங்களுக்கு மிகவும் பயப்படும் கூச்ச சுபாவமுள்ள மக்களுக்கு ஒரு கடையாக இருக்கலாம்."

அவர்கள் தங்கள் கருத்துக்களை வெளிப்படுத்தவும் தங்களை உறுதிப்படுத்திக்கொள்ளவும் வாய்ப்பைப் பெறுகிறார்கள், ஆனால் அதே நேரத்தில் அவர்கள் தங்கள் அச்சங்களைப் பாதுகாத்து மெய்நிகர் இடத்தில் சிக்கிக்கொள்ளும் அபாயம் உள்ளது.

அருங்காட்சியகங்கள் மற்றும் காட்சிகளின் பின்னணியில், எல்லோரும் செல்ஃபி எடுக்கிறார்கள் - யாரும் ஒருவரையொருவர் பார்க்கவில்லை என்று தெரிகிறது, அல்லது அவர்கள் இந்த இடத்தில் இருந்த அந்த தலைசிறந்த படைப்புகளை. செய்திகள்-படங்களின் எண்ணிக்கை அவற்றை உணரக்கூடியவர்களின் எண்ணிக்கையை விட பல மடங்கு அதிகம்.

"உறவுகளின் வெளியில், முதலீடு செய்யப்பட்டவற்றின் அதிகப்படியான அளவு உள்ளது, எடுக்கப்பட்டதற்கு மாறாக," மிகைல் க்ரியாக்துனோவ் வலியுறுத்துகிறார். "நாம் ஒவ்வொருவரும் நம்மை வெளிப்படுத்த முயற்சி செய்கிறோம், ஆனால் இறுதியில் அது தனிமைக்கு வழிவகுக்கிறது."

நம்மைப் பற்றி எதையாவது ஒளிபரப்பினால், கம்பியின் மறுமுனையில் யாராவது இருக்கிறார்களா என்று எங்களுக்குத் தெரியாது. நாம் ஒரு பதிலைச் சந்திப்பதில்லை, அனைவருக்கும் முன்னால் கண்ணுக்குத் தெரியாதவர்களாக ஆகிவிடுகிறோம். ஆனால் எல்லாவற்றுக்கும் தகவல் தொடர்பு சாதனங்களைக் குறை கூறுவது தவறு. "எங்களுக்கு அவர்கள் தேவை இல்லை என்றால், அவர்கள் வெறுமனே தோன்றியிருக்க மாட்டார்கள்," என்கிறார் மிகைல் கிரியாக்துனோவ். அவர்களுக்கு நன்றி, நாங்கள் எந்த நேரத்திலும் செய்திகளைப் பரிமாறிக் கொள்ளலாம். ஆனால் எங்கள் தொடர்புகள் மேலும் மேலும் வேகமாகவும், இதன் காரணமாக மட்டுமே ஆழமாகவும் மாறி வருகின்றன. மேலும் இது வணிகப் பேச்சுவார்த்தைகளுக்கு மட்டும் பொருந்தும், அங்கு துல்லியம் முதலில் வருகிறது, உணர்ச்சிபூர்வமான இணைப்பு அல்ல.

யாருக்கு கை அசைக்கிறோம், யார் திருப்பி அலைக்கிறோம் என்று கூட புரியாமல் “வேவ்” பட்டனை அழுத்துகிறோம். ஈமோஜி நூலகங்கள் எல்லா சந்தர்ப்பங்களுக்கும் படங்களை வழங்குகின்றன. ஸ்மைலி - வேடிக்கை, மற்றொரு ஸ்மைலி - சோகம், மடிந்த கைகள்: "நான் உங்களுக்காக பிரார்த்தனை செய்கிறேன்." நிலையான பதில்களுக்கான ஆயத்த சொற்றொடர்களும் உள்ளன. "ஐ லவ் யூ" என்று எழுத, நீங்கள் ஒரு முறை பொத்தானை அழுத்தினால் போதும், கடிதம் மூலம் கடிதம் தட்டச்சு செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை, கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் தொடர்கிறார். "ஆனால் சிந்தனையோ முயற்சியோ தேவைப்படாத வார்த்தைகள் தேய்மானம் அடைகின்றன, அவற்றின் தனிப்பட்ட அர்த்தத்தை இழக்கின்றன." அதனால்தான் நாங்கள் அவர்களை வலுப்படுத்த முயற்சிக்கிறோம், அவற்றில் "மிகவும்", "உண்மையில்", "நேர்மையான நேர்மையான" மற்றும் பலவற்றைச் சேர்க்கிறோம்? நம் எண்ணங்களையும் உணர்ச்சிகளையும் மற்றவர்களுக்குத் தெரிவிப்பதற்கான நமது உணர்ச்சிமிக்க விருப்பத்தை அவை அடிக்கோடிட்டுக் காட்டுகின்றன - ஆனால் இது வெற்றியடையும் என்ற நிச்சயமற்ற தன்மையையும்.

துண்டிக்கப்பட்ட இடம்

இடுகைகள், மின்னஞ்சல்கள், குறுஞ்செய்திகள், ட்வீட்கள் மற்ற நபர் மற்றும் அவர்களின் உடல், அவர்களின் உணர்ச்சிகள் மற்றும் நமது உணர்ச்சிகளிலிருந்து நம்மை விலக்கி வைக்கின்றன.

இன்னா கமிடோவா கூறுகிறார்: "நமக்கும் இன்னொருவருக்கும் இடையில் ஒரு இடைத்தரகரின் பாத்திரத்தை வகிக்கும் சாதனங்கள் மூலம் தகவல்தொடர்பு நடைபெறுகிறது, ஆனால் நம் உடல் இனி அதில் ஈடுபடாது, ஆனால் ஒன்றாக இருப்பது என்பது மற்றொருவரின் குரலைக் கேட்பது, வாசனை வீசுவது. அவர், சொல்லப்படாத உணர்ச்சிகளை உணர்ந்து அதே சூழலில் இருங்கள்.

நாம் ஒரு பொதுவான இடத்தில் இருக்கும்போது, ​​ஒரு பொதுவான பின்னணியைப் பார்க்கிறோம் மற்றும் உணர்கிறோம் என்ற உண்மையைப் பற்றி நாம் அரிதாகவே சிந்திக்கிறோம், இது ஒருவரையொருவர் நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவுகிறது.

நாம் மறைமுகமாக தொடர்பு கொண்டால், "எங்கள் பொதுவான இடம் துண்டிக்கப்பட்டது," மைக்கேல் கிரியாக்துனோவ் தொடர்கிறார், "நான் உரையாசிரியரைப் பார்க்கவில்லை அல்லது ஸ்கைப் என்றால், எடுத்துக்காட்டாக, நான் அறையின் முகத்தையும் பகுதியையும் மட்டுமே பார்க்கிறேன், ஆனால் நான் பார்க்கவில்லை' கதவுக்கு பின்னால் என்ன இருக்கிறது, அது மற்றவரின் கவனத்தை எவ்வளவு திசைதிருப்புகிறது, நிலைமை என்ன, அவள் உரையாடலைத் தொடர வேண்டும் அல்லது வேகமாக அணைக்க வேண்டும்.

எனக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லாததை நான் தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்கிறேன். ஆனால் அவர் அதை என்னுடன் உணரவில்லை.

இந்த நேரத்தில் எங்கள் பொதுவான அனுபவம் சிறியது - எங்களுக்கு சிறிய தொடர்பு உள்ளது, உளவியல் தொடர்பு பகுதி சிறியது. சாதாரண உரையாடலை 100% என்று எடுத்துக் கொண்டால், கேஜெட்களைப் பயன்படுத்தி தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​70-80% மறைந்துவிடும். அத்தகைய தொடர்பு ஒரு கெட்ட பழக்கமாக மாறாமல் இருந்தால், இது ஒரு பிரச்சனையாக இருக்காது, அதை நாம் சாதாரண அன்றாட தகவல்தொடர்புக்கு கொண்டு செல்கிறோம்.

நாங்கள் தொடர்பில் இருப்பது கடினமாகி வருகிறது.

நிச்சயமாக, பலர் இந்த படத்தை எங்காவது ஒரு ஓட்டலில் பார்த்திருக்கிறார்கள்: இரண்டு பேர் ஒரே மேசையில் அமர்ந்திருக்கிறார்கள், ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சாதனத்தைப் பார்க்கிறார்கள், அல்லது அவர்களே அத்தகைய சூழ்நிலையில் இருந்திருக்கலாம். "இது என்ட்ரோபியின் கொள்கை: மிகவும் சிக்கலான அமைப்புகள் எளிமையானவைகளாக உடைகின்றன, அதை உருவாக்குவதை விட சிதைப்பது எளிது" என்று கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் பிரதிபலிக்கிறார். — மற்றொன்றைக் கேட்க, நீங்கள் உங்களிடமிருந்து பிரிந்து செல்ல வேண்டும், இதற்கு முயற்சி தேவை, பின்னர் நான் ஒரு ஸ்மைலியை அனுப்புகிறேன். ஆனால் எமோடிகான் பங்கேற்பின் சிக்கலை தீர்க்கவில்லை, முகவரிக்கு ஒரு விசித்திரமான உணர்வு உள்ளது: அவர்கள் அதற்கு பதிலளித்ததாகத் தெரிகிறது, ஆனால் அது எதையும் நிரப்பவில்லை. மற்றொரு பக்கத்தின் முழு இருப்பு தொழில்நுட்ப வழிமுறைகளால் ஈடுசெய்ய முடியாதது.

ஆழமான தகவல்தொடர்பு திறனை நாம் இழந்து வருகிறோம், அது மீட்டெடுக்கப்பட வேண்டும். இது எளிதானது அல்ல என்றாலும், கேட்கும் திறனை மீண்டும் பெறுவதன் மூலம் நீங்கள் தொடங்கலாம்.

பல தாக்கங்கள் மற்றும் முறையீடுகளின் குறுக்குவெட்டில் நாங்கள் வாழ்கிறோம்: உங்கள் பக்கத்தை உருவாக்குங்கள், லைக் போடுங்கள், மேல்முறையீட்டில் கையொப்பமிடுங்கள், பங்கேற்போம், போங்கள் ... மேலும் படிப்படியாக காது கேளாமை மற்றும் நோய் எதிர்ப்பு சக்தியை நமக்குள் வளர்த்துக் கொள்கிறோம் - இது ஒரு தேவையான பாதுகாப்பு நடவடிக்கை.

சமநிலையைத் தேடுகிறது

"எங்கள் உள் இடத்தை மூடுவதற்கு நாங்கள் கற்றுக்கொண்டோம், ஆனால் அதைத் திறப்பது பயனுள்ளதாக இருக்கும்" என்று இன்னா கமிடோவா குறிப்பிடுகிறார். "இல்லையெனில், நாங்கள் கருத்துகளைப் பெற மாட்டோம். உதாரணமாக, நாம் தொடர்ந்து பேசுகிறோம், மற்றவர் இப்போது நம்மைக் கேட்கத் தயாராக இல்லை என்பதற்கான அறிகுறிகளைப் படிக்கவில்லை. மேலும் நாமே கவனக்குறைவால் பாதிக்கப்படுகிறோம்."

உரையாடல் கோட்பாட்டின் டெவலப்பர், மார்ட்டின் புபர், உரையாடலில் முக்கிய விஷயம் கேட்கும் திறன், சொல்ல முடியாது என்று நம்பினார். "உரையாடலின் இடத்தில் நாம் மற்றவருக்கு இடம் கொடுக்க வேண்டும்" என்று மிகைல் கிரியாக்துனோவ் விளக்குகிறார். கேட்பதற்கு, முதலில் கேட்பவராக மாற வேண்டும். உளவியல் சிகிச்சையில் கூட, கிளையன்ட் பேசிவிட்டு, சிகிச்சையாளரிடம் என்ன நடக்கிறது என்பதை அறிய விரும்பும் ஒரு காலம் வருகிறது: "நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள்?" இது பரஸ்பரம்: நான் உங்கள் பேச்சைக் கேட்கவில்லை என்றால், நீங்கள் என்னைக் கேட்க மாட்டீர்கள். மற்றும் நேர்மாறாக».

இது மாறி மாறி பேசுவது அல்ல, ஆனால் சூழ்நிலை மற்றும் தேவைகளின் சமநிலையை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வது. "வார்ப்புருவின் படி செயல்படுவதில் அர்த்தமில்லை: நான் சந்தித்தேன், நான் எதையாவது பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும்," கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் தெளிவுபடுத்துகிறார். "ஆனால் எங்கள் சந்திப்பு என்ன, தொடர்பு எவ்வாறு உருவாகிறது என்பதை நீங்கள் பார்க்கலாம். மேலும் உங்கள் சொந்த தேவைகளுக்கு ஏற்ப மட்டும் செயல்படாமல், சூழ்நிலைகள் மற்றும் செயல்முறைக்கு ஏற்ப செயல்படுங்கள்.

எனக்கும் மற்றவருக்கும் இடையே உள்ள தொடர்பு, நான் அவருக்கு எந்த இடத்தைக் கொடுக்கிறேன், அவர் எப்படி என் உணர்ச்சிகளையும், எனது உணர்வையும் மாற்றுகிறார். ஆனால் அதே சமயம், நம் வார்த்தைகளை தனது கற்பனையின் வேலைக்கான அடிப்படையாகப் பயன்படுத்தி இன்னொருவர் என்ன கற்பனை செய்வார் என்பது நமக்குத் தெரியாது. "நாம் எந்த அளவிற்குப் புரிந்து கொள்ளப்படுவோம் என்பது பல விஷயங்களைப் பொறுத்தது: செய்தியை துல்லியமாக வடிவமைக்கும் திறன், மற்றொருவரின் கவனம் மற்றும் அவரிடமிருந்து வெளிப்படும் சமிக்ஞைகளை நாம் எவ்வாறு விளக்குகிறோம்" என்று இன்னா கமிடோவா சுட்டிக்காட்டுகிறார்.

ஒருவருக்கு, அவர் கேட்கப்படுகிறார் என்பதை அறிய, அவர் மீது நிலைத்திருக்கும் பார்வையைப் பார்ப்பது அவசியம். ஒரு நெருக்கமான பார்வை மற்றொருவருக்கு சங்கடமாக இருக்கிறது - ஆனால் அவர்கள் தலையசைக்கும்போது அல்லது தெளிவுபடுத்தும் கேள்விகளைக் கேட்கும்போது அது உதவுகிறது. "முழுமையாக உருவாக்கப்படாத ஒரு யோசனையை நீங்கள் வெளிப்படுத்தத் தொடங்கலாம், மேலும் உரையாசிரியர் எங்களிடம் ஆர்வமாக இருந்தால், அதை உருவாக்கவும் முறைப்படுத்தவும் அவர் உதவுவார்" என்று மைக்கேல் கிரியாக்துனோவ் நம்புகிறார்.

ஆனால் கேட்க வேண்டும் என்ற ஆசை வெறும் நாசீசிஸமாக இருந்தால் என்ன செய்வது? "நாசீசிஸம் மற்றும் சுய-அன்பு ஆகியவற்றை வேறுபடுத்திப் பார்ப்போம்" என்று மிகைல் கிரியாக்துனோவ் பரிந்துரைக்கிறார். "ஆரோக்கியமான, அர்த்தமுள்ள, மதிப்புமிக்க மற்றும் உலகத்துடன் இணைந்திருப்பதை உணர விரும்புவது இயற்கையானது." நாசீசிஸத்தில் அடங்கியிருக்கும் சுய-அன்பு, தன்னை வெளிப்படுத்தி பலனளிக்க, அது மற்றவர்களால் வெளியில் இருந்து உறுதிப்படுத்தப்பட வேண்டும்: அதனால் நாம் அவருக்கு ஆர்வமாக இருக்கிறோம். மேலும் அவர், எங்களுக்கு சுவாரஸ்யமாக இருப்பார். இது எப்பொழுதும் நடக்காது எல்லோருக்கும் நடக்காது. ஆனால் நம்மிடையே இதுபோன்ற ஒரு தற்செயல் நிகழ்வு இருக்கும்போது, ​​​​அதிலிருந்து ஒரு நெருக்கமான உணர்வு எழுகிறது: நாம் நம்மை ஒதுக்கித் தள்ளலாம், மற்றவரைப் பேச அனுமதிக்கலாம். அல்லது அவரிடம் கேளுங்கள்: நீங்கள் கேட்க முடியுமா?